Анекдоты и картинки с надписями, свежая подборка, смешные до слёз
В ресторане посетитель делает заказ.
Анекдоты в картинках с подписями, анекдоты карикатуры, черный юмор 2019
Анекдоты в картинках с подписями, анекдоты карикатуры, черный юмор 2019
Рзаки Рызакова 27/2019, 04:24 2.4K Просмотров
Анекдоты в картинках с подписями, анекдоты карикатуры, черный юмор 2019
— Ура! Наконец-то наступило восьмое марта. Время, когда девушки дарят цветы. Что вы дали своему? — Анютины глазки. — Класс. — А потом еще танин, зубы машины …
Новости : Дневник буржуа, обнаруженный в архивах царской охранки: «Сегодня я ел ананасы и жевал рябчика…». Затем записки были разорваны.
— Опустошаете ли вы себя сегодня утром? — ik … мы делаем интерпретацию вечером после праздников.
— Хорошо быть богатым… Билла Гейтса родственники буквально носят на руках! — Да… репетируйте…
Красный угол — это угол дома, который мотоциклист не смог бы объехать.
Каким-то образом Билл Гейтс попал в лапы к каннибалам. И они тут же начали играть в игру «Кто хочет нагадить миллионеру?».
-Моя мать — свекровь — просто совершенство, сплошное очарование. У него есть только один недостаток. — И что? — Дыхание!
— Почему блондинки не играют в шашки? «Они чувствуют себя плохо, когда едят их, в буквальном смысле слова».
Вопрос российского телевидения: почему следующая женщина полетит в космос только через 19 лет после Валентины Терешковой? Ответ.
— Есть ли у вас дети-близнецы? — Нет, один на три года старше. — Я не могу в это поверить! То есть с женой ты можешь спать дважды?!
Человек заходит в пивнушку и видит, что трое в углу загнали четвертого в угол: двое держат друг друга, а третий трахает себя в задницу. Парень подходит к бармену и говорит: — Слушай, что здесь происходит? — И этот Солодов отвечает за качество.
Человек проснулся с брагой на кладбище рано утром, еще темно. Ходит он по кладбищу, видит Могилу у ямы, ну, думает, дай-ка я его напугаю, подходит к нему: «u-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o.» Могильщик копает дальше, не обращая внимания, — у-гу-ю-ю-ю-ю-ю-ю-ю-ю-ю-ю-ю-ю-ю-ю-ю-ю-ю-ю . Мужчина махнул рукой и пошел к выходу. У самых ворот его могильщик делает выпад, со всего размаха бьет лопатой по голове и, грозя пальцем, говорит: «Ходи по кладбищу, но с территории не уходи!».
В период полового созревания девочки очень радуются прыщику, вскочившему на лице. Мальчики тоже, но не на лице.
— Какой конец веревки должен быть брошен заменяющему утопающего? — Оба.
Медицинский центр Healthy Millennium предлагает экспресс-тест на СПИД. Если вы не удовлетворены результатом, мы вернем вам деньги.
Украина, Россия и Израиль провели совместные учения по противовоздушной обороне. Украина предоставила ракеты, Россия — самолеты, Израиль — пассажиров …
В суде педофила спросили: — Зачем вам вообще нужен член? — Как зачем — чтобы делать детей!
Новости. В результате акции погибли 23 полицейских.
После прыжка с парашютом я наконец-то понял, откуда берется адреналин…
Сообщение на сервисе знакомств: «Некрофил ищет партнера не старше 2 лет».
Охотник с собакой заблудился в лесу. Он шел три дня, хотел есть, а ружье нарисовалось — шел дождь. Он обнял собаку прикладом, подрезал ее и поднял вверх. Затем он посмотрел на груду костей и сказал: — У меня не было счастливого шара, теперь я буду есть.
— Мы идем в таверну на постоялом дворе, официант становится у стойки и говорит: «Ребята, что будем заказывать?» — а я достаю его и говорю: «Девочек!» — Почему вы не смеетесь? — Мне нужно было поесть.
Дедушка: — В моем возрасте только сердце может выдержать…
300 лет Петру. Путин приходит на выставку детских рисунков. Маленький мальчик вручает ему подарок. Путин. Мальчик, почему у тебя дрожат руки? Мальчик: — А из-за дяди президента у меня на груди появились три красные точки.
Требуется в рекламное агентство на высокооплачиваемую работу девушка не старше 25 лет, рост не менее 178 см, параметры — 90 х 60 х 90. Наличие перхоти и кариеса обязательно!
Уставший, пьяный муж на мате возвращается домой в свою квартиру на 18-м этаже и застает жену в постели со своим любимым Опять — я убью. «
Пациент — врачу: — Доктор, я просил вас написать противозудное средство, а не тоник. — Нет, дорогая, тебе нужно достаточно энергии, чтобы чесаться.
В одной африканской деревне завелся лев, который начал периодически пожирать скот местных жителей, и они решили нанять опытного охотника, чтобы справиться со львом. Короче говоря, они нашли охотника, и он начал выслеживать льва. День отслеживания, два, три — все безрезультатно. Тогда охотник решил продолжить трюк. Он хотел привести корову, разделать ее тушу и дать ей шкуру, чтобы она могла провести ночь в загоне для скота в таком количестве меха. Так и было сделано. Вдруг посреди ночи вся деревня проснулась от дикого крика и плача. Все бегут в кошару, видят там кровь, но… никаких следов пребывания льва. И тут они видят охотника, лежащего на земле, едва живого, истекающего кровью. Вся толпа удивляется: — Что случилось? Где находится лев? — Да, ты идешь задница в задницу со своим львом! Лучше скажи мне, какую задницу ты уронил в бычий коралл?
Ленин был жизнерадостным человеком, ведь первым документом, который он подписал после прихода к власти, был «Декрет о земле», благодаря которому крестьяне никогда не видели земли. Крестьяне тоже были веселыми людьми, и Ленин этого еще не видел.
По данным статистики, которая знает все, Россия и США занимают первое место в мире по количеству жертв автомобильных катастроф. Ученые объясняют это тем, что в России самые плохие автомобили, а в Америке больше всех мудаков.
Три чеченские сестры. В Москву! В Москву!»
Петя и Вася, пациенты психушки, спокойно прогуливались возле пруда. Вдруг Петя на глазах у всех камнем упал в этот пруд и утонул. Вася быстро прыгает за ним и спасает несчастного. После этого героического поступка главный врач вызывает к себе Васю и говорит: «У меня для тебя две новости — хорошая и плохая». Хорошая новость: мы считаем вас психически нормальным и выписываем. И плохая новость — Петя, ваш друг, повесился в ванной на веревке от халата и умер. — Он не повесился. Мне пришлось вытереть его насухо.
Штирлиц открыл дверь, не включив свет, и восемь раз выстрелил в темноте. Когда он включил свет, то увидел окровавленного радиста Кэт, лежащего на полу. «Я отомщу», — подумал Штирлиц.
Больничный коридор. Уставший врач выходит после многочасовой операции, снимает перчатки и зажигает свет. Жена прооперированного мужчины со слезами на глазах подходит к нему и нетерпеливо спрашивает: «Доктор! В целом операция прошла хорошо, но он будет лежать в операционной еще сутки, трогать его не рекомендуется, его состояние очень нестабильно. Если все будет хорошо, мы переведем его в отделение интенсивной терапии, а через две недели — в отделение реанимации. Но вы сами понимаете, в какой ситуации сейчас находится наша клиника — не хватает персонала. Так что, моя дорогая, тебе придется самой ухаживать за ним около месяца, подбирать утку, приносить ее в дом, кормить и все такое. У жены начинается истерика, а врач продолжает: «Ну что ж, тогда мы направим вас в хороший санаторий, но я должен вам честно сказать, что все это будет стоить вам больших денег. Санаторное лечение уже очень дорого. Тогда вы заберете его домой, но он уже не сможет ходить и вообще двигаться. Доведя женщину до обморока, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу: «Да, я шучу. Он мертв, он мертв!
— Не бей меня — станешь козлом! Он сказал.
Волк и кролик нашли мешок с едой и стали спорить, кому его взять, и волк предложил: — Пусть этот возьмет, кто больше зубов выбьет? Кролик соглашается. Вы первый. Убегает кролик и как даст волку в челюсть! Волк, выплевывая зубы: — Фефт. Волк хватает кролика за уши и как ударит его по зубам, что у кролика чуть уши не отвалились! Кролик, прошипев: «Файфайр!», удивляется волку. — А у меня только Файфайр!
Если бы Тургенев был корейцем, Му-Му не утонул бы…
В центре Китая живет девушка и думает: «Я не чихнула»…
Я прошу женщин по имени Люда высказаться. Каннибал.
Вчера на набережной канала Грибоедова был найден расчлененный труп мужчины. Полиция прибыла на место происшествия так быстро, что преступники едва успели скрыться.
И как только он забрался на нее, она глупо спросила: — Ты меня любишь? И он, не задумываясь, ответил: — Да, я провалюсь на этом месте! Это такой неожиданный конец.
Две лягушки прыгают в болото. Вдруг в воздухе раздается свист, и перед их носами торчит стрела. Один, в полубессознательном состоянии: — Иван Царевич! Другой: — Иван-царевич — это не страшно! Страшно то, что мы живем во Франции.
Новости: В связи с частыми авариями было принято решение переименовать самолет «Як» в «ХуЯк».
Пациент приходит на ультразвуковое исследование. Врач смотрит, смотрит… — Мдаа… — говорит врач, — как у вас печень увеличена… очень увеличена, просто кошмар какой-то… да. Пациент в ужасе: — Доктор, зачем вам легкие? — Ну, конечно, где-то должна быть ваша печень!
Девочка прибегает домой с улицы, говорит матери: — Мама, смотри — доллар! Мама говорит: — Очень хорошо, если найдете еще — приносите! На следующий день моя дочь снова бежит и говорит: — Мамочка, вот еще один доллар! Мама говорит: — Почему ты взял с собой только один доллар? Приносите больше! Дочь отвечает: — А еще больше они хотят писать.
Что общего между боксером и проституткой? — И он, и она профессионально дают в киску …
Раннее утро. Типичная деревня. Мальчик семи лет выходит на крыльцо, зажигает сигарету, пьет парное молоко… Отец выходит из избы и говорит, что надо идти в поле, сенокос есть… Малек отпирается всеми возможными способами, мол, поле за 50 километров… но, не выдержав давления Огрера, согласился. …Пройдя половину пути, отец вспоминает, что забыл косу дома, и отправляет сына обратно… Добравшись до дома и не взяв косу, Малек выглянул в окно хаты и увидел, что соседка занимается по полной программе. Не обращая на это внимания, он спешит обратно в поле к отцу, но, войдя в поле, видит, что отец грузит колхозную кобылу… Они решили ехать домой, выпив по стакану самогона И не говоря матери о лошади…. Идем домой, муж, муж, он говорит жене, мол, так и так, поставь бутылку самогона с сыном, будем колотить… а жена подсела на это дело, сосед весь самогон сжигал… ну, она говорит, сосед пришел за самогоном для наших. Муж не входит в понимание, зачем соседке его подкарауливать, если он сам за рулем? А жена говорит, что, мол, от ревматизма помогает, втирая в кожу и Ништяк… ну, муж, чистый перец, «Доширак» ел, поверил. Он послал своего сына к соседу за воздушным шаром. Сын приходит к соседу, берет шарик, и наконец говорит, что папа узнал, что он его мама **** olil и будет Risema, ну сосед говорит: «Иди отсюда, я тебе уши порву». … «Сын приходит домой, лопает 2 литра самогона из Батей и сыну, говорит «Папа, у соседской дочки скоро свадьба, он попросил кабана залить… «Отец, местный сын, не раздумывая, соглашается, берет топор и с тупым лицом направляется к соседу. Сосед в панике, они идут его убивать! Жена говорит, кто будет просить — его нет… Приходит Забулдыга, а жена соседа говорит: «Муж ушел в лес за лесом, будет только через три недели…» Хелпша подняли, подняли, Он напрасно ходил. . вдруг видит дикого кабана, не бегая по огороду, не долго думая, чтобы не ходить пять раз, сосед режет кабана по голове и идет домой с чистой совестью. . к этому времени мать сына говорит, что папка узнал о ней и ее соседке, что он сейчас замочит соседку… вдруг жена… вдруг жена видит довольного мужа алкоголика с топором в руках; лицо, штаны, рубашка, руки, топор в крови. . увидев такую картину, жена с перепугу в сад через окно и в лес …. выходит синичка и сыну сразу с порога выдает, что мать знала о том, что он совокупился с кобылой и побежала в совхоз всем рассказывать…. Глаза Батти сразу стали как канализационные крышки, не раздумывая, С диким криком, весь в крови, он выбежал с топором за женой, пугая жителей… а тот вышел на крыльцо, сидел на завалинке, пил молоко, затягивался сигаретой и говорил: «Я сказал, что мы не пойдем сегодня косить сено…».
[…]
[…]
[…]
[…] […]
[…] […] […]
[…]
Находятся три друга и начинают говорить, кто из них круче. Первый: — Вчера, как только пришла домой, без разговоров бросилась к Мише и сделала минет! Второй ответ: — А я вчера надела дорогую Новую квартиру и шубу! Третий говорит: — А я взял у своей милой шикарный белый Мерседес, разогнался и врезался в столб, машина в труху, восстановить не могу, потом поехал к своей милой и купил новую машину! Тогда первый не выдержал и добавил: «Хочу обратить ваше внимание, Миша — моя собака!