Анекдоты про бармена
Однажды улитка заходит в бар и говорит: «Можно мне виски с колой? Извините, мы не подаем улиток. И бармен выставляет ее за дверь. Через неделю эта улитка приходит снова и спрашивает: — Зачем ты это сделала?
Анекдоты про бармена
1. 2. Бармен — это не «слышь ты», не брат, не пацан, не тракторист, не комбайнер, не козел, не мент, не повар, не пацан и не лох. надолго. 3. Бармен не знает и ему абсолютно все равно, какая сегодня дата, день недели, государственный \ церковный \ неофициальный \ другой праздник, год и т.д. 4. Бармен не знает, как «делать покупки чисто и реалистично». 5. Бармен не знает, где находятся Маленький, Лысый, Плешивый, Кривой, Хромой, Глухой, Немой, Тупой, Неживой и любые другие инвалиды. 6. Бармена не волнует, кто с кем вчера столкнулся/встретился/выпил/проспал/поцапался/почесался. 7. Бармен не занимается скупкой и продажей краденых сотовых телефонов, офисного оборудования, антиквариата, черных/цветных/драгоценных металлов, автомобилей и наркотиков в количестве менее 50 000 тонн за партию. 8. Рассказы о том, какой бармен крутой или просто сумасшедший, никоим образом не могут заменить материальное вознаграждение за напитки. А также рассказы о том, что «да, я получил эти бабки, ну, просто кучи». 9. Обращайтесь с барменом так, как бы вы хотели, чтобы обращались с вами! 10. Бармен не танцует! (обычно) 11. Если бармен говорит, что ему запрещено пить/курить/наркотики на работе, это не значит, что бармен «выпендривается». Это означает, что он действительно не может пить/курить/принимать наркотики на работе. 12. Бармен занимается сексом на работе только в самых исключительных случаях (например, если вы Алисия Сильверстоун и все такое) и только с презервативом. 13. Вопросы. см. первую страницу
Клиент заходит в бар. Бармен: Извините, мы откроемся только через час. — Неважно, я подожду. «Может быть, пока ты пьешь что-нибудь, чтобы тебе не было скучно?»
Мужчина заходит в бар и говорит бармену: — Бармен, 150 водки! Они выпивают, и через минуту повторяется то же самое: — Бармен, 150 водки! Такие замечания продолжались десятки раз, и когда через некоторое время он снова говорит: — Бармен 150 водки! Бармен говорит ему: — Ну, хотя бы перекуси, парень. Вот булочка. Мужчина выпил водки, съел булочку и упал на пол. Через 15 минут он встает и говорит бармену.
— Двадцать раз повторяю им одно и то же, а эти дураки сидят со стеклянными глазами и видят, что ничего не понимают и не поймут! Да, и у меня на работе то же самое. — Вы также преподаете? — Нет, я бармен.
В баре работал пожилой бармен. В бар заходит ковбой: — Налейте сто грамм коньяка. Бармен, как всегда, не доливает. Ковбой: Почему бы вам не пополнить запасы? — Видите ли, я уже стар, плохо вижу… Тогда почему бы вам не пополнить счет? — Я не слепой!
В бар заходит хорошо одетый пожилой мужчина. Бармен подбегает к нему: — Что вы хотите? Пиво, водка, виски, коньяк? Мужчина отвечает: — Спасибо, я не пью. Я пробовал его однажды, мне не понравилось. Бармен: — Ну, тогда, может быть, вы курите? Есть сигары, сигареты разных марок. . . Спасибо, я не курю. В таком случае, не хотите ли сыграть в бильярд? — Спасибо, я не хочу. Я пробовал однажды, мне не понравилось. Я никогда не бываю в таких местах. Но мне нужно поговорить с сыном, и он хотел встретиться со мной здесь. Я полагаю, это ваш единственный сын?
— Эй, бармен, налей мне бокал коньяка! — Что? — Этот — пятизвездочный. Бармен наливает. Посетитель выпивает — и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звезду.
Посетитель бармена, оглядывая помещение: — У вас здесь есть клуб Анонимных Алкоголиков? — Почему вы так думаете? — Я не знаю ни одного из них!
Мужчина за стойкой бара с любопытством рассматривает содержимое своего стакана: — Леле, какой интересный кусочек льда! Лед с лункой!!! Бармен слабо отвечает: — Я живу с этим уже 10 лет и, поверьте, ничего интересного.
Мужчина заходит в бар со своим сыном. Бармен. Сколько ему лет? Одного напитка достаточно, я думаю.
Голая женщина заходит в бар. Она подходит к барной стойке и садится. Бармен пристально смотрит на нее. Она говорит ему: — Ну, на что ты смотришь? Вы когда-нибудь видели голую женщину? Он: — Да, я видел женщину. Мне просто интересно, где вы возьмете деньги.
Мужчина с плесенью заходит в лесбийский бар. Приняв его на грудь, он прислоняется к столешнице и объявляет на весь бар: «Ну что, кто-нибудь хочет послушать анекдот про блондинку? Девушка, сидящая рядом с ним, объясняет ему ситуацию. 2. Вышибала — тоже блондинка. 3. Я блондинка, вешу 100 фунтов и имею черный пояс по карате. 4. По другую сторону от вас сидит блондинка, которая является международным чемпионом по профессиональному боксу. 5. Блондинка, поднимающая тяжести, сидит рядом с ней Ну, вы все еще хотите рассказать нам анекдот про блондинок. Парень на секунду задумывается и отвечает.
Бармен встает и протирает барную стойку. Подходит пьяный мужчина. Он смотрит, и после недолгого раздумья бармен говорит: — Ты знаешь, что ты похож на гомика? Бармен спокойно и вежливо отвечает: «Извините, я махну в другую сторону».
От Алана. Дверь открывается, и входит лошадь с серебряным долларом во рту. Он подходит к стойке, оставляет доллар и говорит человеческим голосом: «Виски и помидор!». Невозмутимый бармен наливает виски в миску, кладет рядом помидор. Лошадь выпивает виски, съедает помидор и медленно уходит. Салун онемел от удивления. Вдруг раздается голос пьяного ковбоя: — Нет, ты видел, а? Чтобы есть виски с помидорами?
К общению, подслушанному барменами: — Сколько рома налить в «Мохито»? — 80 грамм. — Черт, я думал, что будет 50, поэтому налил 30.
Мужчина в баре обращается к бармену: — У вас здесь действительно так много красивых девушек или я настолько пьян?
Пьяный ковбой заходит в бар и, схватив бармена за шиворот, спрашивает: — Ты, такой-то, спишь с моей женой, — Что ты, Джон, нет, конечно, нет. . . «Ах, ты, ублюдок, ты отвратителен, не так ли?».
Мужчина подходит к бармену, неистово кричит и говорит: «Одна крайность. Бармен наливает коктейль, он делает глоток, снова безумно кричит и уходит. Через некоторое время ситуация повторяется. Парень, сидящий за стойкой, тоже решает заказать экстрим. Допили и выпили. Ничего. — Эй, бармен, нормальный коктейль, почему ты так кричишь? — Его цена составляет 500 долларов. — Ахххх!
Поздно вечером мужчина стоит у входа в паб. Прохожие спрашивают его: «Почему вы не заходите? — Бармен выгнал меня, потому что я ухаживал за его женой. — В таком случае, чего вы ждете? — Бармен пообещал выгнать и его жену.
Анекдоты про бармена!
Мужчина выпивает две пинты пива в баре и идет в туалет. Он возвращается пустой. Это происходит четыре раза. Бармен следует за мужчиной: — Видите — выливает пиво в унитаз. Бармен: вы не любите пиво? — Пиво — это хорошо, но я очень устал быть посредником!
Новые шутки для бармена!
Пьяный ковбой заходит в бар и, схватив бармена за лоб, спрашивает: — Вы что, такой-то и такой-то спите с моей женой — Что ты, Джон, нет, конечно, нет. «Ах, ублюдок, ты брюзга, не так ли?».
Бармен спрашивает посетителя, который выпивает стакан за стаканом. — «Да, это мой шестилетний сын. — Проблемы в школе? — Если. Все гораздо серьезнее. Наша 18-летняя няня улетела из-за него. — О, не говорите ерунды. Это просто невозможно! — Как возможно! Этот ублюдок проколол все мои презервативы булавкой!
Популярные анекдоты про барменов!
Клиент заходит в бар. Бармен: Извините, мы откроемся только через час. — Неважно, я подожду. «Может быть, пока ты пьешь что-нибудь, чтобы тебе не было скучно?»
Драматург, писатель и певец однажды заходят в бар. А бармен ему говорит: «Гришков, иди в жопу».
Ржачные анекдоты про бармена!
Эту историю рассказал друг бармена. Приходите к ним в бар проститутки. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное. Бармен спрашивает. — Представляете, вчера вышел на участок (трасса за городом), только доехал до своего «рабочего» места — подходят гаишники и говорят: «Вылезай, это наше место, я здесь буду работать!». Ну, я ответил: «Что, тоже отстой?
Мужчина пьет пиво в баре. В это время врывается его друг весь в слезах: — Вася, такая штука вышла. друг! Ваша свекровь попала под трамвай. За смерть. Мужчина медленно поворачивается к бармену: — Какое горе. Налей мне темного пива.
Читать онлайн анекдоты про бармена!
— Меня зовут Виктор, я алкоголик, пью водку. — Я Анатолий и я алкоголик, пью виски. — Я Сергей, я алкоголик, пью текилу — я Роман, я бармен. Заказы приняты.
— Ты не лопнешь, детка? — Вы наливаете себе выпить и уходите. А бармен из вас так себе.
Новые шутки для бармена!
Барменша Танечка делится с подругой: «В субботу я поссорилась с мужем. В воскресенье она была такой молчаливой, что в горле пересохло!
— Я слушаю!» — говорит бармен клиенту. — Вы больны? «Да», — грустно отвечает мужчина. ‘Я чувствую себя плохо, потому что моя жена спит со мной только раз в неделю. «Вам повезло», — замечает бармен. Она спит с другими покровителями только раз в месяц.
Самые смешные шутки про барменов!
Ресторан. 132-й этаж. Человек в черном сидит у окна и пьет виски. Другой садится, пьет. Первый говорит: — Там такой сильный ветер — можно выпрыгнуть в окно, и тебя вернут обратно. Тут же он выпрыгивает из окна и, пролетев, летит обратно. — Идем. Второй выпрыгивает из окна и со свистом летит вниз. Правильный бармен: — Ну, сволочь, Бэтмен, когда напьешься.
Мужчина в баре обращается к бармену: — У вас здесь действительно так много красивых девушек или я настолько пьян?
Бесплатные анекдоты про барменов!
Мужчина заходит в бар и заказывает пиво. Он просит счет. Бармен: — 27 рублей. Мужчина достает из кармана 27 рублей монетами достоинством 1 рубль и бросает их на прилавок. Бармен бледнеет, но, не говоря ни слова, достает деньги. На следующий день мужчина возвращается и заказывает пиво. При расчете бармен снова говорит: — 27 рублей. Мужчина кладет на прилавок купюру в 50 рублей. «Теперь пришло время расплатиться с тобой!» — думает бармен. Он достает 23 монеты, каждая достоинством 1 рубль, и бросает их через прилавок в зал. Монеты разбросаны по всем углам. Мужчина задумывается на секунду, затем достает 4 рублевые монеты и передает их бармену, говоря: — Еще стакан пива!
Крупный мужчина обращается к бармену: — Вам нужны вышибалы? — Нужны, но я не знаю вашей квалификации. «Я тебе сейчас покажу», — говорит парень и выбрасывает в окно первого попавшегося здоровяка. — Ну, как? — Сейчас директор вернется и поговорит с тобой об этом.