Анекдот про русского с шариками
А напомните пожалуйста анекдот!! ! Анекдот про Русского, немца и американца про шарики титановые))
Каким-то образом инопланетяне получили троих: русского, американца, немца, и говорят: «Мы дадим вам два титановых мяча, отвезем в комнату без окон, без дверей (четыре стены, потолок, пол и дверь), и кто из вас сделает за 25 секунд что-нибудь оригинальное с этими мячами, того мы отпустим», подходят к американцу, он жонглирует — «может быть, мы тебя отпустим, молодец», подходят к немцу, он тоже жонглирует, выкидывая мячи из-под себя». — Ну, ты хороший парень, может быть, мы отпустим тебя как можно скорее. — Вы переходите на русский язык, и это все…. Один шар разбился, а другой потерялся
Ну, русский, один шар сломался, второй прошел ….. Аль ..।
Этому анекдоту 300 лет, его придумали Петр I, англичанин, голландец и мы: и дали им 2 минуты 1-пудовые пудовые ядра — остальные как в анекдоте вот наши точно лучшие — против 2 фунтов железа и титана не катит
Три мяча лучше):
Инопланетяне каким-то образом поймали троих: русского, американца, немца, и говорят: «Мы дадим вам три титановых мяча, отвезем в комнату без окон, без дверей (четыре стены, потолок, пол и дверь) и кто из вас сделает это за 25 секунд, неважно, откуда эти мячи, мы их отпустим», подходят к американцу, он жонглирует — «может быть, мы тебя отпустим, молодец», подходят к немцу, он тоже жонглирует, выбрасывает мячи из-под себя». — Ну, в целом вы работаете хорошо, может быть, мы вас отпустим. — Вы идете к русскому, и он лопает шарик, другой теряет, а третий глотает…
Анекдот про русского с шариками
Король поймал американца, немца и русского и решил выяснить, кто умнее Он посадил их в пустые комнаты, где нет ни щелей, ни мебели, и дал им Через некоторое время три чугунных шара, видит, американец с шарами учится жонглировать всякими фокусами, В общем, сообразительный Он подходит к немцу, толкает шары, подбрасывает их вверх, пишет какие-то формулы, вычисляет, он тоже сообразительный Царь подходит к русскому Русский грустно сидит перед разделенным шаром Они спрашивают его, мол, что с этим шаром и где остальные? — Ну, одну я сразу же испортил. — Второй покатился, а третий я уронил.
Комментарий Филюрина Этот анекдот прекрасно показывает русский менталитет Да, мы скучные, но мы не просто лозунги, мы экстравагантные лозунги! И мы гордимся этим
Комментарии
Календарь
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|---|---|---|---|---|---|
| «Можно ли | Июль « | |||||
| 1 | 2 | 3 | 4 | |||
| 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 |
| 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 |
| 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 |
| 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | ||
Рубрики
- (104)
- filurin.livejournal.com
- Мои выступления на SlideShare
- Мой блог в LiveJournal
- ❶ На моем канале
- Мой Твиттер
- BrandMarket.Ру
- Рог
- Мысли.
- АГ «мелехов и филюрин»
- Ведомости
- Grani.Ru
- Ежедневный журнал
- Коммерсант.Rs
- NHS
- «Красная Барда»
- Александр Бачило
- Артем Лебедев
- Виктор Шендерович
- Евгений Шестаков
- Леонид Александрович Каганов
- Слава Господня
- Татьяна Толстая
- (7) (23) (103)
- (11) (16) (23) (37) (26) (82) (100)
- (18) (115) (69)
- (36) (24) (90) (20) (36) (13) (43)
- (10) (7) (13)
- (25) (33) (14)
- (17) (42) (84) (35) (43)
- (30) (29) (51) (57) (69)
- (58) (61) (109) (42) (77)
- (11) (182) (45)
- (27) (17) (18) (52)
Ссылки
Блоги-спутники
В помощь сочинителю
Наше всё
Новости
Полезное
Смешное
❶ Copyleft Александр filurin При перепечатке, пожалуйста, filurin.ru смотрите
Приколы с шариками. Анекдот про воздушный шар.
«Ура, каникулы!»- крикнул учитель и побежал домой, избивая учеников! Родители запускали в небо воздушные шары, пили шампанское, обнимали друг друга со слезами и не верили своей удаче
Мужчина пришел побриться в парикмахерскую. Парикмахер заметил, что щеки у мужчины очень впалые и трудно бриться, и взял со стола маленький деревянный шарик: — Положите его за щеку. Мужчина держит шарик во рту, а цирюльник начинает брить быстро и умело. Внезапно стул разъехался: — и сапожника, если я повторяю? — Нет проблем! — Парикмахер отвечает: — Не возвращайтесь до завтра — впалые щеки — это не про вас! И вы не первый, кто проглотил этот шарик.
Объявление: пропала собака !!! Очень умно!!! Шарик, если ты читаешь это сообщение, напиши мне, дети волнуются!!!
Археологи удивятся через тысячу лет, когда обнаружат скелет с двумя силиконовыми шариками!
Винни-Пух и Пятачок нашли воздушный шарик. Винни-Пух вдохнул воздух и начал надувать воздушный шар. Пятачок стоял и смотрел. Когда шар достиг больших размеров, поросенок удивился: — Винни, он сейчас взорвется! — Успокойся, поросенок! — сказал Винни-Пух и продолжил жульничать. — Винни, он сейчас взорвется! Повторял Пятачок. — Он не лопнет, — пробормотал Винни-Пух и выпустил воздух в воздушный шар. В то же время раздался хлопок. Пятачок встал и заплакал, а Винни-Пух улыбнулся. — Винни, почему ты улыбаешься, после всего, что произошло?! — Поросенок Пятачок. — Я не улыбаюсь, — сказала Уинни, — у меня рот порван.
Муж приходит домой после прогулки с собакой: «Я не понял, что случилось с нашим Шариком», — спрашивает он жену. — Всю дорогу он трещал и лаял, как будто хотел что-то сказать. В зал заходит жена, смотрит на собаку и говорит: — Он хотел сказать, что это не наша собака.
— Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка глотает бильярдные шары! — Эллочка, дети мои! Они собираются разбомбить весь туалет!
Анекдот про Шарика и перспективу
Дезинтеграция российской фермы. Животные собрались в вольере и обсуждали свою судьбу. Коровы сказали:
— Выходите, когда будете в безопасности. Крыша сарая прохудилась и залита дождем.
— Нет нормального корма, солома сгнила. Так жить невозможно, нужно выбираться.
— Да, да, мы едем, сколько вы можете продержаться?!
Мы собрались и ушли. Шарик садится на место. Все его спрашивают:
— Почему вы сидите? Идите с нами.
— Нет, здесь у меня есть шанс!
— Каков шанс? Здесь вы будете голодать.
— Нет, у меня есть угол!
— Ну, каковы шансы? Ничего! Вы заболеете и умрете. .
— Не пойдет. Он сказал, что у меня есть перспектива!
— Каковы шансы?
— Я слышала, как любовник Хойана сказал: «… Если так пойдет и дальше, мы будем сосать Шарика всю зиму. «
Похожие анекдоты
Учитель спрашивает: — Кто умнее, люди или животные? Вовочка отвечает: — Животные, конечно! — Почему?! — Когда я разговариваю со своей собакой, она
Инопланетяне поймали русского, француза и немца, заперли каждого из них в замкнутом пространстве размером 2 на 2 метра, дали каждому по два титановых шарика и сказали: — Кто за день
Во время экзамена по зоологии профессор спросил девушку: — Почему животные вылизывают свои гениталии? Девушка, со вздохом: — Потому что они могут.
— Где тот мужчина, который может полюбить меня такой, какая я есть? — Вот он я, я люблю тебя! — Нет, ты страшный.
Посетители, находящиеся в группе info guest, не могут оставлять комментарии к данной записи.
Анекдоты про воздушные шарики
Это ваш жук у входа? — Да. — Уберите его, иначе он начнет вытаскивать яйца из людей и воспринимать их как ерунду.
Лучшие шутки про воздушные шары!
Заходит он как-то в аптеку и спрашивает: — Что у вас есть из мотыльков? — Только нафталиновые шарики. — Дай мне пакет. Оплата, листья. На следующий день приходит снова и просит: — продайте мне двадцать пакетов нафталиновых шариков. — Зачем тебе столько?! — Видите ли, я бросаю шарики в мотылька и не всегда попадаю.
Последние анекдоты про яйца!
Муж — жене: — Если бы я за каждую свою ложь давал тебе по воздушному шарику, ты бы уже 20 лет назад летала на фигах!
Популярные анекдоты про яйца!
— Пожалуйста, дайте мне биро. — Шарик, дай моему дяде ногу.
Свежие анекдоты про яйца!
— Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка глотает бильярдные шары! — Эллочка, дети мои! Вы разбомбите все туалеты!
Последние анекдоты про яйца!
— О, но у нас здесь это было. Человека оттащили на кладбище для погребения, и он раз! Сидит в гробу: — скажи оп-па! И я живу! Вот что началось. Все радуются, смеются, хлопушки лопаются, кто-то рисует веселые шары, жена плачет от счастья, шампанское льется рекой. । В общем, почти не похоронен.
Бесплатные анекдоты про яйца!
— Папа, почему электрик надевает на руки резиновые перчатки? — Чтобы не убить ток, когда он засовывает руку в патрон! — И зачем тогда она вчера в спальне матери надела резиновый мячик на свою киску!
Бесплатные анекдоты про яйца!
Однажды системный администратор увидела, как ее внук играет в настольный теннис. Его глаза некоторое время ненавязчиво смотрели на мяч, после чего он быстро запрыгнул на стол, схватил мяч и со словами сжал его в кулаке:
Читать онлайн анекдоты про яйца!
Винни-Пух с пяткой получил воздушный шарик. Винни-Пух встрепенулся от легкого ветерка и начал надувать шар. Пятачок стоит и смотрит. Когда мяч достиг огромного поросенка, раздалось: — Винни, он сейчас лопнет! — Круто, Пятачок! — сказал Винни-Пух и взорвался. — Винни, он сейчас лопнет! — Частый поросенок. «Он не лопнул», — такова была программа Винни-Пуха, и он набрал в шарик воздух. В это время произошел взрыв. Пятачок встал и заплакал, а Винни-Пух улыбнулся. «Винни, что ты улыбаешься, он что, лопнул?!» — испугался Пятачок. «Я не улыбаюсь», — ответила Уинни, — «у меня рот порвался».
— Винни, ты встаешь? — Я выделялся, но как-то не так.
Отец читает сыну сказку, пока тот спит: — Ехали медведи на велосипедах, за ними кот — задом наперед, за ним комары в воздушных шарах. — Папа, скажи мне честно, что ты куришь? Мужчина пришел побриться в парикмахерскую. Парикмахер заметил, что щеки фермера слишком впалые, что затрудняет бритье, и взял со стола маленький деревянный шарик: — Положите его за щеку. Мужчина держит шарик во рту, а цирюльник начинает брить быстро и умело. Вдруг со стула раздается голос: — А Шо, если я сделаю эхо? — Нет проблем! — Парикмахер отвечает: — Приходите только завтра — впалые щеки не являются уникальным явлением для вас! И вы не первый, кто проглотил этот шарик. Мужчина пришел побриться в парикмахерскую. Парикмахер заметил, что щеки у мужчины очень впалые и трудно бриться, и взял со стола маленький деревянный шарик: — Положите его за щеку. Мужчина держит шарик во рту, а цирюльник начинает брить быстро и умело. Внезапно стул разъехался: — и сапожника, если я повторяю? — Нет проблем! — Парикмахер отвечает: — Не возвращайтесь до завтра — впалые щеки — это не про вас! Да, и вы не первый, кто проглотил этот шарик….. Как юристы читают стихи. Медведи ехали на велосипеде, а за ними кот (ст. 213 «Хулиганство»), а за ним комары на воздушном шаре (ст. 211 «Угон воздушного судна»; ст. ст. Нарушение правил международных полетов) а за ними крабы на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными) они едут и смеются, они пряники жуют (ст. 212 Массовые беспорядки; ст. 264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) Волки съели друг друга от страха (ст. 110 Самоубийство верхом) Бедный крокодил проглотил жабу (ст. 107 убитого из страсти) и сказал он бегемоту крокодилу и киту: кто не убоится злодея и сразится с чудовищем, тому дам двух лягушек и кедровую шишку милосердия (ст. 291 взяточничество; ст. 280 публичный призыв к осуществлению экстремистской деятельности. Мы не боимся его, твоего великана! Мы — зубы, мы — клыки, мы — его копыта! А животные бежали в бой радостной толпой (ст. 279 вооруженный мятеж; ст. 282, 1 организация экстремистского сообщества) не хаш, приходит полицейский и спрашивает — Что вы делаете? ? Наркоман — интересно, это гашиш или нет, полицейский резко взял его, понюхал, попробовал на вкус — это очень ерунда. Пусть он будет наркоманом — а я еще думаю, откуда в заднице гашиш берется?!
Отец заходит в казино, сам он оставил монашку за рулеточным столом у входа. — Могу ли я поставить доллары на номер 7? — Конечно, — отвечает крупье.
— Могу ли я поставить на семь? — Конечно, можете.
Снова падает 7.
Дилер: Не хотите ли вы снова поставить на 7? — Да, если это возможно?
Крупье меняет шарик на другой шарик, поворачивает колесо рулетки и выпадает 7. Крупье молчит.
Отец: Могу ли я снова поставить все на 7? Дилер: Я сразу же проконсультируюсь с пит-боссом: «Да, можете». С соседних столов люди бросали карты и тащились к столу с рулеткой. Капля 7. Начальник Пита бледнеет и смотрит на Батюшку.
Отец спрашивает пит-босса: Могу ли я поставить все на 7? Пит Босс: Я приглашу директора казино.
Директор соглашается после тщательного рассмотрения и расчета возможностей. Они вращают шар….. 5 выходит. Директор казино выпускает весь воздух из легких с глупой улыбкой на лице. Отец направляется к выходу.
Когда монахини встречают священника, они спрашивают: Как вы играли? — Да, доллар проиграл.
Сидя на березе, Винни-Пях курит PFOSTEN, затем к нему подлетает пятнышко на шарике. — Привет, Винни. — А кто вы? «Я твой друг, Пятачок». «Винни-Пих ловит быка за мяч и бормочет про себя: — Сегодня пятачок, а завтра Снуд.
Казино. Утро. Красивая женщина подходит к рулетке: — Я хочу играть, но у меня есть особенность — мне повезет, если я буду играть голой. Можно? — Конечно! — крупье просыпается. Женщину раздевают, а шарик бросают в рулетку. — Урра! Дорогой, мой, хороший! — Она целует крупье, несет фишки и уходит. — И что произошло? — EPT! И что он сохранил.
Казино. Утро. Красивая женщина подходит к рулетке: — Я хочу играть, но у меня есть функция — мне повезет, если я буду играть голой. Можно? — Конечно! — крупье просыпается. Женщину раздевают, а шарик бросают в рулетку. — Урра! Дорогой, мой, хороший! — Она целует крупье, несет фишки и уходит. — И что произошло? — EPT! И что он сохранил.
Долгое время презерватив и воздушный шарик презрительно смотрели друг на друга.
Долгое время презерватив и воздушный шарик презрительно смотрели друг на друга.
По этому вопросу:
Винни-Пух с пяткой получил воздушный шарик. Винни-Пух встрепенулся от легкого ветерка и начал надувать шар. Пятачок стоит и смотрит. Когда мяч достиг огромного поросенка, раздалось: — Винни, он сейчас выскочит! — Круто, Пятачок! — сказал Винни-Пух и взорвался. — Винни, он сейчас лопнет! — Частый поросенок. «Он не лопнул», — такова была программа Винни-Пуха, и он набрал в шарик воздух. В это время произошел взрыв. Пятачок встал и заплакал, а Винни-Пух улыбнулся. «Винни, что ты улыбаешься, он что, лопнул?!» — испугался Пятачок. «Я не улыбаюсь, — ответила Винни, — мой рот был разорван!»
Животные покидают разрушенную ферму. Первыми уходят коровы, козы. Догоняют собачью хижину: — Шарик, давай мы с тобой пойдем, здесь ловить больше нечего, хозяйство разорилось, с голоду помрешь! Шарик: — Нет, ребята, я никуда не уходил, у меня здесь средства Ба-аль-Гали. Тогда кабан сказал: — Ну, Шарик, пойдем с нами, ничего хорошего ты здесь не дождешься! Ш.: — Нет, я не поехал, у меня здесь есть возможность ба-аль-гали. Остались последние гуси, утки и куры: — Шурик, вот и мы уходим последними, мы точно решили и ничто нас не остановит. Найдите нас, какие прекрасные перспективы вас ждут? SH: — Да, я проходил мимо пика главного открытого окна и слышал, как хозяйка сказала хозяину: «Если дело сдвинется, мы присосемся к шару».
Частный полицейский участок, стоит полицейский, тормозит машины. Останавливает первого: — Товарищ водитель, вы пьяны. — Нет, не пьян. — Затем вдохните мяч. Дыхание при вождении. Полиция с удивлением: — первая степень опьянения, штраф-500 р. Доктор Пол ушел. Полиция вмешивается в следующее: — Товарищ водитель, вы пьяны. — Нет, не пьян. — Затем вдохните мяч. Дыхание при вождении. Полиция с похвалой: — вторая степень опьянения, штраф-800 р. Вторая выплата осталась. Останавливает третьего: — Товарищ водитель, вы пьяны. — Нет, не пьян. — Затем вдохните мяч. — Так это презерватив?! — Хм, действительно круто, драйв.
Есть частное отделение милиции, милиционер, тормозящий машины, останавливает первую: — Товарищ водитель, вы пьяны — Нет, я не пьян. — «Тогда вдохните воздушный шар». «Водитель дышит». Милиционер с удивлением: — первая степень опьянения, штраф -500 рублей Водитель заплатил и уехал Солдат тормозит следом: — Товарищ водитель, вы пьяны. — Нет, я не пьян. — «Тогда вдохните воздушный шар». «Водитель дышит». Милиционер с восхищением: — вторая степень опьянения, штраф 800 рублей Другой заплатил и уехал Третий останавливает: — Товарищ водитель, вы пьяны-Нет, я не пьян. — «Затем вдохните шарик. «Так это презерватив? — Хм, действительно круто, проезжайте. —
Казино утром. Почти все разошлись, два крупье скучают с рулеткой за дальним столом Вдруг к столу подходит совершенно незнакомый человек — хочу поиграть. — Пожалуйста — Только один раз — Пожалуйста — Я ставлю 1000 долларов на число. — Блестяще! О, пожалуйста — я обязательно выиграю. — Я всегда выигрываю — удачи вам. — Мне повезло. — Я буду играть без юбки и без трусиков А если у тебя не будет проблем? ❶ немного путается: — Почему против? Пожалуйста, — девушка снимает юбку и трусики: Крупье бросает мяч Девушка начинает вставать из-за стола: — Давай, давай, давай, давай, давай Хорошо Хорошо Хорошо Хорошо Хорошо Ура-а-а-а Что я сказал Он подходит к крупье, начинает ее обнимать, целует мяч Тупо ④ тупо отсчитывает ей фишки, она собирается и пускает Один кроппер говорит другому: — М-да! Бывает! Кстати, что случилось? — Глупый! Ставил ли он вообще?
Казино утром. Почти все разошлись, два крупье скучают с рулеткой за дальним столом Вдруг к столу подходит совершенно незнакомый человек — хочу поиграть. — Пожалуйста — Только один раз — Пожалуйста, я ставлю 1000 долларов на это число — Блестяще! О, пожалуйста, «Я обязательно выиграю». Я всегда выигрываю — удачи вам. — У меня есть счастливый путь — Я буду играть без юбки и без трусиков — А если у тебя нет проблем? ❶ немного путается: — Почему против? Пожалуйста, Девушка снимает юбку, трусики: Купи бросает мяч Девушка начинает вставать из-за стола: — Давай, давай, давай, давай, давай Хорошо Хорошо Хорошо Ура-а-а-а Что я сказал Он подходит к крупье, начинает ее обнимать, целует мяч Тупо ④ тупо отсчитывает ей фишки, она собирается и пускает Один крупье говорит другому: — М-да! Бывает! Кстати, что случилось? — Мудила! Ставил ли он вообще?
Человек пришел к парикмахеру побриться Парикмахер заметил, что щеки фермера слишком впалые, что затрудняет бритье, и взял со стола маленький деревянный шарик: — Положите его на заднюю часть щеки Человек держит шарик во рту, и парикмахер начинает брить быстро и ловко Вдруг со стула раздается голос: — А шо, если я подниму эхо? — Нет проблем! — Парикмахер отвечает: — Принеси только вчерашнее — впалые щеки просто не с тобой! И вы не первый, кто проглотил этот шарик.
Казино утром. Почти все разошлись, два крупье скучают с рулеткой за дальним столом Вдруг к столу подходит совершенно незнакомый человек — хочу поиграть. — Пожалуйста — Только один раз — Пожалуйста, я ставлю 1000 долларов на это число — Блестяще! О, пожалуйста, «Я обязательно выиграю». Я всегда выигрываю — удачи вам. — У меня есть счастливый путь — Я буду играть без юбки и без трусиков — А если у тебя нет проблем? ❶ немного путается: — Почему против? Пожалуйста, Девушка снимает юбку, трусики: Купи бросает мяч Девушка начинает вставать из-за стола: — Давай, давай, давай, давай, давай Хорошо Хорошо Хорошо Ура-а-а-а Что я сказал Он подходит к крупье, начинает ее обнимать, целует мяч Тупо ④ тупо отсчитывает ей фишки, она собирается и пускает Один крупье говорит другому: — М-да! Бывает! Кстати, что случилось? — Мудила! Ставил ли он вообще?
Мужчина заходит в аптеку, чтобы купить презерватив. Фармацевт, красивая девушка. М.: Презерватив, пожалуйста. Ф.: О! У нас большой выбор! Ребристые, с усиками, с пятнами, с запахом, блестящие, анальные и т.д. Ф.: (Улыбается, дает сдачи и проверяет) Приятного секса! М।: У вас хорошая аптека. Есть из чего выбрать, ангел-аптекарь. Ф. Конкуренция, знаете ли. Напротив, аптека тоже есть, поэтому мы конкурируем в ассортименте и обслуживании! Мужчина решил пойти в аптеку напротив. Там и девушка была красивее и дружелюбнее, и ассортимент еще больше. Мужчина: Пожалуйста, дайте презерватив. Да, там. Да. । Крестьянка облизывает губы: Вы заворачиваете или одеваете?
Мужчина заходит в аптеку, чтобы купить презерватив. Фармацевт, красивая девушка. М.: Презерватив, пожалуйста. В.: О! У нас большой выбор! Ребристые, с усиками, с пятнами, с запахом, блестящие, н@ львиные и т.д. В.: (Улыбается, дает сдачу и проверяет) Приятная реплика! М।: У вас хорошая аптека. Есть из чего выбрать, Ангел-аптекарь. Ф. Конкуренция, знаете ли. Напротив, там же есть аптека, так что мы конкурируем в ассортименте и обслуживании! Мужчина решил пойти в аптеку напротив. Там и девушка была красивее и дружелюбнее, и ассортимент еще больше. Мужчина: Пожалуйста, дайте презерватив. Да, там. Да. । Крестьянка облизывает губы: Вы заворачиваете или одеваете?
Воздушный шар думал, что его принесла жизнь, но оказалось, что он просто надулся.
В воинскую часть пришла умная голова, чтобы обучить личный состав стрельбе из воздушных шаров. Как стенд, стреляющий по тарелкам — шар взлетает, ба-бах — попадание — шар взрывается, нет — тогда он летит и ждет свою пулю. Тут же возникла идея — заменить шарики надутыми презервативами — дешевле и веселее. Проверили — всем понравилось, и молодого, незадачливого лейтенанта отправили в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки нового вида оружия. Он долго отказывался, но ему доходчиво объяснили, что там, где он сейчас находится, приказы не обсуждаются, а выполняются быстро и точно. Ну, бедняга пришел в аптеку, вошел в зал, собрался с духом и попросил у продавщицы коробку презервативов. Когда она удивленно спросила: «Зачем вам столько?», он честно ответил: — Для тренировок.
Я имею в виду, что живу в Германии, недавно многие наши люди приехали сюда в большом количестве, а значит, и историй стало больше. Один из них. Вы можете водить здесь с российскими правами, но недолго, потом вам придется сдавать заново, а поскольку стиль вождения у немцев совершенно другой, у наших опытных водителей возникает много проблем с тем, чтобы сдать заново, потому что они адаптируются к этому. Я не прошел ни одного раза, со второго на третий тебя отправляют на так называемый «тест на идиота», проверяют, все ли в порядке с головой, вопросы самые разные, например, сколько поворотов в Германии (само собой разумеется, что два направо и налево), спрашивают, можешь ли ты поставить три шарика для настольного тенниса друг на друга, и если экзаменуемый пытается это сделать, по их мнению, он идиот. На самом деле история. Приходит наш человек, садится, отвечает на вопросы, все хорошо, экзаменатор сладким голосом спрашивает, слабо ли поставить три шарика друг на друга, наш человек говорит, что нет проблем. — Давай. Наш человек вытаскивает жвачку изо рта, склеивает ее и кладет на стол. — Свекла!
Если долго, долго, долго. Если долго, долго, долго. Когда долго, долго, долго… Значит, человек хороший! .
Сегодня друг рассказал одну историю. К соседям приехала девушка из Москвы. К нему подошел друг и представился. Они стоят и разговаривают. Здесь разговор переходит на ее родителей. Оказалось, что она была сиротой, ее мать и отец умерли. Подруга говорит, что ей сразу стало его жалко, и она даже не знала, о чем говорить дальше. Тогда он спросил: — У тебя есть брат или сестра? И он видит, что она смотрит на него как-то недовольно. Друг спрашивает: — Что это такое? Она отвечает: — Было три брата, все они умерли. К этому времени друг полностью замерз. Что делать дальше, пока неясно. Он думает, что должен как-то угодить ей. Он говорит: — У тебя есть парень? Она отвечает: — Был. Друг воодушевился: — а почему сломанный? Она умерла. -। — Ладно, я пошел.
Огромный бык пасется на лугу, спокойно грызя зеленую траву. Вдруг он видит где-то вдалеке белую точку и начинает ее преследовать. Приближающаяся точка постепенно превращается в белый шар. Бык не заметил, что этот шар на самом деле заяц. Заяц, подбежав к быку, начинает загибать пальцы и кричать: — Вы, рогатые дураки, освободите мне дорогу, поняли? Бык стоит на месте и равнодушно смотрит на кролика. Кролик: — Ты с ума сошел, не слушай, я сказал, не играй на рожке, так что пошли! Бык не двигается. Кролик бежит дальше: — Что у тебя в ушах грязь? Я закрываю глаза, считаю до 10, открываю и удивляюсь твоей быстрой испарине. Однажды. 2. 3. Глухой бык со скукой принюхивается, поворачивается спиной к кролику, выкладывает на него содержимое своих кишок и медленно удаляется. Прошло пять минут, десять, а мухи уже роятся. Наконец, кролику удается высунуть голову из этой кучи. Бык прочищает свой закрытый рот и начинает кричать позади себя: — Что за чушь?
Огромный бык пасется на лугу, спокойно грызя зеленую траву. Вдруг он видит где-то вдалеке белую точку и начинает ее преследовать. Приближающаяся точка постепенно превращается в белый шар. Бык не заметил, что этот шар на самом деле заяц. Заяц, подбежав к быку, начинает загибать пальцы и кричать: — Вы, рогатые дураки, освободите мне дорогу, поняли? Бык стоит на месте и равнодушно смотрит на кролика. Кролик: — Ты с ума сошел, не слушай, я сказал, не играй на рожке, так что пошли! Бык не двигается. Кролик бежит дальше: — Что у тебя в ушах грязь? Я закрываю глаза, считаю до 10, открываю и удивляюсь твоей быстрой испарине. Однажды. 2. 3. Глухой бык со скукой принюхивается, поворачивается спиной к кролику, выкладывает на него содержимое своих кишок и медленно удаляется. Прошло пять минут, десять, а мухи уже роятся. Наконец, кролику удается высунуть голову из этой кучи. Бык прочищает свой закрытый рот и начинает кричать позади себя: — Что за чушь?
— Ну, мяч, бросишь палку? «Бросай свою подружку, Моран!» — бросил мяч и скрылся в домике.
Вовочка стоит у открытого окна. «Что ты плачешь, Вовочка?»- Мяч полетел! — Я куплю тебе десять новых мячей! — Нет, такой собаки, как мяч, у меня больше не будет!
Два англичанина, за которыми следовал корабль, выжили на необитаемом острове. На корабле они не знали друг друга. Через год, когда их вывезли с острова, они даже не знали имен друг друга. Потому что некому было представить их друг другу!
Поделитесь с друзьями!
Анекдот с вариациями: imit_omsu — LiveJournal
Когда В.Б.Николаев приветствует новых людей, каждый год он называет им какую-нибудь шутку про математиков. Анекдоты редко повторяются. В этом году шутка была такой:
Классическая версия: Шерлок Холмс и доктор Мартин Лютер Кинг-младший Ватсон летели на воздушном шаре. Но был такой сильный туман, что они заблудились. Но вот ветер стихает, облака рассеиваются, Шерлок Холмс и доктор Мартин Лютер Кинг-младший Ватсон приземляются и видят человека, пасущего овец. — Скажи мне, моя дорогая, а где мы находимся? — Доктор спрашивает Ватсона. Задумавшись, пастух отвечает: — В гондоле воздушного шара. Новый порыв ветра подхватывает мяч, и Шерлок Холмс и доктор Мартин Лютер Кинг-младший Ватсон летят. — Ох уж эти математики! — Выгоняет Холмса. «Подождите, Холмс, но как вы догадались?» «Это элементарно, Ватсон!» — задумчиво ответил он. И они дали совершенно правдивый, но совершенно бесполезный ответ.
Но Владимир Борисович на этом не остановился, а рассказал неожиданное продолжение классического анекдота.
В.Б. Человек из Николаева летел на воздушном шаре. Но был такой сильный туман, что он заблудился. Вдруг туман рассеивается, человек смотрит на кого-то и садится. — Скажи мне, дорогая, я опаздываю на встречу, но заблудился. Где я? Задумавшись, незнакомец отвечает: — В гондоле воздушного шара. — А вы, видимо, математик! — Путешественник сказал — вы А) восприняли вопрос буквально; Б) подумали перед ответом; В) дали абсолютно правильный ответ; Г) ваш ответ не имеет смысла. — А вы, видимо, менеджер! — Сказал местный житель. «Но как вы догадались?»- Вы: а) дали обещание, которое не можете выполнить; б) ничего не сделали, чтобы решить их проблему; в) и хотя вы находитесь в той же ситуации, что и до разговора со мной, теперь вы обвиняете меня во всем!
Собранная Георгиевна Кукина на следующий день рассказала студентам еще одну реинкарнацию того же анекдота.
Z. Например, Cucina Sherlock Holmes и Dr. Martin Luther King Jr. В другом продолжении Ватсон полетел на воздушном шаре, заблудился, приземлился, спросил, где они, ему ответили: «в гондоле воздушного шара». «Шерлок Холмс подозревает, что ответил математику. Все как в классической версии. А продолжение таково: но, подумав немного, Холмс сказал. «Ватсон, но теперь я знаю, что мы летим над Россией. «Но как, Холмс?»- Только математик в России может овец. Отсюда этика: ответы математиков не так уж бесполезны, хотя и дают пищу для размышлений!