—>

—>

Муж заметил, что его жена слишком часто разговаривает с кем-то по мобильному телефону, и решил проверить. Я поднял трубку — это точно! То Виталик ей позвонит, то она Виталика… завалит! На следующий день он говорит: — Жена, я уезжаю в командировку на три дня. И он снимает квартиру в доме напротив и с помощью мощного бинокля устраивает там наблюдательный пункт. Он видит. Ну, думает муж, наверное, Виталик… поведение! Мужчина поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается к нему, они идут пить. Муж и бинокль рвет и переключает: Я, блядь, сейчас порву это жизненно важное! Тем временем Виталик берет жену на руки, несет в спальню. Там он начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, приличные шланги — красивый мужчина, одним словом. Муж уже почти срывается с места, чтобы прервать секс, но тут жена начинает раздеваться. Ну… груди, как целлофановые пакеты, обвисают, прогрессируют, складываются по бокам — не comme il faut, короче говоря. Муж возвращает в сторону бинокль, берет голову и с невыносимой горечью говорит: «Да пошел он… как перед Виталиком стыдно…».

Анекдот про Виталика.

Мотивация к похудению! ⇒ «Хорошо» для полного просмотра. Добавлено — 09/09/2022 Никого с чемоданами и видимо нет 55 секунд: Видео эвакуации пассажиров SSJ 100 ⇒ «Самолет на глазах. Пламя. Эвакуация длилась не менее 55 секунд, но это уже хорошо, это уже хорошо, это уже хорошо, что хоть кого-то удалось спасти. Интересно, что в этот момент все происходило внутри самолета. Была ли паника среди людей? Обычно в такие моменты «да, смотри полностью. Добавлено — 09/09/2022 Moneybot V 4 программа для заработка в интернете 2019 ⇒ «Скачать» Смотреть полностью. Добавлено — 09/09/2022 Новый год 2017. Сцена 8-го класса. ⇒ «Хорошее видео» Смотреть полностью. Добавлено — 09/09/2022 ❤ Мой любимый танк в игре ❤ ● Получаем три оценки на Т49!!! ⇒ «Я сам давно не играю в танки, но иногда смотрю видео Джова, мне понравилось как он получил три оценки на КВ-2 и ТОГА, было интересно. С T49 тоже получилось круто. Я думаю, что его выбор в пользу трех марок здесь крайне проблематичен. В конце концов, это «без песка», уровни танга. «Видеть полностью. Добавлено — 09/09/2022 МБУК ДК «Залжи» — ГСТ «Ирис» — Отчетный концерт 2018 ⇒ «Вопрос на засыпку. Видео в виде фейка и скачивается только максимум 720. перепробовал все. Где можно скачать качественный файл? «Видеть полностью. Добавлено — 09/09/2022

Смешные анекдоты про Виталия Кличко (34 шт)

1) В детстве Виталий Кличко всегда давал ей бутерброды. И она сказала: «Нажми на тормоз».

2) Умные мысли напали на Виталия Кличко утром. «Не на то напали. ‘ Виталий задумался и начал думать о привычном.

3) Виталий Кличко задался вопросом: «Скажите, какая река длиннее — Волга или Миссисипи? — Конечно же, Миссисипи! Или ты думаешь, что я уже дурак? На 4 буквы дольше!

4) Раньше избиратели думали, что глаза Кличко излучают солнечный свет, теперь они поняли: эти солнечные лучи светят через его пустую голову.

5) Группа избирателей подошла к Виталию Кличко: — Виталий, мы хотим объявить вас почетным гражданином нашего города. — OK. А кто будет для Одда?

6) Виталий Кличко спрашивает своего помощника: «Ты умеешь ориентироваться по звездам?» — Нет. «Все очень просто, я тебя научу» Где звезды — там небо.

7) Виталий Кличко живет и горя не знает, потому что горе, как известно из классики, от ума.

8) Виталию Кличко не хватает слов, чтобы выразить свое отсутствие мыслей.

9) Жена говорит Виталию Кличко: — Виталий, ты знаешь, что дуракам везет? — Конечно, в знаниях! Я выиграл мэра дважды дважды дважды!

10) Виталий Кличко приходит в зоомагазин. — У вас есть Срук? Продавец: — Хм… а для кого у вас есть еда? — Да, мне тут собаку подарили, говорят, они едят только с руки…

11) Виталий Кличко: — Сегодня субботник в мэрии! Мы все будем поливать клумбы. С пола: — Значит, все-таки валюта на дворе! Кличко: — Ничего, мы наденем плащ…

12) Киевская мэрия. Входит секретарь Виталия Кличко: — Господин — мэр, к вам посетители. «Они точно для меня?» — Точно! Поэтому они спрашивают: «Этот тормоз уже есть?».

13) Позвоните в офис мэра Киева. Кличко берет трубку. Голос: «Привет, тупица! — Ты, ты Кличко! — В каком смысле.

14) — Что делает бывший боксер Кличко с председателем мэра Киева? — Что раньше: груши жали …

15) Транслируется футбольный матч. В комнату входит Виталий Кличко: — Ну, что там, какой счет? — 1: 1 — ясно и в чью пользу? — Я рисую. — Да, я понимаю, что это ничья, но кто выиграет?

16) Порошенко — Кличко: — Виталий, не пытайся строить из себя умного! — Нет, Петя. Все равно лучше притвориться умнее тебя, у меня не получится.

17) Виталий Кличко гордится друзьями: — Для своей жены я единственный и неповторимый. Она постоянно говорит мне об этом: «Таких тормозов, как у тебя, нет больше нигде…».

18) — Что делать, если Кличко бросит в вас гранату? — Отбейте чек и бросьте его обратно!

19) — Господин Кличко, что вы думаете об этом? — Что я думаю? — Извините, спросил у дерьма…

20) — У Кличко полная неразбериха в голове! — Интересно, что? — Конечно, «Жемчужный ячмень»! Я подарила столько жемчуга!

21) Виталий Кличко задается вопросом: — Миллион со сколькими нулями? — С шестью. — А полмиллиона? — Ну, очевидно, с тремя.

22) Идиот, кретин и Виталий Кличко придумывают аргумент «гвоздь в голове». Идиот забил гвоздь третьим. Этот болван забил с полпинка. Виталий Кличко довел бой до конца, но проиграл. Потому что забивать гвозди шляпкой вниз — это было нарушением условий спора.

23) Виталий Кличко входит в комнату, где транслируется футбольный матч. Он спрашивает. — 3-2. — Это ясно. А кто играет? — Динамо» и «Шахтер». — Это ясно. И с кем они играют.

24) Кличко звонит в администрацию президента. — Алло, может ли Порошенко? — Черт! — Все ясно. И когда он вернется?

25) Виталий Кличко стоял перед зеркалом и пытался засунуть что-то себе в задницу. Жена спрашивает: — Что ты делаешь? — Да, голова болела, я решила принять таблетку. — Почему через задницу? — Так и написано: «Аналин»…

26) — Чикатило? — Серийный убийца! — Кличко? — Серийный придурок!

27) Виталий Кличко пришел на базар. Звонит торговец: — Господин — господин Кличко, купите яблоко за 100 долларов. — Зачем мне такое дорогое яблоко? — Поэтому она особенная — она делает людей умнее. Кличко дает сто долларов и скорее пробует яблоко. — Да, обычное яблоко. — Виталий купил другой за 100 долларов!» — «Не может быть!» — «Вот видишь, ты уже стал намного умнее!» — «И это правда! Дайте мне еще 2!

28) Пресс-конференция Кличко. Журналист спрашивает. — Ну… я думаю… Зал разразился смехом. — Спасибо, Виталий, очень смешная шутка.

29) Виталий Кличко проходит проверку на детекторе лжи. Его инструктируют: — Как только вы скажете ложь, вы услышите этот звук: «Бип». » — У вас все чисто? — Да. — Бип.

30) Виталий Кличко Спрашивают: — Виталий, любишь ли ты компьютерные игры? — А какой ваш любимый персонаж компьютерных игр? — Tetris Stick.

31) Спрашивают Кличко: — Виталий, как вы прокомментируете ситуацию на валютном рынке? — И сегодня не каждый может купить доллар. Скорее, не только каждый может купить доллар, немногие могут это сделать.

32) Кличко дает интервью. Журналист спрашивает: «А вот интересно, Виталий, что бы ты сделал, если бы на тебя напали пятеро?» «Ну… один джеб, второй джеб, третий хук, четвертый горд… Кличко закрывается, его лоб вскидывается, он пытается вспомнить что-то напряженное… журналист говорит:» Пятый, Виталий, пятый… — Пятый? » Нет, я не могу участвовать в пятом — занят на съемках рекламного ролика.

33) Виталий Кличко уточняет у главы своего избирательного штаба: — Так когда же выборы мэра Киева? — 25-я. — И пересчитать?

34) На одном из мероприятий в Европе аудитории был задан вопрос: — в какой европейской столице самый — глупый мэр? В середине могильной тишины раздался голос из зала: — Но мэр нашего Киева самый сильный.

Виталик и пейджер

Виталик получил на пейджер сообщение от пейджинговой компании: Придурок! Купите телефон! Мы не можем повесить трубку в течение 13 лет!

Похожие анекдоты

Всемирная конференция археологов. Немец встает и говорит: — Наши археологи копали на глубине 10 метров и нашли медь. Это доказывает, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь! В зале раздаются аплодисменты. Американец встает и говорит: — Наши археологи нашли стекло на глубине 50 метров. Это доказывает, что 500 лет назад в Америке существовала оптическая связь! Русский встает и говорит: — Наши археологи копали на глубину 100 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что 1000 лет назад в России была сотовая связь!

— Так трудно найти любовь! — Вы еще не искали работу…

Начальник утверждает, что все может обойтись без этого.

Я прочитал Карнеги и решил, что буду начинать следующий день с улыбки. Всю первую половину дня он оживленно улыбался всем, искренне. Во время обеда ко мне подошел начальник и сказал: — Ты опять набедокуришь на работе — стреляй!

— Привет, как дела? Заткните свою гостиную — вы сидите без дела? — Нет, кто ты? Нанимался с утра до вечера. Ведущая вебинаров «Как сократить мужа». Я получаю так много благодарностей от женщин. — А от мужчин? — От мужчин? Ну, как вам сказать… Однако на улице меня не узнают в маске.

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не хотим оскорбить чью-либо честь или достоинство. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.

Раннее утро в деревне, обычная мать, сын и отец без ног,

Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ног, которые он потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит: «Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!» «Папа, как же я тебя возьму, у тебя же нет ног, что с тебя взять? » — А ты посади моего сына в рюкзак за спиной, и если вдруг увидишь медведя, ты будешь стрелять в него — ты не будешь идти на него, повернись спиной, и я убью его с одного выстрела, понимаешь — я стреляю белке в глаз со 100 ярдов! Так что мы принесем добычу домой, у нас будет что поесть зимой. Сын думает об этом, думает, думает и говорит — ну что ж, будем, пойдем. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, не попадает, стреляет снова — снова промах, поворачивается спиной, отец стреляет — тоже промах, снова — снова промах. Медведь уже мчится к ним, хорошо сын отдаст Деру, а папа тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что от Батьки им уже не убежать — пропадут оба, решают бросить рюкзак и идти дальше. Он загоняет всех в дом и говорит матери: — Мама, у нас больше нет отца. — Со слезами на глазах. Мама спокойно ставит сковородку, поворачивается к нему и говорит — Как мне охота@Ли, вот папа 10 минут назад прибежал на руки, сказал, что у нас больше нет сына!

Позвали человека на работу на корпоративную вечеринку, разрешили прийти

Позвали мужчину на работе на корпоративную вечеринку, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, они должны были явиться в костюмах, в масках. Там было написано — успели, собрались перед выходом, а у жены голова болит, она говорит: «Ты иди без меня, а я пойду домой спать» — и я придумал сложный план — проследить за мужчиной, как ОН будет вести себя на маскараде, чтобы избить его в Зинки из бухгалтерии или даже напоить. Перед выходом она меняет костюм, заходит и видит, что ее муженек танцует с одной, потом другая ходит вокруг, охрана! Она решает проверить — насколько далеко он зайдет, приглашает его на танец, на танец и шепчет ему на ухо, — Может, мы сможем уйти на пенсию. Они вышли на пенсию, закончили работу, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: ну что — а? Как вам корпоративная вечеринка! М — Да, серая скука, решили с мужиками в покер поиграть, а перед этим Петрович нашего начальника попросил переодеться в костюмы, потому что он свой покрасил, вот ему и повезло, представляете, какая-то женщина в@пу. Дада!

Сын идет к отцу и спрашивает.

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Отец немного подумал и сказал сыну: «Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, иди к своей маме, бабушке и дедушке, пусть они попросят у них африканца за 1 миллион долларов» Он подходит к матери и спрашивает: «Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, вопрос не праздный, и нам нужны деньги, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, я бы жил на ту же сумму в течение такого же количества времени. Наступает очередь дедушки, дедушка отвечает: «Ну, вообще-то, конечно, это не считается раз — да, мы бы построили дом у моря за этот миллион, но в итоге мы бы оставили бабушку!». Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: «Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас есть три миллиона долларов, а в реальной — 2 прост#тутки и пид@р#с!

Девушка пригласила мужчину в гости, романтично. И у

Девушка пригласила мужчину в гости, романтично, все дела. И в этот момент его желудок скрутило, у него просто не было сил держаться. Заходят они, значит, к ней в квартиру, и девушка говорит: «Ты иди, не стесняйся, заходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу — в носу дробь». Как-то неловко было парню просить ее вперед, он решил терпеть, хотя сил терпеть у него не было. Она пересекла комнату, казалось — сидит такая большая собака. Он собирал и складывал вещи в комнате, думая, что потом все будет выброшено собаке, и к этому времени он удовлетворенно выходил из кухни, попивая чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его, Д: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, собака там большая, я боюсь этого. Д: Я нашел, кого бояться, это плюшевая игрушка. П: Леля, но выключись как настоящий!

Перестройка, колхозы постепенно исчезают, все собираются

Перестройка, колхозы медленно угасают, все животные собрались на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Быки были первыми, они говорят: мы должны уйти отсюда, пока копыта целы. Крыша в сарае уже протекала, дождя не было, поэтому мы плавали как утки. Затем свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, вся солома сгнила, воду дают раз в три дня. Так жить невозможно, нужно выбрасывать. Все остальные животные содержатся: да-да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один шарик сидит на месте, все его спрашивают: «Шарик, почему ты сидишь?». Идите с нами! Шарик отвечает: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь! ШАРИК: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну и перспектива у тебя, заболеть, заразиться блохами и умереть здесь в одиночестве! ШАРИК: — Нет, мальчики, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину. «Если дело пойдет дальше, то мы будем беспокоить мяч всю зиму».

Определение местонахождения протестующих по записям видеокамер с помощью

Они находят протестующих по записям видеокамер через нейросеть, даже если они замаскированы, их штрафуют, устраивают засады… и вот парень, который поставил мою хибару, дорогой ноутбук, деньги и чье лицо запечатлено На всех камерах входа как-то блин, за два они не могут найти года.

И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит

А у вас нет ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто п*здоболы?

Если обезьяна собралась и спрятала бананов больше, чем

Если обезьяна собирала и прятала бананов больше, чем могла съесть, пока ее стадо не темнело от голода, ученые изучали ее мозг на предмет патологии. Когда есть такие люди — люди, которые делают это, — они попадают на обложку журнала Forbes.

Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того.

Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра всего, я закрою ипотеку и все, я уволюсь, обещаю. Я все посчитал, чтобы закрыть закладную на такой пост, нужно 17 секунд.

Департамент образования отменил использование иностранных

Министерство образования отменило экзамен по иностранным языкам, потому что Такива подталкивает студентов к отъезду из России. В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, и географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.