Анекдот про 2

1. Во избежание дальнейшей путаницы с гимном, написанным на музыку Александрова, принять гимн в первой редакции, заменив имена «Ленин» и «Сталин» на «Ельцин» и «Путин» соответственно. 2. Запретить в дальнейшем избираться на должность Президента Российской Федерации лицам, чья фамилия не состоит из двух слогов с ударением на первом и не заканчивается на «-ин». 3. Чтобы консолидировать общество, разрешить вариации ключевых идеологически окрашенных слов, таких как «коммунизм». При пении желающие могут заменить его на «капитализм» или «либерализм», поскольку это уже не имеет никакого реального значения.

Анекдоты про 2 класс

1 сентября, 2 класс Учитель говорит: — Дети, вы пришли в школу. Вы должны сидеть здесь тихо, и если вы хотите что-то спросить, вы должны поднять руку. Вовочка поднимает руку. У: — Ты хочешь что-то спросить, Вовочка? В: — Нет, я просто проверяю, как работает система.

Поделиться 3 2011-11-26 14:49:26

• Автор.
• = супермодератор =
• От.
• Зарегистрирован: 2007-11-10
• Приглашение: 0
• Сообщений: 2090
• Уважение: +66
• Положительно: +46
• Пол Мужской
• Проведено на форуме: 14 дней 18 часов
• Последнее посещение: 2022-03-19 11:41:17

Еврейский мальчик приходит домой, а в его дневнике одни двойки. Естественно, они его ругают, он оправдывается: — Что тебе надо? Учитель — антисемит. Вот если бы вы записали меня как русского, тогда другое дело. Ну, родители посоветовались и решили, раз уж такое дело, записать его на русский. Записано. Но следы, поскольку они были парными, остались. Опять собралась вся семья, отец, мать, дед, все говорят, ну как же так, почему ты так плохо учишься, посмотри, какие у нас хорошие оценки, когда мы ходили в школу. Парень: — О да, вы, евреи, всегда получали отличные оценки.

Поделиться 4 2011-11-26 14:49:49

• Автор.
• = супермодератор =
• От.
• Зарегистрирован: 2007-11-10
• Приглашение: 0
• Сообщений: 2090
• Уважение: +66
• Положительно: +46
• Пол Мужской
• Проведено на форуме: 14 дней 18 часов
• Последнее посещение: 2022-03-19 11:41:17

В грузинской школе, 2 класс — урок русского языка. Учитель хочет сделать синтаксический разбор предложения «Грузины будут купаться». Гогия: «Грузины. Существительное. Они собираются мыться. предлог. В ванну. Pronoun«

Анекдоты

Анекдот о мескалине: Сын приходит к отцу и говорит: «Папа, у меня сейчас такая ситуация в жизни, что я либо женюсь, либо куплю машину. Что бы вы посоветовали мне делать?» Отец чешет репу, сплевывает на пол и отвечает: «Так, сынок. Теперь у вас есть два варианта: либо жениться, либо купить машину. Если вы женитесь, то это Хан, а если вы покупаете машину, то у вас есть два варианта — либо вы столкнетесь с кем-то, либо кто-то столкнется с вами. Если вы разобьетесь, то это гостиница, а если в вас врежутся, то есть два варианта — либо вы станете инвалидом на всю жизнь, либо до смерти Если вы станете инвалидом, то это гостиница, а если до смерти, то у вас есть два варианта — либо на кладбище, либо в крематорий Мыло — это гостиница, а если оно на бумаге, то у вас есть два варианта — либо писать, либо писать. Если это мужчина, то это трактир, а если женщина, то есть два варианта — если она вытирается сзади, то это трактир, а если спереди, то все просто замужество.

Поделиться 3 2010-10-15 13:36:41

• Автор.
• Я в
• Зарегистрирован: 2010-10-13
• Приглашение: 0
• Сообщений: 53
• Уважение: [+9/-0]
• Положительно: [+18/-0]
• Женский
• Возраст: 34 года [1988-04-08]
• Проведено на форуме: 12 часов 15 минут
• Последнее посещение: 2010-12-28 15:05:57

Эта заставила меня улыбнуться. — О, я все еще работаю. А вечером нам придется заняться ремонтом нашей квартиры. В субботу я уже поставил дверь. — Да, вы волшебник! И я хочу дверь в субботу, но скорее дверь в пятницу вечером!

Поделиться 4 2010-10-15 17:59:32

• Автор: tasyonish
• Действительный член
• От.
• Зарегистрирован: 2010-10-15
• Приглашение: 0
• Сообщений: 40
• Уважение: [+8/-0]
• Положительно: [+2/-0]
• Женский
• Возраст: 31 год [1990-12-22]
• Время, проведенное на форуме: 4 часа 55 минут
• Последнее посещение: 2010-11-05 07:53:41

На передних сиденьях сидят две бабушки. Трасса почти заполнена. Один человек заходит на автобусную остановку. Он дает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль выскальзывает из рук и падает под сиденья бабушек. Мужчина нагибается, пытается найти мелочь и неожиданно пукает. В фургоне — тихий смех, хихиканье. И одна из бабушек говорит другой: «И стоило ради рубля рвать задницу!». Автобус разражается хохотом. Мужчина становится фиолетовым и умоляет фургон остановиться. Через минуту в фургон входит респектабельная дама. Автобус продолжает смеяться. Дама начинает нервно оглядываться по сторонам. Может, они смеются над ней? Тут бабушки, покатываясь со смеху, начинают рассказывать даме историю про рубль. Женщина тоже начинает смеяться, и тут из ее носа вылетают сопли и попадают на бабушек. Женщина просит фургон остановиться. Мы продолжаем смеяться. Водитель тоже смеется вместе со всеми, достает сигареты, прикуривает, открывает люк над головой. Выпустив дым в люк, он обращается к бабушкам: «Вы дуете под люк (badlux)?». Салун разразился очередным приступом смеха. Водитель, осознав, что он сказал, выпадает из кабины, танцует и умирает. Тот же фургон 20 минут спустя. Микроавтобус с конечной остановкой «деревня Сагарни». Все рассаживаются, места заняты. Водитель завел машину. Бабушка открывает дверь. И тогда он спрашивает разносчика: «Уважаемый, у вас есть сахарный конец?». Легкий смех проносится мимо автобуса. Кара отвечает без колебаний: «Не знаю, я не пробовала!». Открытый рев пронесся мимо фургона! Бабушка, окинув салон ястребиным взглядом, поняла, что свободных мест нет. И протянув 10 п., водитель сказал: «Выпрями меня!». Водитель выпадает из кабины в сугроб и трясется в приступе истерики.

Поделиться 5 2010-10-15 18:03:05

• Автор: tasyonish
• Действительный член
• От.
• Зарегистрирован: 2010-10-15
• Приглашение: 0
• Сообщений: 40
• Уважение: [+8/-0]
• Положительно: [+2/-0]
• Женский
• Возраст: 31 год [1990-12-22]
• Время, проведенное на форуме: 4 часа 55 минут
• Последнее посещение: 2010-11-05 07:53:41

Утро. Эта дура встала, причесалась, Сонно проскользнула в ванную. Там ее ждал подарок. Не в горшке, а как обычно На полу, я сделал его личным. Пусть злится, удаляется. Доброе утро, дорогая! Я ждал, пока этот выползет из туалета. Я у нее под ногами. Упс, я споткнулся! Это случилось! Вверх! Пожилая женщина вышла к завтраку, Налила кофе в чашку, Дико мяукнула и все такое — Оказалось! Пролито!

Ладно, можете расслабиться, осталось несколько строк в журнале. Запишу без лести: утро прожито не напрасно. День. Мысленно засыпая, я просто порчу себе И здесь, черт возьми, на удачу мне не везло. Я увидел, оделся, Намордник все разукрасил, Я думал, она куда-то спешит, Узнаешь, когда вернется, Но она меня схватила, Потащила на станцию смены лошадей, Этот гад сделал мне укол — Наступил срок вакцинации. Ничего, на эти мучения я адекватно ответил: Уколы портят мне кожу, Ее кожаная куртка. Я не терял времени даром, По дороге порвал куртку И ее кожаные штаны Так и сделал, не дай Бог! Впредь, может быть, она запомнит: не лечи меня, блядь! Чуть позже. Я положила на кровать игрушку, подушку-черепашку. Я так увлекся этим занятием, что не заметил экономку.

У людоеда голова не слабая — Какая грязная женщина! Я не искал возможности отомстить, прямо там, под кроватью, мы… я. Но, черт возьми, я снова облажался и сразу же упал в ее объятия,

Как последний идиот АрДжей въехал в лужу. Как я выбрался, я не знаю! Теперь я воняю мочой, словно я ночная ваза, младший брат унитаза. Промойте меня, возможно, так и будет, Может, к вечеру он забудет. Зажатый в тихом месте, замышляет месть. Я порвал обои в коридоре своей самой честной чашкой. У меня инстинкт и точка! (Как, не поцарапаться?) Она решила отдохнуть, Загадки, дурак, устроил. Ну, я дам ей возможность собрать их по углам. Сегодня вечером. Эта меня вымыла (какая пакость, я не забыл!) Какая гадость, не пойму, Кто я ей, глупой Муму? Чтобы смыть ее месть: я разбил несколько чашек. Я услышал ее крик, мне стало легче. В дополнение к спору я порвал занавеску на кухне. Я долго прыгал, но потом разобрался.

Поделиться 6 2010-10-15 18:04:38

• Автор: tasyonish
• Действительный член
• От.
• Зарегистрирован: 2010-10-15
• Приглашение: 0
• Сообщений: 40
• Уважение: [+8/-0]
• Положительно: [+2/-0]
• Женский
• Возраст: 31 год [1990-12-22]
• Время, проведенное на форуме: 4 часа 55 минут
• Последнее посещение: 2010-11-05 07:53:41

Первая брачная ночь. муж и жена абсолютно нечего не знают как и что делать. муж звонит другу: >> муж _ слышь что делать то? >> друг _ Ты хоть жену то раздел? >> муж _ Нет >> Друг _ Ну раздевай её и сам раздевайся >> муж _ всё раздел >> друг _ Сосна стоит? >> муж не в понятках смотрит в окно >> муж _ стоит >> друг _ Ну так залазь на неё >> Тот выходит на улицу абсолютно голый и залазит на сосну >> муж _ что дальше >> друг _ ну теперь раскачивайся >> Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается >> друг _ Ну что сломал >> муж _ нет >> друг _ Ну раскачивайся дальше >> Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком >> друг _ ну что сломал >> муж (довольно) _сломал >> друг _ кровь есть >> муж _ да из УХА >> Друг _ Ну, ПЕРВЫЙ РАЗ НЕ ПЕРЕЗВОНИ МНЕ.

Поделиться 7 2010-10-15 18:08:49

• Автор: tasyonish
• Действительный член
• От.
• Зарегистрирован: 2010-10-15
• Приглашение: 0
• Сообщений: 40
• Уважение: [+8/-0]
• Положительно: [+2/-0]
• Женский
• Возраст: 31 год [1990-12-22]
• Время, проведенное на форуме: 4 часа 55 минут
• Последнее посещение: 2010-11-05 07:53:41

Когда я буду старой теткой И, возможно, злой стервой В кошмарных колготках и немного сумасшедшей, Когда я буду ходить с палкой, чесать свой кривой нос, Со старым выцветшим платком на голове для волос, Неожиданно я встречу, Злым поворотом судьбы, моего долгожданного принца задницы, Моего гения чистой красоты. Он лишь смотрит на меня полуобернувшись — И пыл любви исчезнет… Я шепчу ему: язва! Корзина! Где это было раньше. … И он, встав челюстью в стакан, Вздыхает, или пукает, … или икает: тихонько бормочет: «Моя прелесть! И на ноги свои, как мешок, он упадет. Я шел к тебе, терпя муки, Я совершал глупые подвиги, Я собирал золото и камни, И собирал крохи знаний. И теперь ты достоин! … Ах, старый лысый глупый воин! И что же нам делать, о Боже мой? … В этой маленькой истории ужасов мы все же находим мораль: пока можешь — ЛЮБИ! …а потом мы будем ждать принцев.

Поделиться 8 2010-10-15 18:12:42

• Автор.
• Я в
• Зарегистрирован: 2010-10-13
• Приглашение: 0
• Сообщений: 53
• Уважение: [+9/-0]
• Положительно: [+18/-0]
• Женский
• Возраст: 34 года [1988-04-08]
• Проведено на форуме: 12 часов 15 минут
• Последнее посещение: 2010-12-28 15:05:57

Круто. Вот и для фургона тоже, мама вспомнила, что у меня действительно реальный случай. Они уходят. Маленький ребенок не слушается свою мать. Бабушка в конторе видит это и громко говорит Малзе: — А, как хорошо, что не хорошо. Я заберу твою мать, ты будешь знать! И мальчик тоже отвечает вслух: — Возьми его, возьми его! Ты до сих пор не знаешь, как она пукает!

Я искренне сожалею о своей матери.

Поделиться 9 2010-10-15 18:14:46

• Автор: tasyonish
• Действительный член
• От.
• Зарегистрирован: 2010-10-15
• Приглашение: 0
• Сообщений: 40
• Уважение: [+8/-0]
• Положительно: [+2/-0]
• Женский
• Возраст: 31 год [1990-12-22]
• Время, проведенное на форуме: 4 часа 55 минут
• Последнее посещение: 2010-11-05 07:53:41

Ну, если ребенок был воспитан таким образом.

Поделиться 10 2010-10-15 18:16:27 PM

• Автор.
• Я в
• Зарегистрирован: 2010-10-13
• Приглашение: 0
• Сообщений: 53
• Уважение: [+9/-0]
• Положительно: [+18/-0]
• Женский
• Возраст: 34 года [1988-04-08]
• Проведено на форуме: 12 часов 15 минут
• Последнее посещение: 2010-12-28 15:05:57

Ответ на сообщение 7:

Поделиться 11 2010-10-15 18:19:18 PM

• Автор.
• Я в
• Зарегистрирован: 2010-10-13
• Приглашение: 0
• Сообщений: 53
• Уважение: [+9/-0]
• Положительно: [+18/-0]
• Женский
• Возраст: 34 года [1988-04-08]
• Проведено на форуме: 12 часов 15 минут
• Последнее посещение: 2010-12-28 15:05:57

Ответ на сообщение 9: Ну да, мама вроде тоже хорошая. Дарит тепло домашнего очага

Поделиться 12 2010-10-15 18:28:38 PM

• Автор: tasyonish
• Действительный член
• От.
• Зарегистрирован: 2010-10-15
• Приглашение: 0
• Сообщений: 40
• Уважение: [+8/-0]
• Положительно: [+2/-0]
• Женский
• Возраст: 31 год [1990-12-22]
• Время, проведенное на форуме: 4 часа 55 минут
• Последнее посещение: 2010-11-05 07:53:41

Является ли женщина подарком, чтобы угодить мужчине? — Владеет, но не для чего

Может ли мужчина иметь сто жен за одну ночь? — Возможно, если ночь полярная

Можно ли красить яйца кисточкой? — Это возможно, если муж не боится щекотки.

От чего лучше умереть: от сифилиса или дизентерии? — Лучше умереть человеком, чем горячим

Могу ли я спать с открытым окном? — Это возможно, если нет больше ни с кем.

Может ли 6-вольтовая батарейка убить человека? «Может быть, если он выпадет из шкафа».

Поделиться 13 2010-10-15 18:30:05

• Автор.
• И вообще все редкое для редкого
• Замок: по ошибке
• Зарегистрирован: 2010-09-26
• Приглашение: 0
• Сообщений: 283
• Уважение: [+18/-0]
• Положительно: [+29/-0]
• Пол Мужской
• Возраст: 37 лет [1985-01-19]
• Проведено на форуме: 1 день 15 часов
• Последнее посещение: 2013-01-08 11:47:36

История Склифа. Те, кто видел или участвовал, подтвердят. В СКЛИФе особенно хорошо устроилась приемная комиссия. Представьте себе зал ожидания на вокзале. На скамейках сидят сопровождающие, родственники и те, кто пришел сам и ждет своей очереди. Вдоль одной стены — штук двадцать коробок — достопримечательность. Это значит, что пациента туда (если повезет. Если не очень — его туда привезут) смотрит его специалист. Дальше, опять же, есть два варианта — если повезет, то он выходит оттуда, откуда пришел, а если нет — то через противоположную дверь бокса попадает в операционную, реанимацию, палату или морг — в зависимости от того, как выпадет карта на карте. Сами боксы разделены по специальностям — 3 хирургических, 3 терапевтических, 2 травматологических, 1 ожоговый, 1 гинекологический и т. д. В каждой — врач и медсестра. Таким образом, мать ведет в гинекологию. Такая милая дочка, лет 12 из клана, коса до пояса, глаза газели. Диагноз — инородное тело во влагалище. Это случается. Они сажают на стул девушку — девственницу. За игрой Девы явно что-то чувствуется, но совершенно непонятно, что именно. Зеркало не является ни помещением, ни тем более «чем-то», что можно убрать. Но я должен сказать, что решение о хирургической дефлорации (т.е. обрезании полюса девственности) принимается только под подписью пациентки и, если она несовершеннолетняя, ее опекуна. Так что все не так просто. Но они нашли выход — есть такое сложное приспособление, которое называется кольпоскоп. Используется в детской гинекологии и при обследовании девственниц. Это трубка диаметром около сантиметра с маленькой лампочкой на конце и пистолетной рукояткой с батарейкой и кнопкой на другом конце. Вставил, щелкнул, посмотрел в трубку — все видно без оптики. Чудо инженерной мысли. Он садится, затем гинеколог, стоящий перед креслом, вносит кольпоскоп — он опирается на что-то — сжимает Пимпу и кольпит глаз смотрового отверстия. Через секунду секретарша разражается здоровым смехом. Медсестра смотрит на врача — «Что случилось! Что случилось?» — с доктором случилась истерика. Несчастный почти катается по полу, стонет, не в силах ничего сказать — он не может дышать. В соседние боксы все работы брошены — они слушают. Наконец гинеколог вдыхает и срывается — «у нее там Гагарин» и продолжает стонать. Девочка сидит в первой позиции, цвет ее лица красный от стыда, мать рядом — зеленая от страха, синий доктор — от смеха. Врачи с медсестрами в полном составе сейчас находятся в гинекологии, пациенты брошены. Гинеколог снова вдыхает, бросает — «посмотрите на себя» и, что удивительно, отходит к стене. На смотровом кресле выстраивается живая очередь. Девочка уже на барабане, мама тоже. Те, кто еще не смотрел — в виду немого вопроса, те, кто смотрел — присоединяйтесь к гинекологу. Смех громкий. Оказалось, что девушка Алексеевич Гагарин. Поднять ракету и упасть. Сломал его, конечно.

Поделиться 14 2010-10-15 18:30:21

• Автор: tasyonish
• Действительный член
• От.
• Зарегистрирован: 2010-10-15
• Приглашение: 0
• Сообщений: 40
• Уважение: [+8/-0]
• Положительно: [+2/-0]
• Женский
• Возраст: 31 год [1990-12-22]
• Время, проведенное на форуме: 4 часа 55 минут
• Последнее посещение: 2010-11-05 07:53:41

3 ЧАСА НОЧИ. Муж и жена спят в постели. Звонок в дверь. Жена говорит: «Посмотри, кто там». Муж пробормотал в сторону двери. Он открывает дверь, а там стоит пьяный парень, и он говорит: «Мужик, пожалуйста, толкни». А он в ответ: «Ты в жопе, что сейчас 3 часа ночи, иди к другому парню!». Он закрывает дверь и ложится спать. Жена спрашивает: «Кто это был?». Муж отвечает: «Да, какой-то мужик просил толкнуть, ну я его и отослал». А жена: «Иди помоги мужику! Помнишь, как мы застряли с машиной под дождем, а мужик толкал нас целый час!». Муж пробормотал, спустился во двор и крикнул в темноту: «Ты мужик где?» А он в ответ: «Я здесь!», «Где здесь». А тот — «Да, здесь, на качелях».

Поделиться 15 2010-10-15 18:30:58

• Автор.
• И вообще все редкое для редкого
• Замок: по ошибке
• Зарегистрирован: 2010-09-26
• Приглашение: 0
• Сообщений: 283
• Уважение: [+18/-0]
• Положительно: [+29/-0]
• Пол Мужской
• Возраст: 37 лет [1985-01-19]
• Проведено на форуме: 1 день 15 часов
• Последнее посещение: 2013-01-08 11:47:36

Два друга отправились в дальний поход. Через 2 недели мы решили устроить выходной и отдохнуть друг от друга. Утром мы разошлись в разные стороны. Вечером у костра они стали делиться увиденным. Первый рассказал, как он отправился на берег чудесного озера. Он купался весь день, загорал, прекрасно проводил время. Второй сказал: «Я вышел на кусок железа, смотрю на рельсы, привязана потрясающая девушка. Я развязал его, и мы начали заниматься потрясающим сексом: и так, и этак, и так. «Был ли оральный секс?» — спрашивает первый. — К сожалению, не было устной речи, я не нашел свою голову..,

Поделиться 16 2010-10-15 18:34:03

• Автор: tasyonish
• Действительный член
• От.
• Зарегистрирован: 2010-10-15
• Приглашение: 0
• Сообщений: 40
• Уважение: [+8/-0]
• Положительно: [+2/-0]
• Женский
• Возраст: 31 год [1990-12-22]
• Время, проведенное на форуме: 4 часа 55 минут
• Последнее посещение: 2010-11-05 07:53:41

Настоящая женщина: Пошла в дом, полила корову, вывела ее на луг, разбудила детей, накормила, отвела в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, потрогала травы, ушла в контору, уволила Пэрри, Наличные деньги, побежал домой, рубить дрова, рубить дрова, рубить дрова, рубить дрова, рубить дрова, рубить дрова, рубить дрова, рубить дрова, рубить дрова, нарубил дров, нарубил дров, нарубил ам, сделал обед, накормил детей, отправил отчет в налоговую, сбегал в поле, покосил в темноте, час в салоне красоты, пригнал корову, обед, сделал ужин, накормил детей, искупался, лег, лег в интернет, схватил Крайха со стола Хлеба, поел и довольный — спать. Я прыгнул в ночь! УЖАС. Мужчина не является фаворитом)))) целый день на диване.

Поделиться 17 2010-10-15 18:37:14

• Автор: tasyonish
• Действительный член
• От.
• Зарегистрирован: 2010-10-15
• Приглашение: 0
• Сообщений: 40
• Уважение: [+8/-0]
• Положительно: [+2/-0]
• Женский
• Возраст: 31 год [1990-12-22]
• Время, проведенное на форуме: 4 часа 55 минут
• Последнее посещение: 2010-11-05 07:53:41

Все относительно.

Если вы никак не можете заставить себя работать… Если вы устали от своей работы… Если все, о чем вы можете думать, это как можно быстрее добраться до дома… Если все вокруг вас раздражает… В конце концов, если у вас просто плохое настроение… Подумайте об этом — вот о чем. Представьте, что вы — оленевод с Крайнего Севера… Какой была бы ваша жизнь? Давайте посмотрим. Среда. Четверг. Пятница. Вы пасете оленей. Суббота. Я думал, сегодня выходной, а ты? Хрен. Вы пасете оленей. Воскресенье. Ну, вы уже знаете, что делаете, не так ли? Правильно. Пасущий оленей. У вас один выходной в году — в этот день приезжают геологи, и вы меняете оленей на водку. Ждут тебя в чуме: страшная жена, семеро голодных детей, пернатая водка от геологов и соленая оленина на ужин. Вы моетесь два раза в день. на всю жизнь: при рождении и после смерти. Вы никогда не видели горячей воды. Плоды и коренья, собранные вашими детьми, являются для вас настоящим деликатесом.

Если вы не будете хорошо кормить оленей, вы умрете от голода. Сравните эту жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Наслаждайтесь. Плачьте от счастья Обнимите своих коллег и подарите каждому подарок Поблагодарите руководство компании за мудрость и доброту Поблагодарите свою семью и друзей за то, что они у вас есть. Наконец, поблагодарите себя за то, что не стали оленеводом на крайнем севере…

Поделиться 18 2010-10-15 18:45:56

• Автор: tasyonish
• Действительный член
• От.
• Зарегистрирован: 2010-10-15
• Приглашение: 0
• Сообщений: 40
• Уважение: [+8/-0]
• Положительно: [+2/-0]
• Женский
• Возраст: 31 год [1990-12-22]
• Время, проведенное на форуме: 4 часа 55 минут
• Последнее посещение: 2010-11-05 07:53:41

Идет маленький мальчик по улице и поет: «Чужие губы тебя ласкают». Подходит мальчик постарше и спрашивает: «Что ты оставил девочке?» Леденец не пропал.

Поделиться 19 2010-10-15 19:00:17

• Автор.
• Я в
• Зарегистрирован: 2010-10-13
• Приглашение: 0
• Сообщений: 53
• Уважение: [+9/-0]
• Положительно: [+18/-0]
• Женский
• Возраст: 34 года [1988-04-08]
• Проведено на форуме: 12 часов 15 минут
• Последнее посещение: 2010-12-28 15:05:57

Ахаха, мне все нравится. блин.

Поделиться 20 2010-10-15 19:01:58

• Автор: tasyonish
• Действительный член
• От.
• Зарегистрирован: 2010-10-15
• Приглашение: 0
• Сообщений: 40
• Уважение: [+8/-0]
• Положительно: [+2/-0]
• Женский
• Возраст: 31 год [1990-12-22]
• Время, проведенное на форуме: 4 часа 55 минут
• Последнее посещение: 2010-11-05 07:53:41

Почему тогда улыбка грустная?

Поделиться 21 2010-10-15 19:43:57

• Автор.
• Я в
• Зарегистрирован: 2010-10-13
• Приглашение: 0
• Сообщений: 53
• Уважение: [+9/-0]
• Положительно: [+18/-0]
• Женский
• Возраст: 34 года [1988-04-08]
• Проведено на форуме: 12 часов 15 минут
• Последнее посещение: 2010-12-28 15:05:57

Ответ на сообщение 20: да, я сразу подумал о чем-то грустном, так и вышло. Конечно, некоторые анекдоты я уже читал, но все равно после прочтения остается позитив.

Поделиться 22 2010-10-17 09:07:31

• Автор.
• Спасайся кто может
• Зарегистрирован: 2010-10-01
• Приглашение: 0
• 152
• Уважение: [+12/-0]
• Положительно: [+26/-0]
• Пол Мужской
• Возраст: 31 год [1990-09-22]
• Проведено на форуме: 1 день 14 часов
• Последнее посещение: 2015-05-10 00:20:01

Жена с любовником и слышит приход мужа: -Гом, ты все сделал хорошо, муж ушел, любовник ушел, накажи меня потом, а сейчас не все получилось, три года прошло. На работе ей предлагают бесплатный круиз на корабле. В разгар веселья начинается шторм, волны, скалы. Она выбегает на палубу и молится 6 — го, ладно, я грешница, люди? Небо и трубный глас открыли: -i. Я, bl@de de, три года собирался на этот корабль.

Поделиться 23 2010-10-21 05:24:28 PM

• Автор.
• Некро
• Где.
• Зарегистрирован: 2010-10-13
• Приглашение: 0
• Сообщений: 19
• Уважение: [+9/-0]
• Положительный: [+0/-0]
• Пол Мужской
• Возраст: 31 год [1990-11-02]
• Зайти на форум: 2 часа 11 минут
• Последнее посещение: 2010-12-22 18:36:07

Братан, чувак, я встретил такую классную тетку! 90-60-90: -Кол! А откуда у вас шестизначная ICQ?

Поделиться 24 2010-10-21 05:24:38

• Автор.
• Некро
• Где.
• Зарегистрирован: 2010-10-13
• Приглашение: 0
• Сообщений: 19
• Уважение: [+9/-0]
• Положительный: [+0/-0]
• Пол Мужской
• Возраст: 31 год [1990-11-02]
• Зайти на форум: 2 часа 11 минут
• Последнее посещение: 2010-12-22 18:36:07

Слушайте сервер на мне!!!- я слышу это с поппингом!

Поделиться 25 2010-10-21 05:25:18 PM

• Автор.
• Некро
• Где.
• Зарегистрирован: 2010-10-13
• Приглашение: 0
• Сообщений: 19
• Уважение: [+9/-0]
• Положительный: [+0/-0]
• Пол Мужской
• Возраст: 31 год [1990-11-02]
• Зайти на форум: 2 часа 11 минут
• Последнее посещение: 2010-12-22 18:36:07

Народная примета: если программист в 09.00 на работе, значит, он провел там ночь.

Поделиться 26 2010-10-21 23:12:54

• Автор.
• Спасайся кто может
• Зарегистрирован: 2010-10-01
• Приглашение: 0
• 152
• Уважение: [+12/-0]
• Положительно: [+26/-0]
• Пол Мужской
• Возраст: 31 год [1990-09-22]
• Проведено на форуме: 1 день 14 часов
• Последнее посещение: 2015-05-10 00:20:01

В израильской армии служат многие выходцы из СНГ. И часто язык, как правило, неизвестен. Один такой солдат добирается до первого поста, сдает кровь. Диалоговое окно. Доктор. Солдат :. Трум Турумт Тум! В течение 5 минут никто не мог объяснить этому человеку, что врач просто спросил, сдавал ли он когда-нибудь кровь [ПАМ — когда-либо, Тарамта — жертва сдала, дамы — кровь].

Поделиться 27 2010-10-28 13:48:02

• Автор.
• Спасайся кто может
• Зарегистрирован: 2010-10-01
• Приглашение: 0
• 152
• Уважение: [+12/-0]
• Положительно: [+26/-0]
• Пол Мужской
• Возраст: 31 год [1990-09-22]
• Проведено на форуме: 1 день 14 часов
• Последнее посещение: 2015-05-10 00:20:01

Друзья — это те люди, которых вы регулярно приглашаете пойти с вами, затаскиваете их в какую-нибудь Ж*пу, а потом каждый раз они говорят: «Я ходил в Ж*пу, больше никогда не пойду, не пойду, никуда не пойду!».

Поделиться 28 2011-02-04 23:24:11

• Автор.
• И вообще все редкое для редкого
• Замок: по ошибке
• Зарегистрирован: 2010-09-26
• Приглашение: 0
• Сообщений: 283
• Уважение: [+18/-0]
• Положительно: [+29/-0]
• Пол Мужской
• Возраст: 37 лет [1985-01-19]
• Проведено на форуме: 1 день 15 часов
• Последнее посещение: 2013-01-08 11:47:36

В то далекое зимнее утро мама спросила меня: «Сынок, как ты относишься к тому, чтобы участвовать в городских лыжных гонках в возрастной категории от семи до девяти лет?» «Положительно», — ответил я маме. — Кроме того, у меня есть лыжи. За несколько дней до этого я купил прекрасные деревянные лыжи. Красный. Я сейчас не помню названия, но точно помню, что там был изображен волк из мультфильма ну, погоди. Папа заставил меня пристегнуть резинки, чтобы можно было ездить прямо в валенках, намазанных специальной мазью, похожей на шоколадку. Я даже попытался откусить кусочек, но на вкус мазь оказалась совсем не шоколадной, а как в Горьком — горка отвратительной ели. «Хрен там, а не мазь», — подумал я, улыбнулся и сказал: «Отличная мазь, папа!».

«Они будут сильно скользить», — сказал мой отец, подмигнув мне правым глазом. В тот же день замечательные лыжи были опробованы во дворе и очень успешно. Признаться, я умело подобрал несколько, но это была ерунда, падать в пехоте было совсем не больно. Но вы сразу видите — они скользят. Поэтому в перспективе я с энтузиазмом участвую в городских соревнованиях. «Мам, я их там всех порву, как стадо пятнистых», — сказал я маме. — У меня талант к лыжному спорту. «Ах, ты моя скромница», — растрогалась мама. В общем, к двенадцати часам мы были в городском парке культуры, где всех желающих посоревноваться в лыжном спорте записывали в специальную тетрадь и выдавали тряпичный номер, который нужно было привязать к канату сбоку. Я взял номер двадцать один. — Двадцать один — мы бы выиграли пробы в «Мама иди». — Двадцать один — мы будем есть дерьмо!» — бодро ответил кто-то из родителей. Я пригрозил ему лыжной палкой: посмотрите, что ищет Джокер. Теперь я могу случайно сунуть палку в глаз — ты будешь знать, Джокер. Другие мальчики готовились к забегу. Большинство из них были не деревянными лыжами, а дешевыми — пластиковыми. И никакого волка. Но со словом «Fisher» на английском языке.

«Фишер, это рыбак в переводе», — сказала мне мама. «О чем спрашивают эти парни», — сказал я. — Зачем им нужны рыболовные лыжи? Мы ехали не на рыбалку, а на гонку. И надрались они как черти: какие-то шерстяные костюмы, какие-то совершенно несерьезные ботинки, в которых мчатся на лыжах, и шапочки с неприличным названием «кокерли». Разве они не видят, что на дворе зима? Холодно. Рыбаки, бла. Модницы — нет. Или я: на ногах — штаны — удобные, тело надежно защищено от морозов и ветров пехотой, на голове — кроличья шапка на резинке, на руках — мохнатые перчатки (тоже на резинке, чтобы не потерять). Ну, конечно, пощупать ботинки. Я не рыбак. Я нормальный. Все участники соревнований хохотали, сосредоточенно намазывая лыжи своей мазью и искоса поглядывая на меня, а те, кто стоял подальше, дули пальцами в май и хихикали. «Смейтесь, смейтесь, рыбаки, — подумал я, — кто смеется последним, тот смеется хорошо» — и попытался связать номера самостоятельно. Я не прошла этот номер, пришлось использовать свою мать.

Наконец появился толстый мужчина с пистолетом. «Он сейчас расстреляет этих ублюдков, — смеялся я, — но мужчина никого не расстрелял, а выстроил всех участников, в том числе вдоль красной ленты, и сказал: «Объявляется трехкилометровый забег «Семь-девять». «Старт — После сигнального выстрела. Рид Сет Гоу! — и стреляйте в небо. Все рыбаки бросились вперед. Я немного рассредоточился и оказался позади всех. «Неважно, — подумал я, — теперь они пронзают и замораживают, и я сделаю их все» — и добавил это движение. Но рыбаки по-прежнему не умирали, а все дальше и дальше удалялись от меня — бегите! Лыжи!» — яростно кричали они. Но внезапно я умер. В пехоте мне вдруг стало очень жарко, голова тоже вспотела, хотя на улице стоял зверский мороз, и чувствовал, что сапоги постоянно выскальзывают из венка. Вскоре я потерял из виду последних рыбаков. «Смотри, какой проворный, — подумал я, — ничего страшного, скоро умрешь», — и попытался добавить скорости, но тут мое дыхание внезапно сбилось и заколотилось о его бок. Я остановился и стал ждать, когда придет второй ветер. Второй не пришел, первый остался. Это дерьмо было первым. Постояв немного для приличия, я медленно выпил еще. Что стоять. Кроме того, к тому времени, как я его опустил, он изрядно замерз, а пот, стекающий со лба, замерз на шапке маленькими сосульками.

Еще через сто метров я нашел развилку. Куда идти налево или направо, я не знал и пошел налево. Я всегда, если что, иду налево. Я иду медленно так, ожидая, когда впереди появится первый мертвый рыбак. Да, прямо сейчас, они все выбросили. «Ну, привет вам, идиоты», — думаю я, — «Но каким бы крутым я ни был, никто из вас, Гитлер из пластиковых жалюзи. А к математике у меня есть способности. И вам не нужно бегать на лыжах. Бегите и бегите. И вдруг меня вырубило. И срать на лыжах, ох как трудно. Особенно, когда вы находитесь среди них. У нас парень со смешной фамилией Роклулин однажды пытался писать в такую флюшку. Результат оказался плачевным — ложь на лицо. С тех пор мы с ним дружим, злые такие. Он обиделся, даже заплакал, а мы пошутили: «Это слезы, — спрашиваем, — или Саки?». Такая петрушка. Можете ли вы представить, как распадаться в этом горении? В общем, мне пришлось снять пехоту, натянуть комбинезон и сесть прямо на лыжную трассу. Все получилось как-то неловко — я покачал лыжи. Кроме того, моя мама не гадала на листе подтирочной бумаги. Так что я вытер задницу снегом. Очень неприятно вытирать задницу снегом — такое чувство, будто снеговик начинает тебя уничтожать. Или какой снежный человек. Нет, сынок, это фантастика. Пока я срал, на развилке вдруг появляется парень в блестящей спортивной форме, специальных очках и лыжах. Если бы я видел на такой скорости, то давно бы уже осадил всех рыбаков. — Беги, пила!» — крикнул парень. Как был, с голой задницей, я попытался спрыгнуть с лыжи, но перепутал штаны и рухнул на нее. Лайна сошла с лыж и приземлилась на взлетную полосу. Человек с белоснежными лыжами, когда он толкается в дерьмо! «Ах, ты маленький засранец!» — кричит он. Что вы делаете на тропе для взрослых? Убирайся отсюда!» и она обхватила мой голый зад лыжной палкой, а патом расцарапала меня еще сильнее. И впоследствии я бросил в него челнок, который вытер ему задницу. Я понял. Он вытряхнул себя из дерьма, подтянул штаны и пехоту и ударил еще сильнее.

Через несколько минут я наткнулся на другую развилку. Поверните налево, куда же еще. Еда — значит еда, и вдруг бац! Что я вижу! Финиш! Толстяк, мать, родители глупых рыбаков. Ура! А сзади кто-то какает. Оборачиваюсь — а это один из рыбаков, самый проворный, впереди меня. «Ну, фигвам», — думаю я, но как же я буду его передавать. Я не ожидал от себя такой прыти. И откуда-то пришло второе дыхание. В общем, рыбак меня не догнал. Я обогнал его на метр. — «В-ра-а!» — завизжала мама — «Двадцать один — мы выиграем!» — «Леле, в кусках дерева и — первый!» — удивился толстяк. — Да, и в сапогах. Кстати, от кого он несет такую чушь? — Мне все равно — я говорю — отдай свой приз и уходи, а то скучно с вами, мулами, соревноваться. Лучше сходите на рыбалку, может быть, там вы сможете хоть что-то сделать. — «Я не помню, чтобы меня что-то обгоняло», — сказал мальчик, который не смог меня догнать и занял почетное второе место. — Снято! Он порезал! Я ничего не сказал, а просто, как бы невзначай, ткнул его палкой в пах, из которого он ловко сложил складной нож, как «белку», и замолчал, а я сам пошел к толстяку за призом. Призом были не очень хорошие шахматы. «Зачем и почему мне нужны эти шахматы?» — подумал я, — «У меня уже есть один дома, он еще не старый», но я взял шахматы и позже подарил их щенку на день рождения. Также в мае на имя было выдано письмо, будучи чемпионом и все такое. Потом я повесил его на стену, где он висел до десятого класса. — Как будто они все у меня есть! с гордостью сказала я маме. «Я знал, что ты победишь, сынок. Ты моя лучшая. Мама ответила. Я положил лыжи на плечи, мы держались за руки и шли как леди. Позади нас группа рыбаков пыталась что-то доказать толстяку, но нам было все равно. Пусть они сначала научатся правильно кататься на лыжах. А насчет лыж, кстати, я полностью потерял интерес после того случая.