Анекдоты про льва царя
Утром Шумахер и Хаккинен отправились на сафари. Хаккинен просыпается от странных звуков, выходит из палатки и видит Шумахера, который бегает вокруг костра от льва кругами и говорит: — Михаэль поднажми, а то лев его уже догоняет… — Ерунда, он уже на 7 кругов позади.
Анекдоты про Льва царя зверей. Часть 1
Лев собирает зверей на собрание и говорит: — Звери, вы поймали меня! Нельзя пройти по лесу, не наткнувшись на иглу. Половина леса была покрыта коноплей. Все. С завтрашнего дня — трезвая жизнь. Кого бы я ни поймал с наркотой, я его съем. На следующее утро кролик встал, вывернул сустав и обкакался. Вдруг появляется лев. Кролик зашевелился. Где разместить сустав? Он нагнулся, быстро положил его под куст и отжимался. Лео: — Заяц, ты с ума сошел или что? Кролик: — Да, ни одного не осталось. Вы издали указ, и я решил заняться бодибилдингом. Я буду как Арнольд Шварценеггер! Лео: — Ладно, смотри, но если я поймаю тебя с наркотой, я ее съем. Лео уходит. Кролик, обрадованный тем, что прошел, забирается под куст, но варенья нет. Он ищет, он ищет. И, к счастью, вокруг нет животных, не у кого спросить. Ну, я поискал кролика, посмотрел туда и сюда и решил посмотреть в сторону вершины. А там, в кругах, на спине летает ворона. Ворон! Вы видели мой косяк? Ворон: Я ничего не вижу, ничего не слышу. Я не могу сидеть, меня бьют палками.
Идет лекция, рассказывают, как ловят львов в Африке: — Выкапывают большую яму, садятся в нее и ждут, пока лев упадет. Как только она падает, ее ловят за яйца и крутят, пока она не придет в себя. Вопрос докладчику из зала. Лектор: — Крути свой, больше не понадобится.
В ресторан заходят лев и кролик. «Я буду есть морковь и капусту», — приказывает кролик. Ваш друг голоден?» — спрашивает официант. «Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вместе?»
Для льва, царя зверей, закон означает: «Каждый день ты должен приносить мне мясо». Кто этого не сделает — получит по лбу х@ядом! Первый день. Кролик несет сумку. Лео говорит. — 5. Лев открывает мешок, смотрит, а там капуста. — Ах, ты, косой плут! Ударил его пять раз по лбу. Кролик — брррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов раздается душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты: — Эй, волосатый, что ты делаешь, ты маленький, что? Нет, ничего, просто ежик везет 20 килограммов яблок, а вы знаете закон!
Лев собрал зверей и сказал: — Кто спрыгнет со скалы, получит мою львицу. Не успев договорить, он видит, как медведь падает со скалы и карабкается обратно. Лео: Миша, ты где? Ты первый, трахни мою львицу! Стой, налево! Я первым достану того засранца, который вышвырнул меня оттуда!
Как поймать льва в пустыне? — Возьмите сумку, отправляйтесь в пустыню. Когда лев гонится за вами, вы убегаете. Потом лев соскальзывает, вы надеваете на него мешок и несете домой. Почему лев поскользнулся? Но если бы лев преследовал вас в пустыне, они, вероятно, тоже боялись бы его.
Режиссер инструктировал актера перед съемками: — Имейте в виду, что в этой сцене лев бежит за вами. это около пятисот ярдов на расстоянии двух шагов! Актер интересуется: — Надеюсь, лев об этом знает?
Лев идет по лесу. Встречает жирафа: — Эй, длинная шея! Кто самый крутой в лесу? «Конечно, лев!» Лев идет дальше, довольный. Видит зебру: — Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу? «Конечно, лев!» Лев идет дальше, гордый. Видит слона: — Эй, уховертка! Кто самый умный в лесу? Слон ловит льва хоботом, перекидывает его через спину и бросает в болото. Лев вырывается, отряхивается и говорит: — Ну, чего ты так нервничаешь? Я могу просто сказать: «Я не знаю!».
Бык и лев пошли к девушкам. В самый разгар льва у льва внезапно зазвонил мобильный телефон. Лео заговорил и начал быстро собираться. — В чем проблема? — спросил удивленный бык. Звонила жена, мне нужно срочно ехать домой!» — ответил Лео. — Ты — мужчина! Почему ты позволяешь своей жене убирать за тобой? У нас с женой совершенно разные! Лео подумал и ответил: — Запомни, твоя жена — корова, а у меня львица!
Анекдоты про льва царя
Существует логический тест. Профессор: — На борту самолета находится 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько кирпичей осталось на борту? Студент: — Ну, это просто! 499! — Верно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приема? — 1. Откройте холодильник. 2. Положите туда слона. 3. Закройте холодильник. — Далее. Как поместить оленя в холодильник в четыре приема? — 1. Откройте холодильник. 2. Уберите оттуда слона. 3. Положите оленя. 4. Закройте холодильник. — Превосходно! У царя зверей льва день рождения! Все животные пришли поздравить его, кроме одного. Почему? — Потому что олени все еще в холодильнике. — Потрясающе!» — говорит профессор. — Давайте двигаться дальше. Может ли бабушка пройти через болото с крокодилами? — Конечно, возможно! В конце концов все крокодилы отправились праздновать день рождения Лео. — Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабушка прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось? -Ух. Может быть, сердечный приступ? — Ну, нет! На него упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолета. Через неделю, милая, приходи ко мне снова.
Сидят в баре Лев и Бык.
Они сидят в баре со львом и быком, пьют пиво, общаются. Затем мобильный телефон звонит льву. — Да, дорогая. Пиво? Какое пиво. Да, я буду дома через 10 минут. Бык — Ну, я ушел. Бык (удивленно) — Лев, ты царь зверей, боишься ли ты своей жены, давай еще раз присядем. Лео: — Слушай, бык! Это твоя жена — корова, а моя жена — львица.
В баре бык и лев пьют пиво, у .
В баре бык и львы пьют пиво, по мобильному телефону звонит лев: — Да, дорогой, я буду дома через десять минут! Бык: — Лео, как так получилось, что ты царь зверей и боишься своей жены? — Бык, так у тебя корова в жены, а у меня львица!
Идёт экзамен по логике. Профессор.
Существует логический тест. Профессор: — На борту самолета находится 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько кирпичей осталось на борту? Студент: — Ну, это просто! 499! — Верно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приема? — 1. Откройте холодильник. 2. Положите туда слона. 3. Закройте холодильник. — Далее. Как поместить оленя в холодильник в четыре приема? — 1. Откройте холодильник. 2. Уберите оттуда слона. 3. Положите оленя. 4. Закройте холодильник. — Превосходно! У царя зверей льва день рождения! Все животные пришли поздравить его, кроме одного. Почему? — Потому что олени все еще в холодильнике. — Потрясающе!» — говорит профессор. — Давайте двигаться дальше. Может ли бабушка пройти через болото с крокодилами? — Конечно, возможно! В конце концов все крокодилы отправились праздновать день рождения Лео. — Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабушка прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось? -Ух. Может быть, сердечный приступ? — Ну, нет! На него упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолета. Через неделю, милая, приходи ко мне снова.
Осёл нахально спрашивает льва: — А .
Осел нахально спрашивает Льва: «Почему ты царь зверей, а не я? — «У меня тоже есть грива», — говорит осел. — А у меня кисточка на конце хвоста! — ХМ. И у меня есть кисть! И вот несколько аргументов осла оценены. Лео думает про себя и выдает: — А в сексе я могу выдержать больше тебя! Осел: — Нет фа-а-а-акт! — Может, проверим? — Давайте проверим! Лео: — Чувак, я первый! Время! Забирается на осла и. 21 минута. Вот и все, готово. Хвост на осле и. Торопится. Лео нетерпеливо смотрит на часы: прошло уже 15 минут, а осел и не думает пыхтеть. Потом все происходит очень быстро. Лев набирает номер львицы в клетке: — дорогая, что ты делаешь, чтобы быстрее закончить? -Ну, Лео. Я перемещаю добычу. Лев начинает активно шевелить задницей — по крайней мере, Хенна, продолжает набивать шишки. Лео срывающимся голосом в трубку: — И еще, о-о-о, хорошо.
Осёл нахально спрашивает льва: — А.
Осел нахально спрашивает Льва: — Почему ты — царь зверей, а не я? У меня тоже есть грива! — «У меня тоже есть грива», — говорит осел. — ‘А у меня кисточка на конце хвоста!’ HM. И у меня есть кисть! И вот несколько аргументов осла оценены. Лео думает про себя и выдает: — А в сексе я могу выдержать больше тебя! Осел: — Нет фа-а-а-акт! — Может, проверим? — Давайте проверим! Лео: — Чувак, я первый! Время! Забирается на осла и. 21 минута. Вот и все, готово. Хвост на осле и. Торопится. Лео нетерпеливо смотрит на часы: прошло уже 15 минут, а осел и не думает пыхтеть. Потом все происходит очень быстро. Лев набирает номер львицы в клетке: — дорогая, что ты делаешь, чтобы быстрее закончить? -Ну, Лео. Я перемещаю добычу. Лев начинает активно вилять задницей — по крайней мере, Хенна, продолжает набивать шишку. Лео срывающимся голосом говорит в трубку :.
Идёт экзамен по логике.Профессор:– .
Есть тест на логику. Профессор: — 500 кирпичей на борту самолета. Один кирпич выпал из самолета. Сколько кирпичей осталось на борту? Студент: — Ну, это легко!!! 499!!! Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приема? — 1. Откройте холодильник. 2. Положите туда слона. 3. Закройте холодильник. — Далее. Как поместить оленя в холодильник в четыре приема? — 1. Откройте холодильник. 2. Уберите оттуда слона. 3. Положите оленя. 4. Закройте холодильник. — Превосходно! У царя зверей льва день рождения! Все животные пришли поздравить его, кроме одного. Почему? — Потому что олени все еще в холодильнике. — Потрясающе!» — говорит профессор. — Давайте двигаться дальше. Может ли бабушка пройти через болото с крокодилами? — Конечно, возможно! В конце концов все крокодилы отправились праздновать день рождения Лео. — Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабушка прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось? -Ах… может, сердечный приступ? — И это «нет»! На него упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолета. Через неделю, дорогая, возвращайся! …
Пришел осел к ученым и говорит:- Кл.
Осел пришел к ученым и говорит: — Отделите от меня льва! Они ответили: — Но ты же осел, у тебя совсем другие гены. Осел отдыхает: — Ну, что? На то вы и ученые, чтобы при необходимости добавлять, добавлять и при необходимости убавлять. Короче говоря, Лео ученые клонировали от него. Лев оказался таким, как нужно — зубы, когти, грива и все такое, как на картинке. Они услышали об этом от всех окрестных животных и пришли посмотреть на нового царя. Лев поднялся к ним на самый высокий камень, встал во всей своей красе, гордо поднял голову и как закричит: — ia, ia, ia.
Осел спрашивает льва: — А, почему э.
Осел спрашивает льва: «Почему ты царь зверей, а не я?»? Лео: «Ну, у меня есть грива. . ! Осел: — Значит, у меня тоже есть грива! Лео: — Ах, у меня кисточка на хвосте. Осел: И я тоже! И вот осел отбил несколько аргументов, подумал лев и выдал: — Я могу продержаться в сексе дольше, чем ты. Осел: — Не фааааакт. — Давайте проверим. — Давайте проверим! Лео: — Черт, я первый! На месте! Он садится на осла и. 21 минута, и все, ход осла закончен, и он уезжает. . Лев смотрит на часы — 15 минут, а осел и не думает заканчиваться. (Потом все происходит очень быстро.) Лев набирает телефон львицы: — Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее закончил? Она: — Ну, , , , , я двигаю попой. Лев начинает вилять задом — по крайней мере, осел брыкается. Лев в телефон: — О, еще-о-о-о-о-о. Львица: — Ну, я все еще трогаю твои яички своими ногтями. Лев, все еще бешено виляя задом, хватает осла когтями за яички, и осел на 20-й минуте яростно «добивает» падающего от изнеможения. Лев, гордо: — Ну что, признаешь, что я ЦАРЬ животных?! ?!! Осел, пыхтя, закатывает глаза: — Ты не ЦАРЬ. . ты — БУГ.
Идет экзамен.Профессор: На борту са.
Существует тест. Профессор: На борту самолета находится 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько кирпичей осталось на борту? Студент: Ну, это легко, 499! Профессор. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага? Студент: 1. Откройте холодильник, 2. Положите туда слона. 3. Закройте холодильник! Профессор. Как засунуть оленя в холодильник за четыре шага? Студент. Откройте холодильник. 2. 3. 4. Закройте холодильник! Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва день рождения! Все животные пришли, кроме одного. Почему? Студент: Потому что олень все еще в холодильнике! Профессор: Отлично! Следующий. Может ли бабушка пройти через крокодилье болото? Студент: Конечно, можно! В конце концов, у всех крокодилов есть дни рождения! Профессор. А теперь последний вопрос. Бабушка прошла через пустынное болото, но все равно умерла! Что с ней случилось? Студент. Она утонула? Профессор: Нет, нет! На нее упал кирпич, выпавший из самолета! NA!
Сидят в баре Лев и Бык, пьют пиво.
Они сидят в баре со львом и быком, пьют пиво, общаются. Затем мобильный телефон звонит льву. — Да, дорогая. Пиво? Какое пиво. Да, я буду дома через 10 минут. Бык — Ну, я ушел. Бык (удивленно) — Лев, ты царь зверей, боишься ли ты своей жены, давай еще раз присядем. Лео: — Слушай, бык! Это твоя жена — корова, а моя жена — львица.
Лучшее за:
Поздравляем молодых! Да видим что ж.
Поздравляем молодых! Посмотрим, что? Они даже выглядят одинаково! Их легко и просто выделить из толпы — Однако они почти одинаковы по росту! Мы не без интереса положили их на весы — Они почти одинакового, представьте себе, веса! Ну, долго же они ходили по кругу, Кол удовлетворял их интересы? Две фигуры, две походки, два лица — одинаковые, как эти два кольца!
- 12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865
Прямой эфир
Вас ничего не беспокоит? Сейчас мой друг из ФСБ сделает запрос провайдеру, вычислит адрес по IP, а вы, ну, и все.
Это называется «тирания». На моей работе (не в офисе!) они также копаются в том, пришел ли я на 5 минут, а не на 15. И если я приду через полчаса, час, а билет все равно займет больше 15 минут, я не размещусь.