Просыпайся! Обеденный перерыв! Идите без меня, я сегодня без обеда работаю

Мужчина приходит вечером домой с работы, и его жена говорит: «Эй, завтра ты получишь премию за хорошую работу!». — Да, женщины говорят… На следующий день мужик приходит на работу, ему дают премию, он дико удивляется… Приходит домой, а жена: — Слушай, говорят, тебе скоро прибавку дадут! — Кто говорит.

Главная

— Дорого! Проснись! Проснись. — Что случилось? Три часа ночи! — Голова прошла!

Пьяный муж приходит домой в 3 часа ночи. В коридоре он падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится — контейнеры, лыжи, велосипед. Жена и дети выбегают из комнаты. А он им: — Ну, а без папки нельзя?

Ночью в травматологическое отделение был доставлен мужчина с ударом в задницу. Они прооперировали, наложили швы, где необходимо, и определили в палату. Утром пришел участковый и начал допрашивать: — Расскажите, как все было. — Я бурю, так что никому не мешаю. Вдруг они схватили меня за шею, и удар пришелся мне в задницу. — Вы сопротивлялись? Пинать нападающего? Вы можете определить? — Да, как я могу его увидеть, он отстает — Может быть, вы кричали, и соседи могли его увидеть? — Да, какие чертовы соседи в три часа ночи. Рис. Кто кричал.

Привет, приятель, как дела? — Как я могу вам сказать. Каждый день нам приходится общаться с адвокатом. — Что-то серьезное случилось? — Я вышла замуж за адвоката.

— Дорогой, давай займемся любовью? — Дорогой, у меня от тебя голова болит! Ну, сегодня мы не будем его использовать.

— Дорогой, я хочу рисовать летом, летом. — Почему? — Я хочу сделать что-то оригинальное со своей головой. — Читайте книгу.

Жители деревни выглядели недовольными, и тогда герой спросил, что случилось. — В горе живет огромный дракон. Каждую неделю он приходит и съедает одну из наших девственниц», — ответил глава. Герой обещал помочь. Через две недели дракон умер от голода.

Приходит штурман с работы и прямо с порога: — Так, жена, быстро раздевайся и в постель! Жена потеряла дар речи, они прожили вместе 25 лет — такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Я быстро разделся в постели. Муж подскакивает к ней, накрывает ее голову одеялом и говорит: — Смотри, дорогая, я купил часы, блестят.

Понедельник. Жена. Вторник. Жена: — Я сегодня очень устала. Среда. Жена: — У меня сегодня ужасно болит голова. Четверг. Жена: — Сделайте первый массаж. О, как хорошо. Я уснул. Пятница. Жена: — Ну вот, напились с Юлькой после работы. И К. И К. Хп. Пшшш. Суббота. Жена: — После вчерашнего у меня так болит голова! Воскресенье. Жена: — Дорогой, что с тобой? У нас не было секса целую неделю!

Жена просыпается ночью и видит, что мужа нет в постели. Она надевает халат и отправляется на его поиски. Она нашла его на кухне — он просто сидел там с настороженным видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила: «Что случилось, дорогой? «Помнишь, 20 лет назад, когда мы начали встречаться, нам тогда было всего по 16 лет? — Я помню. «Ты помнишь, как твой отец поймал нас в машине?» Затем мы занялись любовью на заднем сиденье. — Конечно, я помню, дорогая. — А помнишь, как он приставил пистолет к моей голове и сказал: «Или я женюсь на тебе, или сяду в тюрьму на 20 лет»? — Я помню. Муж, снова утирая слезу: — И я собирался выйти сегодня.

АНЕКДОТ

Утром у жены звонит телефон. Муж берет трубку, кажется — звонит будильник. Плачет: — Дорогой, будильник звонит! — Интересно, откуда он знает мой номер телефона?

Ложиться спать очень поздно — это когда утром звонит мобильный телефон, вы поднимаете трубку, читаете «Будильник», нажимаете кнопку ответа, кричите в трубку «Алло!» и судорожно пытаетесь вспомнить: кто такой будильник и как его отгадать.

Новый русский обращается к другому: — Вася, как дела? — Слушай, можно я тебе позвоню? Сейчас я на кладбище. — Блай-и-ин. КТО ТЫ?!

Посетитель сидит в баре и потягивает один бокал за другим. Затем он достает из кармана будильник и кладет его перед собой. Официант. Посетитель: — Чтобы я знал, когда пора идти домой. — Посетитель продолжает пить. Он снова смотрит на будильник, встает, пошатываясь, и кладет будильник обратно в карман. Официант. — Да, сейчас два часа. — Два часа? — Два сигнала тревоги!

— Иванов, ты опять опоздал на работу! Что на этот раз? — Будильник сломан. — Еще один будильник. Можете ли вы придумать что-то новое? — Для такой зарплаты подойдет будильник.

Тук приносит в мастерскую будильник. Бригадир, он же молотобоец, открывает будильник и видит дохлого таракана, зажатого между шестеренками. Он закрывает будильник, отдает его клиенту и говорит. — Механик мертв.