АНЕКДОТЫ ПРО БАР БАРЕ БАРМЕН БАРМЕНА
— Какой бар! Ни пива, ни вина, ни коньяка… принесите мое пальто! — К сожалению, вашего пальто больше нет.
Анекдоты про бары и барменов
Смешные шутки о завсегдатаях, барменах и напитках в баре. Смешные народные байки, истории в барах читайте на развлекательном портале Megapanopticum.
Анекдот «Костюмированный вечер»
Налоговый инспектор с женой идут на костюмированную ночь. Он одевается как вампир. Они заходят в бар, у него черный нос, зубы во рту, на ногах. Знакомый бармен смотрит на него и спрашивает:
— Вы прямо с работы?
Анекдот про математиков в баре
В бар заходит бесконечное число математиков.
Первый просит пинту пива. Второй просит полпинты пива. Третий просит четверть пинты пива.
Бармен кричит «Стоп!». И наливает две пинты пива.
Анекдот «Два друга в дупель пьяные сидят в баре»
Два друга в полом опьянении сидят в баре.
— Уже поздно, надо позвонить жене, сказать, где я!
— Алла! Дорогая, где я?
Анекдот «Сидят проститутки в баре. «
Проститутки сидят в баре и обсуждают, кто на что горазд.
— У меня был клиент, он хотел, чтобы я оделась в школьную форму, и он пристегнул ремень к моей паре.
«И меня однажды поймали», — я надел ошейник и намордник и прошелся по комнате в своей полицейской форме.
— И я всю ночь читал стихи и пел песни на гитаре.
Анекдот «Мужик с другом сидят в баре. «
Мужчина и его друг сидят в баре, переговариваясь. Друг:
— А давайте назовем вашу жену, шутка ли, 1 апреля, как-никак!
— Давай! И тогда я твоя!
Друг звонит со своего телефона. Жена:
«Я же просила тебя не звонить, у меня свидание!» Занято!
— Извините, но вашего мужа только что сбила машина.
— Нет, живой. Больницу забрали.
Через 5 минут муж берет телефон у друга и звонит жене. Она в движении:
— О, привет, дорогая! У меня есть новости! В Свете мужчина напился, машина сломалась! Она и ее любовник прямо из ресторана поспешили к ней домой.
Анекдот про ковбоя и лошадь
Ковбой приехал в город и остановился в салуне, чтобы выпить. К сожалению, у местных жителей всегда была привычка находить недостатки в таких незнакомцах, как он. Допив виски, он обнаружил, что его лошадь украли. Он вернулся в бар, ловко подбросил пистолет в воздух, поймал его прямо над головой, не глядя, и выстрелил в потолок.
— Кто из вас, стервятники, украл мою лошадь!» — крикнул он с невероятной силой.
Никто не ответил.
— Ладно, я выпью еще пива, и если моя лошадь не вернется к тому времени, когда я закончу, я сделаю то, что я делаю в Техасе! И мне не нравится делать то, что я обычно делаю в Техасе!
Некоторые из присутствующих были встревожены. Мужчина, верный своему слову, выпил еще пива, вышел на улицу и увидел свою лошадь, стоящую прямо у входа. Он оседлал его и уже собирался покинуть город, когда бармен вышел из бара и спросил:
— Пожалуйста, скажи мне, ковбой, прежде чем уйти. Что произошло в Техасе?
АНЕКДОТЫ ПРО БАР БАРЕ БАРМЕН БАРМЕНА
Молодой человек сидит ночью в баре и пьет пиво. Вида замечает красивую девушку, стоящую рядом с ним. Парен смотрит на часы, потом на девушку и снова на часы. Девушка замечает это и интересуется парнем. Д: Молодой человек, и что вы все время смотрите то на меня, то на часы. П: Девушка понимает эти сложные часы, они могут многое рассказать. Девушка с интересом D: Да? Например, что? П: Ну, например, что он сейчас на вас надел: интересно. А что он носит из моего нижнего белья? П: Ну, я точно не знаю, ну, посмотри на часы и говорит П: Ну, может, они немного торопятся!!!
Конец 19 века. Цуккини на Диком Западе. В него заходит чрезвычайно привлекательная девушка. Увидев ее, ковбои начинают появляться перед ней, стрелять по мухам и т.д. Но она абсолютно ни перед кем не отчитывается. Вдруг входит одинокий, когтистый ковбой, садится, выпивает стакан пива и уходит. Женщина вскакивает, спрашивает у бармена имя этого ковбоя и бежит за ним. Все в растерянности, они спрашивают Бартена: «Что ты сделал?». Бармен отвечает: «Да, он ничего такого не делал. Он сел, выпил стакан пива, облизал языком бровь и ушел».
Обама умирает. Он скучает целый год и просит Бога отпустить его обратно на Землю, чтобы посмотреть, как поживает его страна. Бог отпускает.
Обама заходит в нью-йоркский бар, заказывает пиво и спрашивает Бартена, как дела в стране, как идут дела, какие проблемы они решают. Бармен удивлен:
— Какие это могут быть проблемы? Мы — империя, все наше. Обама:
— Как это по-нашему? А как насчет Ирака, Афганистана?
БАРТЕН: — Это все наше!
ОБАМА: — и Европа, Африка?
Бармен достает из-под стойки глобус и гордо размахивает им: — Я говорю — мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама счастливый, гордый и довольный допивает свое пиво и говорит: — Ну, спасибо тебе мой друг! Сколько я должен заплатить?
Бартен: — Один рубль и двадцать копеек.
В крутом баре в Нью-Йорке сидят трое мужчин: врач, адвокат и банкир. Голая девушка увлекает их к столику, охает и начинает крутить попкой перед ними. В итоге доктор достает десятидолларовую бумажку, кусает ее и подвешивает девушку за задницу. Адвокат смотрит на него, достает 50 долларов и вешает на другую сторону. Банкир подумал-подумал, достал кредитку, взял девушку за щеки, снял 60 долларов и пошел домой.
Сообщение в баре. Патроны, которые пьют, чтобы забыть о своих проблемах, пожалуйста, платите алкоголем вперед.
Парень заходит в бар со своей любимой обезьянкой. Он заказывает выпивку, а обезьяна, будучи сволочью, скачет вокруг. Обезьяна находит оливки на стойке бара и съедает их, затем добирается до нарезанных лимонов и съедает их, затем запрыгивает на бильярдный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и глотает со вселенским изумлением. Бармен кричит мужчине: — Ты видел, что сделала твоя обезьяна? — И что? — Она только что взяла шар с моего бильярдного стола!» — возмущается бармен. «Да, это меня не удивляет», — отвечает мужчина. «Он ест все, что попадается ему на глаза, маленький скот». Жаль. Я заплачу все, что угодно. Парень заканчивает с алкоголем, платит, в том числе за ущерб, нанесенный обезьяной. Через две недели он снова в баре со своей любимой обезьянкой. Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает метаться по бару. Когда мужчина закончил пить, он находит обезьяну в сундуке с колокольчиками. Она берет один, засовывает его себе в задницу, вытаскивает и ест. Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину: — Вы видели, что у вашей обезьянки теперь все в порядке? — Ну, на этот раз? «Она засовывает вишенку в задницу, тянет и ест!» — говорит бармен. «Неудивительно», — отвечает мужчина. «Она ест все, что попадается ей на глаза, но с тех пор, как был подобран бильярдный шар, она все предварительно отмеряет».
В бар заходит хорошо одетый пожилой мужчина. Бармен подскочил к нему. Пиво, водка, виски, коньяк? Мужчина отвечает: — Спасибо, я не пью. Я пробовал его однажды, мне не понравилось. Бармен: — Ну, тогда, может быть, вы курите? Есть сигары, сигареты разных марок. Спасибо, я не курю. Я пробовал однажды, мне не понравилось. В таком случае, не хотите сыграть в бильярд? — Спасибо, я не хочу. Я пробовал однажды, мне не понравилось. Я никогда не бываю в таких местах. Но мне нужно поговорить с сыном, и он хотел встретиться со мной здесь. Я полагаю, это ваш единственный сын?
Анекдоты про бармена
Ковбой вбежал в комнату отдыха и закричал: «Эй! Пачка сигарет и коробка спичек! Выходит большой бармен и закатывает рукава. Ковбой: Извините, сэр, бык и спичка.
Двое полицейских с соб.
В ресторан вошли двое полицейских с собакой. Они остаются там на некоторое время и возвращаются. На выходе один из полицейских поднял заднюю лапу собаки и заглянул ей под брюхо. — Что вы там ищете? — спрашивает второй полицейский. А он ему отвечает: — Когда мы зашли в бар, я слышал, как один бармен сказал другому: — Смотри — вон собака с двумя горбами.
Два в дугу пьяных мужика подта.
Два алкаша в арке тащат в бар третьего: — Бармен, налей нам двести грамм на дорожку, а он будет пить воду, он за рулем!
Заходит обезьяна в бар.
Обезьяна входит в бар. Он заказывает рюмку водки и стакан сливок. Он пьет водку и выливает на голову сметану. Это повторяется изо дня в день. Наконец врывается бармен: — Слушай, зачем ты выливаешь сметану себе на голову? — Знаете, когда я напиваюсь, я такой дурак, такой дурак…
На работу в элитный ресторан, пришё.
На работу в элитный ресторан приходит устраиваться мужчина, говорит хозяину: — Я великий пианист. Я играл во многих элитных ночных клубах, и все посетители были в восторге от моего таланта! Наймите меня, вы не пожалеете! Я исполняю исключительно свои произведения, которые вы не услышите нигде! Владелец: — Давай, дай мне что-нибудь! Пианист: — Это произведение называется «Я собираюсь трахнуть тебя в задницу»! И не успел владелец ресторана опомниться, как парень заиграл самый крутой рок-н-ролл. Хозяин: — Ну, пошел ты! Ану, займись чем-нибудь другим! Пианист: — Танго «Выкуси, пока я не закончу»! Пианист снова создает великую музыку. Владелец: — Ну, пошел ты! Считайте, что вы уже работаете с нами! Только, пожалуйста, не объявляйте названия своих работ. У нас по-прежнему солидное заведение… Первый вечер — колоссальный успех. Человек играет — публика в восторге! Наконец, перерыв. П .
Приходит мужик в бар и.
Человек приходит в бар и заказывает самый крепкий напиток. Бармен говорит ему: — Я вижу, у вас проблемы? Мужчина отвечает. Я неожиданно возвращаюсь домой с работы и вижу, что моя жена занимается любовью с моим лучшим другом. Ну, я ей говорю, вали отсюда со своими вещами. Вы получаете по почте документ о разводе. Бармен качает головой: «Да, дерьмовая история. Ну, а что ты сделал со своим другом? — Я дернул его за уши и сказал: «Плохая собака!
Чувак пришел в бар, выпил пару круж.
Чувак зашел в бар, выпил несколько бокалов и собрался уходить. Бармен: — Эй, приятель, сиди тихо, пропусти еще пару! — Да, я бы с удовольствием, но стулья здесь такие жесткие, у меня уже задница болит! — Минутку! — говорит бармен и протягивает чуваку несколько таблеток. Что это, аспирин? — Нет! Смягчитель стульев!
Нью-Йорк. Русский иммигрант, держа .
Нью-Йорк. Русский иммигрант с клеткой попугая заходит в бар. Бармен спрашивает. Попугай отвечает на чистом английском: — Что ты делаешь? Когда вы видели, чтобы русский иммигрант говорил по-английски?
В баре звонит телефон. Перед те.
В баре звонит телефон. Прежде чем взять трубку, бармен оглядывает зал и спрашивает.
Сидит мужик в баре, пьет. Мимо прох.
Мужчина сидит в баре и пьет. Мимо проходит монахиня и с упреком говорит: «Как вы можете проводить свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!» «Да, здесь нет разврата, сестра…» «Анна», — гневно отвечает монахиня. — Да, Анна. Все хорошо. Я просто пью. «А это противоречит Господу», — говорит монахиня. «А вы сами пробовали, сестра Анна?» — спрашивает мужчина. — Нет!» — возмущенно говорит монахиня. — Как вы можете сказать?» — спрашивает мужчина. «Вот, сейчас я угощу тебя напитком, и ты попробуешь его.» — «Никогда! Я попрошу вас налить его в стакан, — говорит мужчина, — чтобы люди видели, как монахиня пьет алкоголь. Монахиня соглашается. Мужчина подходит к прилавку и говорит: «Эй, дайте мне две рюмки водки, только налейте одну в чашку. Бармен оборачивается: — Что, сестра Анна опять пришла?
Японцы изобрели часы, которые, услы.
Японцы изобрели часы, которые, услышав мат, прыгают на минуту вперед. Мы решили попробовать. Повесили в японском баре на 24 часа. По истечении 24 часов часы переходят на 2 минуты вперед. Подвешен в английском баре. Через 24 часа часы переходят на 5 минут вперед. Повешен в русском баре. После 24 часов наступают — часов нет! Они подходят к бармену: — Мы вчера повесили здесь часы, где они? Бармен (удивленно): — А-а-а. …так это были часы? И мы подумали — на кой черт нам нужен вентилятор зимой?!
В баре сидит донельзя расстроенный.
Крайне расстроенный посетитель сидит в баре и пьет десятый стакан виски. Подходит бармен и сочувственно спрашивает. «О, во всем виновата моя жена», — жалуется он, едва шевеля языком. У нее нет материнских чувств. — Что случилось? «Вчера вечером у нас была большая ссора. У меня сдали нервы, я схватила нашего трехмесячного ребенка, который спал в кроватке, и бросила его туда. — Что из этого? И она вышла!