Про вахтовиков
С бремени лет Моисей евреев по пустыне водил и все-таки нашел единственное место, где нет нефти…
АНЕКДОТ ПРО ВОВОЧКУ И ВАХТОВИКОВ АНЕКДОТ ДО СЛЁЗ
Вам не понравилось видео. Спасибо, что поделились своим мнением!
Описание
Вовочка приходит к отцу и говорит: Папа сейчас я видел на улице такую же картину. Стоят десять человек и ругаются между собой, отец спрашивает Вовочку, а почему они ругаются, Вовочка отвечает, что все подменыши — пидарасы, отец говорит ему Вовочка, не слушай их, ты не все, а только их шахтеры.
Написать комментарий
Комментарии
Анекдот со слезами про гласную и загадку
Анекдот про гласную, директор школы ругает Вовочку и Танечку День палубы День палубы День Майского
Анекдот дня 38 Смешные свежие и пошлые анекдоты каждый день на Ржаке поржать анекдот про Вовочку
Смешной анекдот про вертолет на Вовочке и рифмованные анекдоты
Анекдот про Вовочку и вахтовиков смешной анекдот
Смешной анекдот про Вовочку до слез
Анекдот для вокала до слез
Анекдот до слез анекдот про Вовочку
Анекдот про сменных работников
Шутка до слез про Вовшку
Мы подготовили для вашего просмотра подборку самых смешных и свежих анекдотов про наших любимых героев (одесситов, автомобилистов, военных, врачей, влюбленных, водителей и др.) как в текстовом, так и в видео формате. Вы увидите новые смешные видео, шутки и розыгрыши, о наших меньших, уморительных выступлениях и ведущих-комиках, которых мы любим. Приятного просмотра и хорошего настроения. Помните, что минута смеха продлевает вашу жизнь на 5 минут, но будьте внимательны к тому, кому она может быть сокращена.
Про вахтовиков
Вышел новый закон, согласно которому все сторожа могут найти и усыновить своих незаконнорожденных детей, которых они зачали во время своего дежурства. Ну, приходит мужчина, а жена говорит, мол, что делать? Я не прав, я сторож, а жена говорит иди забери своих детей, а муж говорит 6 детей, куда еще, говорит жена, иди дура, а то они их бросят. Муж уехал, приехал домой на несколько дней, привез 5 детей и говорит жене, давай привезем наших 6 детей, мы его познакомим, а она: так никого нет, всех разобрали.
Похожие анекдоты
Прежний начальник покинул завод. На его место приходит другой. Предыдущий дает получателю три конверта и говорит: «Вот три конверта». Если все плохо, откройте первый конверт. Если все очень плохо, откройте второй конверт. А если все очень плохо, откройте 3-й конверт. Неизвестный директор завода положил конверты в сейф. Проходит два года. Новичок терпит неудачу. Он опозорен не меньше, чем уволенный на первой встрече. Нынешний директор вспоминает о сейфе с конвертами. Он открывает первую. Там написано: «На меня идет дождь». Директор приходит на собрание, сотрудники ругают. На что режиссер отвечает: — Мне нечего делать, господа. Это все ваши предыдущие. Так будет и после него. Рабочие поверили, успокоились. У нас было еще два года. Дела снова пошли не очень хорошо. Лидер забеспокоился — все, его точно исключат. Он открыл второй конверт. Там сказано: «Проведите модернизацию». На собрании был слышен громкий шум. Ругань со всех сторон. Глава:- И что я скажу, господа. То, что было при предыдущем лидере, устарело. Нам нужно все обновить. Поднимитесь снова. Новые элементы начали улучшать ситуацию. Это заняло еще четыре года. Производство полностью развалилось. Опасаясь, что его непременно исключат, лидер открывает третий конверт. И там написано: «Приготовь три конверта и оставь их своему преемнику».
Как-то автобус с пассажирами едет ночью, а расписание жесткое — нужно успеть к утру, а водитель автобуса не может, он засыпает в дороге. Он открывает глаза — он стоит у дверей рая, а рядом с ним — священник. Святой Петр выходит к ним: — Ты, водитель, войди, а ты, отец, подожди немного. Священник возмущен. Я посвятил всю свою жизнь Церкви! И что? В вашей церкви все спали, а в его автобусе все молились!
Суровое утро понедельника, а в офисе — в отделе продаж — шум, гам, суета, мебель переставляют с места на место, среди всего этого безобразия стоит бабушка-уборщица и наблюдает за всем этим, бормоча себе под нос — «Вот уроды, я только что все вымыла и вытерла, а они уже все перетоптали». Менеджеры не успокаиваются — расставляют мебель, проверяют положение каждого стула, тут бабушка не выдерживает и спрашивает — «Мальчики, что вы делаете?». Приходит к ней начальник отдела и говорит: «Бабушка, у нас почему-то упали продажи, Петрович начитался про фэн-шуй, сейчас мы поставим мебель по фэн-шуй и все будет в шоколаде». Бабушка отвечает — «Знаешь, милая, до революции здесь был бордель, так вот, когда их доходы упали — они не кровати переставили, а поменяли все к чертовой матери!
Пара пришла на прием к секс-терапевту — Доктор, мы женаты уже 8 лет, но до сих пор нет детей… пожалуйста, помогите Друг, как заниматься сексом с женой? Наверное, как обычно — два раза в неделю, в среду и пятницу? Я скажу тебе вот что, дорогая: — в ваших отношениях не хватает элемента неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! Понял? — Да, доктор, я поняла, теперь все ясно, я сделаю это… Та же пара через год приходит с цветами, шампанским, маленьким ребенком в коляске. Врач — мужу: — Ну, рассказывай, как ты это сделал, как все прошло? С элементом неожиданности? — Да, доктор, моя жена полезла в холодильник за йогуртом, ну, а я тем временем запрыгнул сзади и просунул его — Ну, как это было. Неожиданно. — Почему он там! Там весь супермаркет был посвящен # uel.
Встречаются два друга, которые давно не виделись: — Привет, брат, давно тебя не видели, как дела? — Да, он снова женился — А что насчет прошлых жен? — Первый был геодезистом. Во время секса она постоянно кричала: «Глубже, глубже». Она не выдержала давления и развелась. Вторая жена была учительницей. Во время секса она кричала: «Повторяй, повторяй!!!». Я не мог контролировать этот темп, развелся, третья женщина была спортсменкой. Во время секса она кричала: «Быстрее, быстрее». Теперь у меня есть жена-строитель. Во время секса он кричит: «Ну и хрен с ним, завтра закончим!».
Комментарии и отзывы
Анекдоты на сайте anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не хотим задеть честь или достоинство кого-либо. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.
Раннее утро в деревне, простая семья — мать, сын и отец без ног,
Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ног, которые он потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит: «Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!» «Папа, как же я тебя возьму, у тебя же нет ног, что с тебя взять? » — А ты посади моего сына в рюкзак за спиной, и если вдруг увидишь медведя, ты будешь стрелять в него — ты не будешь идти на него, повернись спиной, и я убью его одним выстрелом, понимаешь — я стреляю белке в глаза со 100 ярдов! Так что мы принесем добычу домой, у нас будет что поесть зимой. Сын думает об этом, думает, думает и говорит — ну что ж, будем, пойдем. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, не попадает, стреляет снова — снова промах, поворачивается спиной, отец стреляет — тоже промах, снова — снова промах. Медведь уже мчится к ним, хорошо сын отдаст Деру, а папа тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что от Батьки им уже не убежать — пропадут оба, решают бросить рюкзак и идти дальше. Он загоняет всех в дом и говорит матери: — Мама, у нас больше нет отца. — Со слезами на глазах. Мама спокойно ставит сковородку, поворачивается к нему и говорит — Как мне охота@Ли, вот папа 10 минут назад прибежал на руки, сказал, что у нас больше нет сына!
Позвали человека на работу на корпоративную вечеринку, разрешили прийти
Позвали мужчину на работе на корпоративную вечеринку, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, они должны были явиться в костюмах, в масках. Там было написано — успели, собрались перед выходом, а у жены голова болит, она говорит: «Ты иди без меня, а я пойду домой спать» — и я придумал сложный план — проследить за мужчиной, как ОН будет вести себя на маскараде, чтобы избить его в Зинки из бухгалтерии или даже напоить. Перед выходом она меняет костюм, заходит и видит, что ее муженек танцует с одной, потом другая ходит вокруг, охрана! Она решает проверить — насколько далеко он зайдет, приглашает его на танец, на танец и шепчет ему на ухо, — Может, мы сможем уйти на пенсию. Они вышли на пенсию, закончили работу, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: ну что — а? Как вам корпоративная вечеринка! М — Да, серая скука, решили с мужиками в покер поиграть, а перед этим Петрович нашего начальника попросил переодеться в костюмы, потому что он свой покрасил, вот ему и повезло, представляете, какая-то женщина в@пу. Дада!
Сын идет к отцу и спрашивает.
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Отец немного подумал и сказал сыну: «Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, иди к своей маме, бабушке и дедушке, пусть они попросят у них африканца за 1 миллион долларов» Он подходит к матери и спрашивает: «Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, вопрос не праздный, и нам нужны деньги, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, я бы жил на ту же сумму в течение такого же количества времени. Наступает очередь дедушки, дедушка отвечает: «Ну, вообще-то, конечно, это не считается раз — да, мы бы построили дом у моря за этот миллион, но в итоге мы бы оставили бабушку!». Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: «Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас есть три миллиона долларов, а в реальной — 2 прост#тутки и пид@р#с!
Девушка пригласила мужчину в гости, романтично. И у
Девушка пригласила мужчину в гости, романтично, все дела. И в этот момент его живот скрутило, у него просто не было сил стоять. Заходят они, значит, к ней в квартиру, и девушка говорит: «Ты иди, не стесняйся, заходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу — в носу дробь». Как-то неловко было парню просить ее вперед, он решил терпеть, хотя сил терпеть у него не было. Она пересекла комнату, казалось — сидит такая большая собака. Он собирал и складывал вещи в комнате, думая, что потом все будет выброшено собаке, и к этому времени он удовлетворенно выходил из кухни, попивая чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его, Д: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, собака там большая, я боюсь этого. Д: Я нашел, кого бояться, это плюшевая игрушка. П: Леля, но выключись как настоящий!
Перестройка, колхозы постепенно исчезают, все собираются
Перестройка, колхозы медленно угасают, все животные собрались на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Быки были первыми, они говорят: мы должны уйти отсюда, пока копыта целы. Крыша в сарае уже протекала, дождя не было, поэтому мы плавали как утки. Затем свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, вся солома сгнила, воду дают раз в три дня. Так жить невозможно, нужно выбрасывать. Все остальные животные содержатся: да-да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один шарик сидит на месте, все его спрашивают: «Шарик, почему ты сидишь?». Идите с нами! Шарик отвечает: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь! ШАРИК: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну и перспектива у тебя, заболеть, заразиться блохами и умереть здесь в одиночестве! ШАРИК: — Нет, мальчики, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину. «Если дело пойдет дальше, то мы будем беспокоить мяч всю зиму».
Определение местонахождения протестующих по записям видеокамер с помощью
Они находят протестующих по записям видеокамер через нейросеть, даже если они замаскированы, их штрафуют, устраивают засады… и вот парень, который поставил мою хибару, дорогой ноутбук, деньги и чье лицо запечатлено На всех камерах входа как-то блин, за два они не могут найти года.
И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит
А у вас нет ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто п*здоболы?
Если обезьяна собралась и спрятала бананов больше, чем
Если обезьяна собирала и прятала бананов больше, чем могла съесть, пока ее стадо не темнело от голода, ученые изучали ее мозг на предмет патологии. Когда есть такие люди — люди, которые делают это, — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра всего, я закрою ипотеку и все, я уволюсь, обещаю. Я все посчитал, чтобы закрыть закладную на такой пост, нужно 17 секунд.
Департамент образования отменил использование иностранных
Министерство образования отменило экзамен по иностранным языкам, потому что Такива подталкивает студентов к отъезду из России. В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, и географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.