Старый отель
Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и отправились прямо на небо, чтобы встретиться с Богом. «Мы так любим друг друга и все еще хотим пожениться», — спрашивают молодожены его. «Ты первый здесь с такой просьбой», — сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он явился со священником, который их получил. И молодожены снова несчастливы: — Так, видно, брак на небесах. Можно ли развестись? — Не дури мне голову! Я потратил три недели, чтобы найти хоть какого-нибудь священника на небесах! Вы хоть представляете, сколько времени нужно, чтобы найти адвоката на небесах!
Анекдоты про ад
Танцовщица вошла в рай. Он увидел самый главный огромный танцевальный зал и обращается к Богу: — Ну и что, я могу здесь танцевать? — Да, пожалуйста, сколько угодно! — Все есть, обувь самая разная. — А есть ли музыка? — Все. — И могу ли я найти здесь партнера? — И мы найдем лучшего партнера. — А конкурсы? Можете ли вы также проводить конкурсы? Есть ли судьи? — Извините, судей нет, все судьи в аду.
Инженер умер и попал в ад. Вскоре он перестал организовывать уровень комфорта в аду, и он улучшился. Вскоре он устанавливал там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторах и т.д. Господь позвал Сатану: «Ну, как дела? — Все идет просто замечательно. У нас уже есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы, и, черт возьми, этот инженер тоже собирается установить их в ближайшем будущем. — Что? У вас есть инженер?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попасть в ад. Теперь они пришли ко мне. — Никогда! Мне понравилось, что в команде есть инженер. — Иди ко мне наверх сейчас же, или я подам на тебя в суд! Да, и где ты найдешь адвоката?
Возможно, самое абсурдное попадание в ад — это когда вы сталкиваетесь с одним из них на пороге рая и по привычке …
Человек умер и начал стучаться в ворота рая. Святой Петр вышел, посмотрел в книгу и сказал: «И тебя здесь нет — ты в аду». — Как это? Я пожертвовал тысячи на церковь — черт возьми, черт возьми. — Я построил храм, золотой купол, серебряные оклады, потратил много денег. — В аду. И мы, конечно, вернем вам деньги.
Бог проверяет ад для исполнения приговоров грешникам. Дьявол: — И вот перед нами бич из бичей. Они заходят в первую комнату. Есть мужчины с голыми задницами, иногда раздается свист кнута. Редкие крики. — Здесь мы наказаны вместе с прелюбодеями. Столько раз в день я меняюсь — столько ударов. Они заходят во вторую комнату. Задницы обрабатываются, крики учащаются. — Здесь нас наказывают карманниками: сколько раз за день сунул руку в чужой карман — столько ударов. Они идут в третью комнату. Ужасающий непрерывный крик. Красные задницы были раздуты до немыслимых размеров. Щелчки кнута слились в один сплошной гул. Бог от удивления отрезал себе челюсть: — И кто же это такой? — Спамеры.
Крестьянин умер и попал в ад. Он пошел, затем заглянул в комнаты. В одной комнате люди готовят пищу в котлах с кипящей водой. Во второй комнате жарятся демоны людей на огромных сковородах. Он заходит в небольшую комнату, и там несколько человек стоят вокруг двери, обмазанные дерьмом и дымом. Парень: — Ну, может быть, я останусь здесь, все лучше, чем жарить или варить. И прыгает прямо в дерьмо. Затем прилетает дьявол и говорит: «Ну, бедняга, с курильщиками покончено». Теперь давайте поедим.
Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: «Извините, у нас есть достойные люди».
У одного мужчины было много жен, и тут к нему прилетает ангел и говорит: «Послушай, мужчина, если ты переспишь хотя бы с одной женщиной, я отправлю тебя в ад, там ты будешь жариться на сковороде». На улице мужчина и его советник встречают красивую девушку в мини. Ну, он не удержался, бросил дерьмо, она наклонилась, а он побежал, сделал свое дело и ушел. Ангел приходит снова и говорит: «Человек, разве я предупреждал тебя? Я делаю последнее предупреждение. Это повторяется три раза. На третий раз ангел не выдержал и отправил человека в ад. Проходит месяц. Дай, думаю, посмотрю на дьявола, который там жарится, может, он раскаялся. Тишина летит к черту, и наступает тишина, огонь потушен, сковорода остыла. Он летит дальше и смотрит на ванну, а в ней лежит человек, курит и ест виноград, а рядом с дьяволом стоит вентилятор. Он говорит ему: черт, разве ты не жаришь его, он грешник? И дьявол посмотрел на него и сказал: А ты пытаешься пройти мимо ответвлений.
В Аду состоялся предпремьерный показ фильма «New 6». Черти были в восторге: мучения грешников превзошли все самые смелые ожидания.
Есть экскурсия в ад, где посетителям показывают грешников, насильников и убийц, подвергнутых различным суровым наказаниям. Наконец, глазам туров предстает чан с кипящей смолой, в которой спокойно и деловито плавает интеллигентного вида человек. Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами: — Кто ты? — Учитель. — Почему вы были в аду? — Ну, кто ты, черт возьми? . .
Черта с два. А дьяволы — это бедняки, в которых они виновны.
После смерти Саддама, Буша и Путина на ковер, пока дьявол не нанесет удар. И дьявол говорит им: — Вообще-то, согласно процедуре, если кто-нибудь из вас научит меня подлости в отношении человеческого рода, новой, которую я не знаю, я должен впустить вас в рай. Первым слово взял Саддам: — Вы пытались отравить мирное население химическим оружием? — Я знаю, что это так. Буш: — а может, вся страна пытается обмануть Землю? — Я тоже знаю. Так и было. ПУТИН:- Можно я скажу вам кое-что на ухо? Дьявол: — Ну же. — И опирается на Путина. Путин шепчет что-то на ухо дьяволу, лицо последнего вытягивается, челюсть падает, глаза вылезают из орбит: — Вова, постигни Бога.
В аду они сказали: «Не берите его здесь». Задолбали смеяться. И к черту подлодку!
Сатана приходит к Богу и говорит: — Пожалуйста, возьми от меня грешника. Причинив боль, я больше не могу быть с ним! Представьте себе, я убил всех демонов, чертей и т.д., сел на свой трон и кричу: «Где переход на следующий уровень?».
Инженер умер и попал в ад. Вскоре он перестал организовывать уровень комфорта в аду, и он улучшился. Вскоре он устанавливал там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторах и т.д. Господь позвонил Сатане: «Ну, как дела? — Все идет просто замечательно. У нас уже есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы, и, черт возьми, этот инженер тоже собирается установить их в ближайшем будущем. — ЧТО? У вас есть инженер!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попасть в ад. Теперь они пришли ко мне. — Никогда! Мне понравилось, что в команде есть инженер. — Иди ко мне наверх сейчас же, или я подам на тебя в суд! Да, и где ты найдешь адвоката?
Если вы без колебаний произнесете название пяти предметов мебели Ikea, то сможете вызвать дьявола из ада. Но он будет выглядеть разобранным.
— Папа, где наш кот? — В аду, сынок, в аду. Писай, с@ка, на дьявольские тапки!
Рай — это американская зарплата, английский дом, китайская еда и русская жена. Ад — это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата
Есть экскурсия в ад. На котле много крышек, и его обкладывают камнями. Гиды спрашивают у руководства, почему. — Здесь готовят евреи. Если хотя бы одному удастся выбраться, он обязательно утащит за собой всех остальных. Кроме того, охранники видят котел, который ничем не прикрыт. Руководство: — Вот русские. Мы их не боимся. Даже если человеку удается выбраться, других все равно затягивает обратно. Затем есть третий котел, на котором тоже ничего нет. — Вот немцы. С ними все просто. Мы подвели черту и написали «не лазить».
Человек попал после смерти в ад. Они объяснили ему, что каждые тысячу лет наказание меняется, и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого человека забивали плетьми. Новичку это не понравилось. Затем его привели к месту, где старшего грешника пытали огнем. Мужчина не согласился с этим. В соседней клетке невероятная блондинка делала старику минет. Мужчина сказал, что она приставала к нему. Дьявол подошел к блондинке и сказал: «Пойдем, твои мучения закончились…».
Человек вошел в ад. Привели его к Сатане, а тот давай с ним сталкиваться: — Говорят умный, хитрый, а на самом деле дурак дураком. Я столько раз была готова к тому, что ты продашь свою душу за бесценок, и ты упустил столько моментов. «Друг, — улыбнулся Сатана, — зачем платить за то, от чего можно избавиться?»
Американец, индус и русский были в аду. Он встретил их с дьяволом и сказал: «Всем, кто попадет сюда, я даю шанс попасть на небо. И достает крепкую плеть: — Кто выдержит три удара плетью без крика — отпускаю! Вы можете защищаться тем, чем хотите. Первым вышел американец. — Как вы хотите защитить себя? Американец поднял здоровый гранитный камень: — Я готов! Дьявол впервые замахнулся и … камень Смитрейсу. Второй раз — и американец закричал как сумасшедший… — Следующий — сказал дьявол. Индус уходит. — Чем вы собираетесь защищаться? — Ничего!» — отвечает индус, — «Я занимаюсь йогой уже 80 лет, и в медитации тело не чувствует боли! Первый удар. Индус: — Ошшш… Второй удар. Индус: — Ошшш… Третий удар. Индус: — Ошшш… — ух ты… твои… еще никто не выдержал трех ударов. — Дьявол говорит. — Что ж, вы свободны, можете смело отправляться на небеса. «Нет, — говорит индус, — я хочу остаться и посмотреть». Во всех шутках русские побеждают. Я хочу увидеть, как это удастся на этот раз. — Хорошо, оставайтесь. Ну, а как вы думаете защищаться? — Дьявол заводит русского. — Как защитить себя? Индус, конечно …
В моей записной книжке, не помню как, появилась странная запись под названием «Ад». Я боюсь туда звонить, но иногда они поздравляют его с днем рождения.
Дьявол встречает другого черта и спрашивает его, чему он так радуется. Он отвечает: «В комнате только что повесила трубку женщина. На полках более сотни шляп и ни одного зеркала …
Старый отель
Американец, индиец и русский находятся в аду. Дьявол встретил их и сказал: «Я даю каждому, кто приходит сюда, шанс попасть на небо. И достает крепкую плеть: — Кто выдержит три удара без крика — отпусти! Вы можете защищаться как угодно. Американец пошел первым. Чем вы хотите защищаться? Американец поднял массивный гранитный камень: — Я готов! Дьявол замахнулся первым и … камень разлетелся вдребезги. Второй раз — и американец сошел с ума… — Следующий — говорит дьявол. Индеец уходит. — Как вы собираетесь защищаться? — Ничего! — отвечает индус, — я занимаюсь йогой уже 80 лет, и в медитации тело не чувствует боли! — Хорошо. Первый удар. Индус: — Ошш… Второй удар. Индус: — Ошш … Третий удар. Индеец: — Ошшшш… — Леле ф# ваш… Еще никто не выдержал трех ударов. — Говорит Черта. — Что ж, вы свободны, можете смело отправляться на небеса. Нет», — говорит индус, — «я хочу остаться и посмотреть». Во всех шутках русские победили. Я хочу посмотреть, как он справится на этот раз. — Хорошо, оставайся. А что вы собираетесь защищать? — Дьявол поворачивается к русскому. — Как вы защищаете себя — индус, конечно …
Несколько похожих шуток:
Реклама! Что вы думаете?
Храйза — пастайялам
Важно, ЙОПТА!
Уважаемый пользователь! Используя этот сайт, вы соглашаетесь, что прочитали и поняли нашу «Политику конфиденциальности», которая описывает, почему мы собираем ваши личные данные, которые вы и ваш компьютер оставляете на нашем сайте и, фактически, на всех сайтах, которые вы посещаете. Таков закон.