Просыпайся! Обеденный перерыв! Идите без меня, я сегодня без обеда работаю
Мужчина приходит вечером домой с работы, и его жена говорит: «Эй, завтра ты получишь премию за хорошую работу!»- Откуда вы знаете? — Да, женщины говорят… На следующий день человек приходит на работу, ему дают премию, он дико удивлен ….. Приходит он домой, а жена ему: — Слушай, говорят, что тебе скоро продлят срок службы! — Кто это говорит.
Главная
— Дорого! Вставай! Вставай. — Что случилось? Три часа ночи! — Голова кончилась!
Муж-алкоголик возвращается домой в 3 часа дня. В коридоре он падает, задевает вешалки, раздается страшный грохот, и все рушится — контейнеры, лыжи, велосипеды. Женщина и дети выбегают из комнаты. А он им: — Ну, разве это невозможно без управителя?
Ночью в травматологическое отделение доставили мужчину с ударом в задницу. Они работали там, где это было необходимо и предписано в палате. Утром пришел участковый полицейский и начал допрос: — Расскажите нам, как это было. — Я сверлю, чтобы никому не мешать. Вдруг они схватили меня сзади за шею, и удар пришелся в задницу. — Вы сопротивлялись? Кэт, нападавший? Вы можете сказать? — Да, глядя на него, он упал назад! «Может, ты закричала, и соседи могли его увидеть?» — Да, что за бред в три часа ночи. Трус кричит.
Привет, подруга, как дела? — Как вы должны сказать. Нам приходится общаться с адвокатом каждый день. — Случилось что-то плохое? — Я вышла замуж за адвоката.
— Дорогой, давай займемся любовью? — Дорогой, у меня голова болит! — Ну, сегодня мы его не будем использовать.
— Дорогая, я хочу рисовать летом. — Почему? — Я хочу сделать что-то оригинальное со своей головой. — Читайте книгу.
Жители деревни выглядели опечаленными, и тогда герой спросил, что случилось. — В горах живет огромный дракон. Каждую неделю он приходит и съедает одну из наших девственниц», — ответил староста. Герой обещал помочь. Через две недели дракон умер от голода.
Штурман приходит с работы и прямо с порога: — Так, женщина, быстро раздевайся и ложись спать! Женщина потеряла свое существование, они прожили вместе 25 лет — это не с порога и сразу в постель. Я быстро легла в постель. Муж подскакивает к ней, накрывает одеялом с головой и говорит: — Смотри, дорогая, купила часы, моргай.
Понедельник. Жена: — Дорогой, давай сначала ляжем в постель. Вторник. Женщина: — Я очень устала сегодня. Среда. Женщина: — У меня сегодня очень болит голова. Четверг. Жена: — Сначала массаж. О, как хорошо. Я устала. Пятница. Жена: — Ой, ну мы напились с Юлькой после работы. Ik। XP। Pschsch। Суббота. Женщина: — После завтра у меня сильно болит голова! Воскресенье. Женщина: — Дорогой, что с тобой происходит? У нас не было секса целую неделю!
Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в постели. Она надела купальник и отправилась на его поиски. Он нашел ее на кухне — она просто задумчиво сидела, смотрела на стену и пила кофе. Женщина посмотрела на него, вытерла слезу и спросила: «Что случилось, милый?»- Помнишь, 20 лет назад, когда мы только начали встречаться, нам было всего по 16 лет? — Я помню. «Помнишь, как твой папа застал нас в машине? Мы снова занимались любовью на заднем сиденье». — Конечно, я помню, дорогая. — А помнишь, как он приставил пистолет к моей голове и сказал: «Или я женюсь на тебе, или сяду в тюрьму на 20 лет? — Я помню. Муж, вытирая очередную слезу: — И сегодня я выйду.
АНЕКДОТ
Утром звонит телефон жены. Муж поднимает трубку, звучит — звонит будильник. Плачь: — Дорогая, звонок будильника! — Откуда он знает мой номер телефона?
Ложиться спать очень поздно — это когда утром звонит мобильный, вы тянетесь к телефону, читаете «будильник», нажимаете кнопку ответа, кричите в трубку: «Алло!», и пытаетесь вспомнить: кто такой будильник и откуда вы знаете?
Новый русский звонит другому: — Вася, как ты? — Послушайте, я могу вам перезвонить? Я сейчас на кладбище. — Ble-ein-in. Кто ты?!
Посетитель сидит в баре, потягивая один бокал за другим. Затем он достает из кармана будильник и кладет его перед собой. Официант: Почему так? Посетитель: — чтобы знать, когда мне пора идти домой. — А. Посетитель продолжает пить. Он снова смотрит на будильник, встает, пошатываясь, и кладет будильник обратно в карман. Официант: — Который час? — Да, уже два. — Два часа? — Два сигнала тревоги!
— Иванов, ты опять опоздал на работу! Что на этот раз? — Будильник сломался. — Еще один будильник. Можете ли вы придумать что-то новое? — Подходит для такой зарплаты и будильника.
Чукчи берут будильник в мастерскую. Хозяин, тоже чукча, открывает будильник и видит, что между приборами застрял мертвый таракан. Выключает будильник, отдает его клиенту и говорит: — Не работает! — Почему? — Механик мертв.