Анекдоты про бабушек — самые смешные и короткие
* * * Бабушка, обмани мой новый лук! — Что проверить? Ну, я покрасилась, купила новое платье. -Что я вижу. А лук репчатый или зеленый?
Смешные анекдоты про бабушку
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про бабушку. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Бабушка, почему ты ушла от одноклассников? — Одноклассники закончились.
Найти работу, как хочет папа, выйти замуж за того, кого хочет мама, завести детей на радость бабушке, убедиться, что все остальные счастливы, застрелиться.
Бабушка и внучка играли в школу в течение двух недель. И только к концу второй недели моя бабушка поняла, что за домашнюю работу она делает за нее.
Семья отметила 35 лет супружеской жизни. — Помнишь, Галя, тридцать пять лет назад мы снимали дешевую квартиру, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор… — Я помню Борьке, как я могу это забыть… — А сейчас, смотри Галюся, у нас все есть — Дорогой дом, дорогая мебель, несколько машин, самая современная бытовая техника… — Да, родная, ты хорошо сделана, все просто в доме. -Около тридцати пяти лет назад я переспал с молодой 20-летней красоткой, с красивой попкой и грудью 3 размера, тогда мне завидовал весь микрорайон… а сейчас я вынужден спать с 56-летне й-бабушкой… -Бория, какие проблемы? Найди 20-летнюю телку, с которой можно переспать, и даже я, поверь моему старому мудрому опыту, позабочусь о том, чтобы у тебя была дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор, который работает без пульта.
Заботливая бабушка проснулась по горло в семенной шелухе.
— Вовочка, ты должен прикрывать рот рукой, когда кашляешь. — Не бойся, бабушка, у меня зубы не отлетят, как у тебя накануне.
Как говорит моя бабушка: «Если я напала, но чувство вины не пришло, значит, я все сделала правильно».
Молодых девушек у подъезда не было, поэтому бабушки на скамейке назвали швейцара проституткой.
Бабушка — внуку: — Женя, ты что будешь: картошку или кашу? Внук: — Картофель. Бабушка: — Нет, каша!
В магазине мальчик угрожает маме: — Ой, а ты не хочешь купить мне шоколадное печенье? Ну, тогда я буду называть тебя бабушкой со всеми!
Анекдоты для Бабушек, Приколы про бабушек
Бабушка и внучка играли в школу в течение двух недель. И только к концу второй недели моя бабушка поняла, что за домашнюю работу она делает за нее.
Бабушка, увидев, что я разговариваю с друзьями по скайпу, пошла поговорить с президентом по телевизору
Бабушка начала подозревать, что у внучки в Москве работает вовсе не учительница, имея корову за полторы минуты.
Молодых девушек у подъезда не было, поэтому бабушки на скамейке назвали швейцара проституткой.
Глупая бабка заходит в ларек и спрашивает: — Сколько стоят трусики? — Это не трусы, а трусы. — Ну, даже трусы на вечеринках.
Дети: — Но мой отец не такой. — Он такой — «Нет» — и три года назад он собрал чемодан белья и пошел в ванную. «Они так долго моются?»- Я не знаю. Бабушка говорит, что он был полностью вымыт.
Найти работу, как хочет папа, выйти замуж за того, кого хочет мама, завести детей на радость бабушке, убедиться, что все остальные счастливы, застрелиться.
Бабушка обращается к 5-летней внучке: — Хелен, назови слово из 4 букв, начинается на «М», заканчивается на «А». — Ты прав, молодец!»Теперь, какое слово из трех букв начинается на «X». Внучка ходит в детский сад, поэтому уже знает много разных слов. Она покраснела и сказала: — Бабушка, я не буду называть это слово. Бабушка, не думая о спине, произнесла слово «хор» и, пытаясь помочь, предложила: — Хелен, он маленький и большой. Хорошо? Он тоже поет. — Бабушка, что еще он поет?
Бабушке Саре очень нравился Skype. — Нет, ты все еще смотришь, что за штука! И похоже, что у нас гости, но вам не обязательно есть.