Анекдоты про гречку
Куда бы судьба ни забросила русского, рано или поздно он начнет искать там гречку. Вы спросите, почему я люблю красивые дорогие сумки? Просто в них удобнее носить на работу контейнер с гречкой. Так поступают все знаменитости. Что это за ужасный вой, Холмс, собака Баскервилей? — Нет, они кормят сэра Генри гречкой… Она попросила мужа сварить гречку. Вопрос: «Должен ли он протыкаться, как картофель, или плавать, как пельмень?». Я был обескуражен в течение долгого времени. Три круга ада: 1. Положите одеяло в конверт для одеяла. 2. Распакуйте леденец. 3. Промойте тарелку с гречкой. Что случилось с Егором? Весь в морщинах, круги под глазами! Это все от недостатка сна. «Больше похоже на синяки после драки. — Поэтому сначала он не добавлял гречку, потом не добавлял сахар… Покупатели его доставали. Вот ты, внук, намазываешь гречку на хлеб, а я до сих пор помню, как ел ее ложкой. Сицилийские мафиози бросают мертвую рыбу предателям. А российские спецслужбы бросают предателям мешок гречки.
Анекдоты про гречку
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про гречку. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Что случилось с Егором? Весь в морщинах, круги под глазами! Это все от недостатка сна. «Больше похоже на синяки после драки. — Поэтому сначала он не добавлял гречку, потом не добавлял сахар… Покупатели его доставали.
Французский посол на одном из банкетов у Александра III спросил: — Ваше Величество, правда ли, что в России едят гречку? — Почему? «А здесь, во Франции, эту гадость дают только скоту. Александр III, почесывая голову, спрашивает посла: — Месье, правда ли, что во Франции едят лягушек? — Почему? — Да, так… В России даже скот не ест эту гадость…
Она попросила мужа сварить гречку… Вопрос: «Ее надо прокалывать, как картошку, или парить, как вареники?». Это обескуражило меня на долгое время.
Кот подходит к своей миске: — Тьфу, гречка! На второй день входит: — Фу, вчерашняя гречка. На третий день входит: — леля. гречка.
За 20 лет своей жизни я понял самое главное — тарелку после гречки нужно сразу мыть.
Три круга ада: 1. Положите одеяло в пододеяльник. 2. Распакуйте леденец. 3. Промойте тарелку с гречкой.
Вы спросите, почему я люблю красивые дорогие сумки? Просто удобнее носить с собой контейнер с гречкой для работы. Так поступают все знаменитости.
Почему члены парламента и политики имеют такие большие участки вокруг своих дорогих частных домов? — Вырастить гречку для народа перед выборами …
Вот ты, внук, намазываешь гречку на хлеб, а я до сих пор помню, как ел ее ложкой.
Двое мужчин пришли в ресторан, сели за столик и сделали заказ официанту: — Нам маринованные слоновьи брови и гречку на гарнир. «А брови африканского слона или индийского?» — спрашивает официант без всякого удивления. Давайте перейдем к индейцам. Официант записывает заказ в блокнот, уходит, но через несколько минут возвращается: «Извините, мы не можем выполнить ваш заказ. — Почему? — Жучок закончился…
Анекдоты про кота и гречку
В магазин заходит мужчина: — Какая рыба у вас есть? — Какая рыба? — Есть ли что-нибудь еще? — Нет. Смотрите, из-за кризиса нет транспорта, нет бензина. — Селедка приехала на такси или как? Полезный совет: купите дешевый мобильный телефон, приклейте его на пульт от телевизора и звоните ему, когда он потеряется. «Кошачий наполнитель — 500 рублей!» Кошачий туалет — 500 рублей в канализацию! В ICQ: — Извините, я уезжала. Моей дочери 3 года, посажена в горшок. — Я уже хожу. — Сколько ей лет? — 26. Гречка 160 рублей за кг, картофель 65, помидоры 120, кабачки 60, бананы 40. Россия — единственная в мире банановая республика, где бананы не растут. — Маша, ты хорошо готовишь? — Почему? — Подготовьте заместителя директора к увольнению. У него слабое сердце. — Что общего между свободой слова и оральным сексом? — Неловкое движение яз.
Хозяин кормит кота гречкой. В первы.
Хозяин кормит кошку гречкой. В первый день кошка ест, на второй день подходит к чашке: — Фи, греч. листья. На следующий: — Фи, греч. листья опять. На четвертый день уместно: — О гречневая крупа.
Лучшее за:
- 12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865
Прямой эфир
Вас ничего не беспокоит? Сейчас мой друг из ФСБ сделает запрос провайдеру, вычислит адрес по IP, а вы, ну, и все.
Это называется «тирания». На моей работе (не в офисе!) они также копаются в том, пришел ли я на 5 минут, а не на 15. И если я приду через полчаса, час, а билет все равно займет больше 15 минут, я не размещусь.
Анекдоты про гречку
Сборник самых смешных анекдотов про гречку. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
В свете последних событий к людям, у которых в магазине есть хотя бы 10 кг гречки, следует обращаться «Ваше превосходительство».
Первая компания, выпустившая моющее средство, которое легко отмоет двухдневную тарелку гречки, будет иметь большой успех.
— Есть ли сахар? Нет, они доставят завтра. — А как насчет гречки? — Много гречки. Сколько тебе лет? — 206 зерен, пожалуйста.
Умные люди при малейшем кипении покупают гречку. Мудрые люди, попкорн.
Всем тем, кто купил всю гречку и ничего не оставил для остальных: покайтесь, греки!
— Сколько будет стоить пачка гречневой крупы? — Смотря кто покупает: две стрижки и бритье для парикмахера, 5 деревьев для валочника и срезание их с веток, водитель 50 километров… — Стоп-стоп! Сколько в рублях? — В рублях… Ну, если сухо, то два мешка, тогда возьмут только те, у кого есть печка.
Целую медленно, прощай быстро, мой горшочек гречки немедленно!
— Вот ты, внук, намазываешь бутерброд гречкой, а я до сих пор помню, как мы ели ее ложками.
Кстати, о еде: кто-нибудь знает, что есть разные виды гречки? Ну рис, длинный, короткий и т.д. Но гречка!!! Они тянулись к священному.
Греко-римская борьба была внутренней борьбой между желанием идти на Рим и необходимостью покупать гречку.
Случается, что вы варите гречку 4 дня, а на следующий день перестаете хотеть жить.
— Говорят, овсянка жутко подорожает, надо бежать и покупать!
Хит сезона — «Только пачка гречки на столе…».
Как вы называете мою зарплату в долларах? Мы в Америке? Я не понимаю, сколько это. Скажите, что это нормально — в пакетиках с гречкой.
Все мучаются вопросом, почему русские покупают гречку. Ответ прост: рис — из Китая, а макароны — из Италии.
Наступили странные времена. Бочка российской гречки стоит дороже, чем бочка российской нефти.
Товарищи, помните, что когда вы покупаете две пачки гречки, где-то на полке грустно лежит килограмм картошки.
За столом сидит семья: папа, мама — ребенок. Десятый день карантина. Ребенок больше не лазает. — Мамочка, а мясо есть? — А мясо — только для тех, кто хорошо питается!
Никто не скажет вам, сколько рулонов туалетной бумаги уходит на 10 килограммов гречки?
Сегодня в нашей программе мы коснемся только вечных тем. Например, как переложить гречку, чтобы не было черных зерен.
— Сегодня о гречке на ужин. — С чем? — С чем я вас и поздравляю!
Я купил 15 килограммов гречневой крупы. Кассир попросил паспорт, чтобы узнать, есть ли мне шестьдесят лет.
Куда бы судьба ни забросила русского человека, рано или поздно он начнет искать там гречку.
Она попросила мужа сварить гречку. Вопрос: «Должна ли она прорваться, как картошка, или выскочить, как вареники?» долгое время не давал мне покоя.
Главный прокурор города с жалобой в руках врывается в обычную прокуратуру: «Ну что вы, инфинитум! Какие двойные стандарты! Почему люди получают разные сроки за одно и то же преступление при одних и тех же обстоятельствах? Прокурор: — Никакого беззакония, товарищ полковник. Это не наша вина. В том году мешок с гречкой был просто украден, а в этом году это уже произошло сзади в особо крупных размерах.
Скажите, у вас есть гречка? — Конечно. В отделе деликатесов на второй полке, сразу за черной икрой.
Дочь звонит матери и жалуется: «Мамочка, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!» «Дочка, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила!
— Конечно, я приготовила гречку!
В магазине. — У вас есть гречка? — Крупа или что? — Нет, черт возьми, астронавт!
Французский посол на одном из приемов у Александра III спрашивает: «Ваше Величество, правда ли, что в России едят гречку?»- Почему? — А в нашей Франции дарят только скот. Александр III, почесывая затылок, спрашивает посла: — Месье, правда ли, что во Франции едят лягушек? — Да, почему? — А в России мы даже не едим эту муку.
Он покупает на рынке новые российские фрукты. — Что у вас есть? — Яблоки. — По два килограмма с упаковкой. — И что это такое? — Слива. — По два килограмма с упаковкой. — И что это? — Вишня. — По два килограмма с упаковкой. — И что это? — Билда, но она не продается!
Сын начальника продовольственной службы спрашивает отца: — Папа, почему все люди насыпают в гараж, а у нас гречка?
Анекдот про гречку
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про гречку. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Что случилось с Егором? Весь в морщинах, круги под глазами! Это все от недостатка сна. «Больше похоже на синяки после драки. — Поэтому сначала он не добавлял гречку, потом не добавлял сахар… Покупатели его доставали.
Французский посол на одном из банкетов у Александра III спросил: — Ваше Величество, правда ли, что в России едят гречку? — Почему? «А здесь, во Франции, эту гадость дают только скоту. Александр III, почесывая голову, спрашивает посла: — Месье, правда ли, что во Франции едят лягушек? — Почему? — Да, так… В России даже скот не ест эту гадость…
Она попросила мужа сварить гречку… Вопрос: «Ее надо прокалывать, как картошку, или парить, как вареники?». Это обескуражило меня на долгое время.
Кот подходит к своей миске: — Тьфу, гречка! На второй день входит: — Фу, вчерашняя гречка. На третий день входит: — леля. гречка.
За 20 лет своей жизни я понял самое главное — тарелку после гречки нужно сразу мыть.
Три круга ада: 1. Положите одеяло в пододеяльник. 2. Распакуйте леденец. 3. Промойте тарелку с гречкой.
Вы спросите, почему я люблю красивые дорогие сумки? Просто удобнее носить с собой контейнер с гречкой для работы. Так поступают все знаменитости.
Почему члены парламента и политики имеют такие большие участки вокруг своих дорогих частных домов? — Вырастить гречку для народа перед выборами …
Вот ты, внук, намазываешь гречку на хлеб, а я до сих пор помню, как ел ее ложкой.
Двое мужчин пришли в ресторан, сели за столик и сделали заказ официанту: — Нам маринованные слоновьи брови и гречку на гарнир. «А брови африканского слона или индийского?» — спрашивает официант без всякого удивления. Давайте перейдем к индейцам. Официант записывает заказ в блокнот, уходит, но через несколько минут возвращается: «Извините, мы не можем выполнить ваш заказ. — Почему? — Жучок закончился…
Анекдоты про гречку
Сборник самых смешных анекдотов про гречку. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Сегодня в нашей программе мы коснемся только вечных тем. Например, как переложить гречку, чтобы не было черных зерен.
— Сегодня о гречке на ужин. — С чем? — С чем я вас и поздравляю!
Я купил 15 килограммов гречневой крупы. Кассир попросил паспорт, чтобы узнать, есть ли мне шестьдесят лет.
Куда бы судьба ни забросила русского человека, рано или поздно он начнет искать там гречку.
Она попросила мужа сварить гречку. Вопрос: «Должна ли она прорваться, как картошка, или выскочить, как вареники?» долгое время не давал мне покоя.
Главный прокурор города с жалобой в руках врывается в обычную прокуратуру: «Ну что вы, инфинитум! Какие двойные стандарты! Почему люди получают разные сроки за одно и то же преступление при одних и тех же обстоятельствах? Прокурор: — Никакого беззакония, товарищ полковник. Это не наша вина. В том году мешок с гречкой был просто украден, а в этом году это уже произошло сзади в особо крупных размерах.
Скажите, у вас есть гречка? — Конечно. В отделе деликатесов на второй полке, сразу за черной икрой.
Дочь звонит матери и жалуется: «Мамочка, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!» «Дочка, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила!
— Конечно, я приготовила гречку!
В магазине. — У вас есть гречка? — Крупа или что? — Нет, черт возьми, астронавт!
Французский посол на одном из приемов у Александра III спрашивает: «Ваше Величество, правда ли, что в России едят гречку?»- Почему? — А в нашей Франции дарят только скот. Александр III, почесывая затылок, спрашивает посла: — Месье, правда ли, что во Франции едят лягушек? — Да, почему? — А в России мы даже не едим эту муку.
Он покупает на рынке новые российские фрукты. — Что у вас есть? — Яблоки. — По два килограмма с упаковкой. — И что это такое? — Слива. — По два килограмма с упаковкой. — И что это? — Вишня. — По два килограмма с упаковкой. — И что это? — Билда, но она не продается!
Сын начальника продовольственной службы спрашивает отца: — Папа, почему все люди насыпают в гараж, а у нас гречка?
Палвка — это гречка для бедных.
Хозяин кормит гречкой кошку. В первый день: — фи, гречка… на второй день подходит к миске: — фи, гречка… оставляет. Далее: — фи, опять гречка … листья. На четвертый день он приходит: — О! Гречка!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Смешные анекдоты про гречку | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про гречку. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Старая женщина на рынке. — Сколько гречки, дорогая? — У вас есть с собой действительный?
— Мой муж решил подать на меня в суд. — Он хочет развода? — Да, если …, потому что она покупала гречку по очень высоким ценам, говорит: Она нанесла ущерб семейному бюджету ….
Дочь звонит матери и жалуется: — Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку! «Дочка, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила!» — ОП — ПАНКИ, значит, надо варить.
Покупает новые российские фрукты на рынке. — Что у тебя есть? — Яблоки. — По два килограмма с упаковкой. — И что это? — Слива. — По два килограмма с упаковкой. — И что это? — Вишня. — По два килограмма с упаковкой. — И что это? — Гречка … не продается!
Брежнев позвонил Косыгину в полночь: — Скажите, Алексей, как звали английского генерала, разбившего наполеоновский флот? — Нельсон. — Был ли он таковым? — Да. Ночью Брежнев снова позвонил Косыгину. — Алексей, как звали фельдмаршала, разбившего Наполеона? — Кутузов. В чем проблема? «Он также казался одним — одним?» — Да. На рассвете Брежнев снова звонит Косыгину: — Алексей, а этот израильский генерал Даян, он тоже один? «Да, но какого черта ты собираешься спать за меня?»- Слушай, Алексей, у меня идея: давай забьем один глаз гречкой!
— По их словам, согласно заключению экспертов, китайская гречиха, которая будет ввезена в Украину, предназначена для кормления скота. — Для кого мы храним, а они питаются.
Похоже, что в Москве больше миллиардеров, чем в Нью-Йорке. — Не иначе все они продают гречку.
— Молодой человек, скажите, у вас есть гречка? — Конечно, зайдите в отдел деликатесов, а там сразу за черной икрой.
Палвка — это гречка для бедных.
В магазине. — У вас есть гречка? — Крупа или что? — Нет, черт возьми, астронавт!
Анекдоты про гречку самые смешные анекдоты
Хуже фартук с комками гречки только у новичка.
Дайте человеку удочку, научите его ловить рыбу, и тогда он все равно проголосует за того, кто пообещает ему гречку.
Обновляется меню русских кафе и ресторанов. Сейчас гарнир из вареной гречки с лаврушкой называется «скрипка».
— Привет, красавица, давай познакомимся? — Я не встречаюсь. — У меня дома есть гречка. — Привет.
В поисковых системах, чтобы быть ближе к людям, цены на доллар, евро и нефть должны быть указаны выше базовой линии, а цены на бензин, гречку и сахар.
— Мама! Этот неблагодарный муж не хочет есть гречку.- Дочь! Расскажите ему, как вы пробовали, когда готовили. Опаньки! Поэтому его тоже нужно готовить!
Куда бы судьба ни забросила русского еврея — рано или поздно он начнет искать там гречку.
— Здравствуйте, мама, мой муж не хочет есть гречку!»- Дочка, так расскажи ему, как ты пробовала, когда варила ее!»- Мама, а как ее варить?
Вчера на кассе меня попросили предъявить паспорт. На самом деле, каждый день грустные студенты покупают дешевое вино, гречку и картошку по акции.
По мере усиления продовольственных санкций Роспотребнадзор находит все больше витаминов в простой гречке.
Покупайте новые российские продукты на рынке: — Кто вы? — Яблоки. — По два килограмма и завернуть! И что это такое? — Вишня. — По два килограмма и завернуть! А это?! Гречка. Не продается!
Это гречка для бедных. Гиляровского «Мои скитания». Я не хочу этого. Лети! Яркий подарок : — Вот, внучек, намазывал гречку на бутерброд и ел ее ложками.
Это начинает раздражать, когда на работе хочется пить текилу на экзотическом острове в океане и есть гречку из контейнера.
Когда я ношу дерьмо, я принимаю его горячим, с ягодами и марками, делая самбо с совой, пытающейся приготовить полный чайник чая, но ничего не происходит, потому что с таким характером трудно выбрать обои для спальни.
Если студент покупает мешок гречки, то у него возникают проблемы с деньгами. Если он покупает два гречневых супа, то у него большие проблемы с деньгами. Если он покупает три гречки, то у него проблемы с головой.
После очередного повышения цен на гречку семья Вице в течение шести месяцев питалась черной икрой.
— Конечно, я приготовила гречку!
Экономические новости. На упаковке гречки по-прежнему указан вес, а не количество зерен.
Вы спросите, почему я люблю красивые дорогие сумки? Просто удобнее носить с собой контейнер с гречкой для работы. Так поступают все знаменитости.
А Абрамович, наверное, каждый день гречку ест. Ублюдок. Match Release Factory, производители соли, гречки и мясных консервов, превращенных из растений в продукты питания, стали спонсорами экспедиции в глубины Африки: они ищут племя, которое скоро (в очередной раз) выйдет из календаря. Объявление: «Продажа 500 свечей, 25 пачек спичек, 300 кг риса, 250 кг гречки, 200 кг пшена, три кубометра дров. Сернплейн. P.S. Майя — козы!».
Сицилийские мафиози бросают мертвых рыб предателям. А российские спецслужбы бросают предателям мешок гречки.
За 20 лет жизни я понял самое главное — тарелку после гречки надо сразу мыть.
— Какова ваша профессия? — Правда. — В казино? — Гречневая крупа Фасу.
Великий русский. На обед я взял гречневые сигареты. Гречневая крупа в единственном числе, в то время как их много. Хвосты во множественном числе, пока они есть. Весна 2011 года. Новый русский поставляется в классном журнале деликатесов. Итак. Три банки черной икры, две банки красной и тридцать граммов вареной гречки.
Жена уехала в командировку. Муж заглянул в холодильник и говорит: — Фу, гречка! На второй день: — Тьфу, гречка! На третий день: — Леле, гречка!
— Вот тебе, внучек, намазывай гречку на бутерброд, а я до сих пор помню, как ложками ее ел.
Французский посол на одном из приемов у Александра III спрашивает: «Ваше Величество, правда ли, что в России едят гречку?»- Почему? — А в нашей Франции дарят только скот. Александр III, почесывая затылок, спрашивает посла: — Месье, правда ли, что во Франции едят лягушек? — Да, почему? — А в России мы даже не едим эту муку.
Сын начальника продовольственной службы спрашивает отца: — Папа, почему у всех людей дорожка к гаражу засыпана гравием, а у нас — гречкой?
— Что случилось с Егором? Вся трясусь, круги под глазами! — Это все от недосыпания. — Больше похоже на синяки после драки. — Поэтому вначале он не добавлял гречку, тогда сахар не засыпался. Его покупатели отмечали его.
— Какие у вас есть хлопья? — Перловка — Почему она похожа на гречку? — Потому что по вкусу он похож на пшено. — Почему на упаковке написано «рис?» О, это всегда так с манкой.
Когда у меня нет денег — я пью воду, завариваю дешевый чай, ем гречку и гуляю. Когда у моих друзей нет денег, они летят в Египет, а не на Самуи.
Прокатите «Бобруйск»! Гречка в лопухе с кусочком свежей щуки!
— Как вы, русские, едите гречку и остаетесь живы? — А мы под водку.
По последним данным Госкомстата, в Украине в этом году неурожай не только гречки, но и соли, сахара и спичек.
В 2025 году вес упаковки гречки будет указываться не в граммах, а в каратах.
Из показаний Юлии Скрипаль: «Когда я покупала гречку в «Пятерочке», я еще удивилась — почему на кассе стоял сам Путин?».
Новобрачная жена жалуется матери, что ее муж отказывается есть гречку. Мама учит: «А ты расскажи ему, как ты старалась, когда готовила для него. «Значит, ты тоже должна его готовить?!»
Помню, когда был скандал с Мельдонием, кто-то пошутил, что следующей будет гречка. Ты больше не шутишь.
Раньше были богатые люди. И у них была кошка. Внезапно они обнищали и дали гречку на обед кошке. В ответ на:- Тьфу, гречка! На следующий день:- Фу, гречка. Через неделю: — Леля, гречка!
Смысл в том, чтобы добавить виски прямо сейчас, прямо в гречку.
Забавный факт: блюдо из гречки гораздо полезнее диплома о высшем образовании.
Скажите, у вас есть гречка? — Конечно. В отделе деликатесов. Сразу за черной икрой.
Анекдот про гречку и слоновьи брови
Читайте tochka.net в социальных сетях:
13 апреля 2013, 16:00 1748
В ресторан зашли двое мужчин, сели за стол и сделали заказ официанту: — Нам маринованные слоновьи брови и гречку на гарнир. — А брови африканского слона или индийского? — Не удивившись, официант спрашивает. — Дайте индейца. Официант записывает заказ в блокнот, уходит. Через несколько минут он возвращается: — Извините, мы не можем выполнить ваш заказ. — Почему? — Гречка готова.
В ресторане. Официант: — Месье, что вы будете есть. Клиент: — Я бы хотел то, что ест тот человек у окна! — Он. Читать далее
Японец пришел в ресторан, он не может сказать ни слова по-русски и думает: «Вот придет русский, и я закажу то, что он закажет». Русский и.
Подробнее читайте в журнале «Еврейский ресторан». Клиент подзывает официанта: — Шломо, попробуй этот суп. — Что если? Это тот же самый суп, который вы всегда заказываете. Подробнее об удобстве использования сайтом файлов cookie. Подробнее читайте здесь. Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше согласиться/принять
Ответы Mail.ru: Кот и гречка!
Хозяин был приварен к кошачьей гречке. Появляется кот: — О гречка! озадачил ее. На второй день хозяин кошки снова сварил гречку. Появляется кот: — Уууу, гречка: (не ел На третий день хозяин снова сварил гречку: — Фуууу, гречку не ел. На четвертый день хозяина снова прокипятили. Появляется кот и говорит и говорит : — ООО! Гречка!!! На пятый день хозяина застал мужчина: — О!!! И где находится гречка. Трава… не дала в пятницу, ничего не дала в субботу, снова не дала воскресение Вау! Гречка!!! Жил у человека дома кот, надоел он ему до смерти, решил отнести его в лес. Он бросил его в машину и поехал в лес. Через 3 часа он позвонил домой: — Кошка пришла? — Да, долго — Нука дай ему телефон, я потерялся. — Кто умнее, кошка или собака? Десять кошек тащат в тундру за упряжкой с чукчами!
Кот и гречка — не близнецы и не братья Что для кота ценнее? Кошка видит гречку — и посылает нам проклятия Кошка видит мясо — и мгновенно влюбляется в нас
Анекдот про кота и гречку, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 16 Января, 2020
Читайте tochka.net в социальных сетях:
16 января 09:45 13407
Кошка подходит к миске. 1-й день: «Фу! День 2: «Фу! Вчерашняя гречка … » 3-й день:». Леле. гречиха. «
— И мой кот необычный. «А почему это так необычно?» — Вот, посмотрите на фотографии. — Ну, сметана.
читать далее xxx: Серьезно, беззаботно, ублюдочно. Что ты опять натворил? xxx: Он обещал разбудить меня — я вежливо попросила его. Он хитрый. Читать далее
Муж: — Где ты, мой котенок, а? Ну, где ты? Жена из кухни: — Я здесь, дорогой! Муж отвечает: — Я ищу свою кошку.
Cookies используются для удобства при использовании сайта. Подробнее здесь На этом сайте используются файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшее восприятие нашего сайта. Узнать больше Я узнал
Анекдот дня: про кота и гречневую кашу
Необычная жара!
Я немедленно начну ныть. А где еще я могу хоть немного пошалить, если не здесь? Не можешь дома — не поймут на работе. Так что ЖЖ-шечка остается, она, как …
Апрель
Апрельское настроение. В это время хочется тепла, но наступает холод. Потому что расцвели абрикосовые деревья. Таков закон. Удивительно, как они справляются…
Я никуда не уходил. Что вы думаете?)))
Привет всем! Да, Аленка ушла. Куда она пошла? Нигде, собственно говоря. Я просто пошел на работу. Такая красивая осень. Как эти…
С праздником всех учителей!
И пусть для них солнце светит ярче, Чтоб улыбок было больше, Здоровья, мира и добра, Процветания и тепла! Учитель — это трудная работа, потому что есть…
Как matras.ru применяет на практике технологию массовой персонализации
Индивидуальный подход к выполнению заказа каждого клиента сейчас не только модно, но и модно, удобно, практично и выгодно. Это будущее…
И мы были в цирке!
Нет, мы не ходили в цирк, он приехал к нам прямо в деревню на гастроли. Сегодня с 12.30 в местном клубе под официальным названием «Дом …
Невыносимая жара.
Друзья, как вы переносите жару? Я плохая. Сегодня было +34, и я полдня провел в транспорте. Ужас! Как люди работают в такую жару? Неясно….
Чтобы потомки знали их в лицо
Наша земля очень богата талантами. Сколько замечательных ученых, художников, архитекторов, инженеров и представителей многих других профессий…
Моя диета. Часть первая: с чего начать?
Да, если вы обещали написать о похудении, то будьте добры, давайте разберемся. Как я и предполагал, именно столько нужно написать …
Анекдот про гречку для кота
Поделиться на Facebook
Поделиться в VK
Доля в ОК
Поделиться в Twitter
Анекдот про гречку для кота очень смешной!
Замечали ли вы, что наши питомцы постоянно нездоровы и не хотят есть одну и ту же пищу. Поэтому иногда нам даже приходится морить их голодом, чтобы они проголодались и все-таки съели то, что мы предлагаем. Наш первый анекдот тоже на эту тему: