Что такое виртуальная реальность

Сын подходит к отцу и спрашивает: «Папа, что такое виртуальная реальность? Отец, подумав немного, говорит сыну: — Сынок, чтобы ответить на этот вопрос, пойди к своей маме, бабушке и дедушке, но спроси их, могут ли они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Он подходит к своей матери и спрашивает ее: — Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, это несложно и требует денег, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внук! Если бы у меня был миллион долларов, я бы прожил столько же лет. Наступает очередь деда, дед отвечает: — Ну, вообще-то, один раз не считается, так что конечно — да, за этот миллион мы бы построили дом на море, но в итоге оставим бабушке! Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: — Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в реальной — 2 простых #тута и один пид@р#с!

Анекдот «Что такое виртуальная реальность?»

— Иди, сынок, к каждому члену нашей семьи и спроси, готовы ли они переспать с кем-нибудь за 1 миллион долларов.

Сын подходит к матери:

— Мам, ты готова переспать с кем-то за 1 миллион долларов?

— Конечно, готов! Деньги огромные.

Затем он идет к бабушке:

— Бабушка, ты готова переспать с кем-то за 1 миллион долларов?

— Конечно, внук, ты можешь всю жизнь спасать таких бабушек!

— Дедушка, ты готов переспать с кем-нибудь за 1 миллион долларов?

Сын возвращается к отцу и говорит, что все согласны. Его отец отвечает:

— Смотри, сынок. Практически у нас есть 3 миллиона долларов, но на самом деле у нас есть два ш***а и один дедушка *****.

Похожие анекдоты

Соседская проститутка приходит к гинекологу с жалобами на всевозможные недомогания. Врач: — Да, у вас есть проблемы. Много ли вы теряете во время цикла? — Конечно, много!

Мальчик бежит на кухню к маме и кричит: — Мама, я узнал новое слово из трех букв! Мама, не задумываясь, дает сыну пощечину. Мальчик плачет и идет к своему отцу,

Илья Муромец приходит домой вечером. Смотрит — отец лежит весь избитый. спрашивает Илья. — Да ладно, Илюша, не переживай. —

Наташа Ростова идет на бал с мамой. Вдруг лошадь остановилась и не захотела продолжать путь. Кучер, конечно. Наташа услышала это

Информация Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной записи.

Анекдот: Папа а что такое виртуальная.

Сын приходит к отцу и спрашивает. — Иди, сынок, к каждому члену нашей семьи и спроси, готовы ли они переспать с чернокожим мужчиной за 1 миллион долларов. Сын подходит к матери: — Мама, ты готова переспать с негром за 1 миллион долларов? — Конечно, готов! Деньги огромные. Затем он обращается к своей бабушке: — Бабушка, ты готова переспать с черным мужчиной за 1 миллион долларов? — Конечно, внук, ты можешь всю жизнь спасать таких бабушек! Затем к дедушке: — Дедушка, ты готов переспать с черным мужчиной за 1 миллион долларов? — Конечно! Сын возвращается к отцу и говорит, что все согласны. Его отец говорит: «Послушай, сынок. В реальности у нас 3 миллиона долларов, а в реальности у нас две шлюхи и один дед п@дорас.

10 анекдотов из категории «Самые смешные»

— Эй, Сергей Иванович? Ваша жена напилась вчера на корпоративной вечеринке. — Не может быть! Она не берет его в рот! — И снова я должен вас разочаровать.

Письмо в редакцию: «Меня зовут Маша. Я недавно вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он сексуальный маньяк. Он любит меня, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книгу… Что мне делать? Прошу прощения за неровный почерк…».

Маленький мальчик спрашивает свою мать: — Мамочка, когда я вырасту, у меня будет два пирога, как у моего отца? Ну, один маленький — для письма, а другой большой — для чистки зубов нашей няни.

Прожив в России 10 лет, американец не может понять, почему xy@vo — это плохо, а cunt@ — хорошо. Но главное — почему пизд@ц хуже, чем кси@во, а оху@нно лучше, чем пизд@ц! И почему пизд@ц — мужского рода, а ху@ня — женского?

Результат. Кассовый аппарат. Продавец спрашивает: — Вам нужна сумка с ручками? — Нет! Дайте своими ногами, чтобы бежать рядом!

— Почему вы так долго? — Да, гаишник, сволочь, подрезал. — Чего вы хотели? — Ну, что, что? В пятницу вечером. Задавать глупые вопросы и тщательно обнюхивать мои ответы.

— Выйдет ли ежик? — с надеждой спросил Олег. Случай уникальный, — ответил проктолог.

Джен Псаки: — Россия сильно страдает от наших санкций. Так, недавно в разговоре Лавров сказал, что санкции захлестнули Россию до пояса. Мэтт Ли: Это то, что было сказано, Джен? Псаки: — Да, именно так. Он сказал, что санкции против России — на иксах и до пояса.

Как-то моя жена спрашивает: — Ты меня любишь? — Я люблю тебя — понесешь ли ты его на руках? — Ты… Ты откажешься от сигарет ради меня? — Я буду — Ты перестанешь пить? — Отдам ли я — Отдашь ли ты свою жизнь за меня? — Конечно, я откажусь от этого, не @ У меня есть эта жизнь.

Женщина послала мужа в магазин: купи мне бикини и сетку для волос. Она пришла в магазин: дайте мне трусики с сеточкой для волос. Продавщица: Вам не нужны члены семьи с коробкой яиц?