АНЕКДОТЫ ПРО АНГЛИЧАНИН АНГЛИЧАН АНГЛИЯ

Ну, первый англичанин уже не выдержал. Он выползает на берег и говорит ей:

Анекдоты про русского француза и англичанина

2 итальянца и итальянка, 2 француза и француженка, 2 немца и немка, 2 грека и гречанка, 2 англичанина и англичанка, 2 болгарина и болгарка, 2 шотландца и шотландка, 2 шведа и шведка попадают на необитаемый остров 2 итальянцев. Швед, 2 ирландца и одна ирландка, и, конечно, 2 русских и одна русская женщина.

Один итальянец убил второго из-за женщины. Две француженки и француз живут вместе — счастливо и в гармонии. Немцы составили расписание — кто и когда спит с немцем. Греческие мужчины спят друг с другом, пока женщина стирает и готовит для них. Англичане, как обычно, ожидали, когда кто-нибудь познакомит их с англичанами. Оба болгарина посмотрели на бескрайний океан, посмотрели на мельницу и отплыли от острова. Шотландцы селились все вместе, мужчины ненавидели друг друга, но продолжали жить вместе, потому что это было намного дешевле. Оба шведа думают о преимуществе.

Доктор — Хотите вакцину?Британец -.

Доктор — вы хотите вакцину? Британский — Нет. Доктор — Все джентльмены привиты. Британец — Ну, да. Додор — вам нужна вакцина? Немецкий — Нет. Приказ врача! Немец — В таком случае, да. Додор — Вы хотите вакцину? Американский — нет. Доктор — А ваш сосед уже сделал прививку. Американец — это правда? Ну, тогда да. Сдерживать — Вы хотите вакцину? Русский — нет. Доктор — Да, вы просто слабы. Русский — Я слаб?! Сразу две, скульптурные. Додор — вам нужна вакцина? Французский — нет. Доктор — Все джентльмены привиты. Французский — Ну и что? Приказ врача! Французский — Я чихнул. Доктор — Ваш сосед уже прошел вакцинацию. Французский язык — Что мне нужно? Доктор — Подождите, вы ведь француз, да? Я вспомнил, что вакцина не была заложена для вас. Французский — Как это не укладывается? Срочный колит! Доктор — Вы хотите вакцину? Чешский — Нет. Вы можете не пытаться. Как и английский, немецкий, американский, французский со мной не для.

Всемирный симпозиум воров. Проходит.

Всемирный симпозиум для воров. Происходит демонстрация владения ремеслом. Француз встает и просит выключить свет на 30 секунд. Через 30 секунд свет снова загорается. Француз встает на свое место и говорит: «Господин в белом пиджаке в другом конце комнаты, возьмите вашу ручку!». Англичанин встает и просит выключить свет на 30 секунд. Через 30 секунд, когда они включили свет, англичанин вернул председателю его сумку. Поднимается русский: — Господа! Свет выключать не надо! Вася, дай всем носки.

Француз, англичанин и «новый русск.

Француз, англичанин и «новый русский» приехали на остров дикарей — любви. Первым на переговоры вышел француз (костюм — тройка, дорогая рубашка, ботинки). Они спросили его: — Кто это? — В общем, я был менеджером. — Это ясно. Иду на обед. Следующим был англичанин из Building Club. — Кто? — Я, как представитель западной цивилизации, хочу консула! — Это ясно. Дайте ему перец, петрушку и чеснок. Ты будешь подливой. Следующий — русский (красный спортивный костюм, весь увешанный золотом) — что ты делаешь? -. — Русский не может связать двух слов, на пальцах. — Понятно, водитель, свой человек.

Англичанин, француз, русский, кита.

В ресторан зашли англичанин, француз, русский, китаец и еврей. Все они заказали чай. Когда принесли заказ, в каждой чашке плавала муха. — Англичанин вылил чай в лицо официанту; — Француз вежливо попросил заменить чай; — Русский выбросил муху и выпил чай; — Китаец вылил чай и съел муху; — Еврей предложил китайцу купить у него муху.

Поймал царь англичанин.

Королевский англичанин, француз и русский ловелас. Он положил их в камеру и сказал: «Вот вам мешок печенья, а вот собака». Кто научит эту собаку чему-нибудь интересному за месяц, тому я отдам дочь в жены и полцарства в придачу. Проходит месяц. Выходят худой англичанин и собака — собака породы феннек. ЦАРЬ. — Сядьте, лягте. Немец и та же собака выходят среднего телосложения: — Я научил ее сидеть, лежать, подавать голос и подчиняться команде Апорта. Ну с русским и худой собакой выходят. Кинг просит продемонстрировать, чему научилась собака. Русский: — Голос! Собака, с недоумением в глазах: — Вань, дай мне крекер, а?

Идут как-то по Риму тpи туpиста. Ру.

Каким-то образом они идут по Риму от Тоса до туописты. Русский, английский и фанцузский языки. Они бьют в ладоши, наслаждаясь извращениями вечного Гопода. Пьют на балконе одного и домов выходит переполненный итальянец в чем мать родила и Гит в толпе: — Есть ли настоящий мужчина в этом Гододе!? Англичанин (DPUS): — Я все еще джентльмен, я приду сейчас. Уезжаю. Он поднимается по ступенькам на этаж. Он входит в итальянский. ТА: — Да ладно, привыкайте. Но у меня есть условие: вы бросаете в меня палку и ставите палку мелом на стену. — Идите. Это займет час. Из дверного проема появляется англичанин. Тут же итальянец выходит на балкон и снова кличет: — Есть ли в этом Гододе настоящий мужчина? Француз: — Господа, мои. Се поднимается. Те же условия. Торопится. Француз выходит на два часа, а итальянец снова появляется на балконе. Снова близко, все то же самое. Русский: — Я сделаю это сейчас. Час два в ожидании своего DPU. Хет. Премьер-министр. Итальянец выходит на балкон и лязгает: — Есть ли в этом Гододе хоть кусочек мела?

Беседуют англичанин, француз. и рус.

Говорит англичанин, француз. А русский англичанин говорит, что «наше произношение трудное». Мы говорим в Биргингеме, а пишем Бирингем» Февраль «для LA, у нас есть как! Мы говорим «Бордо» и пишем Бродер «говори по-русски». ? «И мы пишем «пожалуйста!!!»

Летит самолет на борту англичанин, .

На борту самолета летит англичанин, русский француз. Выходит стюардесса: господа, самолет падает, есть парашют. Англичанин: — Говорят, джентльмены, мы отдадим парашют даме. Русский — х%й ему в рот. Француз — у нас действительно будет время?

Американец утверждает:– Радио изобр.

Американские утверждения: — Американец изобрел радио. Француз: — но я не изобрел барона де М*#. Англичанин: — И Икс-Рей подошел к нашему лорду Икс-Рею. Поднимается разгневанный русский: — Радио изобрел Попов! Про М*нету, еще Иван Грозный говорил: «х*й твоего мальчика пасти». А англичане, про X-Ray, тоже ответят словами царя грозного: «Я, тебя, б*яка, вижу насквозь и насквозь».

— Здравствуйте! — Здравствуйте! — У.

— Здравствуйте! — Здравствуйте! — У вас есть «Мальбука»? — Есть. — Какой? — Есть только легкие. Рунет разделился на тех, кто уже трахал одноклассников, и тех, кто только записывался. Игра «Что? Где? Когда?» Счет 5: 5 Ведущий: — Вопрос — Маленький, зеленый, живет в болоте. Эксперты: — Танк. — Точнее, извините. Бронетранспортер. «Насколько я понимаю, эта штука зеленая и плавает?» — «Да, плавает!!!» — А это случайно не спрут? — Правильно. — И ты думаешь!!! — Да!!! — Так и есть, лягушка? — Да. — Со счетом 6:5 побеждают эксперты. Французы едут в поезде в одном купе — супружеская пара и англичанин. Французы достают термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину: — Кофе, месье? — Я знаю. Затем французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину: — Коньяк, месье? — Я знаю. Француженка.

После того, как араб объявил в само.

После того, как араб объявил в самолете, что там бомба, и все присутствующие впали в ступор: еврей открыл аукцион по продаже парашюта, якобы, француз занялся любовью с сидящей рядом шведской семьей, японец тут же сделал себе харакири, украинец быстро съел все, что было взято в этом. Полет сала и начал икать, поляк стал умолять, говоря «матка боска», англичанин пытался уговорить Аравию отменить акцию, обещая перевезти английского террориста в Лондон, немец попросил бомбардировщика сказать, как именно установлен взрыватель, американец предложил арабу отказаться от взрыва на миллион долларов, русский, зайдя на кухню, выпил весь имеющийся на борту коньяк и уснул.

Американец утверждает: — Радио изоб.

Американские утверждения: — Американец изобрел радио. Француз: — а Минетт придумала барона де Минет. Англичанин: — И Икс-Рей подошел к нашему лорду Икс-Рею. Поднимается гневный русский: — Попов изобрел радио! По поводу Минема, также Иван Грозный сказал: «Хрен про рот твоего мальчика», я также отвечу на слова царя Грозного о X-Ray: «Я, шлюха, вижу насквозь и насквозь…».

Это не просто анекдот, это — серьез.

Это не просто анекдот, а серьезный опрос. Английский: французы — банкизы, итальянцы — лентяи, американцы — деревня, немцы — одержимые, евреи — террористы, русские — медведи, британцы — традиция. Французский: англичане — борс, итальянцы — макароны, американцы — полное отсутствие культуры, немцы — козлы, евреи — шулеры, русские — цыгане, французы — чистое удовольствие. Итальянский: французы — лягушки, немцы — неограниченные воины, евреи — купцы, русские — красавицы, итальянцы — песня, в основном неаполитанская. Немецкий: итальянец — полный бум, англичане — выскочки, француз — болтун, американец — еврей, евреи — не люди, русский — свинья, немцы — честь и доверие. Американские: немцы — Овны, англичане — дети, французы — алкоголики, итальянцы — официанты, евреи — пролезут куда угодно, украинцы — лжецы, русские — бандиты без штанов, американцы — почет и уважение. Еврей: Британец — Анна.

Поспорили однажды англичанин, франц.

Английский, французский и русский, чей язык лучше, поспорили однажды. Англичанин: Наш язык — самый лучший, на нем говорит весь мир, это международный язык, язык дипломатов!!! Француз: Да, но можно ли так же красиво объясняться в любви, как мы по-французски? Русский: Да. . Вы можете придумать и рассказать историю, в которой все слова будут начинаться с одной буквы? И я могу! Что такое каждая буква! (А), (ф): нуууу, например, буква «П» задумывалась русской. Ну, слушайте! Гвардеец пятого пехотного полка Петрович Петров получил по почте письмо. Написала подруга, Полина Поликарповна. «Петр Петрович! Приезжайте погостить, посетить полузаброшенный пруд, погулять, порыбачить. Это полезно!» Полина Поликарповна, к приезду Петра Петровича, наготовила пирогов, наготовила пирогов, наготовила пирогов, наготовила пирогов, наготовила. Положите пол-литра «Померанцевой». Мы сидели, разговаривали, вспоминали, продвигали.

Стоят на Ричмондском мосту в Лондон.

Два человека стоят на Ричмондском мосту в Лондоне и напряженно спорят. «Билл, если ты такой хороший оратор, как говоришь, ты сможешь убедить любого человека спрыгнуть вниз вот так. Да, Джон, я вижу, — подходит он к мужчине, — я вижу, что вы англичанин. — Да — у меня для вас плохие новости, ирландцы вторглись в Англию, захватили королевскую семью и продиктовали свои условия. — О, Боже! Мне не для чего жить!» — кричал он, прыгая с моста. «Билл, это мог быть просто несчастный случай!» Он сделал еще один прыжок. — Он обратился к другому: «Я вижу, вы француз. — Да «У меня для вас плохие новости — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и взяла вашу кредитную карту!». Тот, у кого есть слова «Мне не на что жить», прыгает с моста. Джон: «Ну, если ты сделаешь еще один прыжок, я тебе точно поверю. Билл обратился к другому: «Я вижу, вы русский? — Да «Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста.

У англичанина, француза и русского .

Они спрашивают англичанина, француза и русского: «Поднимаете ли вы монету, лежащую на улице? Англичанин. Француз: — Я опускаюсь, если монета не меньше 10 франков. Русский: — А я вообще хожу, не пригибаясь!

После кораблекрушения, находятся, н.

После кораблекрушения они оказываются на пустынном и красивом острове, но затерянном посреди Тихого океана: — Две итальянки и итальянец. — Два француза и француженка. — Два немца и немка. — Два грека и одна гречанка. — Два англичанина и одна англичанка. — Два болгарина и один англичанин. — Два шведа и один болгарин. — Два ирландца и одна ирландка. — Два русских и одна русская. — Два швейцарца и один швейцарец. Три месяца спустя на этом прекрасном необитаемом острове произошло вот что:

1) Итальянец совершил преднамеренное убийство, убил другого итальянца ради итальянца. 2) И француз, и француженка вели очень гармоничное хозяйство. 3) Оба немца делят между собой прелести одной немки, соблюдая очень тщательную еженедельную ротацию. 4) Оба грека спят вместе, а гречанка готовит и занимается домашним хозяйством. 5) Оба англичанина безнадежно ждут, когда у кого-то хватит милости познакомить их с англичанкой.

Удирают русский, француз и англичан.

Русский, француз и англичанин в санях убегают от стаи волков. Русский шепчет англичанину: — Давай толкнем француза, а пока волки его съедят, мы успеем убежать. Так они и сделали. Через некоторое время волки снова настигают их. Тогда русский достает пистолет и убивает всех волков. Англичанин недоумевает: — Зачем мы толкнули француза? Русский достает пол-литра и говорит: — Для троих мало, для одного много, а для двоих ровно!

Поймали каннибалы русского, француз.

Каннибалы ловят русского, француза и англичанина и думают, как их приготовить. Мы решили положить их всех в котел и сварить. Варят, варят, 2 часа прошло, ну, думают — варить. Смотрят в котел с англичанином — а он полностью готов, сварился — можно есть. Смотрят в котел с французом — а это мускулистый попался, он еще не совсем готов — надо еще поварить. Поднимают крышку казана с русским — а он смотрит оттуда и говорит: — Люди, дайте мне веник?

Встретились три француза. Стол, вып.

Встретились три француза. Стол, алкоголь: кларет, шампанское, коньяк. Они напились, ударили друг друга по заднице и расстались счастливыми. Встретились три англичанина. Стол, напитки: джин, виски, тоник. Они напились, побратались друг с другом и ушли счастливые. Встретились трое русских. Стол, алкоголь: водка, пиво, портвейн. Они жужжали, тянули, отталкивали друг друга. Все были счастливы. Встретились три араба. Они стреляли в автобус, полный евреев, взорвали универмаг, угнали самолет. Черт, во что сухой закон втягивает людей.

Англичанин, француз и русский рассм.

Англичанин, француз и русский смотрят на картину «Адам и Ева в раю». «Посмотрите на их спокойствие, выдержку», — говорит первый. — Конечно, они англичане. «Ерунда, — говорит француз. — Они обнажены и прекрасны. Конечно, они французы. Русский: «О чем вы говорите — у них нет одежды, у них нет дома, у них есть только яблоко еды, а им сказали, что это рай! Конечно, это русские.

Русский, англичанин и француз попад.

Русский, англичанин и француз попадают в плен к местным жителям, которые обещают съесть их, если они не смогут выбраться из ямы, кишащей крокодилами.

Англичанин вылезает первым, яростно сражается с крокодилами без ноги, выбирается. Туземцы тут же тащат его в котел. «Как так?» — спрашивают они русского и француза. «Такой человек сильный, умелый — съедим его, тоже станем сильными и умелыми», — отвечают туземцы. Француз разрыдался: «Они все нас съедят. Вай-вай-вай».

На следующее утро туземцы приходят выбирать следующую жертву, и перед ними предстает следующая картина: русский пандорит француза, затем, глядя на туземцев, спрашивает: «Приятного аппетита».