Анекдот про шахтеров про жвачку

Вчера я жевал жвачку, пускал пузыри. Я долго думал: что случилось? Потом это случилось.

Анекдот о жевании и американце

Сб. русская и послеобеденная. На столе бутерброд с джемом и туман. Американец подходит к нему и, жуя жвачку, спрашивает:

— Но ты, русский хлеб, сыт?

Американец, надувая шарик из жвачки, говорит:

— Мы тоже! Мы, американцы, едим одни крошки, а корочки собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них мюсли и продаем в Россию!

Русский молчит. Американец, снова надувая шарик из жевательной резинки, спрашивает:

— А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?

— А мы — нет! В Америке мы едим только свежие фрукты. Семена, сережки и всевозможные, там мы собираем чернику в контейнеры, перерабатываем, делаем из нее варенье и продаем в Россию!

И счастье снова опускает шарик. Это, наконец, было довольно обидно, и он в свою очередь спросил:

— А что вы делаете с презервативами после использования?

— А мы нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.

Анекдот про жующего жвачку американца и русского

— В чем разница между американской жевательной резинкой и жевательной коровой?

— В то же время у коровы хорошие глаза с умом.

Анекдот про жующую корову и американца (похожие)

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии, в знак благодарности, американцы ежегодно убивают миллионы индеек и едят в День благодарения …

Не дай Бог сделать что-нибудь хорошее для этих людей!

Успешный бизнесмен из российской глубинки по линии изучения зарубежного опыта работы приехал в США. Постояв в гостинице, он вышел на улицу и почувствовал, что очень голоден. В ближайшем кафе ему предложили хот-дог.

— И что это было?

— Это такая еда — «хот-дог».

Получив свой «хот-дог», наш герой внимательно осмотрел его и попросил:

— Возможно ли получить еще одну часть этой собаки?

Анекдот о жевании и американце

Дикое племя русских, американцев и французов поймали. Лидер:

— Расскажите нам о том, что у вас есть, но у нас этого нет — поехали. Но нет — снимите его.

Лидер делает знак рукой, кусты расступаются, — Боинг-Боинг! Съешьте американца. Французский:

И у дикарей они есть. Съешьте француза. Русский:

— У вас есть место?

— И где же ты научился есть людей? …

Анекдот о жевании и американце

Одна важная дама в Вашингтоне решила, что может поговорить с самим президентом Кули. Поймав его за ужином, она решила, что такой момент настал.

— О, господин президент, — сказала она, пытаясь обезоружить его своей прямотой. «Я утверждал, что сделаю для тебя больше, чем три слова».

— Вы проиграли», — ответил Кулидж.

Анекдот о жевании и американце

Времена холодной войны. Где-то на Международной станции Антарктиды с разницей в несколько минут садятся два самолета: АН-24 и F-117 с делегациями СССР и США соответственно. Несмотря на предвзятость связи, стороны пожали друг другу руки и, по старой доброй славянской традиции, познакомились.

Дискуссия началась с того, что советский летчик напился в ПНВ:

— Хотя вы американцы технологии и космические пропорции и не изучали быстрые самолеты …

— Чувак, лучше кусаться …

— … Да, мы сделаем ваш стелс на нашей Ане.

… В общем, он оказался на полу Советского Союза с одной стороны и 25 стран с другой.

Утром в Бодуне советские летчики поняли, что не зря кусались. Вы должны что-то сделать! Они нашли жесткий трос и тихо привязали его к хвосту F-117.

Отвали, отвали. Кабина американского самолета:

— Капитан, высота 12 000 футов, скорость 600 км/ч.

«Что за русские, лейтенант?».

— В 100 м от отеля.

— Измените геометрию крыла.

— Скорость 900 км/ч, русские на расстоянии 100 м.

— Идите на звук.

— Скорость 1200 км/ч, русские на расстоянии 100 м.

Капитан ломает рацию:

— Капитан ВВС США говорит. Я звоню в Пентагон, соедините меня с генералом Малковичем. Дело чрезвычайной важности. Я прошу разрешения использовать секретный код военной технологии 001786.

Капитан вводит пароль на пульте и нажимает красную кнопку. Из турбины F-117 вырывается синий огонь, и самолет разгоняется до 4 000 км/ч. Русские в его кабине от подобных событий в полном ажуре. Уши их шапок стояли дыбом. АН-24 трясется, ходит ходуном, но не отстает. Наконец, они не выдерживают крыльев и падают. Капитан смотрит на это и говорит:

«Но почему, капитан?»

— Русские только начали изменять геометрию крыла.

Анекдот о жевании и американце

Кстати, интересный факт:

Каждый день жители США съедают 18 гектаров пиццы.

Кстати, интересный факт:

В 1950-х годах в США торговали 9-фунтовыми мешками, набитыми божьими коровками. Мешки продавались по 6-8 долларов за килограмм и на стороне фермеров. Божьи коровы поедали вредных насекомых на полях и спасали урожай.

Нравится! Читать дальше:

Смотрите также самые популярные:

Русская шутка, американская и английская … Русская шутка, американская и английская … после кораблекрушения. Американец, англичанин и русский попадают на остров к туземцам. Вождь племени и.Анекдот про американского индуса и русского Анекдот про американского индуса и русского. Американец, индус и русский находятся в аду. Я встретил их с дьяволом и говорю.Анекдоты про русских, американцев и французов Анекдоты про русских, американцев и французов. Племя дикарей, которых поймали русский, американец и француз. Ведущий: — Расскажите нам о том, что.Анекдот про русского, немца и американца Анекдот про русского, немца и американца … Русские, американцы, немцы и черные шары летают. Были некоторые проблемы и.Анекдот американский и русский — с непристойностями Анекдот американский и русский — с непристойностями. Проводятся российско-американские артиллерийские учения. Военные наблюдатели сидят в блиндаже. На нем американец.

Самые лучшие анекдоты — здесь

anekdotmaster.ru

Допускается аудитория 18+

Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Все шутки и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой 10 лет и более, и не являются «авторскими» или «оригинальными».

Комбинацию шуток, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам составляет автор. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.

Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.

Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, правовые государства, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или проявляющее неуважение.

Все шутки, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные комиксы-юморески. Однако если с Генеральным прокурором РФ, его заместителями и сотрудниками Роскомнадзора будут вестись иные дела, необходимая информация будет удалена незамедлительно.

Присылайте свои шутки на нашу почту, и мы обязательно их опубликуем: E-mail: anecdot.master@yandex.ru

Анекдот про шахтеров про жвачку

Проф. Шахтерские вакансии. Уролог — урологу — разденьтесь, спустите штаны, вытащите, обнажите головку. А за крайней плотью находится десна. — Я не понимал. «Доктор, ну, где же это, у нас грязно, как в аду, сажа кругом». Мой… а это самое чистое место… — Давай, следующий. Все равно. Только две жевательные резинки!» и вокруг одной все понятно, говорят они, а вот вторая зачем. — А. Это Алибек, он ранен!

Разговор на автобусной остановке: — Мамочка, купи мне машинку. — Нет, денег нет! — Мама, ладно, купи мне машинку. — «Ну, тогда хотя бы купи мне жвачку, чтобы я заткнулся».

Под землей. У эскалатора стоит Вовочка и внимательно следит за резиновыми перилами. — Что-то случилось? — спрашивает дежурный офицер. — Нет. Я просто жду свою жевательную резинку.

Сидит русский и после обеда. На столе лежит бутерброд с джемом и туманом. Американец подходит к нему и, жуя жвачку, спрашивает: — а ты, русский хлебом сыт? Русский отвечает: — Конечно! И что? Американец, сдувая пузырь с жевательной резинки, говорит: — А мы — нет! Мы, американцы, едим одни крошки, а корочки собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них мюсли и продаем в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая шарик жвачки, спрашивает: — а вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает: конечно, есть! В Америке мы едим только свежие фрукты. Семена, сережки и всевозможные, там мы собираем чернику в контейнеры, перерабатываем, делаем из нее варенье и продаем в Россию! И счастье снова опускает шарик. Это, наконец, было довольно оскорбительно, и он в свою очередь спрашивает: «Что вы делаете с презервативами после использования?». Американец: — Конечно, мы их выбрасываем. Русский: — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америке.

Стоят «Ока» и «Мерседес-600» на перекрестке на красный. «Ока» едет и дросселирует, выжимая газ, как будто вот-вот разорвется, как ракета… Кара Мерка, видя такой бизнес, решает составить конкуренцию «Оке». Загорается зеленый свет … и «Мерс» исчезает на месте. «Ока» остается на месте. Отъезжает «Мерс» и говорит водителю «Оки»: — Ты что, остыл? Я хотел погоняться с тобой, а ты меня разбил… — чувак, ты не поверишь… Меня выпороли!

Друзья пошли в туалет, разошлись. Один был обрит в паху. Второй сочувственно спрашивает: — Что, брат — Мандавошки? — Нет — я минетчица со жвачкой…

Следующий анекдот

Шахтер возвращается домой с работы. Жена спрашивает. Скажи мне, что ты там делаешь? Муж высыпает под кровать два ведра угля, вкладывает в руки жены лопату и говорит: «Лопата». Жена заползает под кровать и начинает выгребать. Муж выливает на кровать ведро воды. Жена спрашивает. — Со слоев капала вода. Муж садится на кровать и начинает прыгать. — И что это такое? — Крыша проседает. Жена выползает из-под кровати, держась за спинку. Ее муж сажает на ней помидоры. — Почему дорогой? — За ранний отъезд.

Следующий анекдот

Казахской семье так понравился фильм «Терминатор», что они назвали своего сына Еилбибек.

Профессиональный обзор шахтеров. Кабинет уролога — раздеться, снять брюки, подтянуть их, побриться налысо. И вот, бам, последний слой — жвачка. -Я не понял. -Доктор, ну где же он, у нас грязно, как в аду, сажа кругом. мой… и это самое чистое место… . следующий… все тот же. бам… Две жевательные резинки! -Ну, с одной все ясно, сказали они, но зачем вторая. — Ну, одна жвачка, если я хочу пожевать, а вторая — если не хочу.

Профессиональный обзор шахтеров. Урологический кабинет — раздеться, снять штаны, вынуть их, побриться налысо. И вот, бам, последний слой — жвачка. -Я не понял. -Доктор, ну где же он, у нас грязно, как в аду, сажа кругом. мой… и это самое чистое место… . следующий… все тот же. бам… Две жевательные резинки! -Ну, с одной все ясно, сказали они, но зачем вторая. — У одного вкус банана, а у другого — клубники. Чего вы хотите?

Шахтеры проверяют. Каждый участник виден, и каждый осведомлен. И в конце анека вам не придется стрелять.

Профессиональная проверка шахтеров. Урологический кабинет — раздеться, снять штаны, вытащить их, побрить голову. И вот, бам, последний слой — жвачка. -Я не понял. -Доктор, ну, где же оно, у нас грязно, как в аду, сажа кругом. мой… а это самое чистое место… . следующий… все тот же. бам… Две жевательные резинки! -Ну, с одной все ясно, сказали они, но что это? — А, так это Алибек!

Присоединяйтесь к

Ваш интернет-браузер устарел

Мы рекомендуем использовать современный браузер для комфортной работы с сайтом. Здесь вы можете найти последние версии

Следующий анекдот

Шахтеры проверяют. Урологический кабинет. — Раздеться, снять трусы, раздеться, обнажить голову… А там, бац, за крайней плотью жвачка… — Не понимаю… — Доктор, где она, мы грязные как черти, сажа кругом… моя. И это самое чистое место. … дальше. Все одно и то же… бам! Две жевательные резинки! — Ладно, с одной все понятно, сказали они, но почему со второй… — А. это Алибек, он обрезанный!

Подборка случайных шуток

Оскорбляйте девушек правильным способом: «Милые дамы, я еще не понял, кто из вас использует метод страшной подружки?».

— Моя жена нашла в машине использованный презерватив. Он оправдывал себя, говоря: «Да, она такая большая, она не может быть моей такой». — Тогда почему вы не счастливы? — Это не мое. Ключи от машины также у моей жены.

Лайфхак: сделайте куклу вуду — вашу копию. Уложите ее спать пораньше.

Немного обескураживает, когда лента социальных сетей прерывает пост: — Нет обложки. Это все, что придумали политики.

В стране бандитов и воров. . Продажные шлюхи и депутаты. . Забытые силой старого. . . И бюрократы с избыточным весом. . . Разбитые дороги. . . А дворцы растут как грибы из мусора. . . Еще один закон готов —— ПРОТИВ ТОЛЧКОВАНИЯ И МАТЕРИИ!

Комментарии

Шахтер возвращается домой с работы. Жена спрашивает. Скажи мне, что ты там делаешь? Муж высыпает под кровать два ведра угля, вкладывает в руки жены лопату и говорит: «Лопата». Жена заползает под кровать и начинает выгребать. — Ты что, дурак? Ты положил уголь под кровать? Симпатичный идиот? Я ухожу от тебя, дурак.

Шахтер возвращается домой с работы. Жена спрашивает: «Почему ты так мучаешься? Скажи мне, что ты там делаешь? Ее муж сажает на ней помидоры.

Читайте продолжение в источнике.

Шахтер возвращается домой с работы. Жена спрашивает: — Почему так мучаешься? Скажи мне, что ты там делаешь? Муж высыпает под кровать два ведра угля, дает жене в руки лопату и говорит: «Лопата». Жена заползает под кровать и начинает выгребать. Муж выливает на кровать ведро воды. Жена спрашивает. — Со слоев капала вода. Муж садится на кровать и начинает прыгать. — И что это такое? — Крыша проседает. Жена выползает из-под кровати, держась за спинку. Ее муж сажает на ней помидоры. — Почему дорогой? — Я веган

Кто не понял, тот украл с работы два ведра угля.

Шахтер возвращается домой с работы. Жена спрашивает: — Зачем так мучиться. Скажи мне, что ты там делаешь? Муж высыпает под кровать два ведра угля, дает жене в руки лопату и говорит: «Лопата». Жена заползает под кровать и начинает сгребать. Муж выливает на кровать ведро воды. Жена спрашивает. — Со слоев капала вода. Муж садится на кровать и начинает прыгать. — И что это такое? — Крыша проседает. Жена выползает из-под кровати, держась за спинку. Ее муж сажает на ней помидоры. — Почему дорогой? — НИ ЗА ЧТО. А жену выбросить в окно вместе с кроватью.

Шахтер возвращается домой с работы. Жена спрашивает: «Зачем так мучиться? Скажи мне, что ты там делаешь? Муж высыпает под кровать два ведра угля, дает в руки жене лопату и говорит: «Лопата». Жена заползает под кровать и начинает выгребать. Муж выливает на кровать ведро воды. Жена спрашивает. — Со слоев капала вода. Муж садится на кровать и начинает прыгать. — И что это такое? — Крыша проседает. Жена выползает из-под кровати, держась за спинку. Ее муж сажает на ней помидоры. Жена, напрягая голос: — Как ты жесток, дорогой.

Военный возвращается домой с работы. Жена спрашивает: — Суренчик, почему ты всегда приходишь с работы такой отдохнувший? Скажи мне, что ты там делаешь? Муж берет поднос.

Шахтер возвращается домой с работы. Жена спрашивает: «Почему такой вялый? Скажи мне, что ты там делаешь? Муж высыпает под кровать два ведра угля, дает жене лопату в руки и так неприятно смеется.

Глубокий интеллектуальный анекдот с параллельными смыслами и космической подоплекой. Спасибо, я от души посмеялась и зарядилась энергией на всю неделю!