Анекдот про камаз и кукурузное поле скачать видео

Поезд-экспресс движется на полной скорости. Вдруг он сходит с рельсов, перескакивает через лесополосу, кукурузное поле и снова возвращается на рельсы. Что это было? — Мы уходим, смотрим на человека, который гадит на рельсы. — Так это только в кукурузе и догнивает!

Анекдот №194813

Двое мужчин ловят машину. Из-за угла выбегает другой с рулем от КАМАЗа. Он останавливается рядом с ними и говорит: — Ребята, прыгайте в мое тело, мы быстро доберемся! Мужчины ревут. — Ты с ума сошел!? Да, прыгай! Ложись! Пошел ты. Человек с рулем достает бочку, жонглирует крышкой и кричит: — Быстро, залезай ко мне в кузов. Парни охуевают: — Ладно, ладно, поехали! Встаньте за ним. Парень с рулем, имитирующий рев двигателя, начинает крутить руль и бежать, они следуют за ним. Они работают около 10 минут. Мужчина с велосипедом останавливается и говорит: — Ребята! Публикация состоится. И у меня нет никаких прав! Я выхожу, прохожу через пост и выбираю кружной путь через поля. Я заеду за тобой после почты. Эти долбаные мужики бросаются на пост, подбегают к полицейскому и говорят: — Черт. Там больной с бочкой и рулем от КАМАЗа тебя сдает! Да, да! Я знаю, что у него нет прав. Подбегает к столбу, выбегает с рулем от мотоцикла. Мужчины потрясены! Мент: Садись со мной! Один сзади, другой в колыбели! Давайте догоним бандита! Парни: Почему вы все здесь БЛЯДЬ. Полицейский передергивает затвор «Калаша»: Быстро, садитесь на мотоцикл, мы догоним преступника. Один сзади, другой в колыбели! Мужчины стояли бок о бок в задней части. Полицейский, имитируя звук мотора, начал бежать. Они позади него. Бег по полю. Они пробегают 500 метров. Полицейский останавливается и говорит стоящему рядом мужчине: — Да пошел он! Ты в колыбели!!! Пошел ты на хуй, когда бежишь прямо. Беги, мать твою!!! Они убегают. Полицейский с рулем, позади мужчина, рядом другой сидит на корточках. Тот, кто сидит на корточках, поворачивается к тому, кто стоит за ним, и говорит: — Трахни его! С этим ему пришлось идти в обход через поля. 🙂

Анекдот про мужика с рулем от камаза

Два человека голосуют на дорожке. Они стоят довольно долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает человек с рулем КАМАЗа. Он имитирует визг тормозов и останавливается рядом с ними. В чем проблема, ребята? Давайте возьмем. «Ты что, дурак что ли, продолжай. Мы здесь сами по себе. Он вытаскивает ствол и кричит: «Быстро в машину! Мужчины испугались и бросились к нему. Они бегут… бегут 5 километров… вот снова визг тормозов: — Эй, ребята, скоро ГАИ приедет, а у меня прав нет. Вы уходите сейчас, а я поеду в объезд через кукурузное поле, подберу вас через километр. Мужчины были рады, что отреклись от дурака. Они подошли к посту и сотруднику ГАИ: — Эй, нас тут парень заставил 5 км бежать с пистолетом! — С колесом от КАМАЗа? — Где он!? Мы давно его ищем, он ездит без прав! Ничего не понимая, мужчины отвечают. Полицейский хватает руль от мотоцикла и кричит. Один за спиной, другой в колыбели! Ты что, мужик, тупой? Он хватает пулемет и кричит. Один за спиной, другой в колыбели! Ничего не поделаешь — мужчины «сели» на свои места. Трое бегут по полю. Инспектор ГАИ кричит одному: — Что ты делаешь? Ты в колыбели! Почему на прямых ногах? Садитесь быстрее! Мужик бежит, согнув ноги, початки бьют его по лицу, он ничего не видит, ноги болят, он поворачивается к своему другу на заднем сиденье и говорит: «Зачем они поменялись местами, могли бы спокойно ехать в Камазе!».

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: «Фу! Я выгляжу как свинья!

Муж говорит жене утром: дорогая, что за ерунда. Встаю ночью, хочу пописать в раковину, смотрю — посуда не помыта.

Для мужчины спорить с красивой женщиной — одно удовольствие, не спорить — другое.

Мужчина ревнует к прошлому, женщина — к настоящему, а пенсионный фонд — к будущему.

Женщины любят ушами, а мужчины — где придется.

Муж возвращается из командировки, а его жена и любовница — анекдотичная, казалось бы, ситуация закончилась поножовщиной.

Муж говорит жене: «У меня был пулемет, я бы перестрелял всех рептилий. «Ты бы и меня убил?» — Ти. Я бы ранил тебя

Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он гениально угадал ответ на вопрос «Что? Где? Когда? ‘ И эти гребаные эксперты — нет!

Еврейская семья в театре. Евгений Онегин на сцене. Жена будит мужа: — Изя, пока ты спал, Ленский прислал Онегину вызов. — А что делает Онегин?

Все мужчины одинаковы, только зарплата у них разная.

К сожалению, иногда женщина не может найти в своем муже мужчину, потому что он не любит пьяных, а трезвый не любит ее.

Я с детства знаю, что гениталии у мужчин расположены в одном месте, а у женщин они разбросаны по всему телу.

У меня все дети как мужья, как две капли воды, и ни одного! Я не непосредственно женщина, но некоторые фотографические!

Существует 10 признаков того, что хочет женщина. И только один человек может

Муж в ванной купает ребенка. Кричит жене: — каша, он ест пену! Через несколько минут: — Слушай, но это действительно вкусно!

Смех и грех изменяет мужу с клоуном.

Припоминая свое прошлое, муж обманывает жену. И рисуя свое будущее, он обманывает себя.

— Муж пишет жене из длительной командировки: «Дорогая, лучше тебя никого нет! Вчера я снова в этом убедился!»

Жена на приеме у мага — помогите вернуть мужа в семью!

Жена говорит мужу: «Дорогой, я хочу романтики… как раньше». Пригласи меня на свидание! — Хорошо! Приходите на кухню в 10 вечера … у нас будет чай!

Новогодний спонсор — российская косметика: Мужчины пьют, женщины краше!

Если женщина выигрывает больше, чем мужчина, это несколько расстраивает работающего мужчину.

Только злые женщины, которые не любят кошек, хотят выйти замуж.

— Playboy планирует запустить новый журнал для женатых мужчин. — Каждый месяц на очереди будет одна и та же женщина.

Жена мужу: — Дорогой, ты знаешь, на какую сумму мы могли бы купить все, если бы ты бросил пить? — Я знаю… У меня ничего нет, а у тебя шуба…

Жена бежит к мужу: — Я была глуха и слепа, когда вышла за тебя замуж! — Видишь, от каких болезней я тебя вылечила!

Нет некрасивых мужчин, у них мало денег …

Есть много мужских увлечений — футбол, рыбалка, баня… — и чем дальше от жены, тем меньше это похоже на футбол, рыбалку и баню…

Аня изменила мужу и даже приготовила на ужин рога.

Рецепт коричневого — мужского: берем женщину весом 55 кг и ставим на плиту на 40 минут до полной готовности борща.

Очень трудно угодить женщине, когда ты ее муж. Вы всегда поступаете неправильно, но если вы это делаете, то делаете неправильно.

«Ты когда-нибудь видела глаза своего мужа, когда ты делаешь ему минет?» «Видела! Как-то я делаю минет, и тут входит мой муж…

Муж приходит домой и видит накрытый стол!»Дорогая, что за праздник сегодня? — Да, мы празднуем совершеннолетие. — Чей? — Моя шуба, ей сегодня 18 лет!

Если женщина объявляет приз в конкурсе мужчин, следует помнить, что такие призы, как правило, оказываются преходящими.

Жена спрашивает мужа: — Ты купил ребенка? — Дорогой, мы сделали это Самри… — Ты купал ребенка в своей ванной, придурок?

— Почему женатые мужчины предпочитают минет? «Пятнадцать минут тишины».

Если мужчина считает, что секс — это не самое главное в жизни, значит, он просто перебрал.

Муж, вернувшись домой, застает жену в постели с любовником. Он смотрит на ее любовника, задумчиво и говорит: — Ну, я муж. А зачем тебе.

Двое мужчин разговаривают. Один другому:- Жениться некогда, а жена по кабакам, барам…- Что, так много пьет? — Нет, ищет меня…

У него две подружки. — Ну, как прошло 8 марта? — Муж Т…ул утро! — А блузку ты мне подарил, дурак!

Когда женщина не знает, чего она хочет, мужчина стремится …

Женщины готовы любить с первого взгляда, а мужчины — при первой возможности.

Согласно статистике, плюшевый мишка оказывается в постели девушки раньше, чем парень, который его ей подарил.

В шестом классе я купила спортивный костюм на вырост, выросла, закончила школу, университет, вышла замуж, родила ребенка, и вот теперь для меня это все.

Муж говорит жене перед сном: — Любимая, любимая, лицом ко мне, спиной к ноутбуку.

Жена пишет мужу: — Дорогой, со мной ты самый лучший! Муж пишет в ответ: — Ты трахаешься или сравниваешь?

Мужские брюки и женские лица держатся на подвеске.

В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Вы бы не стали делиться деньгами с женщиной — вы бы размножились, как черт.

На дороге лежит курица. Трактор едет. Трактор двинулся к курице. Курица встала, задрожала: — Это человек!

— Как врач тебе скажет, Мария, так — это сифилис, а как муж — убью, с@ка!

Парень и девушка сели играть в дурака на желания. Девушка говорит: — Сразу предупреждаю, что «во все щели» лезут три желания, а не одно!

Представление об идеальном муже у всех женщин очень разное — одной нужен миллиардер, другой и скромного миллионера вполне достаточно

Сосед соседу: — Ты знаешь, что дома есть шампанское? — Нет. — Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

Анекдот про мужика с рулем Камаза: Паршиво, когда все интересные девушки либо уже заняты, либо понимают мужчин.

Судья спрашивает женщину: — Выразите причины, побудившие вас к разводу? — Видите ли, мой муж ведет двойную жизнь, и ни одна из них мне не нравится.

Жена мужу: — Представляешь, сегодня двое мужчин одновременно уступили мне место. «Тебя хоть уволили?»

Мужчина купил квартиру с технологией «умный дом». Пока мужчина был на работе, квартира уехала из России.