Анекдот про слепую девочку и тазик пельменей

Позвали человека на работу на корпоративную вечеринку, разрешили прийти

Словарь иностранного мата и Энциклопедия мата

В семье жила слепая девочка. Когда вся семья села за стол, девочка пощупала свою порцию и сказала: «Опять, самое меньшее, что я получила». Это продолжалось несколько месяцев, родители не знали, что с ней делать. Вдруг в один из дней отца осенило, и он сказал: «Мама сварила тебе таз из пельменей!». Это сделала мама. Мы сели ужинать. И почувствовав неровную часть пельменя, дочь сказала: «Еби меня, я представляю, как сильно ты трахаешь свою сучку!».

Матерные частушки 28 июля 2022 года Написано на заборе:Черновик Прочитано: 168 | Оценка: 0.0 / 0 | Оставить комментарий на заборе: 0

Словари Matt 20 июня 2022 года. Написано на заборе:Дрон — Зорина Милена — Мария Константи | Прочитано на сайте: 180 | Оценка: 0.0 / 0 | Оставить комментарий на заборе: 0

Интересное 09 апреля 2022 года на заборе написал:Елена Москвина | Вступил как: wetpussy01 Прочитано: 405 | Оценка: 5.0 / 1 | Оставить комментарий на заборе: 0

Материал Стихи 26 марта 2022 года Написано на заборе:Лиза Петухова, известная как Еретики Прочитано: 446 | Оценка: 0.0 / 0 | Оставить комментарий на заборе: 0

Интересно 26 января 2022 года. Писать на заборе:Елена Москвина | Вступил как: wetpussy01 Прочитано: 614 | Оценка: 5.0 / 2 | Оставить комментарий на заборе: 0

Интересно 15 января 2022 года на заборе написал:Елена Москвина | Вступил как: wetpussy01 Прочитано: 526 | Оценка: 5.0 / 2 | Оставить комментарий на заборе: 0

Интересно 15 января 2022 года на заборе написал:Елена Москвина | Вступил как: wetpussy01 Прочитано: 604 | Оценка: 5.0 / 2 | Оставить комментарий на заборе: 0

Материал Стихи 27 декабря 2021 года Написано на заборе:Елена Москвина | Вступил как: Wetpussy01 Прочитано: 383 | Оценка: 5.0 / 2 | Оставить комментарий на заборе: 0

Материал Стихи 27 декабря 2021 года Написано на заборе:Елена Москвина […]

[…] Елена Москвина […]

[…]

[…] […] […] […] […] […]

[…] […] […] […] […]

[…] […]

[…] […] […]

Новости 19 января 2012 г. Написано на заборе: Хулиган Прочитано: 14598 | Оценка: 4.3 / 37 | Оставить комментарий на заборе: 0

Анекдот про слепую девочку и тазик пельменей

Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка

В семье жила слепая девочка. Когда вся семья села за стол, девушка почувствовала свою порцию и сказала: «Опять же, это самое малое, что я могла сделать». Думаешь, если я слепая, ты сможешь меня обмануть? Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не обратилась к врачу, чтобы спросить, что делать. Врач посоветовал приготовить миску с пельменями и поставить девочке на стол. Это сделала мама. И, почувствовав недобрую долю пельменей, дочь сказала: — Блин, представляю, сколько ты себе насыпал…

Девочка, хочешь конфетку? — спросила ботаничка. «Конечно, знаю», — сказала девушка. «Но я не возьму», потому что мама говорила мне не принимать конфеты от чужих дядей. Но если вы встретите меня, я буду таким. — МАНИАК — Маньяк представился — девушка — девушка сидела в реверансе — очень мило. Отдайте наши конфеты. — Вот. — Маньяк раздавал леденцы. — fiii. — Девушка презрительно сказала — Конфеты? Вы, дядя Маньяк, совсем обнаглели? — Я богат. Я очень богат. Не хотите ли вы приехать ко мне и посмотреть на мое богатство? — Маньяк сказал свистящим шепотом. — Прямо сейчас. Я упал. Какие бонпары в кармане могут быть у нас богатства? Китайская Барби? Или у вас много денег? — Много. Так много денег. Давайте покажем это. Полный чемодан. — Маньяк был оскорблен. — Может быть, в рублях? — Девушка зашипела. — Почему Бонпари купил? Было ли нежелание открывать новый чемодан ради конфет? Иди и расскажи кому-нибудь другому о своем богатстве. Рич Рич. Ну, покажите — сколько денег у вас в кармане? «У меня с собой нет» — бормочет маньяк — в моем доме. И на банковской карте. Вы хотите показать карту? — Я предполагаю, что диалог оптимален? — Девушка не сдавалась — я не помню. В этот момент — маньяк достал карточку и с ужасом прочитал — диалог-оптим. — И я подумал. Неудивительно. Видимо, конфеты в холле банка раздавались бесплатно на тех волнах, на которые они положили деньги? — Я в магазине. — И лживо-уродливый, дядя Маньяк. У вас нет с собой денег, в карточном диалоге вам никто ничего не продаст. — Почему вдруг? — Маньяк удивился — ведь вчера арбитражный суд России признал диалог банк а-оптимус банкротом — торжествующе сказала девочка — папа мне рассказывал. — Как? Я получил его там. Там все есть. Где я сейчас? Как. — Ноги маньяка дергались. Внезапно ему стало трудно дышать, в глазах потемнело. — Дать конфету? — сочувственно спросила девушка.

— Девочка, хочешь конфетку? — спросил парень у девушки. «Конечно, я хочу немного», — сказала девушка. «Но я не возьму». Потому что мама говорила мне не принимать конфеты от незнакомых дядей. Но если вы встретите меня, я буду таким. — МАНИАК — Маньяк представился — девушка — девушка сидела в реверансе — очень мило. Отдайте наши конфеты. — Вот. — Маньяк раздавал леденцы. — fiii. — Девушка презрительно сказала — Конфеты? Вы, дядя Маньяк, совсем обнаглели? — Я богат. Я очень богат. Не хотите ли вы приехать ко мне и посмотреть на мое богатство? — Маньяк сказал свистящим шепотом. — Прямо сейчас. Я упал. Какие бонпары в кармане могут быть у нас богатства? Китайская Барби? Или у вас много денег? — Много. Так много денег. Давайте покажем это. Полный чемодан. — Маньяк был оскорблен. — Может быть, в рублях? — Девушка зашипела. — Почему Бонпари купил? Было ли нежелание открывать новый чемодан ради конфет? Иди и расскажи кому-нибудь другому о своем богатстве. Рич Рич. Ну, покажите — сколько денег у вас в кармане? «У меня с собой нет» — бормочет маньяк — в моем доме. И на банковской карте. Вы хотите показать карту? — Я предполагаю, что диалог оптимален? — Девушка не сдавалась — я не помню. В этот момент — маньяк достал карточку и с ужасом прочитал — диалог-оптим. — И я подумал. Неудивительно. Видимо, конфеты в холле банка раздавались бесплатно на тех волнах, на которые они положили деньги? — Я в магазине. — И лживо-уродливый, дядя Маньяк. У вас нет с собой денег, в карточном диалоге вам никто ничего не продаст. — Почему вдруг? — Маньяк удивился — ведь вчера арбитражный суд России признал диалог банк а-оптимус банкротом — торжествующе сказала девочка — папа мне рассказывал. — Как? Я получил его там. Там все есть. Где я сейчас? Как. — Ноги маньяка дергались. Внезапно ему стало трудно дышать, в глазах потемнело. — Дать конфету? — сочувственно спросила девушка.

Молодая семья (папа, мама, дочь 6 лет) зашла в магазин подарков для своей подруги тети Валли. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в больнице. Дочь принимала активное участие в выборе подарка и, конечно, интересовалась деталями. По дороге домой произошел следующий диалог. Дочь: «А у тети Валли будет ребенок?». Мама: «Да». Дочь: «И где она сейчас?». Мама: «Ну. В животе». Затем наступает долгая пауза. И вот уже в самом доме дочь говорит: «Мама, ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то глисты будут у тебя в животе! И что нужно сосать, чтобы иметь детей?!»

Ну, мамочка, сдавайся! Мама Светлана, желая, чтобы ее дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала дочь в шахматную секцию. Через несколько месяцев Светлана, сама играющая в шахматы, решила сыграть с малышкой — проверить ее подготовку в секции. Игра была интенсивной, напряженной и даже красивой. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для нее ситуация. Уровень и интенсивность эмоциональных переживаний достигли своего апогея. Дочь подняла свои сияющие глаза на мать и сказала: «Ну, что, мамочка, бросай!». Ты — Н#ЗИД! Когда ошарашенная мать попыталась выяснить, откуда у дочери такие познания в шахматах, та, не смущаясь, ответила: «А дядя-учитель сказал, что когда на доске возникает ситуация, надо сказать «шах и мат».

Мама Светлана, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу своих родителей, записала дочь в шахматную секцию. Через несколько месяцев Светлана, сама играющая в шахматы, решила сыграть с малышкой — проверить ее подготовку в секции. Игра была интенсивной, напряженной и даже красивой. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для нее ситуация. Уровень и интенсивность эмоциональных переживаний достигли своего апогея. Дочь подняла свои сияющие глаза на мать и сказала: «Ну, что, мамочка, бросай!». Ты — Н#ЗИД! Когда ошарашенная мать попыталась выяснить, откуда у дочери такие познания в шахматах, та, не смущаясь, ответила: «А дядя-учитель сказал, что когда на доске возникает ситуация, надо сказать «шах и мат».

Мать привела свою дочь около пяти лет к детскому психологу для наблюдения за развитием (не спрашивайте меня, почему она это сделала). Во время приема психолог показывал девочке разные картинки, задавал разные вопросы, среди прочего, показал восковое яблоко и грушу: «Что это?». А потом девушку закрыли. Он не мог сказать, чуть не плакал: ну, я знал, как это называется, просто забыл и не могу вспомнить! В конце приема врач сказал, мол, мама, хорошо бы девочке в таком возрасте знать о яблоках и грушах. И тут девушка моргнула, вспомнила, вспомнила, как это называется, Муляжи!

Однажды, почти 15 лет назад, я получил новую квартиру (в те времена такое иногда случалось). Он, как обычно, сделал ремонт, покрыл паркет лаком. Жалко продвигаться в обуви, слезайте. А теперь я ношу своего кота. Она жила в нашей старой квартире около года и, кстати, ходила в туалет на улице. Итак. Я должен уехать на несколько дней. В конце концов, я не хочу выгнать его на улицу на новом месте, внезапно потеряв. И новый пол сожалеет. Я ставлю старый тазик (пустой, без песка), зову кошку и объясняю «человеческим» голосом, что это ее новый туалет. Слова! Верьте мне, если хотите, но пока я не верил, она использует его по назначению! И не один раз! Ноги испачканы, но они все равно влезли в него. Так что верьте ученым, которые утверждают, что животные не понимают человеческую речь.

У одного человека был маленький член. Он пришел к врачу с этой проблемой. Как это бывает во всех подобных шутках, доктор дал ему сверхновые таблетки, которые нужно принимать раз в день. Но парень, придя домой, с удовольствием съедает всю пачку. На следующее утро он оказывается в этом шланге длиной в сто ярдов. Он решает снова пойти к врачу и, чтобы скрыть свое хозяйство, обматывает его вокруг руки, а сверху накрывает плащом. Он выходит на улицу, ловит такси и едет к врачу. Таксист спрашивает его: — Эй, парень, что ты прикрываешь своим плащом? — Вы не поверите. Оценка. и рассказывает ему всю свою историю. «Слушай, мужик, покажи мне, я не верю. «Вот, смотри. Слушай, давай быстрее поедем ко мне домой, я хочу показать своей жене такое чудо. И тогда я возьму тебя бесплатно. — OK. Мы добрались до дома таксиста. Парень говорит ему: «Бери конец и иди домой, а я посижу здесь». Так они и сделали. Таксист приходит домой, показывает жене этот длинный хрен и говорит: — Смотри, какая классная телка. А его владелец сейчас сидит внизу в моей машине. — Пошел ты! Так что бегите быстрее, приглашайте его к нам в гости, желая посмотреть на весь этот набор. Таксист оставляет конец пениса дома, а сам подбегает к крестьянину и говорит: — Эй, мужик, пойдем ко мне домой. Жена напоит тебя чаем и все такое. — Тихо, мне кажется, я кого-то трахаю.

Деревня. Утро. Отец будит сына: — Вставай, пойдем косить! — Папа, не коси, все равно ничего не получится. — Ну, что я сказал? Вставайте и давайте косить! Ладно, делать нечего, сын встает, они берут косы и идут в поле. Приходят они в поле, отец начинает косить, сын говорит: — Папа, у меня волос затупился, пойду домой и наточу его. — Ну, раз так — вперед. Сын приходит домой и говорит матери: — Мама, папа сказал, что ты будешь варить пельмени и покупать водку! — Ну, раз папа сказал, значит, я сейчас сделаю, — мать ставит варить пельмени. Сын укладывает волосы, возвращается в поле и говорит отцу: — Папа, мама там пельмени варила и водку покупала, она говорит, что мы домой едем! — Ну, раз так — поехали! Они уходят домой. Тем временем мать сварила пельмени и пошла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят — пельмени сварены, водки нет, матери нет. Отец, ничего не понимая, говорит сыну. А как же пельмени без водки? Есть деньги — иди и купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Он говорит: — Дядя Миш, папа узнал, что вы с мамой любовники, он хочет вас убить. Сосед испугался — вот, блин, у тебя деньги, только отмахивайся от меня перед отцом. — Хорошо. — Берет деньги, идет в магазин, покупает водку, приходит домой и говорит отцу — Пап, там сосед попросил помочь зарезать свинью. — Ну, раз ты спросил, значит, тебе нужна помощь!» — он берет топор и идет к соседу. Сосед выглядывает из окна и видит, что отец идет с топором. Он выпрыгивает из окна и прячется в кукурузном поле». Отец заходит, смотрит, соседа нет, свинья бегает по двору, он ее зарубил и вернулся. В это время мать приходит из магазина, а сын говорит: — Мама, папа узнал, что ты и твой сосед — любовники! Он взял топор и ушел. Мать выглядывает из окна и видит своего мужа с окровавленным топором. «Все — думает она — Хан я!». Он выпрыгивает в окно и прячется в поле. Отец приходит домой и говорит сыну: «Что за черт? Ни матери, ни соседа, где они все, черт возьми!

В Южном Лос-Анджелесе четырехэтажное здание было охвачено пламенем и сгорело дотла. На первом этаже находилась нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, которым удалось обмануть муниципальных работников и получить социальную помощь, жила на втором этаже. Они все умерли. Шесть членов латиноамериканской банды, занимавшей третий этаж, также погибли. Из всех жителей дома выжила только супружеская белая пара, занимавшая четвертый этаж. Люди из местного сообщества были возмущены этим фактом — и вылетели в Лос-Анджелес, чтобы встретиться с главой местного пожарно-спасательного департамента, где они потребовали ответа в резких выражениях — почему все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли — и только белая пара выжила! Ответ главы пожарных был краток: «Потому что они были на работе».

Дочь звонит матери по возвращении из свадебного путешествия: — Мама в моих отношениях с мужем происходит какая-то хрень, приезжай, может, ты мне поможешь. Приехала мать, дочь ей говорит: — Знаешь, мой муж совсем не интересуется мной как женой. Когда мы ложимся спать, ты идешь в спальню и смотришь на кольцо с ключами, а на следующее утро можешь мне что-нибудь посоветовать. Мы легли спать. Мать встала, пошла в спальню, смотрит на связку ключей и видит: свет горит, муж и дочь лежат на кровати, дочь совершенно голая, муж читает книгу. Затем он вдруг кладет руку ей на грудь, нежно проводит ею по ее телу и достигает причинного места. Мать думает: «Ну, кажется, все в порядке» и засыпает. На следующее утро дочь спрашивает: — Ну, ты видела? — Да, я видел, похоже, у вас есть все. — Да. Что вы видели? — Ну, сначала он читал книгу, потом провел рукой по вашему телу, дошел до того места, где остановился, потом оставил вас спать. «Ты просто не довел дело до конца!» Он засовывает туда палец и переворачивает страницу!

Негр, после тяжелого труда на плантации, возвращается домой. Возле дома пашут дети. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выпрыгивает крокодил, хватает негра — и в воду. Негр прогнал его палкой, а жена говорит: «Ну, чего ты волнуешься, у нас их много, и мы сделаем новый». «Прошло некоторое время, и та же ситуация: снова тяжелая работа На плантации, снова крокодил, снова палкой гоняется за ним, снова жена говорит: «Мы сделаем нового». Проходит еще несколько месяцев — опять то же самое. Черный человек приходит домой, садится, зарывает голову в руки и говорит: «Вот во что ты, блядь, превращаешься? Я вкалываю на плантации весь день, трахаюсь всю ночь — и это для того, чтобы накормить этого проклятого крокодила?

Представьте, как прекрасна была бы жизнь, если бы все происходило наоборот: в самом начале пара хорошо одетых людей заносит вас в коробку, и вы тут же оказываетесь на вечеринке. Живешь себе спокойно, как старик в доме, получаешь пенсию и молодишься. Затем вы начинаете работать. Работаешь 40 лет, знаешь прелести жизни, пьешь все больше и больше алкоголя, ходишь на все больше и больше вечеринок, все больше и больше трахаешься, а потом поступаешь в колледж. Потом вы идете в школу, предъявляете меньше требований, у вас все больше и больше времени для игр. Вы получаете все меньше и меньше, пока не попадете внутрь. Ах, где ты плаваешь для себя 9 месяцев, слушая успокаивающий ритм бьющегося сердца, пока в один прекрасный день, Буц и твоя жизнь не заканчивается оргазмом!

Представьте, как прекрасна была бы жизнь, если бы она шла в обратном направлении. С самого начала несколько хорошо одетых людей заносят вас в коробку, и вы сразу же оказываетесь на пиру. Живешь себе спокойно, как старик в доме, получаешь пенсию и омолаживаешься. Затем вы начинаете работать. Проработав 40 лет, ты познаешь все прелести жизни, пьешь все больше и больше алкоголя, все чаще ходишь на вечеринки, все больше и больше трахаешься. А потом ты поступаешь в колледж. Потом ты идешь в школу, требований к тебе все меньше и меньше, времени на игры все больше и больше. Все меньше и меньше, пока вы не попадете в… гм, где вы плаваете в тепле в течение 9 месяцев, слушая успокаивающий стук своего бьющегося сердца. Пока однажды, БАМ, и ваша жизнь не закончится оргазмом!

Патология Молодая пара с тревогой ожидала недавнего прибавления в семействе, и ее регулярно и скрупулезно протаскивали через все мыслимые и немыслимые анализы. Представьте себе весь ужас будущей матери, когда перед самыми родами врач УЗИ издает серию сочувственных вздохов и произносит: «Женщина, я должен вас предупредить: у вашего мальчика врожденная патология. Вот яйца, — и потрясает кулаками, готовая упасть в обморок молодая мать. Не помня как, она выползает из кабинета, судорожно сжимая в руке направление в местный центр деформации (или как он там называется), заикаясь, пытается расспросить мужа о наследственном размере мошонки в семье, а потом горько плачет у него на плече. Излишне говорить, что семья провела бессонную ночь перед посещением специалиста в угрюмом молчании. УЗИ в центре деформации. Врач, непонимающе переводя взгляд с монитора УЗИ: — Я не понимаю, зачем вас послали? Мама, глотая слезы, машет кулаками: — Мне сказали, что у моего сына патология — ЭТО ЯЙЦА Врач, стараясь не упасть со стула от смеха: — Женщина, у вас девочка! Она просто сжала кулаки между ног.

Нанимается американский генерал-лейтенант. Приходит немец. Рассказывает, сколько он летал. В каких операциях вы принимали участие? Генерал спрашивает: — А сколько вы хотите получить? — 3 тысячи долларов. На что вы собираетесь их потратить? Я положу тысячу в банк, одну для своей семьи, одну для себя. Входит англичанин. Он рассказывает мне, сколько он летал. В каких операциях вы принимали участие? — Сколько вы хотите получить? — 4 тысячи долларов. На что вы собираетесь их потратить? — Я положу одну в банк, две для семьи, одну для себя. Входит русский. Генерал спрашивает: — Сколько они пролетели? — Вовсе нет. — . В каких операциях вы принимали участие? — Нет. — Сколько вы хотите получать? — Девять тысяч. — Почему вам так много нужно? — Ну, как? Три для тебя. Три для себя. А за три немец согласился лететь.

Короче говоря, представьте себе раннее утро. И деревня. Петухи кукарекают, солнце показалось за горизонтом и начинает согревать землю. ВООБРАЖАЕТЕ? Итак, утром хозяйка дома встает в деревне. И только она начинает слезать с печки, выглядывает в окно — там лежит дохлая корова. Что здесь началось. — О, бедный несчастный, как же я теперь буду кормить свою семью? Моя любимая медсестра лежит под окнами. …в общем, все, тетушка в порядке. Я подумал, сел и повесился. Затем просыпается хозяин дома. Он встает, потягивается, вдруг смотрит — а на улице лежит дохлая корова, а его жена повесилась. — О, я бедный человек, кто теперь приготовит мне еду и отнесет ее на поле? Кто будет ласкать меня? Кто позаботится о маленьких детях. Крестьянин, мучаясь, взял ружье, приставил его к своей голове и нажал на курок. Ну, короче говоря, вся хижина была мозгом, человеку снесло голову. Звук выстрела разбудил старшего сына. И видит: корова сдохла, мать повесилась, отец, наконец, лежит где-то без головы. Что делать. Теперь ничего не поделаешь, приходится тонуть от горя. Короче говоря, он взял камень, привязал его на веревку и пошел к реке. Он уже собрался прыгнуть со скалы, как вдруг — сидит русалка и говорит ему: — Я знаю, знаю все твои беды и горести, но я могу тебе помочь: если ты трахнешь меня 5 раз подряд, то всех оживишь и будешь жить долго и счастливо. Ну, брату терять нечего, он снял камень со своей шеи и начал. Я закончил один, два, три, четыре. и все, я больше не могу! Что ж, русалке именно это и нужно — она подхватила и потащила мужчину к себе в реку. Просыпается средний сын. Ну, видит — корова сдохла, мать повесилась, отец без головы, старшего брата нет. Он пошел погреться. Добрались до реки, и та же история. Ну, русалка. Что ж, брату нечего терять, он снял камень со своей шеи и начал. Закончил раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь. и все, больше не могу! Что ж, русалке именно это и было нужно — она подхватила и потащила мужчину к себе в реку.

Молодая женщина приходит к врачу вся в синяках и кровоподтеках. Врач: — Господи, откуда у тебя такая удача? «Видите ли, доктор, каждый раз, когда мой муж приходит домой пьяным, он бьет меня до крови руками и ногами, пока я не упаду. — Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяным, приготовьте ромашковый чай и, как только он войдет в квартиру, начните полоскать рот. Через несколько недель женщина приходит к врачу снова цветущая и без единого синяка: — Доктор, вы просто волшебник! Когда мой муж приходит домой пьяный, я набираю в рот раствор ромашки и полощу рот, и ничего не происходит, он даже пальцем меня не трогает! Доктор назидательно: — Видите, как иногда помогает просто не трахаться!

Антон покупает совершенно новую, блестящую хромированную машину. Продавец советует ему. Так вы надолго сохраните его блеск и не будете бояться ржавчины! «Замечательно!» — думает Антон. На новой машине он едет прямо туда, к новому другу, который пригласил его на ужин, чтобы познакомить ее со своей семьей. Все проходит хорошо, у родителей подруги осталось прекрасное впечатление от нового друга дочери. Незадолго до десерта дочь говорит Антону: «У нас в семье есть забавный обычай — мы определяем, кто моет посуду. После того как последний кусок съеден, за столом наступает тишина. Тот, кто первым скажет одно слово, должен вымыть всю посуду. — «Принимается, — говорит Антон, — я в деле. Когда все поели, за столом воцарилась ледяная тишина. Проходит 5 минут, 10 минут, терпение нашего друга начинает иссякать. Чтобы как-то ускорить события и вызвать реакцию родителей своей девушки, он притягивает их дочь к себе и начинает жестоко избивать ее. Никто не издает ни звука! Он хватает свою дочь, кладет ее на стол и от души трахает. Опять тишина на столе! Антон набрасывается на мать и трахает ее на глазах у всех. Все молчат! Антон в растерянности смотрит в окно и замечает, что собирается дождь. Он сразу вспоминает свою машину и ее хромированную отделку. «Вам нужно смазать хромированные детали вазелином! думает Антон. Он берет свою куртку и достает из кармана баночку вазелина. Тогда отец вскакивает и кричит: «Хорошо, хорошо! Я вымою всю посуду!

Старший брат Вовочки женится. На следующее утро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Там присутствуют все, кроме молодоженов. Подождите, все ушли. Ну, садись и завтракай. Мать жениха: — Ну, почему бы им не пойти? И тут Вовочка (улыбаясь): — А я думаю. Мать — просто шлепни его по затылку. — Заткнись, дурак, здесь гости. Наступает время ужина, мать жениха снова накрывает стол, напитки, закуски. Все на столе, молодожены ушли. Мать. Вовочка (неприлично улыбаясь): — Я тоже так думаю. Барабан, снова в ухо. На ужин та же история, никаких молодоженов. Мать уже в панике: — Я не понимаю, почему их нет? Вовочка (затыкая уши): — А я думаю. — Ну, черт. — И я думаю, что когда мой брат искал вазелин в шкафу вчера вечером, он по ошибке взял мой клей для моделей самолетов.

Поделитесь с друзьями!

Ответы@Mail.Ru: Расскажите самый смешной на ваш взгляд анекдот. На мой взгляд весьма необычен даже такой: Звонок на радио.

Мой любимый анекдот — про слепую девушку. Жила-была слепая девочка. Несмотря на то, что все ее очень любили и жалели, она подозревала, что ее лишают всего, а особенно еды. Родители решили посоветоваться с психологом, как вести себя, чтобы их дочь не чувствовала себя обиженной. Психолог посоветовал мне сварить целую миску пельменей и отдать все девочке, чтобы убедить ее во всеобщей любви и щедрости. Так они и сделали. Когда перед девушкой поставили огромную миску, до краев наполненную пельменями, девушка пощупала края и обиженно сказала: «Представляю, сколько вы туда положили».

«Человек водит психа. ? «» Но я не лох, я в этом деле ничего не понимаю», сосед отличный. «Сосед согласен. Владелец предположил и ушел. Через полчаса он снова пришел с ведрами, залил воду, поменял банку и снова ушел. Он пришел с ведрами в третий раз, и хозяин ? На, пиши. Мужчина думал, думал, думал, думал. И вот что выяснилось. Оконное стекло. Я подумал: огонь. Я схватил два ведра и бросился тушить. Я бегу, а за рулем двое полицейских.

Прием. Звоните. Иванова нет? Нет. Звоните. Тот же голос: Иванова нет? Нет. Вызываю. Тот же голос: не Иванова? Нет. Звоните. Тот же голос: Но в мастерской нет EVO? —

На урок е-борис борисович а какого цвета у вас волосы боля т-и на вашей голове

Честно говоря, это называется по сайту Казахстан, это значит один посреди ночи Саакашвили Буш: Саакашвили: Джордж? Это я, Саакашвили! Пожалуйста, начните обстрел Москвы! Буш (не понимая): Обстрел чего? Саакашвили: Ну, мы все решили! Что за тип, если мы … то вы сразу! Ну, ты помнишь? Когда мы с вами познакомились? А потом на празднике я сказал, что если я снимаю в Цинвали, то вы сразу же реагируете в Москве! Я дал тебе рожок, папа, вымпел, а ты сказал: можно на Цинвал! Буш: не может быть. Я бы не стал так много пить. Я не давал вам такого слова. Саакашвили (раздраженно): Ну, как же так! Ведь вы же говорили под Чахохбили после пятой части, что если русских будут бомбить, то НАТО введет туда войска! Буш: Нет, Майкл. Мы пили только воду! И еще я заметил, Михаил, что мы готовы защищать свободу, но про войска я тебе не говорил! Саакашвили: Ну, да, свободу, если хочешь… Я за свободу все порву! Я стрелял в Цинвале совершенно свободно, и это означает, что настала ваша очередь бомбить Москву. Буш: Послушайте. Теперь я собираюсь делать это часто. Конечно, мы защищаем свободу, но мы присоединяемся к третьему миру… Я бы понял — за масло. Но что дальше Борхеса? ! Саакашвили (почти плача). Я недостаточен! Даже когда мы пели «Сулико», вы сказали: «Ради свободы вы можете дойти так далеко, как захотите!»Буш: Да, я сказал, и в этом нет лжи, и сейчас я повторяю Толмачу: Пожалуйста, дойдите так далеко и так быстро, как можете, иначе я хочу спать. (Кладет трубку.) Саакашвили: Что-то пошло не так. И он сказал: «Ты им нужен! Ты любимая!» (После задумчивой паузы бросается к телефону.) Алло, Москва! НАТО бросает меня. Давайте разбомбим их? Поток, да будут прокляты милитаристы. **************************************************, опасен, а на перекатах среди толпы — обычно PI3. ******** Если резиновую женщину сильно надуть, она со звуком «чоп» превратится в резинового мужчину ******************************************************************** ** Жена его жены: — Ну и блинчик ты, за дурака! Я не знаю ни фига! Научитесь хотя бы логарифмическую линейку считать! Или заберите его! Песня. День — Жена сидит, задумчиво двигая логарифмическую линейку. Без обеда. Он на нее: что ты делаешь, дура? ! Знаете, вот у вас член 16 см, моя глубина 18 см. Мы прожили с вами 8 лет. Общий дефицит составляет — 42 км 25 метров! Либо ты принимаешь это, либо ты принимаешь это…

самый классный анекдот — когда девушка спрашивает у гадалки, идти ей на встречу или нет, так как у нее все еще есть инфекция на губе. как будто она не знает, что есть много других видов секса, кроме орального :))))

Начало учебного года в американской школе. Классный руководитель представляет класс: — Дети, у нас новенький — Шакиро Судзуки из Японии, представьтесь. А теперь давайте начнем урок и проверим, насколько хорошо вы знаете историю Америки. Кто сказал «свобода или смерть»? В классе стоит гробовая тишина. Судзуки поднимает руку — Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. — Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ и как таковое никогда не должно умереть»? Снова рука Судзуки: — Авраам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учитель строго смотрит на класс. Судзуки — японец и знает историю Америки лучше всех! В этот момент из-за стола раздался тихий голос: — Чертовы гребаные японцы! Учитель резко поворачивается: — Кто сказал. ! Судзуки вскакивает и читает рэп: — Генерал Макартур, Гуадалканал, 1942 год. При полном оцепенении класса, камчатский воскликнул: — Да, сука! Учитель переходит к пятнам: — Ого. ! Сузуки тут же вклинивается: — Билл Клинтон с Моникой Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, округ Колумбия, 1997 г. Возмущенные возгласы: — Сузуки — да пошел он! ! И ни секунды опоздания: — Валентино Росси на мотоциклетном Гран-при Бразилии в Рио-де-Жанейро, 2002! японец взрывается! Класс в истерике, учительница в обмороке, открывается дверь и появляется разъяренная директриса школы: — Ну… Эй, мама! Какая неразбериха. ! Судзуки, который не успел присесть: — Президент Ельцин, заседание российского парламента, 1993 год!

Чтобы не отставать от модной тенденции заимствования английских слов в русской речи, газета «Аргументы и факты» решила переименоваться в «Аргументы и Fuck You».

Матерные анекдоты — Про слепую девочку и еду

Эпиграф. Сначала «я» и «буки», А потом хуесос в руках. I.S. Барков

Мужчина сидит за соседним столиком и нежно воркует по телефону с кем-то.

— Да, он уже ушел, черт возьми. В деревню, к черту его. И вот я здесь, черт возьми. Может быть, я вернусь позже, черт возьми.

Я сажусь рядом с ним и замечаю, что мой глаз начинает трепетать.

Основное ощущение от чужой речи — это грязь. «Удивительно. И разве я начал лицемерить со своим языком и падать в обморок при слове «член»? Я никогда бы не подумал об этом». Несколько чашек кофе спустя я понял, что был так потрясен подслушанным телефонным разговором. Дело было не в маме, нет. Дело в том, как вы собираетесь его использовать. Давайте начнем с небольшой теории.

Обсценная лексика в любом языке — это особый пласт, ярко выраженный, высокоэмоциональный и табуированный. Табу в данном случае означает не то, что «это невозможно в любом случае», а то, что «это возможно только среди себе подобных». Дети не ругаются перед взрослыми, взрослые перед детьми, подчиненные перед начальниками, начальники перед подчиненными, во время сексуальных игр женщины перед мужчинами, а мужчины перед женщинами. Да, да, да, говорить человеку «ты сука» в то же время, когда имеешь в виду «ты своя». Даже если он мудак. Но твой.

За последнее столетие в русском языке произошло много удивительных вещей. «Русская нецензурщина» из 4 корней с небольшим разнообразием производных слов превратилась в полноценный способ общения, нецензурные конструкции выросли, разветвились и теперь могут быть встроены в любое предложение, играть роль любой части речи, дополнять другие слова и полностью заменять их.

В качестве примера можно вспомнить старую хохму о том, как строители говорят о дизайне «Fuck the Doohoy? Пей обратно, а то нажремся!» Обратите внимание — здесь используется только один корень, на котором вполне удачно держится вся смысловая нагрузка двух предложений, одно из которых сложное. (Голос из зала: «На этой бляди Чо удержишь!»).

То есть, если, скажем, с английским FAK вы можете только дополнять предложения, сыпать как приправу, то в России вы теперь можете говорить полноценно! Как тебе это нравится, Элон Маск?

Тогда вы можете, но только это, как и все остальное в жизни, может быть сделано хорошо или плохо. Поскольку постельное белье очень яркое, выразительное и сразу бросается в глаза (и уши), то шансы на признание очень высоки. При плохом использовании мата речь звучит грязно, тускло и неприятно. Так же, как родители и Меривасилевен сообщают об этом в школе.

Мне кажется, что никто еще не написал рекомендаций по качественному использованию ненормативной лексики, поэтому позвольте мне попытаться подготовить почву для этого увлекательного процесса.

Правило номер один. Материальные взаимодействия не должны быть словами-паразитами. Есть хорошее правило, которое звучит как «слово «блядь» используется в разговорной речи вместо запятых». Я бы даже добавил — вместо многозначительных запятых. То есть, когда интенсивность драмы требует остановиться, дайте собеседнику паузу, чтобы проникнуться. Сравните: «Петя ушел за молоком, блядь и маша за творогом» и «Петя купил молоко, творог, блядь и маша ушли за водкой!». Вы заметили, как во втором случае вы споткнулись после творога и сразу почувствовали неладное? Как они сразу поняли, что Маша ошиблась, а Петя очень расстроился? Вот она — сила шлюхи.

Правило номер два. Старайтесь не использовать мат как оскорбление. Называть Катю шлюхой совсем не к месту и неуклюже, а Васю Хуй Моржова еще и глупо. Если вы действительно хотите кого-то обидеть, используйте неисчерпаемые возможности цензуры русского языка. Во-первых, он оказывается боле е-ядерным, а во-вторых, увеличивается индекс цитирования. «Лая Субборная» не может быть отправлена массированным бюллетенем в Вотсап, и «мрачная обезьяна» может цепляться. Я помню, как два года подряд большинство топовых «спудов» обрывали с формулировкой «у него ума, как у хлеба», и это было гораздо, гораздо обиднее навязшего в зубах «бля», например.

Если вы все-таки хотите использовать «проклятия» именно как проклятия, то есть передать слушателю всю глубину вашего отчаяния или разочарования каким-либо персонажем или явлением, лучше использовать более витиеватые и менее скрытые определения. Например, пенсионную реформу в РФ лучше назвать «значком», чем просто «шлюхой», молодого человека, который качает эльфа, но он не «эбонавт», а не «подросток», про одноклассницу, которая не упускает возможности монетизировать основные половые признаки, можно сказать, что она «держит лопату», а не «бьет». Больше творчества, господа!

Правило номер три. Формула разработана прекрасной Линор Голик. «Все, что можно выразить непристойностями, можно выразить без мата, кроме петухов». Мат должен придать дополнительные смыслы вашему выражению

Преступно называть Дика Уотерса просто «плохим», это может ввести человека в заблуждение. «Дурак» и «черт» — это два разных состояния человеческой души, и путать их часто опасно. «Слишком много работы» — это очень глупая отговорка от участия в общественно значимых мероприятиях, в то время как «чертовски много работы» — вполне себе причина.

Возможно, можно выделить еще один пункт и подпункты в этом непростом искусстве виртуозного владения словесными пиздюлями, но я бы хотел остаться здесь и «Крутить эпический роман» или продавать гнилые яблоки на Одесском рынке.

Язык создан нами и для нас и служит для удовлетворения сиюминутных потребностей в любой момент речи. Язык — наша сука, как было сформулировано, к сожалению, не мной. Это не великий и могучий диктатор с кучей нерушимых догм и правил, за нарушение которых наступает страшная расплата. Он супергибкий и богатый на то, какой инструмент работает, что работает, так гораздо точнее выражает мысли о чувствах и настроениях. Если для достижения этой предельной точности необходимо использовать «кофе» со средним родом, то это именно то, что нужно сделать прямо сейчас. Особенно если кофе с хреном.

Тот, кто со мной не согласен, может, конечно, поступить иначе и продолжать читать статьи о влиянии «нецензурной брани» на «генетический код» человека. Я был бы рад, если бы такие люди никогда не использовали ненормативный пласт языка, ведь знание языка виртуозом напрямую связано с уровнем образования и интеллекта говорящего. Иначе все закончится, как с тем чуваком в аэропорту. И слушать его ужасно.

Смешные до слез анекдоты про пельмени

На нашем сайте шутки вокруг пельменей собираются до слез. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Если вы хотите, чтобы салат понравился вашему мужу, добавьте в него щепотку пельменей, пучок колбасы и связку сосисок.

Девушке с аллергией на цветы парень на восьмое марта подарил пельмени на ту же сумму.

Пельмени в Одессе. Клиент: — Пожалуйста, я другую часть пельменей. Официант: — Чего вам не хватает? Или вам понравилось?

В семье жила слепая девочка. Когда вся семья села за стол, девушка пощупала свою порцию и сказала: «Опять, самое меньшее, что я могу получить». Думаешь, если я слепая, ты сможешь меня обмануть? Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не обратилась к врачу, чтобы спросить, что делать. Врач посоветовал приготовить миску с пельменями и поставить девочке на стол. Это сделала мама. И не почувствовав нежной части пельменя, дочь сказала: «Блай, я представляю, сколько ты заказал».

Чтобы гурманы узнали в общежитии, достаточно положить лавровый лист в пельменницу.

Парень приходит с работы поздно, на столе Примечание: — пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадий не просыпается в кладовке, он не спит всю ночь.

Парень пришел в гости, его угостили пельменями… он больше не может, а хозяева — ну, ешьте еще! Он не выдержал и сказал: — Я не могу, у меня последний где (показывает на горло), но я уже сижу на первом…

Инвалид с ограниченными возможностями. Я хочу помыться. Я поставил огромную кастрюлю с водой нагреваться. Жду, когда закипит. Солю, бросаю лавровый лист, перец. Он полез в холодильник за пельменями, и тут я получил подсказку.

Мне просто нужно было посмотреть на их раздутые тела. В некоторых местах было видно, что внутренности были продырявлены. — На это было противно смотреть, но я понял… пельмени были сварены.

Мать — зять с дочерью — зятем едят пельмени … дочь — зять берет один пельмень, мать — зять — два. Дочь — зять взял два, мать — зять взял пять … съел один пельмень. Мать-закон съела его и подавилась. Придушенным голосом, из последних сил: — Даша, похлопай… — Браво, Надежда Ивановна, браво!