Смешные ру анекдоты, шутки и истории
— А что в твоих брюках есть такого, чего нет в моих?
Самые смешные анекдоты
В конце молитвы в синагоге раввин обращается к евреям:
— Люди! Я понял, почему русские нас не любили! Мы не умеем пить водку.
Поэтому завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, зальет все это в общий чайник — и мы будем учиться пить.
Приходит АбРам домой, говорит Саре: так, мол, и так, завтра надо принести бутылку — ну, и так далее. Сара говорит ему:
— А ты, АбРам, возьми бутылку воды. Полный чайник водки — кто заметит?
Я так и сделал. На следующий день приходят евреи, обращаются к чайнику, все наливают водку. Раввин берет поварешку, помешивает, половником, пробует.
С грустным видом он рисует синагогу и говорит:
— Иисус. Русские нас за это не любят.
Чубайс умер, и начался ад. Через некоторое время туда входит Бог с чеком, и чайник сдали в металлолом, продали весь уголь, а на съезде того же ада черти в малиновых пиджаках с золотыми цепями обсуждали, что делать с грешниками, которые не вписались в рынок.
— Как называется ваша диссертация?
— «Как носить воду как решето».
— Ну, что ты, дорогая! Кто защищает диссертацию? Назовите это так:
«Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированными днищами».
— Профессор, как называлась ваша диссертация?
— «Влияние русских народных клавишных инструментов на развитие русской религиозно-философской мысли с конца XVIII до начала XX века».
— Вот и все «, на хрен запреты».
Генерал приезжает в воинскую часть и сообщает командиру, что через 2 часа пришел чек. Прибыли инспекторы, командир части строит солдат. Инспектор спрашивает:
— Товарищ командир, вы хорошо знаете солдата?
— Ну, вы записали меня в солдаты, и я скажу, что он носит носки в фуфайках.
Инспектор указывает на солдата и спрашивает КОМ. Части, из которых состоит этот солдат. Com. Части:
Солдат бросает носок сапога. Инспектор никогда не вводил в заблуждение больше солдат в подразделении. Тест был неожиданным, говорят они:
— Мы слышали, что здесь неплохо кормят, пойдемте в столовую.
На обед они ходят в столовую, на каждый суп по половине курицы. Ревизор удивился, пошел к атташе. Они просят командира проверить теорию. Командир спрашивает, что делают руки. Com. Он спрашивает одного, а отвечает прекрасно и на все вопросы. Комиссия покидает генерала и спрашивает командира части, как ему это удалось. Com. Части:
— ЭЛЕМЕНТАРНО: рассказывал солдатам, что я говорю на правой ноге, на левой ноге, солдату и показывал, что низ курицы в столовой скрепляли сваркой и ставили ее только по принципу. Тот, кто поднимает правую руку, знает, кто остался, я знаю, кого спросить.
Партия власти, которая только что победила, нуждается в вооруженной защите от тех, кто только что ее поддержал.
В России сексуальность — это очень толерантное отношение к меньшинствам.
Конечно, их оскорбляют словами, но они все равно покупают их диски, смотрят их передачи, дают им взятки, позволяют грабить себя и регулярно пересдают власть!
Главный орган человека — осел. Она участвует во всем — в исцелении, обучении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
-2-плохо, я не вернусь -1-я буду редко ходить 0-средне +1-хорошо, я буду часто ходить +2-я приду завтра, я приду завтра.
В задницу просто набивается:
— Молодой человек, может быть, вы чините руку в другом месте?
— Ты, я буду счастлив, но немного застенчив.
У автомобилей нет сладкой тонировки стекол.
— Я не могу работать в таких условиях!
— Да, определенно, если честно.
«Моя жена действительно нашла меня». В 2004 году в соседнем городе
— В общем, нужно прятаться и не в соседних городах
Один шейх с Ближнего Востока, совершавший турне по Европе, посетил балетное представление, после просмотра которого он спросил директора театра:
— Скажите, пожалуйста, кто муж этой балерины?
Инспектор на одесском рынке:
— Есть ли у вас документы на эту рыбу?
— Что вам нужно? Свидетельство о смерти?
Модернизация, по нашему мнению, происходит тогда, когда стоимость лампочек в пять раз превышает стоимость электроэнергии, которую они экономят
Бог создал человека, но не запатентовал его изобретение, и теперь любой дурак может сделать то же самое.
Смешные ру анекдоты, шутки и истории
Родители поворачиваются к несчастной дочери: — Что за время, Света!? «Ничего, просто у меня есть проблема, которую вы можете решить».
Она готовила на кухне, подходит дочь и говорит: — Мама, когда я вырасту и буду работать, я буду тебе во всем помогать, покупать еду и оплачивать коммунальные услуги! Я уже пролила слезы, ей скоро будет 30 лет.
Одна блондинка говорит другой: — Дай мне маму и корову, а папу — льва! «Кто же вы?» — удивилась вторая блондинка. — Королева!
Вы недавно обратились в службу поддержки Ubisoft за помощью Ниже приведен ответ на ваш вопрос о поддержке Пожалуйста, не отвечайте на это письмо Если мы не получим от вас ответа в течение 4 дней, мы будем считать, что ваша проблема была устранена
У программиста возникла проблема, он подумал: «Я решу ее с помощью потоков!» Теперь есть проблемы». Двое
— Те, кто говорит вам, как справиться с такой проблемой: Когда-то мой спаниель боялся фейерверков, а теперь, чтобы вывести его вечером на прогулку, приходится терпеть его на руках! До сих пор трясет все время, пока мы не вошли в квартиру! — Я предлагаю лопать крекеры в квартире.
Дипломат накричал на свою жену, а ее родители сказали, что вызовут дочь на консультацию.
— Девушка, простите за вопрос, но ваши предки не были родом из Древней Греции? — Не очень. — Откуда ты вообще это взял? — Ну, а как иначе объяснить, что у него была такая безоружная дочь.
Учителя говорят детям: — Представьте себе, каждый день в больницах по всему миру умирает около 15 миллионов человек, и никто не знает, как снизить такой высокий уровень смертности ④ : — Нужно просто избавиться от больниц, и проблема будет решена. —
Мама подходит к дочери и говорит: — Доча, ты можешь заказать такую рубашку для нашего папы на сайте интернет-магазина? — Конечно, мама-мама смотрит на часы: — О нет! Сейчас уже 22:00, они, вероятно, уже закрыты.
Молодой человек связывается со своим отцом и говорит, что у него отличные новости. Отец спрашивает: — Какая хорошая новость, сынок? — Я выхожу замуж! — Молодой человек с гордостью отвечает. — Блестяще! Это тоже здорово! Потрясающе! Поздравляю! — Почти плача от такой новости, отец уходит. «И кто же твой избранник?» — спрашивает Он. — Я женат на Эшли. — отвечает молодой человек. — О, эта сумасшедшая шлюха! — Отец говорит сразу. — Что??? — удивленно сказал молодой человек. «Я не могу поверить в то, что ты только что сказал о моей будущей жене!» Затем он выходит из дома. Во дворе он наткнулся на свою мать, ухаживающую за садом, которая заметила, что он чем-то опечален, и спросила: «Дорогой, ты чем-то расстроен?» — Все в порядке. — Говорит молодой человек. — Он только что поссорился с папой. Я сообщил ему хорошие новости, а он показал свое неуважение к моей любимой девушке, в любом случае это не имеет значения, это уже в прошлом. Говорит он. — Какие хорошие новости? — спрашивает мама. — Я выхожу замуж! Он отвечает. — Это тоже здорово! Поздравляю вас с сыном! — говорит мама и обнимает его. «Итак, кто же счастливчик?» — спрашивает она. — Это Эшли. — отвечает молодой человек. — Эта шлюха!? — Говорит мама. — Что. — Говорит молодой человек. — Вы как отец! Он сердито кричит. Молодой человек, совершенно раздраженный и взвинченный, выходит на улицу и просто спокойно идет «куда глаза глядят». «Пройдя несколько минут, он замечает, что его друзья сидят в баре, и решает, что было бы неплохо присоединиться к ним, выпить и забыть о событиях дома. После приветствий его просят спросить, что нового, и он отвечает: — Я женюсь! — Поздравляю! — Оставьте здесь своих друзей. — Это невероятно! — говорит один из друзей. Другой обращается к бармену: — Пожалуйста, принесите нам пива, все за мой счет, для нашего друга, который женится! — Так на ком ты собираешься жениться? — Один из друзей спрашивает его. — Я женюсь на Эшли! — Наш молодой человек отвечает. — О, это «извините»! — Говорит один из людей. — Сумасшедшая шлюха, конечно! — Говорит другой. — Что. — Говорит молодой человек. — И вы тоже? Как мои родители? К черту всех вас! Он говорит и покидает бар в крайнем раздражении. Он продолжает идти по улице, пока не входит в церковь, где священник приветствует его: — Здравствуй, сын мой! Как дела? Я не видел тебя здесь много лет! Что привело вас в дом Божий? — Я хочу знать, что мне нужно, чтобы выйти замуж. Никто не согласен с моим выбором, но я все равно выйду замуж! — Мужчина говорит сердито. — Это тоже здорово! — Говорит священник. «Но прежде чем мы продолжим наш разговор, мне нужно знать, на ком ты собираешься жениться», — говорит священник. — Это не имеет большого значения. — Мужчина отвечает. — Допустим, я женюсь на самой ходовой шлюхе из всех, что только есть в нашем городе! Говорит он. — Не может быть! — Сказал удивленный священник. — Ты действительно женат на Эшли?
Вы будете нести какую-то чушь своей маленькой дочери, чтобы она как можно скорее вышла из-за спины со своими глупыми вопросами, а через много лет эти слова станут прекрасным воспоминанием об отце, которое она будет рассказывать своим внукам.
Жена, которой муж отказался помогать по хозяйству, говорит ему в истерике из-за его чрезмерной увлеченности работой: — Ну, я не обязана себе помогать, я всю жизнь сама это делала. Я решаю все свои проблемы! Так что мне не нужна ваша помощь, я сам разберусь! — Дорогая, я уже давно вижу, как ты решаешь свои проблемы. У вас просто уникальный способ их решения, основной принцип которого заключается в создании новых проблем, чтобы отвлечь внимание от предыдущих, которые остаются без решения.
Тест. Один из вопросов теста: «Как Колумбия может решить проблему партизанской войны?» Ответ студента: «Если вся страна не может решить эту проблему, то как могу я?».
Утро. Маленькая дочь впервые идет в школу. Папа, с умилением, смотрит на дочь и говорит: — будет отличницей! В конце концов, он — моя идея! Мама отвечает: — Конечно, твои, мои мысли все еще со мной.
Дочь интересуется у мамы: — Мама, а твоя мама тоже плохая! Мама в ответ: — Да, это будет лучше, чем ты!
В нашей семье трое детей. Большую часть времени. Сегодня был день рождения нашего младшего брата, и в разгар празднования у нас с мамой произошел следующий диалог: — Мама, помнишь ли ты тот момент, когда ты четко решила для себя, что хочешь детей? На что мама задумалась и ответила: — Знаешь, дочка, мне кажется, такой момент в моей жизни еще не наступил.
Моя дочь спросила меня, почему она не может просто уйти из школы, и я ответил, что это незаконно и меня посадят в тюрьму, если это случится, и моя любимая дочь пристально посмотрела на меня и сказала: «Я пойду и увижу тебя».