Анекдот про шарики
Парень перед матчем «Динамо» — «Спартак» стоит и делает шарф «Динамо». возмущенно спрашивает его жена. — Да, со «Спартаком». — Дорогая, ты, на мой взгляд, любишь свою динамо-машину больше, чем я. — Я, на мой взгляд, даже люблю вас больше, чем «Спартак». Пациент к глазному врачу. — Доктор, помогите: когда пишу, такие слезы из глаз! Через минуту врач протягивает рецепт: очки плюс 10 диоптрий. — Доктор! Поможет ли это? — Поможет ли это, помогите! Лучше посмотри, с кем ты трахаешься! «Почему ты еще не женился?» «Честно говоря, я все время думаю о твоей жене» — Что, о моей жене?! Ты ублюдок!»Не волнуйся, я просто боюсь, что столкнусь с чем-то подобным. — Доктор, помогите! Несколько недель назад я переспал с женой своего лучшего друга — и с тех пор я не нахожу себе места, мне нет покоя на этой земле, это мучает меня. — Ну, моя дорогая, я ничем не могу тебе помочь, это быстро для тебя.
Анекдоты про шарики!
Винни-Пух с помощью каблука нашел воздушный шарик. Винни-Пух сделал легкий глоток воздуха и начал надувать шар. Поросенок стоит и смотрит. Когда шар достиг огромных размеров, Пятачок зарычал: «Винни, он сейчас лопнет!» — сказал Винни-Пух и продолжил надувать. — Винни, он сейчас лопнет! — опять Пятачок. ‘Он не лопнет’, — Винни-Пух был программистом и вдохнул воздух в шарик. В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни-Пух улыбался. Пятачок испугался: «Винни, ты улыбаешься, он что, лопнул?». «Я не улыбаюсь», — ответил Винни, — «мой рот был разорван».
Бесплатные анекдоты про яйца!
Сисадмин однажды наблюдал, как его внуки играют в пинг-понг. Его глаза некоторое время неотрывно следили за мячом, затем он резко вскочил на игровой стол, схватил мяч и разбил его в кулак со словами:
— Папа, почему электрик надел на руки резиновые перчатки? — И потом, зачем он вчера в спальне матери надел на свою киску резиновый мячик!
Последние шутки про яйца!
— О, но у нас здесь это было. Однажды мужчину тоже потащили на кладбище, чтобы похоронить! Сидя в гробу:- Скажи О П-ПА! И я жив! Что здесь началось. Все радуются, смех, хлопушки лопаются, кто-то тащит веселые шары, жена плачет от радости, шампанское как река. . В общем, едва похоронили.
— Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка пожирает бильярдные шары! — Эллочка, дитя мое! Ты разбомбишь весь туалет!
Популярные анекдоты про яйца!
— Пожалуйста, дайте мне ручку. — Шарик, дай моему дяде ногу.
Муж — мужу: — Если бы я давал тебе воздушный шарик за каждую ложь, которую ты говорил, ты бы уже 20 лет назад улетел на фиг!
Лучшие шутки про яйца!
Как-то заходит он в аптеку и спрашивает: — Что у вас есть из мотыльков? — Только шарики нафталина. — Дай мне пачку. Платит, уходит. На следующий день он приходит снова и просит: — Продайте мне двадцать упаковок нафталиновых шариков. — Видите ли, я бросаю мячи в мотыльков и не всегда попадаю.
— Это ваш «жук», припаркованный у подъезда? — Да. — Снимите его, а то он уже начал катать шары с людей, снимая их на фиг.
Прикольные анекдоты про яйца!
Почему все развлечения в торговых центрах предназначены только для детей? Возможно, вам также захочется попрыгать на батуте и покатать кучу мячей.
— Вчера я научился жонглировать. — Пока только два мяча. Между ног.
Свежие анекдоты про яйца!
Из показаний: — Я сидел на станции, ко мне подошел неизвестный человек и сказал, что может угадать, под каким стеклом у меня шарик. Я не догадался, тогда он положил мне 500 рублей, и я убежал. — Почему он это сделал — я не могу объяснить.
Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шаров. Отец увидел и говорит жене: — Зачем ты купила ему столько мячей? Больше не на что тратить деньги или что? Сын перебил его: — Папа, а мячи мне дали бесплатно! По одной на каждую покупку матери!
Лучшие шутки про яйца!
ИА встречает пятачка с шариками, трубой на шее и двумя коровами на поводке. ИА спрашивает: — Пятачок, куда ты идешь? — Да, Винни — сказал Пушистик — бери пару пузырей, двух телок и будем гудеть всю ночь!
Почему все развлечения в больших торговых центрах предназначены только для детей? С таким же успехом можно бегать на тачке, прыгать на водном батуте и с яростью бросаться в кучу мячей.
Анекдот про шарики
Король американский, немецкий и русский подхватили и решили выяснить, кто умнее. Он поместил их в пустые комнаты, где не было ни щелей, ни мебели, и дал три чугунных шара. Через некоторое время, видимо, американец с мячами научился делать всевозможные трюки, жонглировать, в общем, ловко. Идет к немцам, те шары толкают, подбрасывают, пишет какие-то формулы, ведет расчеты, тоже умничает. Приходит царь к русскому. Русский грустно сидит перед разделенным мячом. Они спрашивают его, мол, что это за шар и где остальные? -Ну, одну вещь я сразу*ал. Второй катится куда-то. А третий я уронил.
Комментарий от Филюрина. Эта шутка очень хорошо показывает русский менталитет. Да, мы стали меньше. Но мы не только меньше, мы — склон хулиганов! И мы гордимся этим.
Комментарии
Календарь
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|---|---|---|---|---|---|
| « | Июль « | |||||
| 1 | 2 | 3 | 4 | |||
| 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 |
| 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 |
| 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 |
| 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | ||
Рубрики
- (104)
- filurin.livejournal.com
- Мои лекции на Slideshare
- Мой блог в LiveJournal
- Мой канал на YouTube
- Мой Твиттер
- Brendmarket.ru
- Рог
- Идея!
- РГ «Мелехов и Филюрин»
- Ведомости
- Brani.ru
- Ежедневный журнал
- Коммерсант.ru
- NGS
- «Червена Бурда»
- Александр Бачило
- Артемий Лебедев
- Виктор Шендерович
- Евгений Шестаков
- Леонид Каганов
- Похвально для Сэсса.
- Татьяна толстая
- (7) (23) (103)
- (11) (16) (23) (37) (26) (82) (100)
- (18) (115) (69)
- (36) (24) (90) (20) (36) (13) (43)
- (10) (7) (13)
- (25) (33) (14)
- (17) (42) (84) (35) (43)
- (30) (29) (51) (57) (69)
- (58) (61) (109) (42) (77)
- (11) (182) (45)
- (27) (17) (18) (52)
Ссылки
Блоги-спутники
В помощь сочинителю
Наше всё
Новости
Полезное
Смешное
© Copyleft Александр Филюрин. При перепечатке, пожалуйста, смотрите filurin.ru. Записи (RSS). Комментарии (RSS). Чтобы войти
Анекдоты про воздушные шарики
— Это ваш «жук», припаркованный у подъезда? — Да. — Снимите его, а то он уже начал катать шары с людей, снимая их на фиг.
Лучшие шутки про яйца!
Как-то заходит он в аптеку и спрашивает: — Что у вас есть из мотыльков? — Только шарики нафталина. — Дай мне пачку. Платит, уходит. На следующий день он приходит снова и просит: — Продайте мне двадцать упаковок нафталиновых шариков. — Видите ли, я бросаю мячи в мотыльков и не всегда попадаю.
Последние шутки про яйца!
Муж — мужу: — Если бы я давал тебе воздушный шарик за каждую ложь, которую ты говорил, ты бы уже 20 лет назад улетел на фиг!
Популярные анекдоты про яйца!
— Пожалуйста, дайте мне ручку. — Шарик, дай моему дяде ногу.
Свежие анекдоты про яйца!
— Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка пожирает бильярдные шары! — Эллочка, дитя мое! Ты разбомбишь весь туалет!
Последние шутки про яйца!
— О, но у нас здесь это было. Однажды мужчину тоже потащили на кладбище, чтобы похоронить! Сидя в гробу:- Скажи О П-ПА! И я жив! Что здесь началось. Все радуются, смех, хлопушки лопаются, кто-то тащит веселые шары, жена плачет от радости, шампанское как река. . В общем, едва похоронили.
Бесплатные анекдоты про яйца!
— Папа, почему электрик надел на руки резиновые перчатки? — И потом, зачем он вчера в спальне матери надел на свою киску резиновый мячик!
Бесплатные анекдоты про яйца!
Сисадмин однажды наблюдал, как его внуки играют в пинг-понг. Его глаза некоторое время неотрывно следили за мячом, затем он резко вскочил на игровой стол, схватил мяч и разбил его в кулак со словами:
Читать онлайн Анекдоты про шарики!
Винни-Пух с помощью каблука нашел воздушный шарик. Винни-Пух сделал легкий глоток воздуха и начал надувать шар. Поросенок стоит и смотрит. Когда шар достиг огромных размеров, Пятачок зарычал: «Винни, он сейчас лопнет!» — сказал Винни-Пух и продолжил надувать. — Винни, он сейчас лопнет! — опять Пятачок. ‘Он не лопнет’, — Винни-Пух был программистом и вдохнул воздух в шарик. В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни-Пух улыбался. Пятачок испугался: «Винни, ты улыбаешься, он что, лопнул?». «Я не улыбаюсь», — ответил Винни, — «мой рот был разорван».
— Винни, ты торчишь? — Я торчу, но как-то не так.
Отец читает сыну сказку на ночь: — Медведи едут на велосипеде, за ними кот — задом наперед, за ним комары на воздушном шаре. — Папа, скажи мне честно, что ты куришь? Мужчина пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что щеки крестьянина слишком пухлые, что затрудняет бритье, и взял со стола маленький деревянный шарик: — Засунь его себе за щеку. Мужчина положил шарик в рот, и цирюльник быстро и ловко начал бриться. Вдруг со стула раздается: — Ну и что, если я взорву эхо? — Нет проблем!» — отвечает парикмахер, — «только принесите его завтра — пухлые щечки не только для вас! И вы не первый, кто проглотил этот шарик. Мужчина пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что щеки мужчины слишком толстые, и это затрудняет бритье, поэтому он взял со стола небольшой деревянный шарик. Мужчина положил шарик в рот, и парикмахер быстро и ловко начал бриться. Вдруг со стула он говорит: — А что, если я попаду в эхо? — Нет проблем!» — отвечает парикмахер, — «только принесите его завтра — пухлые щечки не только для вас! Да, и вы не первый, кто проглотил этот шарик… Как юристы читают стихи. Едут медведи на велосипеде, а за ними кот задом наперед (ст. 213 «Хулиганство») А за ним комары на воздушном шаре (ст. 211 «Угон воздушного судна»; ст. Нарушение правил международных полетов) А за ними крабы на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными) Они ссорятся, смеются и жуют пряники (ст. 212 Массовые беспорядки; ст. 264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) Волки съели себя от страха (ст. 110 Причинение самоубийства) Бедный крокодил проглотил жабу (ст. 107 Убийство, совершенное в состоянии аффекта) И сказал Бегемот крокодилам и китам: Тот, кто не боится злодея и сражается с чудовищем, Я дам этому герою двух жаб И жалкую еловую шишку (ст. 291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности). Мы — его зубы, мы — его зубы, мы — его копыта! И животные веселой толпой ринулись в бой (ст. 279 Вооруженный мятеж; ст. 282, 1 Организация экстремистского сообщества) Сидит наркоман на крыльце, держит маленький коричневый шарик и говорит — Гашиш не гашиш, гашиш не гашиш, приходит милиционер и спрашивает — что ты делаешь? наркоман — интересно, это гашиш или нет, полицейский резко схватил его, понюхал, попробовал, — ОЧЕНЬ ВЫГОДНО. наркоман ему — а я еще думаю, откуда гашиш в заднице?!
Отец заходит в казино, он оставил монахинь одних у входа за рулеточным столом. — Можно ли поставить доллар на цифру 7? — Конечно, — отвечает крупье.
— Могу ли я поставить свой выигрыш на 7? — Конечно.
Снова падает на 7.
Дилер: Вы хотите снова поставить на 7? — Да, если это возможно?
Крупье заменяет шарик на другой, вращает колесо рулетки, и выпадает 7. Крупье молчит.
Папа: Можно я поставлю все обратно на 7? Дилер: Я уточню у пит-босса через минуту, «да, вы можете». С соседних столов люди бросали карты и подтягивались к колесу рулетки. Капли 7 . Начальник Пита, побледнев, смотрит на Батюшку.
Отец спрашивает у пит-босса: «Могу ли я поставить все на 7? Пит Босс: Я приглашу директора казино.
Директор, после долгих раздумий и подсчета вероятностей, соглашается. Они крутят мяч… Выходит 5. Директор казино с глумливой ухмылкой выдыхает весь воздух из легких. Отец направляется к выходу.
Когда монахини встречают священника, они спрашивают: как ты играл? — Да, доллар проиграл.
Меч-Пьех сидит на березе, курит косяк, потом его пластырь слетает с шара. — Здравствуй, медведь. — А кто вы? «Я твой друг, поросенок». Винни-Пух терпит быка мяча и бормочет про себя: «Сегодня пятачок, завтра рыльце в пуху».
Казино. Утром. К колесу рулетки подходит роскошная женщина: «Я хочу сыграть, но у меня есть одна особенность — мне везет, когда я играю голой. Можно? — Крупье просыпается. Дама разоблачается и бросает шарик на колесо рулетки. — уррааа! Боже мой, боже мой!» — целует она крупье, берет фишки и уходит. — И что произошло? — EPT! И что ты надела.
Казино. Утром. К колесу рулетки подходит роскошная женщина: «Я хочу сыграть, но у меня есть одна особенность — мне везет, когда я играю голой. Можно? — Крупье просыпается. Дама разоблачается и бросает шарик на колесо рулетки. — уррааа! Боже мой, боже мой!» — целует она крупье, берет фишки и уходит. — И что произошло? — EPT! И что ты надела.
Долгое время на презерватив и воздушный шарик смотрели свысока.
Долгое время на презерватив и воздушный шарик смотрели свысока.
По этому поводу:
Винни-Пух с помощью каблука нашел воздушный шарик. Винни-Пух выскочил в легкий воздух и начал надувать шар. Поросенок стоит и смотрит. Когда шар достиг огромных размеров, Пятачок зарычал: «Винни, он сейчас лопнет!» — сказал Винни-Пух и продолжил надувать. — Винни, он сейчас лопнет! — опять Пятачок. ‘Он не лопнет’, — Винни-Пух был программистом и вдохнул воздух в шарик. В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни-Пух улыбался. Пятачок испугался: «Винни, ты улыбаешься, он что, лопнул?». «Я не улыбаюсь, — ответил Винни, — мой рот был разорван!»
Звери покидают разрушенную ферму. Первыми ушли коровы, козы. Идут мимо собачьей хижины: «Шарик, пойдем с нами, здесь ловить больше нечего, ферма разорена, с голоду умрешь! ШАРИК: — Нет, ребята, я никуда не ухожу, у меня здесь холостяцкие перспективы. Потом свиньи ушли: — Ну, шарик, пойдем с нами, здесь ты ничего хорошего не сделаешь! Ш: — Нет, я не пойду, у меня здесь есть перспективы для купания. Остались последние гуси, утки и куры: — Шарик, вот и мы, мы последние, мы точно решили, и ничто нас не остановит. Откройте для себя нас, какие прекрасные перспективы вас ждут? SH: — Пройти мимо открытого главного окна и услышать, как хозяйка говорит хозяину: «Если так пойдет и дальше, мы отстоим бал».
Частный полицейский участок, полицейский стоит рядом, тормозит машины. Он останавливает первого: — Товарищ к товарищу вы пьяны. — Нет, не пьян. — Затем вдохните мяч. Вождение дышит. КС с сюрпризом: — опьянение первой степени, штраф — 500 р. Д-Р Пол ушел. Челло мешает: — Товарищ товарищу ты пьян. — Нет, не пьян. — Затем вдохните мяч. Вождение дышит. КС с восхищением: — опьянение второй степени, штраф — 800 р. Вторая зарплата слева. Останавливает третьего: — Товарищ к товарищу, вы пьяны. — Нет, не пьян. — Затем вдохните мяч. — Так это презерватив?! — Хм, очень трезвый, за рулем.
Частный полицейский участок, есть полицейский, который тормозит машины. Он останавливает первого. — Нет, я не пьян. «Тогда дышите в шар». Водитель дышит. Милиционер с удивлением: — Первая степень опьянения, штраф — 500 рублей. Водитель заплатил и уехал. Мент задерживает: — Товарищ водитель, вы пьяны. — Нет, я не пьян. «Тогда дышите в шар». Водитель дышит. Милиционер восхищенно: — Опьянение второй степени, штраф — 800 рублей. Второй заплатил и ушел. Останавливает третьего: — Товарищ водитель, вы пьяны. — Нет, я не пьян. «Затем вдохните в шарик». Так это презерватив? — Гм, очень трезвый, веди.
Утро в казино. Почти все ушли, два крупье скучают за дальним рулеточным столом. Вдруг к столу подходит совершенно невменяемая девушка. — Я хочу играть. — Пожалуйста. — Только один раз. Пожалуйста. — Я ставлю 1000 долларов на это число. — Вот это да! О, пожалуйста. — Я точно выиграю. Я всегда выигрываю. — Удачи. — У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и бикини. Вы не возражаете? Крупье немного кривится: — Почему вы против? Пожалуйста. Девочка снимает юбку, трусики: — Давайте устроим бал. Крупье бросает мяч. Девушка начинает вставать из-за стола: — Давай, давай, давай, давай, давай, давай, давай, давай. OK. OK. OK. Я-А-А-А. Что я сказал. Он бросается к крупье, начинает обнимать их, целует мяч. Глупые крупье тупо пересчитывают ее фишки, она одевается и уходит. Один крупье говорит другому: — М-да! Вот что происходит! Кстати, что случилось? — Идиот! На что она вообще ставила?
Утро в казино. Почти все ушли, два крупье скучают за дальним рулеточным столом. Вдруг к столу подходит совершенно невменяемая девушка. — Я хочу играть. — Пожалуйста. — Только один раз. Пожалуйста. Я ставлю 1000 долларов на это число. — Вот это да! О, пожалуйста. «Я точно выиграю. Я всегда выигрываю. — Удачи. У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и бикини. — Вы не возражаете? Крупье немного кривится: — Почему вы против? Пожалуйста. Девочка снимает юбку, трусики: — Давайте устроим бал. Кьюпи бросает мяч. Девушка начинает вставать из-за стола: — Давай, давай, давай, давай, давай, давай, давай, давай. OK. OK. OK. Я-А-А-А. Что я сказал. Он бросается к крупье, начинает обнимать их, целует мяч. Глупые крупье тупо пересчитывают ее фишки, она одевается и уходит. Один крупье говорит другому: — М-да! Вот что происходит! Кстати, что случилось? — Придурок! На что она вообще ставила?
Мужчина пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что щеки крестьянина слишком пухлые, что затрудняет бритье, и взял со стола маленький деревянный шарик: — Засунь его себе за щеку. Мужчина положил шарик в рот, и цирюльник быстро и ловко начал бриться. Вдруг со стула раздается: — Ну и что, если я взорву эхо? — Нет проблем!» — отвечает парикмахер, — «только принесите его завтра — пухлые щечки не только для вас! И вы не первый, кто проглотил этот шарик.
Утро в казино. Почти все ушли, два крупье скучают за дальним рулеточным столом. Вдруг к столу подходит совершенно невменяемая девушка. — Я хочу играть. — Пожалуйста. — Только один раз. Пожалуйста. Я ставлю 1000 долларов на это число. — Вот это да! О, пожалуйста. «Я точно выиграю. Я всегда выигрываю. — Удачи. У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и бикини. — Вы не возражаете? Крупье немного кривится: — Почему вы против? Пожалуйста. Девочка снимает юбку, трусики: — Давайте устроим бал. Кьюпи бросает мяч. Девушка начинает вставать из-за стола: — Давай, давай, давай, давай, давай, давай, давай, давай. OK. OK. OK. Я-А-А-А. Что я сказал. Он бросается к крупье, начинает обнимать их, целует мяч. Глупые крупье тупо пересчитывают ее фишки, она одевается и уходит. Один крупье говорит другому: — М-да! Вот что происходит! Кстати, что случилось? — Придурок! На что она вообще ставила?
Мужчина заходит в аптеку, чтобы купить презерватив. Фармацевт, красивая девушка. М: Презерватив для меня, пожалуйста. Ф: О! У нас есть отличный выбор! Ребристые, усатые, бутонные, душистые, светящиеся, анальные и т.д. Один выбирает, другой платит. Ф.: (улыбается, дает сдачу и чек) Приятного секса! М.: Какая хорошая у вас аптека. отличный выбор, ангел-фармацевт. Ф: Конкуренция, вы понимаете. Через дорогу есть аптека, так что мы конкурируем в ассортименте и обслуживании! Парень решил зайти в аптеку напротив. Там девушка оказалась еще красивее и дружелюбнее, ассортимент еще больше. Мужчина: Дайте мне презерватив, пожалуйста. Да, вот этот. Да. Девушка-фармацевт, облизывая губы: Вам завернуться или одеться?
Мужчина заходит в аптеку, чтобы купить презерватив. Фармацевт, красивая девушка. М: Презерватив для меня, пожалуйста. Ф: О! У нас есть отличный выбор! Ребристые, усатые, бутонные, душистые, светящиеся, анальные и т.д. Один выбирает, другой платит. Ф: (улыбается, дает сдачу и чек) Веселитесь! М.: Какая хорошая у вас аптека. отличный выбор, ангел-фармацевт. Ф: Конкуренция, вы понимаете. Через дорогу есть аптека, так что мы конкурируем в ассортименте и обслуживании! Парень решил сходить в аптеку напротив. Там девушка оказалась еще красивее и дружелюбнее, ассортимент еще больше. Мужчина: Дайте мне презерватив, пожалуйста. Да, вот этот. Да. Девушка-фармацевт, облизывая губы: Вам завернуться или одеться?
Воздушный шар думал, что его оживили, но оказалось, что его просто надули.
В воинской части умная голова придумала обучить личный состав стрельбе из шаров. Как при стрельбе по тарелочкам на глине — шарик вылетает, бах — удар — шарик лопается, нет — он летит дальше, ожидая свою пулю. Сразу же возникла идея заменить воздушные шары надутыми презервативами — дешевле и веселее. Они проверили его — всем понравилось, и молодой босоногий лейтенант был отправлен в ближайшую аптеку с целью закупить новый вид оружия оптом. Он долго отказывался, но ему доходчиво объяснили, что там, где он сейчас находится, приказы не обсуждаются, а выполняются, причем быстро и точно. Так вот, бедный парень зашел в аптеку, пронесся через весь зал, набрался смелости и попросил у продавщицы коробку презервативов. Когда она удивленно спросила: «Зачем вам столько? Он ответил честно.
Я живу в Германии, в последнее время многие наши люди массово приезжают сюда, а это значит, что разговоров становится больше. Один из них. Здесь вы можете водить с российскими правами, но недолго, потом вам придется сдавать заново, а поскольку у немцев совершенно другой стиль вождения, у наших опытных водителей возникают большие проблемы с пересдачей, потому что они адаптируются к этому. Я не прошел ни разу, со второго по третий тебя отправляют на так называемый «тест на идиота», проверяют, все ли у тебя в порядке с головой, вопросы там очень разнообразные, например, сколько поворотов в Германии (конечно, два направо и налево), спрашивают, можешь ли ты поставить три шарика для пинг-понга друг на друга, и если тестируемый пытается это сделать, то, по их мнению, он идиот. Сказка, на самом деле. Приходит наш парень, садится, отвечает на вопросы, все в порядке, тестер спрашивает заискивающим голосом, слабо ли поставить три шарика друг на друга, наш парень отвечает, что нет проблем. — ДА. Наш парень вынимает жвачку изо рта и кладет ее на стол. — ЦВЕТОК!
Если долго, долго, долго. Если долго, долго, долго. Если долго, долго, долго. Если долго, долго, долго. . значит, человек хороший! .
Сегодня друг рассказал одну историю. В соседний дом приехала девушка из Москвы. К ней подошла подруга и представилась. Они стояли и болтали. Здесь разговор переходит на ее родителей. Оказалось, что она была сиротой, ее мать и отец умерли. Подруга говорит, что ей сразу стало жаль ее, она даже не знала, что сказать дальше. Ну, он спросил: — У тебя есть братья или сестры? И он видит, что она смотрит на него несколько несчастно. Друг спрашивает. Она отвечает: — Было три брата, все они умерли. В этот момент друг полностью замер. Что делать дальше — неясно. Он думает, что должен как-то развеселить ее. Он говорит: — У тебя есть парень? Она отвечает: — Была. Подруга была в восторге: — И почему мы расстались? Она умерла. — . — Хорошо, тогда я ухожу.
Огромный бык пасется на лугу, спокойно пощипывая зеленую траву. Вдруг он видит где-то вдалеке белую точку и начинает следовать за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шар. Бык не заметил, что этот шар на самом деле был кроликом. Подбежав к быку, кролик сгибает пальцы и начинает кричать. Бык продолжает стоять на месте, глядя на кролика безразличным взглядом. Кролик: — Урод, ты что, не слышишь, я сказал, пошли, если не хочешь на рога налететь! Бык не двигается. Кролик продолжает бежать: — Что у тебя за дерьмовые затычки в ушах? Я закрываю глаза, считаю до 10, открываю и удивляюсь твоей быстрой испарине. Раз. Два. Три. Глухой бык скучно фыркает, поворачивается спиной к кролику, выливает на него содержимое своих кишок и медленно уходит. Проходит пять минут, десять, а мухи уже налетели. Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Прочистив заляпанный рот, он начинает звать быка: — Какого хрена?
Огромный бык пасется на лугу, спокойно пощипывая зеленую траву. Вдруг он видит где-то вдалеке белую точку и начинает следовать за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шар. Бык не заметил, что этот шар на самом деле был кроликом. Подбежав к быку, кролик сгибает пальцы и начинает кричать. Бык продолжает стоять на месте, глядя на кролика безразличным взглядом. Кролик: — Урод, ты что, не слышишь, я сказал, пошли, если не хочешь на рога налететь! Бык не двигается. Кролик продолжает бежать: — Что у тебя за дерьмовые затычки в ушах? Я закрываю глаза, считаю до 10, открываю и удивляюсь твоей быстрой испарине. Раз. Два. Три. Глухой бык скучно фыркает, поворачивается спиной к кролику, выливает на него содержимое своих кишок и медленно уходит. Проходит пять минут, десять, а мухи уже налетели. Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Прочистив заляпанный рот, он начинает звать быка: — Какого хрена?
— Ну, Шарки, могу я бросить тебе палку? «Бросай свою подружку, дурак!» — подумал Шарик, прячась в сепаре.
Вовочка стоит у открытого окна. — Ты плачешь, Вовочка? — Шарик улетел!»Я куплю тебе десять новых шариков!»Нет, у меня не будет такой собаки, как Шарик!
Два англичанина после кораблекрушения сбежали на необитаемый остров. На корабле они не знали друг друга. Через год, когда их вывезли с острова, они тоже не знали своих имен. Потому что некому было представить их друг другу!
Поделитесь с друзьями!
Анекдот с вариациями: imit_omsu — LiveJournal
Когда В. Б. Николаев приветствует первокурсников, он каждый год рассказывает им анекдот про математиков. Шутки редко повторяются. В этом году шутка была такой:
Классический вариант: Шерлок Холмс и доктор Ватсон летят на воздушном шаре. Но был такой густой туман, что они заблудились. Но вот порыв ветра, тучи рассеиваются, Шерлок Холмс и доктор Ватсон приземляются и видят человека, пасущего овец. «Скажите, мой дорогой, где мы?» — спрашивает доктор Ватсон. После некоторого раздумья пастух отвечает. Новый порыв ветра подхватывает шар, и Шерлок Холмс и доктор Ватсон летят. Ох уж эти математики!» — восклицает Холмс. «Подождите, Холмс, но как вы догадались?» «Это элементарно, Ватсон! Он отвечает после размышлений. И дал совершенно правильный, но совершенно бесполезный ответ.
Но Владимир Борисович на этом не остановился, а рассказал неожиданное продолжение классического анекдота.
Продолжение, рассказанное В. Б. Николаев Мужчина летел на воздушном шаре. Но был такой густой туман, что он заблудился. Вдруг туман рассеялся, мужчина увидел кого-то внизу и сел. — Скажи мне, дорогая, я опаздываю на встречу, но я заблудился. Где я? После некоторого раздумья незнакомец отвечает. — А ты явно математик!» — сказал путешественник, — ты: а) воспринял вопрос буквально; б) подумал перед ответом; в) дал абсолютно правильный ответ; г) твой ответ бесполезен. — А вы, очевидно, менеджер! сказал местный житель. «Но как вы догадались? Вы: а) дали обещание, которое не можете выполнить; б) не сделали ничего, чтобы решить свою проблему; в) и все же вы находитесь в той же ситуации, что и до разговора со мной, но теперь вы обвиняете меня во всем!
На следующий день Екатерина Георгиевна Кукина рассказала студентам еще одно воплощение того же анекдота.
Еще одно продолжение от Е. Г. Кукина Шерлок Холмс и доктор Ватсон полетели на воздушном шаре, заблудились, приземлились, спросили, где они находятся, получили ответ. Шерлок Холмс предположил, что отвечающий был математиком. Все так же, как и в классической версии. И продолжение следует. «Но как, Холмс? — Только в России математик может пасти овец. Отсюда мораль: ответы математиков не так уж бесполезны, если хоть немного подумать!