Анекдот про варианты

На онлайн сайте Jobs Street вы можете бесплатно читать анекдоты на самые разные темы бесплатно. Для вас в сборнике собраны как самые лучшие и известные анекдоты, смешные до слез, так и новые темы. Читайте сами и делитесь с друзьями.

Топ-5 анекдотов про Новый год

Новый год — невероятно позитивный праздник, который непременно нужно отметить в кругу родных и близких, в веселой компании старых друзей или со второй половинкой.

Люди радуются и веселятся, веря в наивную поговорку: как встретишь НГ, так и проживешь. Так почему бы не развлечь друзей смешными шутками на новый год.

Новогодние анекдоты

Новогодняя погода редко балует людей обильным снегом, поэтому в преддверии новогодних праздников не все могут похвастаться соответствующим настроением.

Но 1 января вы обязательно должны встретить бодрым, настроенным на позитивный лад, ожидая в Новом году только хороших событий. Только тогда удача будет благосклонна к человеку и подарит ему в Новом году много приятных моментов, положительных впечатлений и теплых встреч.

Удачная шутка или розыгрыш на новый год поможет поднять настроение в кругу друзей-приятелей. Если в арсенале коротких юмористических историй для встречи новогодних праздников есть маленький человек, то придется подготовиться, как следует:

• Читайте свежие газеты или журналы, в которых есть юмористическая колонка;
• Поищите в Интернете свежие истории на новогоднюю тему.

Второй вариант предпочтительнее, так как журналы часто публикуют несколько шуток в номере, а в Интернете можно найти неограниченное количество юмористической информации о новом годе:

• смешные правила встречи;
• сценарии комических сцен;
• тексты и ноты песен на Новый год с шутками;
• Подборка тематических шуток для празднования Нового года.

Позитивные шутки и добрые розыгрыши способны развеселить даже самую уставшую компанию. Главное — выяснить, что именно интересно собравшимся людям.

Если в компании много блондинок, можно выбрать вариант Новый год и блондинки. Например:

Две блондинки разговаривают:

— Только представьте! Ходят слухи, что этот Новый год выпадает на пятницу!

— Капли! Если это не просто пятница, тринадцатое!

Если среди собравшихся на праздник есть только женатые мужчины, можно развлечь их такой шуткой, например:

-31 декабря наша компания собирается встретить новый год в парной. Мы делаем это не потому, что нам нравится придерживаться традиций. Просто когда мы спрашиваем разрешения у жен на вечеринку с большой и шумной компанией друзей, каждый из нас слышит — иди в туалет!

Если на новогодней вечеринке чествуют коллег за собранную работу, можно блеснуть шутками на корпоративную тему. Например:

-Всех сотрудников компании! В письме от имени генерального директора с новогодними поздравлениями была допущена ошибка. Фраз а-С Новым годом, свиньи! — должна читаться без запятой. Искренне, отдел кадров.

Если в компании есть девушки, которые строго следят за питанием, можно немного поиграть с ними следующим образом:

-В первые дни после празднования Нового года магазины техники и электроники продают больше напольных камней, чем в остальные дни года. Девушки просто не могут поверить, что весы показывают их истинный вес, а не ломаются.

Наиболее смешные анекдоты про Новый год

Можно придумать тысячу способов повеселиться на Новый год, если друзья понимают толк в розыгрышах:

• Шутка: Шутки и розыгрыши обязательно должны быть милыми, оригинальными, уморительными;
• Рассказывайте анекдоты: выбирайте самые смешные варианты;
• Разыграйте комическую сцену.

На заметку! Рисунки и сцены комического характера требуют достаточно времени для тщательной подготовки и даже определенных актерских навыков. Но шутка поможет без особого труда развлечь друзей, наполнив дом атмосферой радости и смеха.

Вот 5 самых смешных шуток на новый год:

1. Дед Мороз приходит к психиатру и говорит: — Доктор, помогите мне, пожалуйста! Я не верю в себя.
2. Если вы купили елку 31 декабря, можно ли вернуть ее, так как она не придет, 13 января, согласно Закону о защите прав потребителей?
3. Утром 1 января в супермаркетах все продукты прошлого года.
4. Существует устойчивая традиция: после новогодней вечеринки оставлять в кошельках только отпечатки пальцев.
5. Новый год, как вредная мать-в-законе: хочешь ты встретиться или нет, все равно появится у тебя дома.

Совершенно новые новогодние шутки поднимают настроение, приносят массу позитива, позволяют от души посмеяться. Перед праздником обязательно прочитайте несколько таких коротких историй с веселым концом, чтобы дом наполнился атмосферой смеха и тепла, а сам праздник вспоминался весь год.

Анекдоты

Анекдот из мескалина: Сын приходит к отцу и говорит: «Папа, у меня в жизни сложилась такая ситуация, что я либо женюсь, либо куплю машину. Что вы мне посоветуете?» Отец чешет репу, сплевывает на пол и отвечает: «Так, сынок. Сейчас у вас есть два варианта — либо жениться, либо купить машину. Если вы женитесь, то это хан, а если вы покупаете машину, то у вас есть два варианта — или у вас есть два варианта — или у вас есть два варианта — или вы в кого-то въедете, или кто-то въедет в вас. Если ты идешь, то это гостиница, и если ты в ней, то есть два варианта — либо ты будешь калекой на всю жизнь, либо калекой до смерти. Если ты толстеешь, то это трактир, а если смерть, то у тебя два варианта — либо на кладбище, либо в крематорий. Если вы находитесь на кладбище, то это гостиница, а если в крематории, то у вас есть два варианта — либо на мыле, либо на бумаге. Если на мыле, то это гостиница, а если на бумаге, то тут два варианта — либо в скраб, либо в туалет. Если скрипит, то это трактир, а если в туалет, то тут два варианта — либо в мужской, либо в женский. Если у мужчины, то это хан, а если у женщины, то есть два варианта — если они вытирают его, то это хан, а если спереди, то можно жениться.

Поделиться 3 2010-10-15 13:36:41

• Автор.
• Я в
• Зарегистрирован: 2010-10-13
• Приглашения: 0
• 53 Сообщений.
• Уважение: [+9/-0]
• Положительно: [+18/-0]
• Женский
• Возраст: 34 года [1988-04-08]
• Зашел на форум: 12 часов 15 минут
• Последнее посещение: 2010-12-28 15:05:57

Эта заставила меня улыбнуться. — Ну, я тоже все решаю. А сегодня в нашей квартире будет идти ремонт. Я уже выделил день на субботу. — Да, вы волшебник! Я также хочу дверь в субботу и лучшую дверь в пятницу вечером!

Поделиться 4 2010-10-15 17:59:32

• Автор.
• Активный участник
• Местонахождение.
• Зарегистрирован: 2010-10-15
• Приглашения: 0
• Сообщений: 40
• Уважение: [+8/-0]
• Положительно: [+2/-0]
• Женский
• Возраст: 31 год [1990-12-22]
• Избыток на форуме: 4 часа 55 минут
• Последнее посещение: 2010-11-05 07:53:41

На передних сиденьях сидят две бабушки. Трасса почти заполнена. Мужчина заходит на автобусную остановку. Он дает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль выскальзывает из рук и падает под сиденья бабушек. Мужчина нагибается, пытается найти мелочь и неожиданно пукает. В фургоне — тихий смех, хихиканье. И одна из бабушек говорит другой: «И стоило ради рубля рвать задницу!». Автобус разражается хохотом. Мужчина становится фиолетовым и умоляет фургон остановиться. Через минуту в фургон входит респектабельная дама. Автобус продолжает смеяться. Дама начинает нервно оглядываться по сторонам. Может, они смеются над ней? Тут бабушки, покатываясь со смеху, начинают рассказывать даме историю про рубль. Женщина тоже начинает смеяться, и тут из ее носа вылетают сопли и попадают на бабушек. Женщина просит фургон остановиться. Мы продолжаем смеяться. Водитель тоже смеется вместе со всеми, достает сигареты, прикуривает, открывает люк над головой. Выпуская дым в люк, он обращается к бабушкам: «Вы дуете под люк (badlux)?». Салун разразился очередным приступом смеха. Водитель, осознав, что он сказал, выпадает из кабины, танцует и умирает. Тот же фургон 20 минут спустя. Микроавтобус с конечной остановкой «деревня Сагарни». Все рассаживаются, места заняты. Водитель завел машину. Бабушка открывает дверь. И тогда он спрашивает разносчика: «Уважаемый, у вас есть сахарный конец?». Легкий смех проносится мимо автобуса. Кара отвечает без колебаний: «Не знаю, я не пробовала!». Открытый рев пронесся мимо фургона! Бабушка, окинув салон ястребиным взглядом, поняла, что свободных мест нет. И протянув 10 п., водитель сказал: «Выпрямите меня!». Водитель выпадает из кабины в сугроб и трясется в приступе истерики.

Поделиться 5 2010-10-15 18:03:05

• Автор.
• Активный участник
• Местонахождение.
• Зарегистрирован: 2010-10-15
• Приглашения: 0
• Сообщений: 40
• Уважение: [+8/-0]
• Положительно: [+2/-0]
• Женский
• Возраст: 31 год [1990-12-22]
• Избыток на форуме: 4 часа 55 минут
• Последнее посещение: 2010-11-05 07:53:41

Утро. Эта дура встала, причесалась, Сонно проскользнула в ванную. Там ее ждал подарок. Не в горшке, а как обычно На полу, я сделал его личным. Пусть злится, удаляется. Доброе утро, дорогая! Я ждал, пока этот выползет из туалета. Я у нее под ногами. Ой, я споткнулся! Это случилось! Вверх! Пожилая женщина вышла к завтраку, Налила кофе в чашку, Дико мяукнула и все такое — Оказалось! Пролито!

Ну, можете расслабиться, осталось несколько строк в дневнике. Запишу без лести: утро прожито не зря. День. Мысленно засыпая, я просто порчу себе И здесь, черт возьми, на удачу мне не везло. Я увидел, оделся, Намордник все разукрасил, Я думал, она куда-то спешит, Узнаешь, когда вернется, Но она схватила меня, Потащила на станцию смены лошадей, Этот гад сделал мне укол — Наступил срок вакцинации. Ничего, на эти мучения я адекватно ответил: Уколы портят мне кожу, Ее кожаная куртка. Я не терял времени даром, По дороге порвал куртку И ее кожаные штаны Так и сделал, не дай Бог! Впредь, может быть, она запомнит: не лечи меня, блядь! Чуть позже. Я положила на кровать игрушку, подушку-черепашку. Я так увлекся этим занятием, что не заметил экономку.

У людоеда голова не слабая — Какая грязная женщина! Я не искал возможности отомстить, прямо там, под кроватью, мы… я. Но, черт возьми, я снова облажался и сразу же упал в ее объятия,

Как последний идиот Роджи въехал в лужу. Как я выбрался, я не знаю! Теперь я воняю мочой, словно я ночная ваза, младший брат унитаза. Промойте меня, возможно, так и будет, Может, к вечеру он забудет. Зажатый в тихом месте, замышляет месть. Я порвал обои в коридоре с помощью самой честной чашки. У меня инстинкт и точка! (Как, не поцарапаться?) Она решила отдохнуть, Загадки, дурак, устроил. Ну, я дам ей возможность собрать их по углам. Сегодня вечером. Эта меня вымыла (какая пакость, я не забыл!) Какая гадость, не пойму, Кто я ей, глупой Муму? Чтобы смыть ее месть: я разбил несколько чашек. Я услышал ее крик, мне стало легче. В дополнение к спору я порвал занавеску на кухне. Я долго прыгал, но потом разобрался.

Поделиться 6 2010-10-15 18:04:38

• Автор.
• Активный участник
• Местонахождение.
• Зарегистрирован: 2010-10-15
• Приглашения: 0
• Сообщений: 40
• Уважение: [+8/-0]
• Положительно: [+2/-0]
• Женский
• Возраст: 31 год [1990-12-22]
• Избыток на форуме: 4 часа 55 минут
• Последнее посещение: 2010-11-05 07:53:41

Первая брачная ночь. муж и жена абсолютно нечего не знают как и что делать. муж звонит другу: >> муж _ слышь что делать то? >> друг _ Ты хоть жену то раздел? >> муж _ Нет >> Друг _ Ну раздевай её и сам раздевайся >> муж _ всё раздел >> друг _ Сосна стоит? >> муж не в понятках смотрит в окно >> муж _ стоит >> друг _ Ну так залазь на неё >> Тот выходит на улицу абсолютно голый и залазит на сосну >> муж _ что дальше >> друг _ ну теперь раскачивайся >> Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается >> друг _ Ну что сломал >> муж _ нет >> друг _ Ну раскачивайся дальше >> Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком >> друг _ ну что сломал >> муж (довольно) _сломал >> друг _ кровь есть >> муж _ да из УХА >> Друг _ Ну, ПЕРВЫЙ РАЗ НЕ ПЕРЕЗВОНИ МНЕ.

Поделиться 7 2010-10-15 18:08:49

• Автор.
• Активный участник
• Местонахождение.
• Зарегистрирован: 2010-10-15
• Приглашения: 0
• Сообщений: 40
• Уважение: [+8/-0]
• Положительно: [+2/-0]
• Женский
• Возраст: 31 год [1990-12-22]
• Избыток на форуме: 4 часа 55 минут
• Последнее посещение: 2010-11-05 07:53:41

Когда я буду старой теткой И, возможно, злой стервой В кошмарных колготках и немного сумасшедшей, Когда я буду ходить с палкой, чесать свой кривой нос, Со старым выцветшим платком на голове для волос, Неожиданно я встречу, Злым поворотом судьбы, моего долгожданного принца задницы, Моего гения чистой красоты. Он смотрит на меня лишь полушепотом — И пыл любви исчезнет… Я шепчу ему: язва! Корзина! Где это было раньше. … И он, встав челюстью в стакан, Вздыхает, или пукает, … или икает: тихонько бормочет: «Моя прелесть! И на ноги свои, как мешок, он упадет. Я шел к тебе, терпя муки, Я совершал глупые подвиги, Я собирал золото и камни, И собирал крохи знаний. И теперь ты достоин! … Ах, старый лысый глупый воин! И что же нам делать, о Боже мой? … В этой маленькой истории ужасов мы все же находим мораль: пока можешь — ЛЮБИ! …а потом мы будем ждать принцев.

Поделиться 8 2010-10-15 18:12:42

• Автор.
• Я в
• Зарегистрирован: 2010-10-13
• Приглашения: 0
• 53 Сообщений.
• Уважение: [+9/-0]
• Положительно: [+18/-0]
• Женский
• Возраст: 34 года [1988-04-08]
• Зашел на форум: 12 часов 15 минут
• Последнее посещение: 2010-12-28 15:05:57

Круто. И насчет фургона, моя мама рассказала правдивую историю. Идут они.Маленький ребенок не слушается свою маму.Посторонняя бабушка видит это и громко говорит мальчику:- Ай-ай-ай, нехорошо.Вот я заберу твою маму, будешь знать! А мальчик так же громко отвечает: — Бери, бери! Ты еще не умеешь пукать!

Мне искренне жаль мою мать.

Поделиться 9 2010-10-15 18:14:46

• Автор.
• Активный участник
• Местонахождение.
• Зарегистрирован: 2010-10-15
• Приглашения: 0
• Сообщений: 40
• Уважение: [+8/-0]
• Положительно: [+2/-0]
• Женский
• Возраст: 31 год [1990-12-22]
• Избыток на форуме: 4 часа 55 минут
• Последнее посещение: 2010-11-05 07:53:41

Ну, если ребенок был воспитан так.

Поделиться 10 2010-10-15 18:16:27

• Автор.
• Я в
• Зарегистрирован: 2010-10-13
• Приглашения: 0
• 53 Сообщений.
• Уважение: [+9/-0]
• Положительно: [+18/-0]
• Женский
• Возраст: 34 года [1988-04-08]
• Зашел на форум: 12 часов 15 минут
• Последнее посещение: 2010-12-28 15:05:57

Ответ на пост 7:

Поделиться 11 2010-10-15 18:19:18

• Автор.
• Я в
• Зарегистрирован: 2010-10-13
• Приглашения: 0
• 53 Сообщений.
• Уважение: [+9/-0]
• Положительно: [+18/-0]
• Женский
• Возраст: 34 года [1988-04-08]
• Зашел на форум: 12 часов 15 минут
• Последнее посещение: 2010-12-28 15:05:57

Ответ на сообщение 9: Ну, да, мама, кажется, тоже хороша. Дарит тепло домашнего очага

Поделиться 12 2010-10-15 18:28:38 PM

• Автор.
• Активный участник
• Местонахождение.
• Зарегистрирован: 2010-10-15
• Приглашения: 0
• Сообщений: 40
• Уважение: [+8/-0]
• Положительно: [+2/-0]
• Женский
• Возраст: 31 год [1990-12-22]
• Избыток на форуме: 4 часа 55 минут
• Последнее посещение: 2010-11-05 07:53:41

Является ли женщина подарком, чтобы угодить мужчине? — Владеет, но не для чего

Может ли мужчина иметь сто жен за одну ночь? — Возможно, если ночь полярная

Можно ли красить яйца кисточкой? — Это возможно, если муж не боится щекотки.

От чего лучше умереть: от сифилиса или дизентерии? — Лучше умереть человеком, чем горячим

Могу ли я спать с открытым окном? — Это возможно, если нет больше ни с кем.

Может ли 6-вольтовая батарейка убить человека? «Может быть, если он выпадет из шкафа».

Поделиться 13 2010-10-15 18:30:05

• Автор.
• И вообще все редкое для редкого
• Замок: по ошибке
• Зарегистрирован: 2010-09-26
• Приглашения: 0
• Сообщений: 283
• Уважение: [+18/-0]
• Положительно: [+29/-0]
• Пол: мужской
• Возраст: 37 лет [1985-01-19]
• Проведено на форуме: 1 день 15 часов
• Последнее посещение: 2013-01-08 11:47:36

История Склифа. Те, кто видел или участвовал, подтвердят. В СКЛИФе особенно хорошо устроилась приемная комиссия. Представьте себе зал ожидания на вокзале. На скамейках сидят сопровождающие, родственники и те, кто пришел сам и ждет своей очереди. Вдоль одной стены — штук двадцать коробок — достопримечательность. Это значит, что пациента туда (если повезет. Если не очень — его туда привезут) смотрит его специалист. Дальше, опять же, есть два варианта — если повезет, то он выходит оттуда, откуда пришел, а если нет — то через противоположную дверь бокса попадает в операционную, реанимацию, палату или морг — в зависимости от того, как выпадет карта на карте. Сами боксы разделены по специальностям — 3 хирургических, 3 терапевтических, 2 травматологических, 1 ожоговый, 1 гинекологический и т. д. В каждой — врач и медсестра. Так, мать ведет в гинекологию. Такая милая дочка, лет 12 из клана, коса до пояса, глаза газели. Диагноз — инородное тело во влагалище. Это случается. На стул сажают девушку — девственницу. За игрой Девы явно что-то чувствуется, но совершенно непонятно, что именно. Зеркало не является ни помещением, ни тем более «чем-то», что можно убрать. Но я должен сказать, что решение о хирургической дефлорации (т.е. обрезании полюса девственности) принимается только под подписью пациентки и, если она несовершеннолетняя, ее опекуна. Так что все не так просто. Но они нашли выход — есть такое сложное приспособление, которое называется кольпоскоп. Используется в детской гинекологии и при обследовании девственниц. Это трубка диаметром около сантиметра с маленькой лампочкой на конце и пистолетной рукояткой с батарейкой и кнопкой на другом конце. Вставил, щелкнул, посмотрел в трубку — все видно без оптики. Чудо инженерной мысли. Он садится, затем гинеколог, стоящий перед креслом, вносит кольпоскоп — он опирается на что-то — сжимает Пимпу и кольпит глаз смотрового отверстия. Через секунду секретарша разражается здоровым смехом. Медсестра смотрит на врача — «Что случилось! Что случилось?» — с доктором случилась истерика. Несчастный чуть ли не катается по полу, стонет, чтобы не сказать что-то — он не может дышать. В соседние боксы все работы брошены — они слушают. Наконец гинеколог вдыхает и срывается — «у нее там Гагарин» и продолжает стонать. Девочка сидит в первой позиции, цвет ее лица красный от стыда, мать рядом — зеленая от страха, синий доктор — от смеха. Врачи с медсестрами в полном составе сейчас находятся в гинекологии, пациенты брошены. Гинеколог снова вдыхает, бросает — «посмотрите на себя» и, что удивительно, отходит к стене. На смотровом кресле выстраивается живая очередь. Девочка уже на барабане, мама тоже. Те, кто еще не смотрел — в виду немого вопроса, те, кто смотрел — присоединяйтесь к гинекологу. Смех громкий. Оказалось, что девушка Алексеевич Гагарин. Поднять ракету и упасть. Сломал его, конечно.

Поделиться 14 2010-10-15 18:30:21

• Автор.
• Активный участник
• Местонахождение.
• Зарегистрирован: 2010-10-15
• Приглашения: 0
• Сообщений: 40
• Уважение: [+8/-0]
• Положительно: [+2/-0]
• Женский
• Возраст: 31 год [1990-12-22]
• Избыток на форуме: 4 часа 55 минут
• Последнее посещение: 2010-11-05 07:53:41

3 ЧАСА НОЧИ. Муж и жена спят в постели. Звонок в дверь. Жена говорит: «Посмотри, кто там». Муж пробормотал в сторону двери. Он открывает дверь, а там стоит пьяный парень, и он говорит: «Мужик, пожалуйста, толкни». А он в ответ: «Ты в жопе, что сейчас 3 часа ночи, иди к другому парню!». Он закрывает дверь и ложится спать. Жена спрашивает: «Кто это был?». Муж отвечает: «Да, какой-то мужик просил толкнуть, ну я его и отослал». А жена: «Иди помоги мужику! Помнишь, как мы застряли с машиной под дождем, а мужик толкал нас целый час!». Муж пробормотал, спустился во двор и крикнул в темноту: «Ты мужик где?» А он в ответ: «Я здесь!», «Где здесь». А тот — «Да, здесь, на качелях».

Поделиться 15 2010-10-15 18:30:58

• Автор.
• И вообще все редкое для редкого
• Замок: по ошибке
• Зарегистрирован: 2010-09-26
• Приглашения: 0
• Сообщений: 283
• Уважение: [+18/-0]
• Положительно: [+29/-0]
• Пол: мужской
• Возраст: 37 лет [1985-01-19]
• Проведено на форуме: 1 день 15 часов
• Последнее посещение: 2013-01-08 11:47:36

Два друга отправились в дальний поход. Через 2 недели мы решили устроить выходной и отдохнуть друг от друга. Утром мы разошлись в разные стороны. Вечером у костра они стали делиться увиденным. Первый рассказал, как он отправился на берег чудесного озера. Он купался весь день, загорал, прекрасно проводил время. Второй сказал: «Я вышел на кусок железа, смотрю на рельсы, привязана потрясающая девушка. Я развязал его, и мы начали заниматься потрясающим сексом: и так, и этак, и так. «Был ли оральный секс?» — спрашивает первый. — К сожалению, не было устной речи, я не нашел свою голову..,

Поделиться 16 2010-10-15 18:34:03

• Автор.
• Активный участник
• Местонахождение.
• Зарегистрирован: 2010-10-15
• Приглашения: 0
• Сообщений: 40
• Уважение: [+8/-0]
• Положительно: [+2/-0]
• Женский
• Возраст: 31 год [1990-12-22]
• Избыток на форуме: 4 часа 55 минут
• Последнее посещение: 2010-11-05 07:53:41

Настоящая женщина: Пошла в дом, полила корову, вывела ее на луг, разбудила детей, накормила, отвела в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, потрогала травы, ушла в контору, уволила Пэрри, Наличные деньги, побежал домой, рубить дрова, рубить дрова, рубить дрова, рубить дрова, рубить дрова, рубить дрова, рубить дрова, рубить дрова, рубить дрова, нарубил дров, нарубил дров, нарубил ам, сделал обед, накормил детей, отправил отчет в налоговую, сбегал в поле, покосил в темноте, час в салоне красоты, пригнал корову, обед, сделал ужин, накормил детей, искупался, лег, лег в интернет, схватил Крайха со стола Хлеба, поел и довольный — спать. Я прыгнул в ночь! УЖАС. Мужчина не является фаворитом)))) целый день на диване.

Поделиться 17 2010-10-15 18:37:14

• Автор.
• Активный участник
• Местонахождение.
• Зарегистрирован: 2010-10-15
• Приглашения: 0
• Сообщений: 40
• Уважение: [+8/-0]
• Положительно: [+2/-0]
• Женский
• Возраст: 31 год [1990-12-22]
• Избыток на форуме: 4 часа 55 минут
• Последнее посещение: 2010-11-05 07:53:41

Все относительно.

Если вы не можете заставить себя работать… если вы устали от своей работы… если все, о чем вы можете думать, это как бы поскорее слить ее… если все вокруг вас раздражает… в конце концов, если у вас просто нет настроения… подумайте — вот что. Представьте, что если бы вы были Оленеводом на крайняк… как бы тогда выглядела ваша жизнь? Давайте посмотрим. Понедельник. Стадо оленей. Вторник. Стадо оленей. Среда. Покормите оленей. Четверг. Покормите оленей. Пятница. Покормите оленей. Суббота. Вы думали в выходные, не так ли? Хрен. Пасти оленей. Воскресенье. Ну, ты же видишь, что ты сейчас делаешь, не так ли? Правильно. Несколько оленей. У тебя один выходной в году — в этот день приезжают геологи, и ты меняешь оленей на водку. Чума, которую вы ждете: ужасная жена, семеро голодных детей, водка на пару с геологами и соленая оленина на ужин. Вы моетесь дважды. Течение жизни: при рождении и после смерти. Вы никогда не видели горячей воды. Настоящим лакомством для вас станут плоды и коренья, собранные вашими детьми.

Если вы не будете пасти оленей, вы умрете от голода. Сравните такую жизнь с тем, что вы имеете сейчас. Наслаждайтесь. Плачьте по сторонам. Подарите своим коллегам и сделайте подарок всем. Обратитесь к руководству вашей компании за мудростью и хорошим отношением. Сообщите семье и друзьям о том, что у вас есть. Наконец, спасибо за то, что вы не превратились в оленя во время поездки на крайний север …

Поделиться 18 2010-10-15 18:45:56

• Автор.
• Активный участник
• Местонахождение.
• Зарегистрирован: 2010-10-15
• Приглашения: 0
• Сообщений: 40
• Уважение: [+8/-0]
• Положительно: [+2/-0]
• Женский
• Возраст: 31 год [1990-12-22]
• Избыток на форуме: 4 часа 55 минут
• Последнее посещение: 2010-11-05 07:53:41

По улице идет маленький мальчик и поет: «Чужие губы тебя ласкают». Мальчик постарше и спрашивает: «Что осталось девочке? — Нет чуппы — чуппы не теряются.

Поделиться 19 2010-10-15 19:00:17

• Автор.
• Я в
• Зарегистрирован: 2010-10-13
• Приглашения: 0
• 53 Сообщений.
• Уважение: [+9/-0]
• Положительно: [+18/-0]
• Женский
• Возраст: 34 года [1988-04-08]
• Зашел на форум: 12 часов 15 минут
• Последнее посещение: 2010-12-28 15:05:57

Ахаха!!! Мне все нравится. Блинчик.

Поделиться 20 2010-10-15 19:01:58

• Автор.
• Активный участник
• Местонахождение.
• Зарегистрирован: 2010-10-15
• Приглашения: 0
• Сообщений: 40
• Уважение: [+8/-0]
• Положительно: [+2/-0]
• Женский
• Возраст: 31 год [1990-12-22]
• Избыток на форуме: 4 часа 55 минут
• Последнее посещение: 2010-11-05 07:53:41

Почему тогда улыбка грустная!

Поделиться 21 2010-10-15 19:43:57

• Автор.
• Я в
• Зарегистрирован: 2010-10-13
• Приглашения: 0
• 53 Сообщений.
• Уважение: [+9/-0]
• Положительно: [+18/-0]
• Женский
• Возраст: 34 года [1988-04-08]
• Зашел на форум: 12 часов 15 минут
• Последнее посещение: 2010-12-28 15:05:57

Ответ на сообщение 20: Да, я сразу подумала о чем-то грустном, и это случилось. Конечно, некоторые анекдоты я уже читал, но доля позитива после прочтения все равно остается.

Поделиться 22 2010-10-17 09:07:31

• Автор.
• Спасайся кто может
• Зарегистрирован: 2010-10-01
• Приглашения: 0
• 152
• Уважение: [+12/-0]
• Положительно: [+26/-0]
• Пол: мужской
• Возраст: 31 год [1990-09-22]
• Проведено на форуме: 1 день 14 часов
• Последнее посещение: 2015-05-10 00:20:01

Жена с любовником и слышит приход мужа: -Гом, ты все сделал хорошо, муж ушел, любовник ушел, накажи меня потом, а сейчас не все получилось, три года прошло. На работе ей предлагают бесплатный круиз на корабле. В разгар веселья начинается шторм, волны, скалы. Она выбегает на палубу и молится 6 — го, ладно, я грешница, люди? Небо и трубный глас открыли: -i. Я, bl@de de, три года собирался на этот корабль.

Поделиться 23 2010-10-21 05:24:28 PM

• Автор.
• Некро
• Где.
• Зарегистрирован: 2010-10-13
• Приглашения: 0
• Сообщений: 19
• Уважение: [+9/-0]
• Положительный: [+0/-0]
• Пол: мужской
• Возраст: 31 год [1990-11-02]
• Зайти на форум: 2 часа 11 минут
• Последнее посещение: 2010-12-22 18:36:07

Братан, чувак, я встретил такую классную тетку! 90-60-90: -Кол! А откуда у вас шестизначная ICQ?

Поделиться 24 2010-10-21 05:24:38

• Автор.
• Некро
• Где.
• Зарегистрирован: 2010-10-13
• Приглашения: 0
• Сообщений: 19
• Уважение: [+9/-0]
• Положительный: [+0/-0]
• Пол: мужской
• Возраст: 31 год [1990-11-02]
• Зайти на форум: 2 часа 11 минут
• Последнее посещение: 2010-12-22 18:36:07

Слушайте сервер на мне!!!- я слышу это с поппингом!

Поделиться 25 2010-10-21 05:25:18 PM

• Автор.
• Некро
• Где.
• Зарегистрирован: 2010-10-13
• Приглашения: 0
• Сообщений: 19
• Уважение: [+9/-0]
• Положительный: [+0/-0]
• Пол: мужской
• Возраст: 31 год [1990-11-02]
• Зайти на форум: 2 часа 11 минут
• Последнее посещение: 2010-12-22 18:36:07

Народная примета: если программист в 09.00 на работе, значит, он провел там ночь.

Поделиться 26 2010-10-21 23:12:54

• Автор.
• Спасайся кто может
• Зарегистрирован: 2010-10-01
• Приглашения: 0
• 152
• Уважение: [+12/-0]
• Положительно: [+26/-0]
• Пол: мужской
• Возраст: 31 год [1990-09-22]
• Проведено на форуме: 1 день 14 часов
• Последнее посещение: 2015-05-10 00:20:01

В израильской армии служат многие выходцы из СНГ. И часто язык, как правило, неизвестен. Один такой солдат добирается до первого поста, сдает кровь. Диалоговое окно. Доктор. Солдат :. Трум Турумт Тум! В течение 5 минут никто не мог объяснить этому человеку, что врач просто спросил, сдавал ли он когда-нибудь кровь [ПАМ — когда-либо, Тарамта — жертва сдала, дамы — кровь].

Поделиться 27 2010-10-28 13:48:02

• Автор.
• Спасайся кто может
• Зарегистрирован: 2010-10-01
• Приглашения: 0
• 152
• Уважение: [+12/-0]
• Положительно: [+26/-0]
• Пол: мужской
• Возраст: 31 год [1990-09-22]
• Проведено на форуме: 1 день 14 часов
• Последнее посещение: 2015-05-10 00:20:01

Друзья — это те люди, которых вы регулярно приглашаете пойти с вами, затаскиваете их в какую-нибудь Ж*пу, а потом каждый раз они говорят: «Я ходил в Ж*пу, больше никогда не пойду, не пойду, никуда не пойду!».

Поделиться 28 2011-02-04 23:24:11

• Автор.
• И вообще все редкое для редкого
• Замок: по ошибке
• Зарегистрирован: 2010-09-26
• Приглашения: 0
• Сообщений: 283
• Уважение: [+18/-0]
• Положительно: [+29/-0]
• Пол: мужской
• Возраст: 37 лет [1985-01-19]
• Проведено на форуме: 1 день 15 часов
• Последнее посещение: 2013-01-08 11:47:36

В то далекое зимнее утро мама сказала мне: «Сынок, как ты смотришь на то, чтобы участвовать в городских лыжных соревнованиях в возрастной категории от семи до девяти лет?» «Да, — ответил я маме. «Кроме того, у меня есть лыжи. Всего несколько дней назад я получил красивые деревянные лыжи. Красный. Сейчас я не помню названия, но точно помню, что они изображали Волка из мультфильма «Ну погоди». Папа сделал для меня резиновые крепления, чтобы я мог кататься прямо в снегоступах, и смазал их специальной мазью, похожей на шоколадку. Я даже попытался откусить кусочек, но мазь оказалась на вкус совсем не шоколадной, а горькой — горькой с отвратительным еловым привкусом. «Хрен там, а не мазь», — подумал я, улыбнулся и сказал: «Отличная мазь, папа!».

— Они будут соскальзывать тяжело, — сказал папа, подмигивая мне правым глазом. В тот день во дворе были опробованы замечательные лыжи, и весьма успешно. Правда, я собственноручно запорол несколько гонок, но это ерунда, в пехоте падать совсем не больно. Но сразу видно — они скользят. Вот почему я с энтузиазмом отношусь к перспективе участия в городских соревнованиях. — Мам, я их там всех порву, как стадо ублюдков», — сказал я маме. У меня талант к лыжному спорту. — ‘О, ты моя скромница’, — растрогалась мама. К двенадцати часам мы были в городском парке культуры, где всех желающих посоревноваться в лыжном спорте записывали в специальную тетрадь и давали номер на тряпочке, которую нужно было привязать к бортику веревочками. У меня номер двадцать один. — Двадцать один — мы выиграем, — импровизировала мама на ходу. — Двадцать один — мы будем есть дерьмо!» — весело сказал чей-то родитель. Я пригрозил ему тростью: видишь, какой шутник попался. Вот, например, я случайно ткну палкой в глаз — ты поймешь, весельчак. Рядом другие мальчики готовились к соревнованиям. Большинство из них были не на деревянных лыжах, а на дешевых пластиковых. И никакого волка. Но со словом «Fisher» на английском языке.

— Фишер, что переводится как рыбак, говорила мне мама. «Ну и идиоты же эти парни», — сказал я. Зачем нужны лыжи для рыбалки? Мы едем не на рыбалку, а на гонки. И одеты они были как фраеры: какие-то шерстяные костюмы, какие-то совершенно фривольные ботинки, которые пристегивались к лыжам, и шапки с неприличным названием «петухи». Разве они не видят, что на дворе зима? Холодно. Рыбаки, лол. Модницы — нет. Будь то я или не я: на ногах комбинезон, торс надежно защищен от мороза и ветра пеплумом, на голове кроличья шапка на резинке, на руках кожаные перчатки (тоже на резинке, чтобы не потерять). Ну, конечно, сапоги. Я не рыбак. Я нормальный. Все участники соревнований рассказывают, как они сосредоточенно мазали кучи лыж своими шоколадными мазями и недоуменно смотрели на меня, а те, кто стоял дальше, возились с пальцами в мае и хихикали. «Смейтесь, смейтесь, рыбаки», — подумал я про себя, — «Кто смеется последним, тот смеется лучше всех», — и попытался сам связать номер. Этот номер не работал, мне пришлось воспользоваться услугами матери.

Наконец появился толстый мужчина с пистолетом. «Он сейчас расстреляет этих ублюдков, — смеялся я, — но мужчина никого не расстрелял, а выстроил всех участников, в том числе вдоль красной ленты, и сказал: «Объявляется трехкилометровый забег «Семь-девять». «Старт — После сигнального выстрела. Рид Сет Гоу! — и стреляйте в небо. Все рыбаки бросились вперед. Я немного рассредоточился и оказался позади всех. «Неважно, — подумал я, — теперь они пронзают и замораживают, и я сделаю их все» — и добавил это движение. Но рыбаки все еще не умирали, а все дальше и дальше удалялись от меня — бегите! Лыжи!» — яростно кричали они. Но внезапно я умер. В пехоте мне вдруг стало очень жарко, голова тоже вспотела, хотя на улице стоял зверский мороз, и чувствовал, что сапоги постоянно выскальзывают из венка. Вскоре я потерял из виду последних рыбаков. «Смотри, какой проворный, — подумал я, — ничего страшного, скоро умрешь», — и попытался добавить скорости, но тут мое дыхание внезапно сбилось и заколотилось о его бок. Я остановился и стал ждать, когда придет второй ветер. Второй не пришел, первый остался. Это дерьмо было первым. Постояв немного для приличия, я медленно выпил еще. Что стоять. Кроме того, к тому времени, как я его опустил, он изрядно замерз, а пот, стекающий со лба, замерз на шапке маленькими сосульками.

Еще через сто метров я нашел развилку. Куда идти налево или направо, я не знал и пошел налево. Я всегда, если что, иду налево. Я иду медленно так, ожидая, когда впереди появится первый мертвый рыбак. Да, прямо сейчас, они все выбросили. «Ну, привет вам, идиоты», — думаю я, — «Но каким бы крутым я ни был, никто из вас, Гитлер из пластиковых жалюзи. А к математике у меня есть способности. И вам не нужно бегать на лыжах. Бегите и бегите. И вдруг меня вырубило. И срать на лыжах, ох как трудно. Особенно, когда вы находитесь среди них. У нас парень со смешной фамилией Роклулин однажды пытался писать в такую флюшку. Результат оказался плачевным — ложь на лицо. С тех пор мы с ним дружим, злые такие. Он обиделся, даже заплакал, а мы пошутили: «Это слезы, — спрашиваем, — или Саки?». Такая петрушка. Можете ли вы представить, как распадаться в этом горении? В общем, мне пришлось снять пехоту, натянуть комбинезон и сесть прямо на лыжную трассу. Все получилось как-то неловко — я покачал лыжи. Кроме того, моя мама не гадала на листе подтирочной бумаги. Так что я вытер задницу снегом. Очень неприятно вытирать задницу снегом — такое чувство, будто снеговик начинает тебя уничтожать. Или какой снежный человек. Нет, сынок, это фантастика. Пока я срал, на развилке вдруг появляется парень в блестящей спортивной форме, специальных очках и лыжах. Если бы я видел на такой скорости, то давно бы уже осадил всех рыбаков. — Беги, пила!» — крикнул парень. Как был, с голой задницей, я попытался спрыгнуть с лыжи, но перепутал штаны и рухнул на нее. Лайна сошла с лыж и приземлилась на взлетную полосу. Человек с белоснежными лыжами, когда он толкается в дерьмо! «Ах, ты маленький засранец!» — кричит он. Что вы делаете на тропе для взрослых? Убирайся отсюда!» и она обхватила мой голый зад лыжной палкой, а патом расцарапала меня еще сильнее. И впоследствии я бросил в него челнок, который вытер ему задницу. Я понял. Он вытряхнул себя из дерьма, подтянул штаны и пехоту и ударил еще сильнее.

Через несколько минут я наткнулся на другую развилку. Он обратился в Рналево, куда же еще. Едем, едем, вдруг Бам! Что я вижу! Заканчивайте! Толстяк, мать, родители рыбаков с дебета. Ура! А сзади кто-то пыхтит. Он развернулся — и один из рыбаков обогнал меня, что самое приятное. «Ну, я думаю, но как я буду давать вперед. Я не ожидал от себя такой ловкости. И откуда-то взялся второй ветер. В целом рыбак меня не поймал. Я обогнал его на метр. «Ур-Ра и!» Мама, крикнул двадцать один — выиграем!»- Ли, на лес и — первый — Толстяк удивился. — Да, и в валенках. Кстати, от кого он носит это дерьмо? «Не трудись, — говорю, — давай свой приз, и я ухожу, а то скучно с вами, лошадьми, соревноваться». Лучше иди на рыбалку, может, хоть там преуспеешь. «Что-то я не помню, он меня обошел», — сказал мальчик, который не смог меня догнать и занял почетное второе место. — Снято! Он подрезал его! Я ничего ему не сказал, а просто, как бы невзначай, ткнул его в пах палкой, которую он ловко придумал, как складной «беличий» нож, и он пошел к Толстому за призом. Приз был небольшой — шахматы. «Зачем и почему мне нужны эти шахматы?» — подумал я — «У меня уже есть дома, я еще не старый», но шахматы взял, а позже подарил их одному дому на день рождения. Также в мае было произнесено имя — чемпион и все такое. Пэт повесила его на стену, где он висел до десятого класса. — Как я все!», — с гордостью сказал я маме. — Я знал, что ты побьешь своего сына. Ты мой самый-самый. — Мама ответила. Я взвалил лыжи на плечи, мы взялись за руки, и я пошел к даме. Позади группы рыбаки пытались что-то доказать толстяку, но нам было все равно. Пусть они сначала научатся кататься на лыжах. И, кстати, после этого случая я полностью охладел к катанию на лыжах.