Анекдот про вакуум

Говорят, что это сухостойный жеребенок

Продолжение. Сферический конь в вакууме

Сферический конь в Varkuum — это выражение, обозначающее некую идеальную концепцию, оторванную от реальной жизни. Это происходит из научной шутки:

Группе ученых было дано задание разработать теорию, которая позволила бы им предсказывать исход гонок. Через некоторое время появилась статья с методикой расчета результатов скачек с точностью до нескольких десятичных знаков в предположении об абсолютно упругом сферическом коне в вакууме.

Пародируются многочисленные физические расчеты, в которых часто делаются упрощающие предположения, сводящие ситуацию к идеальной. Например, в классической механике часто прибегают к абстрактному понятию абсолютно упругого тела. В электродинамике и оптике используется описание поведения электромагнитных волн в вакууме (которое более достижимо, чем абсолютная упругость). Допущения идеальной сферичности также часто можно встретить в той или иной области физики. Впоследствии это значение переносится на любую ситуацию, когда упрощенные идеализированные модели выдаются за реальные практические достижения.

При использовании фразы в речи слово «лошадь» может быть заменено другим существительным, подходящим к конкретному случаю.

В европейской традиции сферическая корова выполняет аналогичную функцию в качестве теоретической модели для увеличения доения. Однако шутка о сферическом коне известна во всем научном мире и часто цитируется в текстах, где обсуждается абстракция как научный метод, а само выражение «сферический конь» используется без дальнейших объяснений как метафора для слишком абстрактной, упрощенной модели. Пример использования:

Моделирование проводилось для до 150 упрощенных сферических ядра цитохрома с молекулами в присутствии заряженной поверхности, которая служила приблизительной моделью для липидной модели для липидной модели для липидной модели для липидной модели для липидной модели для липидной модели для липидной модели для липидной модели для липидной модели Foraleamel Foramboramel Foramboramena Foramborarenter (Из пояснения к статье).

Анекдот приписывается израильскому биофизику Аарону Кацир-Качальскому

История о математике Чебышеве произошла, в частности, от сканирования фигур на плоскости. Как-то его попросил прочитать лекцию один портной об оптимальных методах кроя Все помнят шутку про сферического коня в вакууме? Это было около 100 лет назад. Математик с лекцией приехал в маленький городок. Обычно на такие лекции приходят такие математики, как сам лектор, то есть всего несколько человек, учитывая размер города. И тогда зал был забит до отказа! Приехали все портные, раскройщики и модельеры со всего города. Потому что темой лекции была «оптимизация потерь при раскрое ткани». Первая фраза математика была такой: — Предположим, что человек имеет форму шара. Зал мгновенно опустел, и тогда он рассказал о 2-3 настоящих математиках, которые просочились на эту лекцию. Справедливости ради стоит отметить, что материалы этой лекции потом пригодились при конструировании воздушных шаров, которые были очень популярны в то время.

Сферический конь в вакууме — это идеальный сферический конь, чрезвычайно упрощенная физическая модель реального коня.

Происхождение мема связано со стебной формулировкой в школьных учебниках физики советских времен (Олдфаги помнят):

Сила лошади равна силе, изменяющей на один метр в секунду скорость абсолютно черного сферического коня в вакууме, который весит один килограмм и имеет объем один литр, хранящийся в отделе мер и весов в Париже.

Этот мем возник в разных школах с разными формулировками, в грызун используется в шутках про физиков, сериалах, фильмах, компьютерных играх, с появлением интернета приобрел популярность.

Сферический конь 3d

Сферический конь 2.0, иллюстрация любезно предоставлена mobitech http://mobitechnologies.com.

Памятник сферическому коню в Берлине

Сферические мыши в вакууме

Сферический конь в реальном вакууме

• Если смотреть с бесконечно удаленного трезубца, то сферический конь кажется материальной точкой.
• Сферическая лошадь — это суперсимметричная лошадь, которая со всех сторон является лошадью, как бы вы на нее ни смотрели.
• Чтобы посадить сферическую лошадь на лошадь, нужно найти точку на седле, которая таковой не является.
• Проблема расчесывания волны странного сферического коня неразрешима.
• Любой компактный N-мерный конь без гомеоморфен N-мерному сферическому коню.
• Никогда не будет гомоморфоном реального коня, имеющего топологию Тора

• Сферический конь является абсолютно черным телом.
• Сферическая лошадь является наименьшей химически неделимой частью фермента.
• Сферический конь не испытывает трения воздуха. (Капитан Доказательство считает, что это потому, что он находится в вакууме).
• Сферический конь выпускает идеальный газ из жреца.
• Шарообразная лошадь мочится супержидкостью, которая может проникать во все поры и щели.
• Окрестности сферического коня являются монофонической гармоникой и распространяются без рассеивания даже в вакууме.
• Копыто сферической лошади имеет плоскую горизонтальную поверхность, абсолютно упругую.
• Преломление света в хрусталике глаза сферического коня происходит с нулевой потерей силы светового потока.
• Волосы хвоста сферической лошади имеют бесконечную длину, абсолютно неустойчивы, а их толщина и масса пренебрежимо малы.
• Сферический конь является вечным двигателем с силой первого рода в 1 лошадиную силу, поэтому он выступает в качестве эталона L.S. В Парижской палате мер и весов.
• Кровь в кровеносной системе сферической лошади в вакууме представляет собой совершенно незаметную жидкость.
• Исходя из вышесказанного, идеальный сферический конь в вакууме не нуждается в сердце (то есть он является существом абсолютнооднородный бессердечный).
• При определенном нагреве абсолютно черный сферический конь начинает излучать видимый цветовой спектр, определяемый температурой нагрева коня, измеряемой в кельвинах, спектр может варьироваться от красного до синего.

Поведение

• Сферический конь движется в вакууме равномерно и просто.
• Когда сферический конь прыгает, его траектория описывается циклоидой.
• Траектория сферического коня, движущегося в потенциале 1/r, представляет собой коническое сечение.
• Сферические кони пасутся на однородных полях.
• Сферический конь с вероятностью один в последний раз будет выбран из потенциальной ямы, в которой он находится.
• Сферическому коню не нужна сферическая кобыла, поскольку он существует в умозрительном пространстве неопределенно долгое время.
• Сферический конь не подходит для скачек через барьер из-за туннельного эффекта и отражения перед барьером.
• Движение табуна сферических лошадей в вакууме описывается строго по законам идеального — анатомического газа.
• Табун сферических лошадей в вакууме живет по принципам совершенной конкуренции.

Исходя из вышесказанного, мы имеем дело с частным случаем черной дыры, которая, как вы знаете, не имеет волос, является сферической и содержит сингулярность в кишечнике. Следовательно, сферический конь не становится дерьмом (но может начать испаряться со временем, завершая этот акт недоступным взрывом), может сливаться с другими конями и удерживать вокруг себя галактику. Считается, что одним из результатов запуска танка станет создание сферических коней.

Приложение

Сферический конь в вакууме используется, когда нужно показать собеседнику ).

Когда хотят подчеркнуть, что на картинке изображена каноническая, эталонная модель — это подписывается фразой «spherical in a vacuum»- то есть автор дает понять, что картинка идеально символична, тем самым намекая на свой возраст и/или мышление, поэтому смысл мема — чрезмерная абстрактная модель и они@ не эталон. Но, увы, все@то.

Больше шуток

Миллиардер решил разработать метод, позволяющий определить, кто победит в гонках. Он позвонил биологу, специалисту по математике и физике, дал задачу, миллион долларов и год времени. Через год приходит биолог: — Ну, зная точную родословную лошади, успехи ее родителей, чем ее кормили, как с ней обращались, я точно могу назвать максимальную скорость. Математик: — Имея точную статистику предыдущих забегов этих лошадей, я могу назвать приблизительные результаты этого… Физик: — Мне нужно еще десять лет, пятьдесят миллионов долларов, несколько помощников и лаборатория, но я уже построил еще на десять лет Модель полностью упругой сферической лошади в вакууме!

Рядом со сферическим конем в вакууме приклеилась следующая шутка:

Мария Ивановна спрашивает Вовочку на уроке физики. — Вовочка, что такое лошадиные силы? — Это сила, развиваемая лошадью ростом 1 метр и весом 1 килограмм. — А где вы видели такую лошадь? «И вы просто не увидите его». Он хранится во Франции, в отделе мер и весов.

Вакуум

Однажды летом студент (в) с физического факультета с девушкой (г) познакомился, пригласил ее на свидание, как он позвал на другое, уже месяц, а они даже не целовались в интимной близости, ходят и обсуждают друзей, природу, учебу. Студент решил намекнуть ей, что пора переходить на следующий уровень отношений, и сказал: S: Слушай, ты знаешь, что такое вакуум? Д: Я даже не слышал, расскажи? С: Давайте сразу начнем с гипотетических примеров — представьте, что мы с вами начали целоваться, я нарушаю воздух своими губами, и вы делаете то же самое, так что между нашими губами остается пространство, в котором нет воздуха — и губы не могут разойтись, в науке это называется вакуумом. Д: Фу, сразу видно, у меня тоже есть пример — вчера Sailor E@Ball, так вот, когда он его вытащил — лист засосало в очко. Это был вакуум!

Похожие анекдоты

Американцы были созданы роботом-любовником, заменившим человека. Они пригласили на тесты русских, американцев и немцев. Американец пошел первым. Через некоторое время он выбежал: — Хорошо! Выбежал немец, крикнул: — Колоссально! Русский прошел. Час, два, три — нет. Потом крик: — Я вам покажу — «батарейки сели»!

Мужчина купил новые ботинки. Он пошел домой, но никто ничего не заметил. Он пошел в душ — вышел голый, в новых ботинках. Жена спрашивает: — Что висит? — Это указатель на новые ботинки. — Будет лучше, если вы купите шляпу.

В совхозе проводится искусственное осеменение коров. Ветеринар, имеющий специальную спешку и сперму, может медленно разгонять стадо. После завершения процесса он садится в свой «Москвич», но не может двигаться. Коровы плотным кольцом окружили машину. Он подает сигнал — никакой реакции. Затем он опускает боковое стекло и кричит: «Эй, вы, убирайтесь отсюда! И тут одна из коров с большими печальными глазами высовывается из окна и грустно говорит: » Но поцелуй? «

Я встретил великолепную девушку. Она начала спрашивать меня, чем я занимаюсь и есть ли у меня деньги, на такие вопросы я лишь снисходительно улыбался и спокойно отвечал, что она тесно связана с банками. Этот ответ явно завел его, и мы быстро перешли к «задушенному бурному сексу», затем легли рядом и начали разговаривать. Она наматывала волосы у меня на груди на палец и спрашивала и рассказывала мне о банках. Я радостно ответил, вскочил с кровати, включил свет, открыл подвал и показал ей свою коллекцию. Ну, посмотрите на эти помидоры, здесь огурцы, грибы, варенье, — начала она кричать, — так вы не банкир? Ты обманул меня. Но я не обманул ее и даже дал ей банку огурцов. Она взяла его со словами: «Боже мой, я сдалась в банк огурцов», я тут же поправил ее: «Нет, вы сдались в банк мелко нарезанных огурцов по фирменному рецепту». Отец мне всегда говорил: — Серега, когда будет сад, будешь трахаться регулярно!

Ведущая проводит конкурс на свадьбе, вдруг задает вопрос в зал:- Какую фразу можно сказать во время секса и во время семейного ужина? Кто-то из зрителей кричит: — Не бейте ее!

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не намерены оскорблять чью-либо честь или достоинство. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.

Раннее утро в деревне, обычная мать, сын и отец без ног,

Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ноги, которую он потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит: «Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!» «Папа, как же я тебя возьму, у тебя же нет ног, что с тебя взять? » — А ты посади моего сына в рюкзак за спиной, и если вдруг увидишь медведя, ты будешь стрелять в него — ты не будешь идти на него, повернись спиной, и я убью его с одного выстрела, понимаешь — я стреляю белке в глаз со 100 ярдов! Так что мы принесем добычу домой, у нас будет что поесть зимой. Сын думает об этом, думает, думает и говорит — ну что ж, будем, пойдем. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит, а навстречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, стреляет снова — снова промах, поворачивается спиной, отец стреляет — тоже промах, снова — снова промах. Медведь уже мчится к ним, хорошо сын отдаст Деру, а папа тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что от Батьки им уже не убежать — оба пропадут, решают бросить рюкзак и идти дальше. Он загоняет всех в дом и говорит матери: — Мама, у нас больше нет отца. — Со слезами на глазах. Мама спокойно ставит сковородку, поворачивается к нему и говорит — Как мне охота@Ли, вот папа 10 минут назад прибежал на руки, сказал, что у нас больше нет сына!

Позвали человека на работу на корпоративную вечеринку, разрешили прийти

Позвали парня на работе на корпоратив, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, они должны были явиться в костюмах, с масками. Сказано — сделано, собрались перед выходом, а у жены голова болит, она говорит: «Ты иди без меня, а я пойду домой спать» — и я придумал сложный план — проследить за парнем, как ОН будет вести себя на маскараде, чтобы обыграть его в Зинки из бухгалтерии или даже напиться. Перед выходом она меняет костюм, заходит и видит, что ее муженек танцует с одной, потом другая ходит вокруг, охрана! Она решает проверить — насколько далеко он зайдет, приглашает его на танец, на танец и шепчет ему на ухо, — Может, мы сможем уйти на пенсию. Они вышли на пенсию, закончили работу, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: ну что — а? Как вам корпоративная вечеринка! М — Да, серая скука, решили с мужиками в покер поиграть, а перед этим Петрович нашего начальника попросил переодеться в костюмы, потому что он свой покрасил, вот ему и повезло, представляете, какая-то женщина в@пу. Дейд!

Сын идет к отцу и спрашивает.

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Отец немного подумал и сказал сыну: «Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, иди к своей маме, бабушке и дедушке, пусть они попросят у них африканца за 1 миллион долларов» Он подходит к матери и спрашивает: «Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, вопрос не праздный, и нам нужны деньги, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, я бы жил на ту же сумму в течение такого же количества времени. Наступает очередь дедушки, дедушка отвечает: «Ну, вообще-то, конечно, это не считается раз — да, мы бы построили дом у моря за этот миллион, но в итоге мы бы оставили бабушку!». Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: «Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас есть три миллиона долларов, а в реальной — 2 прост#тутки и пид@р#с!

Девушка пригласила мужчину в гости, романтично. И у

Девушка пригласила парня в гости, романтично, со всеми вытекающими. И в этот момент его живот скрутило, у него просто не было сил держаться. Заходят они, значит, к ней в квартиру, и девушка говорит: «Ты иди, не стесняйся, заходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу — в носу дробь». Как-то неловко было парню просить ее вперед, он решил терпеть, хотя сил терпеть у него не было. Она пересекла комнату, казалось — сидит такая большая собака. Он собирал и складывал вещи в комнате, думая, что потом все будет выброшено собаке, и к этому времени он удовлетворенно выходил из кухни, попивая чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его, Д: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, собака там большая, я боюсь этого. Д: Я нашел, кого бояться, это плюшевая игрушка. П: Леля, но выключись как настоящий!

Перестройка, колхозы постепенно исчезают, все собираются

Перестройка, колхозы постепенно угасают, все животные собрались на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Быки были первыми, они говорят: мы должны уйти отсюда, пока копыта целы. Крыша в сарае уже протекала, дождя не было, поэтому мы плавали как утки. Затем свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, вся солома сгнила, воду дают раз в три дня. Так жить невозможно, нужно выбрасывать. Все остальные животные содержатся: да, да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один шарик сидит на месте, все его спрашивают: «Шарик, почему ты сидишь?». Идите с нами! Шарик отвечает: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь! ШАРИК: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну и перспектива у тебя, заболеть, заразиться блохами и умереть здесь в одиночестве! ШАРИК: — Нет, мальчики, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину. «Если дело пойдет дальше, то мы будем беспокоить мяч всю зиму».

Определение местонахождения протестующих по записям видеокамер с помощью

Они находят протестующих по записям видеокамер через нейросеть, даже если они замаскированы, их штрафуют, устраивают засады… и вот парень, который поставил мою хибару, дорогой ноутбук, деньги и чье лицо запечатлено На всех камерах входа как-то блин, за два они не могут найти года.

И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит

А у вас нет ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто п*здоболы?

Если обезьяна собралась и спрятала бананов больше, чем

Если обезьяна собирала и прятала бананов больше, чем могла съесть, пока ее стадо не темнело от голода, ученые изучали ее мозг на предмет патологии. Когда есть такие люди — люди, которые делают это, — они попадают на обложку журнала Forbes.

Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того.

Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра всего, я закрою ипотеку и все, я уволюсь, обещаю. Я все посчитал, чтобы закрыть закладную на такой пост, нужно 17 секунд.

Департамент образования отменил использование иностранных

Министерство образования отменило экзамен по иностранным языкам, потому что Такива подталкивает студентов к отъезду из России. В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, и географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.