—>

—>

Женщина спрашивает своего мужа: — Дорогой, ты не срубишь мне ель? — Я уменьшу его. — Береза? — И береза. -А как насчет сосны? -И, sosnesh, я вырублю для тебя весь лес!

Про сосну

Молодая пара, Алеша и Василиса Прекрасная, в брачную ночь лежат на кровати, вспоминают, как праздновали свадьбу, и тут она спрашивает его: — Слушай, Алешенька, ты меня любишь? — Я люблю тебя больше всей жизни, моя дорогая — Готова ли ты сделать для меня все? — Конечно, все! Можете ли вы вообще сломать рождественскую елку? — Я разломаю его на куски! — Береза? — И березу сломаю, раз-два! — А если сосну? — А если ты будешь спать, то я сломаю весь лес!

Похожие анекдоты

Молодой человек гулял в лесу и заблудился. Наконец он подошел к небольшой хижине. Постучав в дверь, его встретил старый китаец с длинной седой бородой: «Могу ли я провести с вами ночь?» «Конечно, только при одном условии. Если ты хоть пальцем тронешь мою дочь, я подвергну тебя трем самым ужасным китайским пыткам». «Хорошо», — согласился мужчина и вошел в дом. За ужином он не мог оторвать глаз от дочери хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрит на него. Однако, помня шутки хозяина, он не показал этого и после еды отправился спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку пробраться в комнату дочери, надеясь, что она ждет его, а хозяин ничего не услышит. Утром он вернулся в свою комнату, усталый и счастливый. Он проснулся с ощущением тяжести в груди. это был большой валун с надписью: «Китайская пытка № 1: большой тяжелый валун на груди». «Ну, это полная чушь, — подумал мужчина, — если это лучшее, что может придумать старик, то я не беспокоюсь». он поднял валун, подошел к окну и выбросил его. Затем он заметил еще одну записку, которая гласила: «Китайская пытка номер 2: камень привязан к левому яичку». В панике он посмотрел вниз из окна и увидел, что веревка почти натянута. Решив, что лучше сломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул в окно. Падая, он увидел большую надпись на земле: «Китайская пытка номер 3: правое яичко привязано к столбу кровати».

Кощей и Баба Яга встречаются. «Куда, старуха, едешь?» — «На север, Кощеюшка, на север». «Далеко ли?» — «В полярный гарнизон Дурундук». Дай, думаю, выйду замуж за офицера. — Но кто тебя так возьмет. — Не говори мне, Кощеюшка, не говори. Здесь я — Баба Ята, а там — Василиса Прекрасная.

21 век, две ведьмы собрались у костра, готовят ужин, одна другой: — Смотри, какой вкусный мальчик, съедим его? — Нет, спасибо! Вы знаете, сколько сахара в этих штуках?!

Баба Яга идет на встречу. А у нее на голове всего три волосинки, ну, сейчас думаю заплетать ей волосы — бац один волосок выпадает, два остается. Ну, теперь я думаю сделать два хвостика — начала делать новый хвостик и еще один волосок выпал, ладно, думает Баба Яга, не беда, сделаю хвостик, начала делать хвостик и последний волосок выпал, но Баба Яга успокоила — развяжусь!

Однажды вечером Гена решает покурить с Чебурашкой, Гена говорит Чебурашке: — Слушай, я сейчас пойду в душ, а ты не кури, подожди меня, потом вместе покурим и будет здорово! — Ну, Гена, — отвечает Чебурашка. и думает: — А зачем мне его ждать? Сейчас я покурю, а когда он выйдет, у меня будет приход, в общем, выкурил я косяк на Чебурашке, сильно ударился, тут Гена кричит из ванной: — Эй, ухарь! Носите полотенца! Чебурашка — БАМ! И я переживала — что делать, он же меня заметит, а мне так плохо было без него, что я все курила, ну его на фиг! Что делать? Как все исправить? Только бы он не заметил — надо делать все, что он просит, — думает Чебурашка. Так о чем же он просил? О! Правильно, полотенце! Итак, вот оно! И куда его принести в ванную? Он тоже принимает душ. Кто он? Ген. Поэтому главное — ничего не испортить. Вот полотенце, вот душ, что я ему скажу? Ну, наверное, надо сказать, что он меня не обжигает, говорит — «Вот, ты просила полотенце, хорошо, я принес!». Нет, он бы точно сжег его, может быть, так — «Вот твое полотенце, Геннадий!». Мы же не с ним, мы можем просто — «Гена, вот тебе полотенце» и протянуть полотенце! Все, что угодно, гениально! Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: ‘B#I! КРОКОДИЛ».

Комментарии и отзывы

Анекдоты на сайте anekdotov.me — это произведения фольклора. Мы не хотим задеть честь или достоинство кого-либо. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.

Раннее утро в деревне, простая семья — мать, сын и отец без ног,

Ранним утром в деревне, как правило, семья мать, сын и отец без ног, потерянные на войне. Сын идет на охоту, берет ружье, патронташ, отец подкрадывается к нему и говорит: — Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу! — Папа, как я могу тебя взять, у тебя же нет ног, какой от тебя толк? — А ты, сынок, посади меня в рюкзак за спину и, если вдруг увидишь медведя, стреляй в него — не попадешь, отвернись, и я убью его с одного выстрела, знаешь — я белке в глаз со ста ярдов стреляю! Так что мы принесем добычу домой, нам будет чем питаться зимой. Сын подумал, подумал и сказал — хорошо, папа, пойдем. Идут они по лесу, отец сидит в рюкзаке, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, промахивается, снова стреляет, снова промахивается, отворачивается, отец стреляет, снова промахивается, снова промахивается. Медведь уже мчится к ним, ну, сын пускает слезу, а отец тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Они бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с папой он так далеко не пробежит — они оба пропадут, решает бросить рюкзак и бежать. Он, задыхаясь, бежит домой и говорит матери. — Со слезами на глазах. Мать спокойно откладывает сковородку, поворачивается к нему и говорит: — Как я испортила свою охоту, вот отец 10 минут назад прибежал на руках, сказал, что у нас больше нет сына!

Они вызвали человека на работу на корпоративную вечеринку, они позволили ему прийти

Позвали мужчину на работе на корпоративную вечеринку, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, нужно было прийти в костюмах, в масках. Сделали — сделали, собрались перед отъездом, а у жены голова разболелась, говорит: «Продолжайте без меня, а я пока домой пойду» — и сама придумала хитрый план — пойти за крестьянином на маскарад, досадить Зинке из бухгалтерии, а то и напиться. Перед уходом она меняет костюм, заходит и видит, как муж танцует с одной, потом обходит другую, караулит! Она решила посмотреть, как далеко она сможет зайти, пригласила его на танец, они танцевали и прошептала ему на ухо: — Может быть, мы уйдем на пенсию. Они вышли на пенсию, занялись своими делами, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: «Хорошо — хорошо? Как дела?! М — Да, серая скука, мы с ребятами решили пойти поиграть в покер, а перед этим Петрович, наш начальник попросил его сменить костюм, испачкался, вот ему и повезло, представляешь, какая-то баба в п@пу дала!

Сын подходит к отцу и спрашивает.

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Папа, подумав немного, говорит сыну: «Сынок, чтобы ответить на этот вопрос, пойди к своей маме, бабушке и дедушке, но спроси их, могут ли они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Он подходит к своей матери и спрашивает ее: — Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, это несложно и требует денег, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внук! Если бы у меня был миллион долларов, я бы прожил столько же лет. Наступает очередь деда, дед отвечает: — Ну, вообще-то, один раз не считается, так что конечно — да, за этот миллион мы бы построили дом на море, но в итоге оставим бабушке! Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: — Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в реальной — 2 простых #тута и один пид@р#с!

Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в

Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в этот момент его желудок сжался, он просто не мог больше этого выносить. Они пришли к ней в квартиру, и девушка сказала: «Заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас пойду в туалет — попудрю носик. Почему-то мальчику было неловко приглашать ее вперед, он решил потерпеть, хотя у него уже не было сил терпеть. Зашел в комнату, посмотрел — сидит большая собака. Он поднял его и свалил в кучу в комнате, думая, что потом свалит все на собаку, а сам, довольный, пошел на кухню пить чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его :D: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, там есть большая собака, я ее боюсь. Д: Я нашел, кого бояться, это плюш. П: Леле, но он как настоящий!

Перестройка, колхозы медленно умирают, все собрались вместе

Перестройка, колхозы постепенно угасают, все животные собрались на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Быки были первыми, они говорят: мы должны уйти отсюда, пока копыта целы. Крыша в сарае уже протекала, дождя не было, поэтому мы плавали как утки. Затем свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, вся солома сгнила, воду дают раз в три дня. Так жить невозможно, нужно выбрасывать. Все остальные животные содержатся: да-да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один шарик сидит на месте, все его спрашивают: «Шарик, почему ты сидишь?». Идите с нами! Шарик отвечает: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь! ШАРИК: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну и перспектива у тебя, заболеть, заразиться блохами и умереть здесь в одиночестве! ШАРИК: — Нет, мальчики, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину. «Если дело пойдет дальше, то мы будем беспокоить мяч всю зиму».

Определение местонахождения протестующих по записям видеокамер с помощью

Они находят протестующих по записям видеокамер через нейросеть, даже если они замаскированы, их штрафуют, устраивают засады… и вот парень, который поставил мою хибару, дорогой ноутбук, деньги и чье лицо запечатлено На всех камерах входа как-то блин, за два они не могут найти года.

И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит

А у вас нет ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто п*здоболы?

Если обезьяна собралась и спрятала бананов больше, чем

Если обезьяна собирала и прятала бананов больше, чем могла съесть, пока ее стадо не темнело от голода, ученые изучали ее мозг на предмет патологии. Когда есть такие люди — люди, которые делают это, — они попадают на обложку журнала Forbes.

Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того.

Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра всего, я закрою ипотеку и все, я уволюсь, обещаю. Я все посчитал, чтобы закрыть закладную на такой пост, нужно 17 секунд.

Департамент образования отменил использование иностранных

Министерство образования отменило экзамен по иностранным языкам, потому что Такива подталкивает студентов к отъезду из России. В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, и географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.