Анекдоты про член

— > В зубах доска, в глазах тоска. (Мужик провалился в деревенский толчок.) — > Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это? (Филипп Киркоров.) — > Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину? (Не успели вытащить. ) — > С луком с яйцами, но не пирожок? (Робин Гуд.) — > Какая страна самая вооруженная? (Израиль. там все с обрезами ходят.) — > Что такое: глаза боятся — руки делают. (Секс по телефону.) — > Похоронили пpocтитутку, на надгробье написали: «Теперь они всегда будут вместе». Кто они? (Ноги.) — > Сколько яиц может удержать женщина в одной руке? (Оба.) — > Ползут три черепахи по плоскости. Одна говорит: впереди меня нет черепах, а сзади ползут две. Другая говорит: впереди меня одна черепаха и сзади одна. Оставшаяся говорит: впереди меня ползут две черепахи и сзади две. Вопрос: В каком случае такое может быть? (Ответ: В случае, если третья черепаха — пи$#ит.) — > Зима, лес, все покрыто снегом. На большом обледеневшем пне лежит раздавленный член. Что это? (На конец наступила зима.) — > Что такое: Два конца, два кольца? (Геевская свадьба.) — > Двое мужчин находятся на разных сторонах земли. Один переходит по канату через обрыв, а другому делает ми%eт 70-летняя женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая? (Не смотреть вниз.) — > Ползет, ползет — камень съест. Снова ползет, ползет — камень съест. Что это такое? (Камнеежка.) — > Ползет, ползет — дерево съест. Снова ползет, ползет — дерево съест. Что это такое? (Камнеежка. Он и деревья ест.) — > Что такое счастливый конец? ОТВЕТ: Член после ceкcа. — > Что общего у водолаза и повара? ОТВЕТ: И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду. — > Почему женщины по утрам чешут глаза? ОТВЕТ: Потому, что у них нет яиц — >Чем отличаются женские ноги от мужских? Ответ.

Анекдоты про хуй

Представьте себе весь мир наоборот. — Ну, например, люди вдыхают углекислый газ и выдыхают кислород, слоны летают, кошки плавают, днем спят, а ночью купаются. — Да! А на заборе из хрена написано «мел».

Можно ли построить гараж из презерв.

Можно ли построить гараж из презерватива? Можно, если выиграть член в лотерею.

Представь, если б техника работала .

Представьте, если бы техника работала так же, как и вы. Стиральная машина лениво отжимала белье около 15 минут, но была заблокирована в течение 8 часов. Вы ставите в микроволновку 700 ватт, а она едва выдает 400, потому что сгорели члены. Холодильник был пьян, потому что вы все токсичны. Пылесос ворует канцелярские принадлежности.

«Да пошла она на хуй!» от создателе.

«Да, она стала членом!» От создателей «Ради нее я готов на все!».

Буш расследует вместе с ФБР дело Гу.

Буш расследует дело Гуантанамо вместе с ФБР. Затем ему звонят. Похоже, что звонок сделан из куба. Буш берет трубку. А там Иржик — Буш, ты, блядь, иди на хуй, идиот, кретин, кокаин! Зачем ты поехала на Кубу, любовь моя. Ваша шлюха, американцы, разрушили всю Кубу, и мы восстановили ее вместе с кубинцами. Ты не шутишь. Ты не Афганистан, мать твою, ты не Ирак, когорта кубинских солдат в Сьерра-Маэстре размочит тебя на куски. Вы блокируете Кубу, весь мир плачет по вам — Фидель посылает вас на хрен по всему миру. На Кубе отменен доллар. Наполеон проиграл Ватерлоо, Гитлер проиграл битву за Берлин. Вы потеряете Кубу, если введете туда войска. Куба твоя могила. Кубинцы разобьют вашу армию до самого кубического корня, до кубической копейки студенческой пизды. Киска в Техасе, на ранчо. Здесь занимаются конным ковбоем и преподают испанский и итальянский языки. А в Конгрессе США уже говорят по-русски. Синяки на Кубе тоже устояли. ПОНЯТНО.

23 февраля посвящaется.Сидят русски.

23 февраля посвящается.

Сидят русский, араб и еврей и хвастаются, кто из них настоящий человек. Еврей: — В моем детстве делали обрезание, но я даже не плакал в таком юном возрасте! Араб: — А когда я служил с евнухом, я подавал яйца без анестезии. Но я, как воин Аллаха, даже бровью не повел! Русский: — А я вчера поехал кататься на велосипеде и обжег член цепью, так что чуть не купил колокольчик!

Мораль: не тот мужчина, который не плачет, а тот, у которого член длиннее!

Голландия, 2050-й год. Встречаются .

Голландия, 2050 год. Есть молодые и старые педики. ВЫ: — Правда ли, что когда вы были молоды, вы сами видели женщин? Правда. Расскажите мне, какие они! ОЛД: — Ну, как я могу тебе объяснить. В общем как у нас, только вместо члена — вторая жопа, а яйца огромные и на груди!

Сергей Шнуров отправился в тур по Р.

Сергей Шнуров отправился в турне по России с лечебными концертами. Он выходит на сцену, говорит: «Дик!» — и все выздоравливают!

научился ежик дышать хуем. натяну.

Научитесь дышать ежом вместе с Диком. Он натянул презерватив и задыхался

Израильского премьера зовут Эхуд Ол.

Премьер-министра Израиля зовут Эхуд Ольмерт. Слово «уд» на старославянском языке означает «член». «Ну, уд».

Учительница(У) на уроке:-Дети,приду.

Учитель (У) На уроке: -Дет, придумай слово с буквой «В»! Вовочка (в) тянет руку, а У. думает: «Нифига себе, В., Шас «бля» рассказывает». А потом он говорит: «Фоли, хорошо. Колиа: — бей! У: -мо! А теперь, хорошо, снова буква «П», В. тянет руку к: -катя, ан у-ка. W: -mo! А теперь скажите слово на букву «К», и снова В. тянет ее за руку. Он подумает: «Что он скажет?» — и говорит: -ат.:-ану-ка, Вовочка, давай! В.:- Гном! У.:- Ну, все закончилось. А теперь объясните нам, кто это? К.:- Это такой высокий класс, с таким членом.

Молодой священник, только закончил .

Молодой священник, только что закончивший обучение, приходит в церковь. Иди читай проповедь! Он идет, напуганный, в первый раз. Другой священник пожалел его и сказал: — Сынок, иди к алтарю, оставайся и смело иди читать, все будет хорошо. Ну, он пошел и остался. Утром он проснулся — голова квадратная, вся перекошенная, он парил от испарений. Он подходит к священнику: — Святой отец, ну, как я вчера сделал замечание? — Ну, на самом деле ничего, но были некоторые неточности. — Вы хотя бы скажите, какие именно, чтобы я не повторялся. — Хорошо. Во-первых, я сказал остаться, а не получить графику; во-вторых, они идут к алтарю на двух ногах, а не на четырех, крича: «В-третьих, ряса не заправляется в шорты; в-четвертых, кадилом машут туда-сюда, а не над головой; в-пятых, прихожане не блудят; в-шестых, Христа распяли евреи, а не полицейские; в-седьмых, в Священном Писании нет других упоминаний, кроме Девы Марии; …

Марь Ивановна дает зад.

Мария Ивановна дает задание сочинить стихотворение со словом «статуя». Вовочка встает: — В лучах заката стоит статуя. С такой ерундой. (разводит руки в стороны) В руке лопата. — Вовочка, можно мне коврик? — Пожалуйста, там статуэтка в лучах заката. С таким дерьмом. (разводит руки шире) В его руке лопата. Мария Ивановна умоляющим голосом: «Вовочка, ну, не совсем, не с похабщиной. — Да, нет проблем, в лучах заката стоит статуя, а вместо члена торчит лопата.

Если девушка не хочет на хуй в прям.

Если девушка не хочет, чтобы ее трахали в прямом смысле, ее обычно отправляют туда в переносном.

Новый русский с гордос.

Новый русский с гордостью говорит своему другу: «Я устроил своего сына в музыкальную академию, знаешь, на платное отделение. — Поет ли он или играет с вами? «Почему, черт возьми, он должен?» Разве вы не знаете: кто платит, тот и заказывает музыку!

Актер: Одиночество делает меня неуп.

Актер: одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Всю свою жизнь я искал настоящую любовь и до сих пор не нашел ее. Некоторые люди всю жизнь ищут настоящую любовь. Они ведут сознательный поиск, не подозревая, что на самом деле любовь ищет их подсознание. Это то, что вызывает неприятные ощущения и дискомфорт. Как говорил лисенок в «Маленьком принце»: «Если ты примешь меня, моя жизнь наполнится солнечным светом». Я узнаю звук шагов, отличный от всего остального». Иногда я слышу эти шаги. Тихие, неслышные, робкие шаги, словно ветерок, колышущий тонкие ветви в предрассветном лесу. Даже сейчас мне кажется, что эти шаги где-то рядом, как шаги невидимых эльфов без плоти.

Директор. Эльфы! Ну, кто выходит! Сколько раз вам показывали, как появляются развоплощенные эльфы! Ну, черт возьми, сделай это побыстрее! Эй ты, слева, ушастый, ты пойдешь домой плакать со своей матерью! Опять!!!

Актер: Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Всю свою жизнь я искал искреннее.

«Ни хуя себе диспансеризация!» — ск.

«Никакого, блядь, медицинского осмотра!» Саддам сказал, когда у него отобрали 750 000 долларов и обнаружили рак.

Анекдоты про член

Коллекция самых смешных шуток про член. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Двое лежат на траве и смотрят на ночное небо. Она: Вы когда-нибудь смотрели вот так на звезды и думали, как все незначительно в масштабах Вселенной? Он: — Вообще-то, одиннадцать с половиной сантиметров — это средний размер…

И я по-прежнему считаю, что главное в мужском члене не длина, не толщина и даже не форма, а то, кто на нем висит…

Мужчина пришел в частную клинику, прочитав рекламу об «удлинении пениса с помощью нанотехнологий». После дорогостоящей процедуры он измерил длину члена линейкой и отметил, что он не вырос ни на миллиметр. «На самом деле, дорогая, он вырос на нанометр», — объяснил доктор. — Он в миллион раз меньше миллиметра и поэтому не может быть определен с помощью обычной линейки. В этом и заключается суть нанотехнологии.

Суть в том, что муж должен быть долговечным.

— Дорогая, почему он такой узкий? И я сложил его пополам.

Если бы у женщин был член, они бы покупали ему кучу лосьонов, кремов, масок и прочего барахла. Так ему будет спокойнее с нами.

Ты такой брутальный, какая у тебя машина? «Дорогая, разве ты не знаешь поговорку: чем больше машина, тем меньше член?». Я отвезу тебя на велосипеде! — О! Мне страшно представить, что вы будете крутить!

Мужчина, напившись дыма, возвращается вечером домой с большим окороком под мышкой. «Где ты взял окорок?» — спрашивает изумленная жена. «Я выиграл его на пари в пабе», — отвечает муж. — И как вы его выиграли? ‘Его получал человек с самым большим членом. Каждый расстегнул молнию и… «Ты хочешь сказать, что вытащил эту штуку на глазах у всех?» «Что! Не все! Достаточно для победы…

Люди могут управлять кровотоком в теле только силой своего разума.

«Не расстраивайся, маленький член — это не плохо. «Дорогой, я бы хотела, чтобы у тебя его вообще не было…»

Я не понимаю парней, которые посылают кому-то фотографии своего члена. Есть ли у вас другие смешные картинки на телефоне?

Почему член становится меньше на холоде, но не увеличивается на солнце?

— Когда я был молодым, мой член был 45 см! — А сейчас?! — Да, я где-то пропустил эту строчку…

Человек вошел в матрицу. Подходит черный мужчина в очках, протягивает руки с таблетками в руках и говорит: — Если вы возьмете красную, то у вас будет член 40 см. — А если синий? «Да кто я тебе такой, сынок?». Ну, парень взял красную, съел ее и потерял сознание. Ниггер, спустив штаны: «Я не уточнял, ГДЕ у тебя это будет и ЧЕЙ это будет член.

Сайт знакомств. — Обладатель небольшого мужского достоинства ищет снисходительную девушку без чувства юмора …

— В метре 6-7 на 15 см? — Какого черта вы собираетесь измерять коридор?

— Здесь я подсчитал, что если средняя длина члена составляет 15 см, то если сложить все члены планеты вместе, то получится 525 тысяч километров. Это больше, чем расстояние до Луны! Я вижу, вам не скучно на работе.

Мужчина лежит в ванной и разговаривает со своим членом: — Смотри. Я забочусь о тебе, я забочусь о тебе. Когда тебе нужна женщина, я ее нахожу. Когда ты болен, Я исцеляю тебя. А ты, неблагодарная свинья, даже полотенце принести не можешь!

Морс любил ходить в баню вместе с крестьянами. Он сидел и смотрел, как люди моются. Он создал свой алфавит следующим образом.

Муж смотрит на свои шорты и грустно: — Упал… Жена: — Ну, хоть не ушибся?

Все, что мне в тебе нравится, помещается в твоих шортах.

«Да он из кожи вон вылез ради тебя!» — Спрячь свой пенис, пожалуйста …

Я не городской житель и недавно подключился к Интернету. Сразу же я начал получать предложения по увеличению пениса. Конечно, я понимаю, что подобные письма с точно таким же текстом рассылаются миллионам пользователей Интернета, но все же решил написать следующее. Я, Федулкин, обычный деревенский парень и у меня пенис длиной 30 сантиметров. не верите? Спросите любого в деревне Горные Фундуки Новгородской области. Так что не присылайте мне свои письма. Но спам не перестал приходить, он стал немного длиннее, потому что предложения по увеличению члена стали заканчиваться следующим текстом: А вот простой крестьянин Федулкин нам поверил и теперь у него член длиной 30 сантиметров. не верите? Спросите любого в деревне Горные Фундуки Новгородской области.

«Скрыть отсутствие интеллекта гораздо легче, чем отсутствие пуговицы на брюках. — Ну, пока глупость не вылезет наружу.

Размер x*n не имеет значения только в одном случае — когда он отправляется в.

Грустная история: тебе холодно, милый? Нет, это все…

«Сегодня я попытался отправить по электронной почте фотографию своего члена и получил сообщение от почтового сервера: «Получатель не может принять такой большой файл». По какой-то причине я почувствовал гордость,…

Перед лекцией в Институте медицины на тему «Мужские половые органы» профессор подходит к неудачнику Сереге: — Вы просто не можете пройти тест. Давайте договоримся. Вы показываете свой пенис за занавеской, никто вас не видит, я объясняю и показываю зрителям, и вам гарантирован пропуск. Начинается лекция, профессор показывает на свой пенис и спрашивает аудиторию: — Кто может сказать мне, что это такое? Студент с галерки громко: — Это Серега с нашего потока! «Но как вы узнали?» — интересуется профессор. — Да, я узнаю свою помаду из тысячи!

Мой пенис занесен в Книгу рекордов Гиннесса. Но теперь меня больше не пускают в библиотеку…

— Говорят, что если вы побреетесь, то станете еще больше, сильнее и быстрее. Я не могу дождаться, когда вырастет мой новый член.

— Дорогая, у тебя х*й с кепками! В реальном мире это называется эрекцией.

Пациент — врачу: — Мой член похож на бешеную лошадь. Доктор: — Хм, что это такое Пациент: — Я кричу на него — СТРЕЛЯЙ!, но он не выдерживает…

Полицейский видит, что пожилая женщина тащит 2 сумки, и из одной выпадает пачка денег. Полицейский останавливает ее и спрашивает: — Откуда у тебя столько денег? За моим садом находится поле для гольфа, и игроки часто подходят к забору, засовывают свою мочу в лунку и писают на мои цветы, что вредно для них. Ну, я начала хранить свои цветы. И как только следующий игрок засовывает свою киску в дырку, чтобы пописать, я хватаю его за член и говорю: «Или плати, или кусайся!». И так накопился целый мешок денег. — Что ж, это справедливо. Что в другой сумке? Так что не все платят…

— Какого размера у тебя пенис? — Что вам нужно? — Он все еще регулируется вами?!

— Знаете ли вы, что говорят молодые девушки, когда видят эрегированный член длиной 20 см? — Нет. — Я знаю!

Внучка и бабушка разговаривают: — Бабушка, почему у тебя такие большие глаза? — Чтобы лучше видеть тебя. «Бабушка, почему у тебя такие большие уши?». Почему у тебя такой большой рот? «Вы видели дедушкиного петуха!

— И фея мне говорит: «Выбирай: или большой член, или хорошая память». Кстати, я не помню, что я тогда выбрала. — Ты все помнишь.

— Дорогой, скажи мне три слова, которые сделают меня счастливой! Маленький урод в порядке!

— Ха-ха! У тебя маленький член! Но проворный…

Сегодня я поняла всю боль мужчин: я только что увидела из окна огромную сосульку, но как ни старалась ее сфотографировать, она получилась какой-то маленькой и ерундовой.

Мужчина заходит к Лауре: «Проблема в моем враче!» и бросает на стол свой красный, распухший член. — У нас с друзьями есть традиция ходить в баню… Так что когда мы пьем в туалете, сидим за столом, раздаем члены клуба и выключаем свет, а тот, кто едет на огромной доске, говорит: «Ооооп! Он шлепает доской по столу… — Так что тебе надо к психиатру! — Нет, док, я тебе завидую, это все этот упс! Я не слышу!

Я не знаю, почему женщины падают передо мной штабелями. Как говорила моя мама, акушер, принявший роды, падает первым. Я думал, она тянет ногу.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. 18+ разрешено