Анекдоты про боксеров
— А мой отец — боксер! Он побьет твоего отца!!! — А у меня нет отца. Но мой дядя — гомосексуалист! Ты знаешь, что он сделает с твоим отцом.
Анекдоты про бокс
Ловите тройное ха-ха. На странице вы найдете забавные истории из жизни боксеров. Читайте, улыбайтесь, смейтесь. Вам обязательно понравится наша подборка прикольных анекдотов про бокс. Смешно до слез, так что не останавливайтесь и читайте до конца!
Прежде чем потерять сознание после очередного апперкота и хука справа, боксер твердо обещает себе страстно полюбить шахматы…
Матч за звание чемпиона мира по боксу. Комментатор. Рефери начинает считать: один, два, три … девять, десять. Одиннадцать, двенадцать… похоже, рефери придется заменить, удар был слишком сильным для него.
Один боксер говорит другому: — Он вышел на бой с Тайсоном, в первом раунде. Ну, я его обломал! В тот момент я как раз занимался этим делом, и, как назло, погас свет.
Постаревший, но не утративший былого шика, икарусный Cadillac пытается втиснуться на последнее оставшееся место на соседней парковке под супермаркетом. Во время попытки молодой человек
— Миша, Миша, смотри, что они делают. Они сами себя убивают!!! Почему никто не разделяет их? Вокруг столько людей! — Лена, что ты вообще-то никогда не
В чем разница между брокером и боксером? Первый занимается фиксацией баксов, второй — боксом на фиксации.
Однажды, после крупной победы на ринге, Майка Тайсона спросили: «Скажите, вы верите в талисманы, которые помогают вам побеждать? Если бы я не верил, я бы не стал надевать перчатки.
Семь боксеров подходят к фотоплоту и просят фотографа: — Сфотографируйте нас. — Ну, как мне вас сфотографировать? — Так что мы втроем с кулаками на перевод этих четверых, и
Учитель советует детям помнить девиз: «Лучше отдавать, чем получать». Один ученик кричит: «Мой отец всегда использует этот девиз!» У вас замечательный, благородный отец! Что он делает? — У тебя замечательный, добрый отец.
В доме боксера Тайсона пожар, большая беда. Библиотека полностью сгорела. Обе книги погибли в пламени пожара. Кроме того, у второго чемпиона не было времени на рисование.
Одна медсестра, указывая на пациента, спрашивает другую: — Это тот боксер, которого сбил мотоциклист? — Нет, это тот мотоциклист.
Вчера вечером гражданская Иванова, давшая в местной газете объявление: «Отдам в хорошие руки черного боксера», была в полном замбийском боксерском составе.
Чемпионат мира по профессиональному боксу. Журналист берет интервью у чемпиона: — Почему у вас такие мощные бицепсы? Возможно, для нанесения сокрушительных ударов по врагу? -Uh.-i Siet,
Девушка говорит своему возлюбленному: «Я сказала отцу, что ты поэт, и он был очень доволен. — И что, твой отец любит поэзию? — Нет, только мой последний
Трехкратного чемпиона по боксу спрашивают: «Верите ли вы в амулеты? Используете ли вы их перед боем? — Конечно, да. Иначе зачем я в прошлый раз поставил свинец.
Боксерский поединок. Один боксер жестоко избивает другого. Второй как бы ждет перерыва. Сидит, у него заплывшие веки, так хоть что-то видно, наложили заморозку, короче, обычная картина… Дальше… Дальше… Дальше
«Я не понимаю, где Джимми, такой глупый боксер, где такие высокие выплаты?» «А я объясню». Он стучит так часто, что компании ставят свои фирменные подошвы.
К комментатору боксерского матча за разъяснениями обращается знаменитый хозяин ринга в последнем: «Интересная ситуация! Только один боксер только что нанес еще один точный удар прямо в челюсть. Почему рефери не
Журналист: — Зачем вам голова? Боксер: — Для адекватного восприятия реальности… Журналист: — Что? Боксер: — Можно я пошучу, я пошутил!
Один боксер говорит другому: «Мне сегодня в метро цыган за операцию дал!» «И ты дал?» «Он дал. — Да, не очень много… но, ты должен сделать операцию!».
Бывший боксер рассказал даме о своей жизни. Через несколько часов она спросила его: «А какие города у тебя еще были, кроме нокаута и коллапса?
Новости спорта. Российский боксер на ринге ударил соперника, и вся команда была дисквалифицирована за агрессивное поведение.
После первого урока бокса тренер обращается к группе: — Какие вопросы? — Скажите, как можно перевестись на заочное отделение?
Боксеры сражаются в пятом раунде. Часто они ловят друг друга, падают друг на друга. И вдруг начинают смеяться. Судьи перешептываются.
Замечательное хобби чемпиона мира по боксу в тяжелом весе Николая Валуева (145 кг, 215 см): охота на медведей с рогатиной. Коля отдает медведю рог.
После второго раунда боксер спрашивает своего секунданта: — Ну, как я могу его побить? — Конечно! Если вы будете так махать руками, то в конце концов она остынет и закипит.
Хороший боксерский матч — это когда боксеры после боя могут отличить друг друга только по трусикам.
Черно-белый бой в боксе. Рефери прокомментировал: «На синем поясе можно отличить белого боксера от черного.
Разговаривают два друга: -Мой, вот, пошел к специалистам, теперь хоть ночью просыпайся-он ответит на любой вопрос!!!- а мой на боксерах. Проснуться ночью — не глядя
Два менеджера ведут беседу о предстоящем боксерском матче.
— Десять золотых, семь серебряных, пять молочных… — Таковы результаты выступления нашей команды по боксу.
Вопреки распространенному мнению, бокс на боксерском матче обычно не снижает интеллект, просто на боксерский матч обычно приходят люди с уже сниженным интеллектом.
Боксера-чемпиона спрашивают: «Расскажите, пожалуйста, интересный случай из вашей жизни?» «Иду и три». «Ну, я им хук слева, хук справа — всех уложил!» и был
Молодой парижский поэт флиртует с очаровательной девушкой. «Дорогая, что сказал твой отец, когда узнал, что я поэт?». игриво спросил он. «О, вы знаете, он просто захлебнулся!»
Майк Тайсон выходит на ринг. Против него был выставлен самый сильный боксер, но в последний момент выяснилось, что он испугался и не хочет выходить на ринг. Что делать?
Идет матч за звание чемпиона мира по боксу. Наш спортсмен заболевает, тренер уходит (ему нужно кого-то заменить) — парень 2х2. Тренер: — Будешь играть за нашу команду? Мужчина: — И для чего?
Три боксера — тяжелый, средний и легкий — обсуждают свою семейную жизнь. Тяжеловес: — Пришел я вчера домой, а там жена с любовником. Ну, я его правый крюк на …
Тренер утешает проигравшего боксера: «Но все равно, в третьем раунде ты здорово напугал своего противника». Что это? «» Ему казалось, что он убил тебя. «
Судят боксера за жестокое избиение матери по закону. Судья: — Подсудимый, расскажите нам, как все произошло. -Ну, возвращаюсь домой, моя мать-закон открывает дверь. Здравствуйте, — говорит он. Привет, мам, — говорю я. И
Боксер — стесненный правилами и условиями вести отчаянную публичную попытку достучаться до разума соперника…
Боксер. Вот, в каком году вы родились? -В 80-м.-Так, 23 года уже?
Боксера приглашают на шоу, и ведущий, не зная, что ему ответить, спрашивает: «Если на вас нападет бандит, что вы сделаете? — Ну, я
Сын приходит домой весь избитый, с синяками, синяками под глазами, царапинами… Мама: — Что случилось? — Соревнования по боксу, золотая медаль! Папа: — У тебя есть? — Нет.
Боксер тренируется, уже весь в поту. Чувствуется, что он в отличной форме. Он звонит тренеру. — Хорошо, я готова. Приведите сюда этого Тайсона, я сделаю это прямо сейчас…
Если судьба бьет тебя по левой щеке, подставь правую… нырни под руку и выруби ее апперкотом!
Боксер говорит тренеру: — Это долгий путь от раздевалки до ринга… — Успокойся, дорогой — тебе вряд ли придется вставать на ноги.
Боксер говорит своей девушке перед боем: — Дорогая, встретимся в кафе после боя? — Я бы с удовольствием подержал в руках газету, чтобы узнать вас поближе.
Один боксер был сильно избит во время боя — ему сломали нос, выбили зубы, он впал в кому. Он сидит в раздевалке и страдает. Входит тренер.
— Скажите, почему у вашего боксера такие большие контактные линзы? — Перед первым раундом они были очками.
На ринге два боксера, один разговаривает со своей матерью. — Ты можешь ударить меня в живот? «Ты можешь ударить меня по голове? — Я могу,
Бывший боксер присмотрит за вашим малышом. Долгий запас нерастраченной нежности!
Медицинский институт. Экзамен. Студент-боксер. «Скажи мне, ты хотя бы знаешь, на чьей стороне моя печень?» Студент, почесываясь, ловко и резко наносит экзаменатору удар левой стороной снизу. Экзаменатор корчится
Боксер кричит своему менеджеру: «Где этот Тайсон? Отдай его мне! Он снова бьет какого-то высокомерного ублюдка на ринге, отдайте его мне, я разорву его на части!
Боксер жалуется врачу: — Доктор, у меня бессонница. Вы пробовали считать? — Я пытался — вскакивал из-за 9 …
А мой отец — боксер! Но у меня нет отца. Но мой дядя — гомосексуалист! Ты знаешь, что он сделает с твоим отцом?
— Почему-то все считают боксеров глупыми, необразованными тупицами, хотя это совсем не так! Например, я читаю Достоевского, Толстого, Булгакова… но ничего не понимаю…
— В мире существует множество загадочных и непонятных вещей! И чем больше я занимаюсь боксом, тем более загадочным и непонятным он становится для меня…
В школе меня часто обламывали, отец водил меня в секцию бокса. Я никогда не забуду тот кошмар, когда я возвращался домой из школы весь издерганный, собирался и уходил.
Российскому боксеру А. Валуеву понадобилось всего 11 ударов, чтобы победить сборную Бразилии…
— Вчера на меня напали бандиты. Они забрали мой бумажник, часы… — Но у тебя есть медаль чемпиона по боксу?! Они не нашли медаль.
Операция началась. Пациент — боксер. Хирург: — Ну, теперь у вас на лице маска с хлороформом, считайте до десяти и засыпайте Боксер закрывает глаза. Внезапно вскакивает. Хирург лежит.
И вот чемпион мира по боксу заходит в кафетерий, вешает свое пальто на вешалку и прикрепляет записку: «Не берите его. Чемпион мира по боксу»… Он приходит — без пальто и вешает записку:». Попробуйте
Громадный боксер бьет по мешку уже пять часов, разгоряченный яростью, он подходит к своему тренеру и говорит: «Где этот Тайсон? — Как много я могу тебе рассказать — Тайсон
Встречаются два друга: — Леле! Что у тебя с носом? Он немного мягкий. Ты занялся боксом, старик? — Нет, мои очки в женском туалете…
Муж стучится в дверь, как будто у него есть власть. Дверь открывает незнакомец — в шортах, с торсом чемпиона мира по боксу в тяжелом весе.
На наш сайт добавлены анекдоты на любую тему. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые шутки. При желании вы можете представить свой собственный анекдот. Смех продлевает жизнь, так что читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)
Этот веб-сайт использует файлы cookie для улучшения пользовательского опыта. Продолжая пользоваться сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами файлов cookie. OK