Анекдоты про царя зверей льва

Помогите! Жена Тамера кричит, выбегая на улицу. — Лео вырвался из клетки и напал на моего мужа! Он разорван в клочья! — Прием — полтора доллара!

Анекдот про царя зверей

Чукчи хвастаются своими приключениями на охоте в пустыне: — Иду по песку, вдруг вижу — лев! Я выхватил кинжал, бросился на него и тут же отрубил ему хвост! — Почему хвост, это было необходимо. — И больше не было …

— Почему Янукович посетил Львов перед встречей с Путиным? — Чтобы научиться правильно разговаривать с тамошними москвичами.

Урок биологии. — Иванов, назови мне двух диких зверей. «Тигр и … не помню — ты не знаешь». Садитесь, пара. — Петров, назови мне трех диких зверей. -Тигр, лев, эм… — Вы не знаете. Садись, пара! — Изя! Что такое пять диких животных! — Два тигра и три льва!

— Ну, это все крошечный кот, которого ты ударил! Когти на бусы, зубы на сувениры, мех на коврик для кровати, они будут биться головой об стену, так что вам это нужно! И так полчаса. Потом ветка ломается, и обезьяна падает на льва в яму: — Ты не поверишь, Лева! Я пришел извиниться!

Тарелка из зоопарка «Львов — не ешь!» признана хитом в восточных регионах Украины.

Лев попал в глубокую яму. А рядом растет дерево. Обезьяна прыгает на ветку этого дерева и радуется:

Он собирает на поляне царя всех зверей и говорит: — Завтра будет конец света. Поэтому я разрешаю трахаться всем — с кем они хотят! Что началось здесь… слон торопит жирафа, волк — кролика, петух — бегемота. Жираф вдруг с недоумением спрашивает у слона: — Что ты в презервативе *Ши? Конец света, в конце концов, какая вам разница? — Это не презерватив, это не делает его м*ном.

Во время сафари собака отстает от группы и теряется. Через некоторое время она увидела льва и испугалась. Рядом она увидела большую кучу костей, легла возле них, когда лев подошел, она сказала: «Это был вкусный лев, мне нужно найти другого, я все еще голодна». Лев услышал и решил, что лучше не связываться с собакой. Однако все это увидела обезьяна, которая решила воспользоваться ситуацией и подружиться со львом. Она догнала его и рассказала о хитрости собаки. Лев решил в наказание съесть собаку и позвал с собой обезьяну: посмотрите на наказание собаки. Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи, и подумала. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала: — Где она, эта обезьяна, которую я послала полчаса назад, чтобы она нашла для меня другого льва…

Слон пришел к царю Льву и заплакал. «Король Лео, — говорит он, — у меня украли трусики, «когда?!» — около часа назад. Лев собирает всех зверей в лесу и спрашивает: «Кто украл трусы у слона! Никто не признан. Он снова: — Кто украл трусы у слона?! Муравей оставил Антиллу и говорит: — Что даже нельзя измерить?

Вовочка пишет школьное сочинение на тему «Мой отец»: «Мой папа самый сильный и смелый! Он может пересечь самую широкую реку, кишащую крокодилами и пираньями, забраться без страховки на самую высокую гору и голыми руками одолеть медведя или льва. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор. «

Они сидят в баре со львом и быком, пьют пиво, общаются. Потом Лев звонит по мобильному телефону… — Да, дорогая… пиво? Какое пиво. Да, я буду дома через 10 минут. Бык — Ну, ушел. Бык (удивленно) — Лев, ты царь зверей, боишься ли ты своей жены, давай еще раз сядем. Лео: — Слушай, бык! Это твоя жена — корова, а моя жена — львица.

В пустыне появляется священник и встречает льва. Священник начинает молиться: — Господи, вдохнови христианские мысли этого льва. Лео опускается на колени: — Боже, благослови мою еду!

Сердце львицы, взгляд волчицы, зад коровы, леопард — леопарда.

Из зоопарка сбежал охранник. -Кона, может, львы что-то не разъели?

Два льва разговаривают в Саванне: — Надоели эти новые русские, ездят здесь на джипах, пьют, ругаются. «Да», — соглашается второй. — И тут в любую минуту звонит мобильный телефон в его животе.

Лео Бонифаций даже представить себе не мог, что один из детей, которых он развлекал, станет президентом Соединенных Штатов.

Человек приходит в зоопарк, а там в раковинах — новые странные львы. Он спрашивает: — Что это? Охранник, к сожалению: — А началось все с того, что лев и черепаха просто спели вместе песню…

Лео собрал всех животных и говорит: — У меня есть 2 новости — плохая и хорошая. Кто должен стартовать? — Да ладно тебе — сегодня в наш лес привезли фуру с презервативами. Все животные кричат от радости: — Ура! Ура! А что плохого? Лео берет кролика за уши и говорит: — BL!

Животные пошли в яму. Он садится. Вдруг кролик кролику: — Кто испортил воздух?! Лео: — Я. И что? Кролик, восхищенно подняв большой палец: — Во.

Михаэль Шумахер и Мика Хакинин проводят время в Африке, ночуя в палатке. Ночью Мика просыпается от ужасного шума. Выглянув из палатки, он видит бегущего льва, который с ревом гонится за ним. Хаккинен кричит: «Быстрее, Мика, Лео догоняет тебя!» «Не бойся, Мика, я на два круга впереди».

К священнику приходит очень пожилой человек и просит: — Свяжи меня, отец, если я могу быть отцом ребенка, которого родила моя 18-я жена. Но мне почти семьдесят… Может быть, это чудо, сотворенное Богом? «Теперь я расскажу тебе одну историю, — сказал священник. — Однажды я был в пустыне и вдруг увидел, что ко мне мчится Лео. Я вскинул свою трость, как ружье, и когда лев был уже совсем близко, крикнул: — ПУ! Лео упал замертво… — Я понимаю, что это было дело рук Божьих! — Не совсем: за мной стоял охотник с настоящим ружьем.

Одна подруга рассказывает другой: — Во время с*кса мой муж рычит как лев. Мне так стыдно за своих соседей. — И вы бы попросили его сдерживать себя, потому что взрослый!» — Я просил тысячу раз! А он заставал меня с каким-нибудь парнем и снова рычал, как лев.

Животные пошли в яму. Сидя. Вдруг кролик грозно говорит: — Кто испортил воздух? Лев: — Ну, что? Кролик с восхищением вставляет большой палец: — запах — в.

Лео собирает животных и говорит: — У меня для вас две новости. Один — хороший, другой — плохой. С какого из них начать? Звери: — С добром! — Мы привезли вагон презервативов. Все животные в восторге: — Здорово! Какова вторая новость? — Этот раскосый кролик разгрузил их вилами!

Животные пошли в яму. Сидя. Вдруг кролик кролику: — Кто пукнул?! Лев: — Я, что? Кролик, восхищенно подняв большой палец: — Запах превосходный!

Лев собирает всех животных и говорит: — Сегодня мы будем есть самое страшное. Заяц выбегает и кричит: — Не дам кабану!

Провинциальный московский студент, поступив в институт, пропил все свои деньги в первый же месяц. Я решил найти работу. В газете я нашел объявление: «Требуется смотритель зоопарка». Он пришел, но охранника там уже нашли, предложили другую работу — представить Горил, так как она недавно умерла, а нового еще не принесли. Дают костюм, сажают в клетку. Студент шагает, ест бананы, висит на палках. Да, он не выдержал и рухнул в соседнюю клетку со львом. Сидит в углу, рвет рот. Лео, не спеша, подходит к нему и, как ни в чем не бывало, говорит: — Здравствуйте, вы из какой школы?

Король Лев ввел новый закон о том, что запрещено гадить в лесу !!! Я хотел посрать, сел под куст… вот лев, увидел кролика и говорит: — Что ты здесь делаешь. — Ничего — ответил Заяц, пряча свое дерьмо в руке за спиной. — ‘И что у тебя в руке. — Лев не успокоился. — Бабочка — Покажи!!! — Не покажу — Покажи!!! — Не покажу. — Покажи мне. А потом выступать. Зайет выставила кулак перед Лео, быстро открыла и сказала: «Он улетел». Сколько она закрыла, сколько закрыла…

Сегодня я услышал по телевизору, что взрослому льву необходимо 20 часов отдыха в день. — Я знал — я взрослый лев!

Идут два еврея по джунглям. Вдруг из ниоткуда появляется лев. Евреи разбежались в разные стороны, Лео начал преследовать одного из них, внезапно ускользнул, полетел в пропасть и разбился. Теперь есть евреи, и один говорит другому: — Слушай, ты такой смелый! Лев победил. Я бы сломался на вашем месте. — Думаешь, лев поскользнулся?!

Кролик сидит под дубом и что-то пишет. Лиса подходит к нему. Что ты делаешь? «Да, — говорит он, — я пишу диссертацию». О том, как кролики едят лис. -Что-то ты, кролик, путаешь. Мы тебя съедим! Пойдемте к дубу, я вам все объясню. Через некоторое время кролик возвращается и что-то пишет. Волк, медведь приходят к нему по очереди — ситуация повторяется. Картина за дубом: мертвая лиса, мертвый волк, полумедведь и лев сидят, такие довольные, облизываются. Отсюда мораль: тема вашей диссертации не так важна, как ваш научный руководитель.

Лев забил косяк и решил дунуть под дерево в тень. Он дунул несколько раз и заснул, но когда он проснулся, джамбо уже не было. Ну, он позвал орла: — Ты так высоко летаешь. Скажите, кто побаловал меня вареньем? Орел летит. Вроде бы все как обычно: есть заяц, лиса, волк — все нормально. Вдруг видит — ворона летит вверх тормашками. Орел подлетает к нему и спрашивает: — Эй, Ворон, ты косяк Лео Сп** Диллы? — Что, нет, косяк? Здесь земля сп** дили!

Скульптура «Женщина Геракл, вырывающая мозг у льва».

Вовочка опаздывает в школу, мама берет для него такси, но в первый раз просит таксиста не разговаривать с сыном: «Он такой избалованный, тебе может стать стыдно». Таксист думает: «Я, старый таксист, могу напутать какого-нибудь шута!». И начинается под потоком. Издалека. — Вовочка, а если бы твой папа был львом, а мама — львицей, кем бы ты был? — Львица! — Пра-Авиль. А если бы папа был тигром, а мама — тигрицей? — Тигр! — Пра-Авилль. А если папа был голубым, а мама — терпкой? Вовочка задумчиво посмотрел на водителя и сказал: — Скорее всего, таксист!

Собака спросила старого лиса: — Почему меня никто не уважает? Все презирали … — и почему мы должны уважать вас? Ты просто чувствуешь запах своей задницы. — И что делать? — Я думаю! Собака подумала и решила быть смелой. Руни — Лео: — Гав! Гав! Гав! Лео подумал: «Что с ней не так? Может быть, сумасшедший? Лучше не связываться. «И бежать. Волчья собака: — Гав! Гав! Гав! Волк также решил не подключаться. Все животные в лесу стали бояться собак. Однажды собака подбежала к той же старой лисе: — Гав! Гав! Гав!» ты чувствуешь запах моей задницы.

В зоопарке умирает последняя горилла. На его место руководство зоопарка берет студента. Он кричит, прыгает, садится в клетку, в общем, ведет себя как настоящая горилла. Вдруг он теряет равновесие и падает в клетку со львом! Помогите!», — кричит студент. Затем он слышит шепот Лео: — Закройте рты, или мы оба потеряем работу!

Лев созвал всех зверей и сказал: «Кто спрыгнет с этой высокой горы, может трахнуть мою львицу». Животные поднялись на гору, а Лев стоял внизу и ждал. Ждали, ждали, вдруг точка полетела вниз, увеличила масштаб, БУМ — Медведь упал и тут же поднялся обратно. Лев говорит: — Ну, Медведь, трахни львицу. И он карабкается и карабкается! Лев говорит: — Эй, медведь, куда ты идешь? — Сначала я трахну того, кто меня порезал.

Скрипач стоит в африканской саванне и хорошо играет на скрипке. Пришел лев, лег в двух шагах от него и прислушался. Пришли еще два льва, легли и прислушались. Затем приходит четвертый, сбивает с ног скрипача и съедает. Обезьяна на соседнем дереве говорит другой: «Я же говорила тебе, когда прилетит тетерев, музыка закончится!

Все они прочитали надпись «Не кормите львов» на клетке в зоопарке. И только хранитель знает, что на спине написано «Без людей».

Как я ненавижу Льва Толстого! «Войну и мир» он написал — четыре тома! Ты можешь быть ошеломлен! — Ты читал? — Ксерил!

Цирк. Смертельный трюк: комод целует огромного льва в морду. Затем артист объявляет: — Тот, кто повторит этот трюк, получит 10 тысяч рублей. С галереи раздается голос: — Я повторю! Просто уничтожьте хищника.

— Давид Исакович, если бы перед вами внезапно появился лев, каковы были бы ваши действия? — Произвольно или вынужденно?

— Помогите! — кричит женщина укротителю, выбегая на улицу. Лев выскочил из клетки и напал на моего мужа! Это разорвет его на части. Вход — полтора доллара!

Лев попал в ловушку. Мимо проходит заяц: — Что с тобой, Левушка? -Я попал в ловушку. — Спускайся сюда, лохматый ублюдок!

Самец Лев встретит самку, предпочтительно РАК …

Мужчина всегда имеет право идти домой как лев — на четвереньках!

Новости. В зоопарке Амстердама лев съел посетителя и умер от передозировки.

Сначала встал баран и выразил всеобщее недоумение, затем встал кролик и выразил всеобщий страх. Наконец, лев встал и выразил общее мнение.