Слепая девочка и пельмени
Язык создан нами и для нас, и служит для удовлетворения сиюминутных потребностей в любой момент говорения. Язык — наша сука, как это было сформулировано, к сожалению, не мной. Это не великий и могущественный диктатор с кучей нерушимых догм и правил, нарушение которых приводит к ужасным последствиям. Он супергибкий и богатый на то, какой инструмент работает, что работает, так намного точнее выражает мысли о чувствах и настроениях. Если для достижения этой предельной точности необходимо использовать «кофе» со средним родом, то это именно то, что нужно сделать прямо сейчас. Особенно если кофе с хреном.
анекдот про слепую девочку и пельмени
Ответ Оли Тимошенко [Гуру] — моя любимая шутка про слепую девочку. Я жил, там была слепая девочка. Несмотря на то, что все ее любили и жалели, она подозревала, что ее лишают всего, и особенно в еде. Родители решили посоветоваться с психологом, как вести себя, чтобы дочь не чувствовала себя оскорбленной. Психолог посоветовал мне приготовить целую кастрюлю пельменей и отдать все девочке, чтобы она убедилась во всеобщей любви и щедрости. Так они и сделали. Когда перед девушкой поставили огромную кастрюлю, до краев наполненную пельменями, девушка ощупала края и возмущенно сказала: «Представляете, сколько вы их положили».
Ответ Юрского [Гуру] «делает человека луной». Заплати — моя жена убьет. Видишь, Нонфало? Да, я не понимаю, что за хрень такая: «сосед отличный». Да это элементарно: поменял банку здесь, залил два ведра воды, и Все. «» Хорошо, — соглашается сосед. Хозяин дома был доволен, а его сосед, придя с ведрами, сделал все, что нужно, и ушел. Через полчаса он снова пришел с ведрами, залил воду, поменял банку и снова ушел. Также см. Генеральный прокурор. Я видел у соседей, около двух часов, как из окна шел дым. Я подумал: «Огонь». Я схватил два ведра и бросился тушить. А там два мента гонят самогон.
Ответ из приемной Ивана Екимова [Гуру]. Приглашение. Иванова нет? Нет. Звоните. Тот же голос: Иванова нет? Нет. Звоните. Тот же голос: не Иванова? Нет. Звоните. Тот же голос: Но в мастерской нет EVO? —
Отвечает Кирилл Авдеев [гуру] честно spYYzhzhzheno с казахского сайта Потом Саакашвили Буш звонит однажды среди ночи: СААКАШВИЛИ: Георгий? Это я, Саакашвили! Пожалуйста, начните обстрел Москвы! Что обстреливать? СААКАШВИЛИ: Ну, мы все решили! Что если мы … то сразу же вы! Ну, ты помнишь? Когда мы встретились? И тогда я сказал на празднике: «Ну, если мы будем стрелять по Цхинвалу… Тогда вы сразу ответите Москве! Я дал тебе рожок, шапку, вымпел, А ты сказал: можешь ехать в Цхинвал! Этого не может быть. Я бы столько не выпил. Я не давал тебе этого слова. СААКАШВИЛИ (возмущенно): Ну, как же так! Ведь вы под чахохбили сказали после пятого куска, Ну, если бы русские нас бомбили, То НАТО бы туда войска послало! Нет, Майкл. Мы пили только воду! И я тоже заметил, Майкл, что мы готовы защищать свободу, но я не сказал тебе о войсках! СААКАШВИЛИ: Ну, да, свобода, если хотите… Я за свободу всех порву! Я достаточно свободно разбомбил Цхинвали, теперь ваша очередь бомбить Москву. Послушайте. Я собираюсь подтолкнуть тебя сейчас. Конечно, мы защищаем свободу, но вмешиваться в дела стран третьего мира… Я бы понял — ради нефти. Но для бороды? ! СААКАШВИЛИ (почти в слезах). Я не в порядке! Даже когда мы пели «Сулико», ты сказал: «Иди за свободой, сколько хочешь! БУШ: Да, я сказал, и в этом нет лжи, а теперь я повторяю переводчику: пожалуйста, уходите как можно дальше и быстрее, а то я хочу спать. (Кладет трубку.) СААКАШВИЛИ: Что-то пошло не так. И он сказал: «Ты нужен! Тебя любят!» (После задумчивой паузы он бросается к телефону.) Алло, Москва! НАТО бросает меня. Давайте их разбомбим, а? Оптимизируйте, чертовы милитаристы. ******************** Пьяное вождение опасно, а катание на роликах в толпе — это вообще пиздец. ******** Если слишком сильно надуть резиновую женщину, она превратится в резинового мужчину со звуком «БАНГ» ********** муж жены: — Что ты за черт, дурак! Ты ни хрена не знаешь! Научитесь полагаться на слайдер! Или трахни его! Трек. день — Жена сидит, задумчиво передвигая горку. Без обеда. Он сказал ей: что ты делаешь, глупая? ! Знаешь, твой член 16 см, моя глубина — 18 см. Мы прожили с вами 8 лет. Общий дефицит составил — 42 км 25 метров! Трахни его или трахни…
Ответ SatiR [guru] — самая крутая шутка, это когда девушка спрашивает гадалок, идти ей на встречу или нет, так как у нее все еще есть инфекция на губе. как будто она не знает, что есть много других видов секса, кроме орального :))))
Реакция Ососе на ветры [Учитель] Начало учебного года в американской школе. Классный руководитель: — Дети, у нас новенький — Шакиро Судзуки из Японии, познакомьтесь с ним. А теперь мы урок и видим, насколько хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал «свобода или смерть»? В классе воцарилась мертвая тишина. Судзуки вскидывает руку: — Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. — Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это нация и как таковая не должна умереть?»? Снова рука Судзуки: — Авраам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учитель сурово смотрит на класс: — Жаль, дети! Судзуки — японец, но он знает американскую историю Привешеха! В этот момент из-за стола раздался тихий голос: — Чертовы шлепанцы, печеные! Учитель резко поворачивается: — Кто сказал. ! Судзуки вскакивает и аплодирует: — Генерал Макартур, остров Гуадалканал, 1942 год. Когда класс был в полном восторге, с Камчатки раздалось восклицание: — Да, соси! Учитель говорит: — Кнуо. ! Suzuki мгновенно вскакивает: — Билл Клинтон — Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Артикуляционный крик: — Сузуки — дерьмо!!! И ни секунды промедления: — Валентино Росси на мотоциклах в Granpo r-Бразилия в Рио-де-Жанейро, 2002 !!! — Японские работы ! Класс в истерике, учительница в обмороке, открывается дверь и появляется эйфоричный директор школы: — Е… Йоу мам! Какой здесь беспорядок. ! У меня не было времени сидеть в Сузуки: — Президент Ельцин, заседание российского парламента, 1993 год!
Reply by Masha* [Guru] Чтобы не отставать от модной тенденции заимствования английских слов в русской речи, газета «Аргументы и факты» решила переименоваться в «Аргументы и Fuck You!».
Здравствуйте! Вот подборка тем с похожими вопросами и ответами на ваш вопрос. Я думаю, что даже это очень необычно: звонок по радио.
Слепая девочка и пельмени
В одной семье родилась слепая девочка, в то время как вся семья была замечена. На заднем плане она выросла очень жадной, при каждом приеме пищи она запускала руки в тарелку и чувствовала, сколько туда кладут, при этом она говорила — «Ну вы только побольше положите, щелкните, вы же видите, я слепая, значит, вы можете меня обмануть!». Это повторяется уже несколько лет, родители устали от этого. Мама пошла к психологу с этой проблемой, и психолог ей сказал — ну, вы возьмите и сделайте таз из пельменей и дайте, дайте. Вечером мать сварила пельменей целый бассейн, отдала дочери. Такая дочь садится, чувствует перед собой кучу еды, чувствует весь бассейн и говорит: «Я даже представить себе не могу, насколько ты затенен».
Похожие анекдоты
Мама собирает обед в школу: — Вот, я положила в пакет хлеб, колбасу, масло и гвозди. — Мама, Нафиха? «Ну, как же, берешь хлеб, намазываешь его маслом, кладешь сверху колбасу и ешь. — А ногти? — Так и есть!
Бизнесмен возвращается к себе домой, садится за стол, начинает записывать в блокнот то, что он сделал сегодня, пишет на компьютере:- Итак. Долг перед банком погасил весь банк! Потом к нему приходит жена: — Вася, ты знаешь. Я изменила тебе сегодня со своим соседом. Бизнесмен, не поднимая глаз, пишет дальше по списку сделанного: — Супружеский долг тоже!
Сын приходит домой из школы, сидит, грустит. Сынок, как ты? Да, папа, они поставили двойку по математике и позвонили в школу. — Почему двойка? Почему они звонят, ну же, что сделал этот ублюдок! — Да, ничего! Учитель спрашивает меня — сколько будет пятерок на семерки, мне тридцать пять и я справился — дальше — сколько будет пятерок? — и в чем дело?!», и я ответил ей так. — Ладно, может, после работы зайду разок. На следующий день сын опять грустный, отец приходит домой: «Сынок, я не ходил в школу, меня один раз тряхнуло, как твои дела?». Да, и учитель поставил двойку по физкультуре. И они зовут тебя обратно в школу! Что ты опять сделал? Окно разбил или подрался с кем?!»Ничего, говорит учитель, — подними правую руку — я поднял, поднял левую руку — я поднял, поднял левую ногу — я поднял, на просьбу поднять правую ногу — я ответил — а в чем дело — а в чем дело с ним. Выстою ли я? Х#йня? — Действительно, странное физическое средство, будет время завтра — пойду в школу. На третий день сын сидит за компьютером, довольный, возвращается отец:- Сынок, привет! Как ты? Я не ходила в школу, у меня опять не было времени…- Да, в школу больше не зовут! О, как, молодец, моя школа- все испортила? «Как мне его достать, для чего?!» Да, меня вызвали к директору, а там учитель математики, физкультуры и рисования. — Подождите, а учитель рисования там есть#Я?! — И я задал им тот же вопрос.
На выходных вся семья решила пообщаться по скайпу, так как живем удаленно друг от друга. Мы с женой работаем на двух ноутбуках, но она также смотрит на мой, чтобы мы не зависали на неправильных сайтах и не нажимали на неправильные кнопки. С другой стороны, дочери и внучке по 5 лет. Разговор простой: как дела, что нового, какие успехи и планы. Затем внучка на заднем плане поет или танцует. И тут она что-то вспоминает, подходит к камере и задает вопрос:- Бабушка, какого хрена? Тупая сцена. По какой-то причине моя жена и дочь сразу же посмотрели на меня. Вероятно, либо виновен, либо объясняется. И я начал:- Внучка, ты, наверное, слово перепутала. Не «трах», а суп с потрохами. Помните ту, которую делала бабушка? Ее не устроил этот ответ, и она продолжила:- Нет. Разве взрослые ошибаются? Жена и дочь «доставали друг друга» вопросами: кто, где, когда, при каких обстоятельствах она услышала это слово. А после «пыток» выяснилось, что в детском саду няня Дуся и воспитательница Маривана говорили друг другу по утрам: «Готовься Дуся, сейчас мы пойдем к директору за чертом». А внучка говорит обиженным голосом: «Они без нас суп ели?».
Женщина решила отдать трех своих дочерей замуж и, подумав, что не могу отдать своих любимых дочерей никому, решила проверить своего будущего сына-закона и подумала — когда каждая из них будет возвращаться с работы домой, Сделай в реку, кто меня вывезет такой молодец и тут появляется старший зять с работы, она прыгает, кричит тонны тонн, он ее вывез, просыпается утром, его сын Закон смотрит в окно на Волгу и надпись спасибо зятю от тещи. На следующий день у него средний шурин с работы, теща опять прыгает в реку, орет тонна тонна тонна, ну, не думая, выпрыгивает, откачивается, утром просыпается, видит Запорожец, а на нем написано спасибо шурину от тещи. Младший видит все это и думает: ну, я вынесу и отдам, зачем мне это, и продолжает. Утром он просыпается и видит Мерседес, новый, красивый и с надписью «сыну — зятю от отца — зятя».
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не хотим оскорбить чью-либо честь или достоинство. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.
Раннее утро в деревне, обычная мать, сын и отец без ног,
Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ноги, которую он потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит: «Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!» «Папа, как же я тебя возьму, у тебя же нет ног, что с тебя взять? » — А ты посади моего сына в рюкзак за спиной, и если вдруг увидишь медведя, ты будешь стрелять в него — ты не будешь идти на него, повернись спиной, и я убью его с одного выстрела, понимаешь — я стреляю белке в глаз со 100 ярдов! Так что мы принесем добычу домой, у нас будет что поесть зимой. Сын думает об этом, думает, думает и говорит — ну что ж, будем, пойдем. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, не попадает, стреляет снова — снова промах, поворачивается спиной, отец стреляет — тоже промах, снова — снова промах. Медведь уже мчится к ним, хорошо сын отдаст Деру, а папа тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что от Батьки им уже не убежать — оба пропадут, решают бросить рюкзак и идти дальше. Он загоняет всех в дом и говорит матери: — Мама, у нас больше нет отца. — Со слезами на глазах. Мама спокойно ставит сковородку, поворачивается к нему и говорит — Как мне охота@Ли, вот папа 10 минут назад прибежал на руки, сказал, что у нас больше нет сына!
Позвали человека на работу на корпоративную вечеринку, разрешили прийти
Позвали парня на работе на корпоратив, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, они должны были явиться в костюмах, с масками. Там было написано — успели, собрались перед выходом, а у жены голова болит, она говорит: «Ты иди без меня, а я пойду домой спать» — и я придумал сложный план — проследить за мужчиной, как ОН будет вести себя на маскараде, чтобы избить его в Зинки из бухгалтерии или даже напоить. Перед выходом она меняет костюм, заходит и видит, что ее муженек танцует с одной, потом другая ходит вокруг, охрана! Она решает проверить — насколько далеко он зайдет, приглашает его на танец, на танец и шепчет ему на ухо, — Может, мы сможем уйти на пенсию. Они вышли на пенсию, закончили работу, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: ну что — а? Как вам корпоративная вечеринка! М — Да, серая скука, решили с мужиками в покер поиграть, а перед этим Петрович нашего начальника попросил переодеться в костюмы, потому что он свой покрасил, вот ему и повезло, представляете, какая-то женщина в@пу. Дада!
Сын идет к отцу и спрашивает.
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Отец немного подумал и сказал сыну: «Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, иди к своей маме, бабушке и дедушке, пусть они попросят у них африканца за 1 миллион долларов» Он подходит к матери и спрашивает: «Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, вопрос не праздный, и нам нужны деньги, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, я бы жил на ту же сумму в течение такого же количества времени. Наступает очередь дедушки, дедушка отвечает: «Ну, вообще-то, конечно, это не считается раз — да, мы бы построили дом у моря за этот миллион, но в итоге мы бы оставили бабушку!». Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: «Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас есть три миллиона долларов, а в реальной — 2 прост#тутки и пид@р#с!
Девушка пригласила мужчину в гости, романтично. И у
Девушка пригласила парня в гости, романтично, со всеми вытекающими. И в этот момент его желудок скрутило, у него просто не было сил держаться. Заходят они, значит, к ней в квартиру, и девушка говорит: «Ты иди, не стесняйся, заходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу — в носу дробь». Как-то неловко было парню просить ее вперед, он решил терпеть, хотя сил терпеть у него не было. Она пересекла комнату, казалось — сидит такая большая собака. Он собирал и складывал вещи в комнате, думая, что потом все будет выброшено собаке, и к этому времени он удовлетворенно выходил из кухни, попивая чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его, Д: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, собака там большая, я боюсь этого. Д: Я нашел, кого бояться, это плюшевая игрушка. П: Леле, но выключись как настоящий!
Перестройка, колхозы постепенно исчезают, все собираются
Перестройка, колхозы постепенно угасают, все животные собрались на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Быки были первыми, они говорят: мы должны уйти отсюда, пока копыта целы. Крыша в сарае уже протекала, дождя не было, поэтому мы плавали как утки. Затем свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, вся солома сгнила, воду дают раз в три дня. Так жить невозможно, нужно выбрасывать. Все остальные животные содержатся: да, да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один шарик сидит на месте, все его спрашивают: «Шарик, почему ты сидишь?». Идите с нами! Шарик отвечает: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь! ШАРИК: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну и перспектива у тебя, заболеть, заразиться блохами и умереть здесь в одиночестве! ШАРИК: — Нет, мальчики, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину. «Если дело пойдет дальше, то мы будем беспокоить мяч всю зиму».
Определение местонахождения протестующих по записям видеокамер с помощью
Они находят протестующих по записям видеокамер через нейросеть, даже если они замаскированы, их штрафуют, устраивают засады… и вот парень, который поставил мою хибару, дорогой ноутбук, деньги и чье лицо запечатлено На всех камерах входа как-то блин, за два они не могут найти года.
И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит
А у вас нет ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто п*здоболы?
Если обезьяна собралась и спрятала бананов больше, чем
Если обезьяна собирала и прятала бананов больше, чем могла съесть, пока ее стадо не темнело от голода, ученые изучали ее мозг на предмет патологии. Когда есть такие люди — люди, которые делают это, — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра всего, я закрою ипотеку и все, я уволюсь, обещаю. Я все посчитал, чтобы закрыть закладную на такой пост, нужно 17 секунд.
Департамент образования отменил использование иностранных
Министерство образования отменило экзамен по иностранному языку, потому что Такива подталкивает студентов к отъезду из России. В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, и географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.