Анекдот про стакан и бармена

Нямам съжаление или мъка, чувствам гордост и благодарност към съдбата за възможността да изградя тази изключителна история, да дам принос за света и да работя с на й-добрия екип в света. Животът продължава! Нямам съжаление или мъка, чувствам гордост и благодарност към съдбата за възможността да изградя тази изключителна история, да дам принос за света и да работя с на й-добрия екип в света. Животът продължава! Нямам съжаление или мъка, чувствам гордост и благодарност към съдбата за възможността да изградя тази изключителна история, да дам принос за света и да работя с на й-добрия екип в света. Животът продължава!

Текст песни Quentin Tarantino — Анекдот про парня и бармена

В бар заходит парень, подходит к бармену и говорит: «Я хочу с вами поспорить, давайте я рассыплю триста долларов, которые я заработал, вон на тот стакан и не собираюсь бросать его чуть дальше» бармен смотрит на стакан 3 по крайней мере метра и метр не меньше и говорит: «Тогда вы можете опустить этот стакан, стоящий здесь и сказать:» Что такое ни капли и поставить на него 300 долларов, я правильно понял? На стулья, растекающиеся по полу, давясь о телефон бармена, он писает На все вокруг, кроме этого гребаного стакана aha и бармен смеется, пока не стал богаче на 300 долларов, он смеется «ха-ха» и моча стекает по его лицу и он бежит и бежит с Кимом и говорит «ты идиот пиздатый», обосрал все что можно и не попал в стакан, ты 300 баксов» но он говорит «извините меня сейчас 1 секунда» и идет в другой конец бара где пара парней гоняют бильярдные шары ну он подходит к ним о чем то шепчется потом возвращается к багажнику и говорит бармену «твои триста» говорит ему что Хули, ты счастлив? Ты только что сражался с идиотами за 300 долларов», а парень говорит: » Видишь этих парней? Я только что поспорил с ними на 500 баксов с каждым намсу-намсу на Пола Намсу по телефону, а ты горластый, ты не то что не злишься, ты просто ведешь себя нежно, подходишь к парню за барной стойкой, подходишь к бармену и говоришь: «Бармен хочет, чтобы вы спорили, пусть Забемча триста долларов, которые я заработал в стакане там и не пролить, пока вы не посмотрите бармен, думать м 3, новок думать м 3, не меньше думать м 3, не меньше думать м 3, не меньше думать м 3, не смотреть. Вы можете писать в стакан, стоя SDE и правительственные ‘что не пролить, и не капли, и вы положили, что $ 300, что вы собираетесь выяснить? «Парень отвечает: «Да так, — сказал бармен, — тот молодой человек щитает, что мы забили», — рассказывает тот парень: «Хорошо, тогда начинай», когда болт смотрит на стакан, думая о стакане, думая о стакане, а потом думает о болте, думает о болте, думает о болте, думает о болте, думает о болте, думает о болте, думает о болте, думает о болте, думает о болте, и ELS начинает писать и писать на все, что вокруг, писать на бар, писать на стулья, писает на пол, писает на телефон бармена, писает, что писает на все, кроме этого гребаного стакана a-ha и бармен смеется над Ахунией, он теперь на 300 долларов богаче, чем был, смеется «h a-h a-ha» и писает ему в лицо, бежит, а он смеется и говорит: «Ты идиот Это Пауэр Канс и Гласс Вид ты не попал в мои 300 долларов Сученок», а Перенек говорит «Я сейчас извинюсь», и идет на другой конец Офера и Пары подходит к ним о чем-то шепчется, и возвращается к стойке и говорит: «Гир это твои триста», бармен говорит ему нахрена ты такой счастливый? Ты только что потратил 300 долларов, идиот», а парень сказал: «Ты видишь этих парней? Я купил их по 500 долларов за штуку у Насса на полу по телефону, и ты должен получить, и ты не променял.

Анекдот про стакан и бармена

Легендарный анекдот от Квентина Тарантино про бармена (10 фото)

Сегодня гениальный Квентин Тарантино расскажет свой любимый и легендарный анекдот! Шутка про бармена и мужчину из фильма «Отчаянный».

Легендарная шутка о бармене и мужчине от Квентина Тарантино

Мужчина заходит в бар. Он подходит к бармену и говорит: «Бармен, я хочу с вами поспорить! Давайте отпразднуем триста долларов, которые я выиграл в этот бокал, и я не собираюсь бросать падаль. » Бармен смотрит, на стакан фута на три, не меньше, и говорит: «Так вы можете обслуживать этот стакан, стоящий здесь? И вы говорите, что не можете бросить ни одной капли за раз? И ты поставил на это 300 долларов? Правильно ли я вас понимаю? » П: «Вот как!» Б: «Молодой человек, кажется, у нас засор!». П: «Хорошо, тогда давайте начнем!». Он достает болт, смотрит на стекло, думает о стекле, думает о стекле, думает о стекле, потом думает о болте, думает о болте… болт… стекло… болт… стекло… болт… стекло. . болт… стекло… болт… и пуф… начинает мочиться. И он писает на все вокруг, писает на багажник, писает на стулья, писает на пол, писает на телефон, на бармена, писает на все вокруг, кроме всего, кроме этого гребаного стакана! А бармен смеется от души, он теперь на 300 долларов богаче. Он смеется, и моча стекает по его лицу. Б: «Ты идиотский ублюдок, ты обоссал все, что только можно, кроме стекла! Ты должна мне 300 долларов, сука!»P:» Извините, одну секунду… «идет в другой конец бара, где пара парней играют в бильярдные шары. Ну, он подходит к ним и о чем-то шепчется, потом возвращается к стойке… П: «Вот ваши триста!»). ..» Б: «И чему ты, черт возьми, радуешься? Вы только что собрали для меня 300 долларов, идиоты!»P:» Видите этих парней? Я только что поспорил с ними о 500 баксах со всеми вами, намсу на багажнике, намсу на полу, намсу на телефоне, и вы один, и вы не просто злитесь, а вы просто будете счастливы. «

Видеоприкол про бармена и парня из фильма «Отчаянный»

комиксы, гиф анимация, видео, лучший интеллектуальный юмор.

Мужчина заходит в бар. Он подходит к бармену и говорит: «Бармен хочет с тобой поспорить, давай триста долларов, что я помочусь вон в тот стакан и не пролью ни капли». «. Парень отвечает: «Правильно». Бармен говорит: «Молодой человек, считайте, что вы забили». Парень говорит: «Хорошо, тогда давайте начнем». Он достает болт, смотрит на стакан, думает о стакане, думает о стакане, потом думает о болте, думает о болте, думает о болте, телефон мочится на бармена, он мочится на ВСЕ вокруг, на все, кроме этого гребаного стакана. И бармен смеется как сумасшедший, он теперь на 300 долларов богаче, он смеется «Ха-ха-ха», и моча течет по его лицу, и он смеется, и он говорит «Ты гребаный идиот, ты обоссал все, что мог, но ты не попал мне в стакан, ты должен мне 300 долларов, сука». И Перенек говорит «Извини, прямо сейчас 1 сек. «И он идет в другой конец бара, где пара парней гоняют шары на бильярдном столе, подходит к ним, шепчется о чем-то, потом возвращается к стойке и говорит: «Вот ваши триста». Бармен говорит ему: «Какого черта ты радуешься? Ты только что просадил 300 долларов, идиот». А парень говорит: «Видишь вон тех парней? Просто поспорьте с ними на 500 долларов, что они будут мочиться на стойку, мочиться на пол, телефон и мочиться на вас, и вы не только не будете злиться, но будете просто счастливы».

Анекдот №461 » Самые крутые приколы (до слез)

ЛОР сидит в своем кабинете. Пациент входит, подходит к столу, расстегивает молнию и кладет свой член на стол. А член плоский, как язык! ЛОР смотрит на пенис, потом на мужчину и говорит: «Вы допустили ошибку в кабинете, я ЛОР, я не могу вам с этим помочь. И мужчина говорит: «Доктор, понимаете, у меня и моих друзей есть традиция: каждые выходные мы ходим в баню. Когда мы напиваемся, мы играем в игру: встаем в круг, кладем члены на стол, а один стоит со сковородкой, говорит: «Наверх» и хлопает сковородкой по столу. Ну, вот результат. Снова ЛОР: — Я ЛОР, вы совершили ошибку, я ничем не могу вам помочь, вам нужно обратиться к хирургу. А парень говорит: — Так, доктор, я не слышу этого «ап»!

Мужчина подходит к бару и говорит бармену:

— Спорим на 300 долларов, что я помочусь в этот стакан, не пролив ни капли?

Бармен смотрит на стакан на расстоянии около 2 футов и говорит:

— Вы готовы поспорить со мной на 300 долларов, что вы помочитесь в этот стакан, не пролив ни капли, я правильно понимаю?

— Что ж, считайте, что спор состоялся!

Мужик расстегивает ширинку, достает член и смотрит на стекло… потом смотрит на член… на стекло… на член… на стекло… на член… на стекло… и начинает писать. Намочите все: бар, пол, телефон, бармена. Короче говоря, он вылил все, но ни одна капля не попала в стакан.

Бармен щебечет, наливает:

— Ну, все, Лошара, ты проиграл пари, гони 300 долларов!

Парень идет через бар к нескольким парням, шепчется с ними, возвращается к бармену с довольным видом и кладет 300 долларов на барную стойку. Бармен говорит ему:

— Почему ты счастлив, ты только что потерял 300 долларов!

«Видишь вон тех парней? Итак, я ставлю каждому из них по 500 долларов, что я обоссу весь бар, и вы не только не будете злиться, но и будете счастливы.

Сидит, то есть рыбачит человек. Один час он сидит, два часа — не кусается. Ему скучно и холодно. Ну, открыл он бутылку водки, налил 150 в походный стакан и только приготовился попробовать, мама, с чувством — клюнул! Ну, парень суетится, неловко так подцепил, а карпик прямо в его стакан — хлоп! Мужик бесстыдно бросал леща, потягивал водку, не переедая, ставил новую приманку, бросал приманку… И тут началось половодье: щука, лещ, щука! Парень едва сумел вытащить его. И вот в его корзине лежит огромный сом и говорит: — Ну, карако, ну, сука, ну, провокатор! Наливайте, говорите, потом отпускайте…

Ковбой заходит в паб и говорит:

— Джентльмены! Хотите фокус?

— Бесплатный стакан виски.

Они дали ему стакан виски. Он выпил. Он бросил стакан вверх, достал пистолет, направил его на стакан и крикнул: «Стой!». Стекло повисло в воздухе. Затем ковбой зашипел, и стакан упал.

Из толпы вышел сгорбленный дедушка.

— Шейлок! У меня их нет, помогите мне!

Ковбой направил пистолет на старика и крикнул «Стой!». Дедушка в порядке. Затем старик выводит двух жеребят и кричит:

— Кто бы ни срал, я его убью!

Однажды мужчина ехал в такси, и к нему в машину сели четверо парней, прикинули, куда ехать, договорились о цене, сели, поехали… Потом одному парню не терпелось (вроде как) описаться, босс остановился — кадр вышел. Вот он сидит сзади и говорит: «Эй, парень, ты знаешь, что значит «бросать»? Рассказать? — Ну, а теперь я возьму нож и вонжу его тебе в горло, а потом заберу твою машину. Понял? «Понял», — отвечает босс с грустью в голосе. — ‘Ну тогда выходи и иди спокойно, мы тебя не тронем. «Хорошо, но я далеко от дома, а на улице не май». Могу я достать свою куртку из багажника? — Нет проблем. Парень подходит, открывает багажник, достает автомат Калашникова, вытаскивает его и говорит: «Эй, ребята, знаете, что это за «дерьмо»?

Там два полицейских с собакой. Один говорит другому: «Давай посмотрим, у нашего рекса два x$i или один? Поднимите лапу — раз. — Миколо, почему вы задали такой вопрос? — Какой-то парень только что сказал Рексику, что собака с двумя «иксами» выбывает из игры.

Мужчина заходит в бар в час ночи и заказывает пиво. Бармен говорит: «Один пенни». — Что? Я бредил? Есть ли у вас то отличное пиво, которое стоит копейки? Потом я выпью бифштекс, рюмку коньяка, ананас… — Ну, теперь это будет стоить четыре пенса! — … Мне это нравится! Кому принадлежит этот бар? «Вы можете встретиться с ним, он наверху с моей женой. Что он делает с вашей женой? ‘То же самое я делаю здесь с его бизнесом.

Мужчина заходит в аптеку

— Дай мне пачку презервативов.

— Не можете ли вы сказать это более культурно?

— Дай мне пачку презервативов.

— И еще более культурный?

— Дайте мне упаковку контрацептивов, пожалуйста.

Он бросает свой член на прилавок:

— Оденьте этого джентльмена, пожалуйста.

Анекдоты про барменов, бар, стр. 3

Посетитель: — Когда я попадаю в ваш бар, мне сразу вспоминается сказка, в которой сестрица Алёнушка говорит своему братцу: «Не пей, Иванушка, козлёночком станешь!». Бармен: — Нет, у вас столько алкоголя, сколько у вас коз!

— Какой бар! Ни пива, ни вина, ни коньяка… Принесите мне мое пальто! «Извините, ваше пальто тоже пропало.

— Эй, бармен, налей мне бокал коньяка! — Что? — Вот этот, пятизвездочный. Бармен наливает. Посетитель выпивает — и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звезду.

После долгого плавания моряк влетает в портовый паб. С корабля он подходит к бармену и заказывает два двойных виски и два пива. Бармен молча наливает себе и начинает протирать багажник. После быстрого захвата матрос повторяет приказ. Проходит пять часов, много пинт виски и пива было выпито в полной тишине. Взяв следующий бокал, он спрашивает Бартена: «Разве сегодня не хороший день?». Бармен нахмурился: «Вы пришли выпить или потрепать языком?

В бар заходит клиент и просит бармена налить 300 граммов виски в 200-граммовый стакан. Бармен удивлен. Посетитель: — Тогда в двух стаканах по 150. Бармен наливает 150 грамм в два стакана. Посетитель наливает все в 200-граммовый стакан — все влезло. Бартендер: — Ба, да ты волшебник! ВИЗИТОР: — Нет, друг мой, вы — фокусник, а я — налоговый инспектор!

Прейскурант цен в баре. Цены для посетителей, которые хотят, чтобы бармен отвечал на телефонные звонки их жен: с. 100 — «Он только что ушел», с. 200 — «Он сегодня не заходил», с. 300 — «Я не видела его несколько дней», с. 500 — «А кто он?».

Бармен — это тот же доктор, только с ограниченным набором лекарств!

Мужчина заходит в бар и говорит бармену: — Бармен, 150 водки! Мы выпиваем и через минуту повторяется то же самое: — БАРТЕН, 150 водки! Подобные замечания продолжались раз десять, и когда через некоторое время он снова говорит: «Бармен — 150 водки!». Бармен говорит ему: — Мужчина, ну, хотя бы немного. Вот булочка. Мужчина пьет водку, закусывает булочкой и падает на пол. Через 15 минут он встает и говорит бармену: — Видишь, зараза, что твой колобок сделал!

Парень заходит в бар и говорит: — Стакан виски, пожалуйста, только сначала завяжите мне глаза. За что? Парень: — Видишь ли, когда я вижу виски, мне становится дурно, но я не люблю разбавленные напитки.

Бармен обращается к клиенту: — У вас пустой стакан, хотите еще? — И почему, черт возьми, у меня два пустых стакана?

Клиент входит в бар. А его руки сломаны в гипсе. Он подходит к бармену: — Не могли бы вы достать из моего кармана немного денег на пиво? У меня руки сломаны… — Да, конечно… — Будь любезен, поднеси стакан к моим губам, чтобы я мог выпить? — Да, конечно… и после пары стаканов: — Вы не подскажете, где здесь туалет? — Да, конечно, в нескольких кварталах отсюда, на заправке…

— Бартен, почему ты пьешь пиво? — Извините, трезвым его не пьют!

Голая женщина заходит в бар и говорит бармену: — Стакан виски! И что ты смотришь на меня такими глазами, разве ты не видел голых женщин? Бармен отвечает: — Да, просто я подумал — где вы берете деньги!

— Эй, бармен! Я нашел способ продавать пиво в два раза дороже. — Как? — Налейте в бокал до верха.

Парень спрашивает Бартена: — Что входит в коктейль? — Сахар, молоко и ром. — Ну, как мне попробовать? — Превосходно! Сахар — сила, молоко — энергия! — Ну, ром? — А ПЗУ — это мысль, куда применить силу и энергию.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдот про бармена, который вечно недоливал заказанные напитки

Американец, француз и русский сидят в баре. Они сидят и пьют. Американец пьет виски, француз — вино, а русский, конечно же, водку. Они выпивали, и американец сказал: «Наша страна — мировая держава». Нас все боятся, у нас огромный ядерный потенциал! Наши ракеты могут достичь любой точки в радиусе километра! А доллар — это главная валюта в мире, на которой держится вся экономика. «Ну, да, — говорит француз. Но у нас самые лучшие женщины в стране! Без сомнения, они самые красивые и самые лучшие матери для своих детей! «А у меня есть друг в Воронеже, — говорит русский, — так у него на члене 38 воробьев!

Мы пили больше. Американец: — Ну, может быть, я преувеличил насчет мировой мощи. На самом деле, наши ракеты не так точны. И доллар не является столь значимой валютой. «На самом деле, я тоже немного соврал», — говорит француз. — Не все женщины так красивы. Есть и страшные. Есть также много плохих матерей. Русский говорит: «Да, и я сказал вам не совсем правду. Тем не менее, в 38 у Воробья нога немного соскальзывает с края.

См. также.

Мужчина заходит в бар и обращается к бармену: — Мне, пожалуйста, коктейль «22». Бармен наливает ему напиток, он делает глоток, затем делает несколько громких выдохов, размахивает руками и приседает. Все в баре смотрят на него как на сумасшедшего. Через некоторое время этот парень снова заказывает тот же коктейль. А когда он напивается, он снова делает несколько отрывистых движений руками в воздухе и несколько громких криков. Теперь абсолютно все завсегдатаи этого места обратили на него внимание и следят за его дальнейшими действиями. Через некоторое время он снова заказывает этот коктейль бармену, выпивает его, делает несколько приседаний, кричит и уходит из бара. Затем один из посетителей подходит к бармену и говорит: «Налейте мне тоже коктейль «22». Бармен наливает, он выпивает и говорит: — Ничего особенного — коктейль, как коктейль. Я не знаю, почему он гримасничал перед нами… А бармен говорит: — Наверное, он сделал это из-за высокой цены на этот коктейль. С вами 500 долларов.

См. также.

Как-то кролик зашел в бар. Все в баре тут же вытаращились на него.

И как ни в чем не бывало, он идет в бар, заказывает виски, закуривает сигарету. Он допивает виски, расплачивается и собирается уходить.

И уже на выходе он оборачивается и говорит. Бармен отвечает: «Ну, мы впервые видим, как кролик разговаривает и пьет виски. Кролик: — Да, с такими ценами, как ваша — и последняя!

См. также.

Как-то русский американец и финн выпивают в баре. Ну, они начали говорить о том, чья сила сильнее. Русский сказал: «У нас в России такой большой флот, что если поставить все корабли бок о бок в Финском заливе, то можно было бы пройти от Хельсинки до Таллинна, не замочив ни одной ноги!». Американец говорит: «А если мы поставим наши самолеты сверху, то можно будет пройти весь путь в тени! И финн думал, думал и сказал: «А в самом центре Порвоо у нас есть человек по имени Пека. Поэтому если он снимет штаны, то его достоинство упадет до самого пола. Мы пили. Русский говорит: «Ладно, может быть, я немного приукрасил. Вам, вероятно, все равно придется немного поплавать, у нас не так много кораблей. Американец говорит: «Слушай, ладно, я тоже могу немного ошибаться. В конце концов, может быть, наших самолетов не так много и солнце еще выглянет. И финн снова задумался и сказал: «В конце концов, я тоже был не совсем честен с тобой. Этот Пек живет не в самом центре города.

См. также.

Пожилая женщина сидит в баре. Она сидит, пьет, вдруг в бар заходит молодой красивый мужчина и тоже садится за стойку. Она поворачивается к нему. Мужчина соглашается. Она его лечит, они знакомятся, выпивают там некоторое время. И теперь, когда бар закрывается, она говорит ему: «Хочешь отлично провести время в компании мамы и дочки у меня дома?». Он соглашается, они берут такси и едут в ее шикарный особняк. Они заходят и устраиваются. Женщина стучится в одну из комнат и говорит: «Мамочка, выходи!».