Анекдоты про ад
Они позвали человека работать на корпоративную вечеринку, разрешили ему прийти
Анекдоты про русский ад
Легко заманить русского в ад с помощью вывески «Все включено».
Идет экскурсия по аду. На одном кот.
Совершите экскурсию в ад. Один котел имеет много крышек и усыпан камнями. Туристы спрашивают гида, почему. — Здесь готовят евреи. Если хотя бы одному удастся выбраться, он обязательно утащит за собой всех остальных. Далее туристы видят котел, который ничем не накрыт. Путеводитель. Мы не боимся за них. Даже если одному удастся убежать, остальные потащат его обратно. Далее виден третий котел, на котором также ничего нет. — Немцы здесь. С ними все просто. Мы провели линию и написали: «Не превышать».
Умер новый русский. Решением Страшн.
Новый русский умер. Решением Страшного суда ему было приказано отправиться туда, где находятся все мертвые новые русские. «Ну, — подумал он, — со всеми нашими грехами это просто ад, больше некуда». Он подходит к вратам ада, стучит, сам Люцифер открывает и говорит: — Здесь нет новых русских. НР думает: «Значит, наверное, в чистилище» — и отправляется туда. Привратник открывает ему и говорит: «Новых русских здесь нет». НР думает: «Ага, значит, я заслужил место на небесах!» и попадает на небеса. Там апостол Петр сам открывает перед ним ворота и говорит: — Здесь нет новых русских. — Как нет? Ни в чистилище, ни в аду, ни здесь? Где они? — Как всегда, девушки развлекаются в сауне.
Мужик спрашивает своего холостого д.
Мужчина спрашивает своего неженатого друга. — Ничего! Ни копейки!!! — Все, считайте, что вопрос решен! Девушка подходит к старику: — Дедушка! А сколько вам лет? — Дочь моя, мне уже восемьдесят. — О, должно быть! И я бы не отдал его тебе!!! — Он мне больше не нужен. Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: — Тьфу! Я похож на свинью!!!- Да-да, и вымоченный в борще!!!- Молодая женщина! А что ты делаешь сегодня вечером? — Дети. Приходит Илья Муромец к царю и говорит: — Вот голова змея Горинича. И сказал ему царь: — Ну, как и обещал, вот рука принцессы. Я встретил девушку. Но ее родители против нашего счастья. Они хотят, чтобы я вышла замуж. Самого большого леща в день соревнований по подледному лову поймала жена рыбака Петрова, которая не разбудила его утром. После него.
Патриоты американец и русский умира.
Американские и российские патриоты умирают, отправьте их в ад. Американец: — Я, как истинный патриот, отправлюсь в американский ад! Русский: — Я, как патриот, перейду на русский! Архангел им и говорит: — Нет никакой разницы. Везде по утрам приходится есть пакет с дерьмом. Ад есть ад. Рассеянный. Столетие спустя встречаются те же русский и американец. Мы говорили: — Ну, как? — Русский спрашивает. — Все по-американски!» Американец отвечает: «Виски, женщины, сигары. Ты просто ловишь дерьмо по утрам, и это нормально. Я уже привык к этому. А ты? — Все по-русски!» — гордо отвечает наш — все одинаково, то сумки кончатся, то ничего не привезли!
В аду стало тесно и черти, посовеща.
Чертям в аду стало тесно, после призыва они решили раскрыть ветви на земле. Три крупные страны решили сделать это: США, Китай и Россия. Через месяц они встречаются в другом месте, как вещи. Первая функция из Америки: — О, братья, у нас все очень плохо! Они только восстанавливаются, начинают работать, так как все грешники нанимают адвокатов. Теперь мы целыми днями ходим по судам, судимся, раз есть грешники, чтобы мучить грешников. Оказалось, что дьявол из Китая: — Да, у вас плохо, но у нас еще хуже. Китайцы выдохлись, продали нас по дешевке. Мы были в восторге, но оказалось, что котлы протекают, колючая проволока из целлофана, а вилла так себе времянка. Идет русский черт, грустит: — Да, братцы, вы плохие, а у меня самый плохой из всех. Мы реконструировали, обошли колючую проволоку, одели грешников в стеганую куртку, чертей в их форму, чтобы местные жители не копали. Они начали работать, но мне пришлось уйти. Я вернулся — и это все, пипетки. — Что случилось? — Другие дьяволы заинтересованы. — Да, второй месяц я брожу по России и не могу понять, кто, черт возьми, мой.
Как разные народы переносят низкие .
Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцы дрожат. Россияне сажают огурцы в своих садах. +1,6 C: Итальянцы не заводят машины. Русские водят машину с опущенными стеклами. 0 C: В Америке вода замерзает. В России вода густеет. — 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Россияне выезжают на пикники в последний раз в сезоне. — 42 C: В Европе снизился объем перевозок. Русские едят мороженое на улице. — 73 C: Финский спецназ эвакуирован Санта-Клаусом из Лапландии. Русские надевают наушники. — 114 C: Этиловый спирт замерзает. У россиян плохое настроение. — 273 C: абсолютный ноль, движение атомов остановлено. Русские ругаются: «Холодно, бла!» — 295 C: Черти замерзают в католическом аду. Российская футбольная команда становится чемпионом мира. Господин Тимур
Анекдоты про ад
Человек входит в ад, идет по коридору. Он открывает первую дверь — там кто-то в котле варится. — В ужасе убегает, открывает следующую дверь — там кто-то висит на детективе. Он открывает следующую дверь — там стоят мужчины по пояс — деликатно от дерьма и дыма. Ну, он считает, что лучше стоять в дерьме, чем вариться в котле, прыгать в дерьмо, также стоять и курить. Тут открывается дверь, входит дьявол: — Ну что, покурили? Теперь ешьте.
Инспектор дорожной полиции погиб. К Страшному суду ведут сорок ступеней. Ангел и сатана идут вперед и спорят о том, куда его поместить. Сатана: Он плохой. Он всю жизнь брал взятки, пил водку, к черту… Ангел: Нет, он хороший. Он спасал людей, помогал им, должен попасть в рай… Дорожный полицейский: Ребята! Да, ты не спортсмен. Поставил меня на распутье. «Я приказываю тебе: вернись в подземный мир!» К черту! Уходи и не возвращайся! — Бл@, Петрович! Можно ли молча выбрасывать мусор в мусоропровод ?! Есть экскурсия в ад. Один котел имеет много крышек и усыпан камнями. Туристы спрашивают гида, почему. «Евреи готовят здесь еду. Если хотя бы одному удастся выбраться, он обязательно утащит за собой всех остальных. Далее туристы видят котел, который ничем не накрыт. Экскурсовод: — Здесь есть русские. Мы не боимся за них. Даже если одному удастся убежать, остальные потащат его обратно. Далее виден третий котел, на котором также ничего нет. — Немцы здесь. С ними все просто. Мы провели линию и написали «Не уходи». — Поэтому дети, которые будут учиться на четверки и пятерки, попадут в рай, а те, у кого будут только пятерки, четверки и тройки, наверняка попадут в АД! «Простите, но почему вы не можете закончить школу живыми?». Русский и американец попали в ад, и сатана спрашивает их: «Ну, в какой ад вы хотите попасть, в русский или американский? Американец. Сатана: «Ну, в американском аду ты должен есть ведро дерьма в день и делать все, что хочешь, а в русском аду ты должен есть 2 ведра дерьма. — Ладно, я пойду в американский, там меньше дерьма. — А я русский, я всю жизнь прожил в России, а это значит, что ты должен попасть в русский ад. Проходит месяц, встречаются русский и американец, русский спрашивает: — Ну, как ты там, в американском аду? — Все нормально, я ем ведро дерьма в день и все в порядке, а как ты? — А у нас, как в России, не привезут говно, то ведер на всех не хватит !!! Алло, Коля, ты где? — В аду! Когда вы уйдете с работы, перезвоните…
Грешник в аду: — Почему я уже второй год жарюсь в одном и том же масле? Потому что ты продавец картошки фри.
Ангел звонит в первом круге ада. Никто не берет трубку. Он вызывает второго. Та же история, звонит третий. После 15 минут упорных разговоров запыхавшийся дьявол берет трубку и говорит: — Да, что вам нужно, кто там? — Ребята, что вы там делаете? Куда все делись? — Да, у нас есть парк! Один студент пришел к нам, перепутав ад с DOOM, уже прошел три уровня. Священник и водитель автобуса погибают. Они принимаются Богом. Бог отправляет водителя в рай, а мудака — в ад. Ну, водитель просто сошел с ума, а Папа не выдержал: — Почему, Господи, он попадает в рай, а я в ад? — Видите ли, когда вы читали свои проповеди, все спали, но когда водитель вел свой автобус, все усердно молились! Человек умер и попал в ад. Он стоит у стены, наблюдая за мучениями грешников, дрожа и ожидая своей очереди. Вдруг он замечает маленькую дверь в стене. Над ним надпись «Пиво». Он пробирается к двери, открывает ее, заглядывает внутрь. Сидят мужики, спокойно пьют пиво, травят анекдоты. Он робко спрашивает: «Эй, ребята, можно я с вами посижу? Они отвечают ему в один голос: — Конечно! Заходите, садитесь, берите пиво, ловите рыбу. Ну, заходит парень, запасается деньгами, немного посмеивается и спрашивает: — А это вообще ад? Конечно, черт возьми! — А как же там, — он показывает на дверь, — они жарят, варят… — А там? «Папа, а мужчины попадают в ад?». Но только холостяки. — А как насчет женатых? — Мы уже там.
Короткие шутки про ад
Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: «Извините, у нас тут есть достойные люди!».
Мы все будем гореть в аду. А толстые еще и посыпают. «Ты хочешь, чтобы я превратил твою жизнь в ад?» Прости, я еще не готова к отношениям. Похоже, я сел не на тот автобус и по ошибке оказался в аду. Нет, точно, я на работе. В аду многие грешники останавливаются в гостиницах с пятью пентаграммами. Рай — это, конечно, хорошо, но в аду больше знакомых. — Дорогой, я вчера ела после шести, отругай меня. — Сгори со стыда, раздувшийся жирный демон ада. Экзорцизм, наоборот, это когда тебя изгоняют из ада, потому что ты привел туда всех. меня, черт возьми. И проклятые бедняки виновны. — Скажи мне что-нибудь теплое — Гори в аду.
Про учителя в аду
Бизнесмен, президент и учитель попали в ад. Президент спрашивает дьявола: — Могу ли я позвонить и узнать, как там мои люди? Чертовски разрешено. Президент говорит 5 минут, спрашивает — Сколько? — Черт: 5000 долларов — я заплатил. Бизнесмен: — Я хочу позвонить и узнать, как идут мои дела. Чертовски разрешено. Бизнесмен держит трубку 2 минуты, спрашивает — Сколько — Черт: $5,000,000! Оплачивается. О: Ну, позвольте мне позвонить? Я позвонил в школу и в 8:00: за уроки, учеников, оценки, педагогические советы, отчеты, мероприятия, журналы, аттестацию, тесты, портфолио… Я закончил, спросил у черта — Сколько? — Черт: Бесплатно. Бизнесмен и президент — Почему. От ADA до ADA внутри сети бесплатно!
Есть экскурсия в ад, где грешники, насильники и убийцы, подвергнутые различным суровым наказаниям, демонстрируются посетителям в качестве предупреждения. Наконец, глаза зеркала видят чан с кипящей смолой, в которой спокойно и оживленно плавает человек интеллигентного вида. Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами: — Кто ты? — Учитель. Почему вы в аду? — Ну, что ты, это же ад.
Анекдот про Путина в аду
Путин умирает и оказывается у ворот рая, где его встречает апостол Петр со словами: «Добро пожаловать в рай, господин президент». Прежде чем вы устроитесь здесь, позвольте сказать, что вам предстоит решить небольшую проблему. Видите ли, редко когда политик такого высокого ранга попадает на небеса, и мы, по сути, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что вы проведете один день в аду и один день на небесах, чтобы вы могли сами решить, где провести свою вечность. Затем апостол сопровождает новоприбывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Двери лифта открываются, Путин выходит и видит ярко-зеленое поле для гольфа. Вдалеке он видит роскошный клуб. Его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его при встрече, вспоминая старые добрые времена, когда все вместе богатели за счет российского народа. Они играют партию в гольф, а затем вместе отправляются в клуб на ужин с черной икрой, омарами и другими вкусностями. С ними обедает сам Сатана, который на деле оказывается очень красивым, добрым и веселым человеком. Путину было так весело, что он даже не заметил, как пришло время уходить. Все подошли к нему, горячо разминая руки. Путин был очень тронут и расстроен. Но вот двери лифта закрываются, и он снова поднимает Путина к воротам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа Путин проводит так: прыгает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. Это долгий и утомительный день, но он, наконец, подходит к концу. Появляется апостол Петр и спрашивает. Президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете демократическим путем решить, где провести остаток вечности. Путин немного подумал, почесал Лиссине и сказал: — Ну, что я могу сказать, Рай, конечно, очень красивое место, но, кажется, в аду мне понравилось больше. Апостол Петр, пожав плечами, снова проводил его до лифта. Когда лифт опустился и двери открылись, Путин увидел … огромную пустыню, всю усыпанную мусором, и всех своих друзей, одетых в рабочие комбинезоны, собирающих этот мусор и упаковывающих его в черные пластиковые мешки. Сатана подходит к нему и кладет одну руку ему на шею в знак приветствия. «Я не понимаю, — говорит Путин Бабусу, — допустим, вчера у нас был гольф и клуб, где мы ужинали черной икрой и омарами, и вообще мы так классно проводили время здесь вчера… а теперь здесь просто пустыня, усыпанная мусором, и мои друзья, которые выходят, — последние неудачники… Сатана смотрит на него, улыбается и говорит: — Друг, вчера у нас была кампания перед выборами. И сегодня вы уже проголосовали за нас …
Анекдот про индуса, американца и русского в аду
Американец, индус и русский находятся в аду. Он встретил их с дьяволом и сказал: — Всем, кто попадет сюда, я даю шанс попасть на небеса. И он достает громкий хлыст (похлеще, чем у Харрисона Форда в «Последнем крестовом походе»): — Кто выдержит три выстрела без крика — отпускаю! Вы можете защищаться тем, чем хотите. Первым вышел американец. — Как вы хотите защитить себя? Американец поднял здоровый гранитный камень: — Я готов! Дьявол впервые замахнулся и … камень Смитрейсу. Второй раз — и американец закричал как сумасшедший… — Следующий — сказал дьявол. Индус уходит. — Чем вы собираетесь защищаться? — Ничего!» — отвечает индус, — «Я занимаюсь йогой уже 80 лет, и в медитации тело не чувствует боли! Первый удар. Индус: — Ошшш… Второй удар. Индус: — Ошшш… Третий удар. Индус: — Ошшш… — Ничего себе ваши… до сих пор никто не может выдержать три удара. — Говорит дьявол. — Что ж, вы свободны, можете смело отправляться на небеса. «Нет, — говорит индус, — я хочу остаться и посмотреть». Во всех шутках русские побеждают. Я хочу увидеть, как это удастся на этот раз. — Хорошо, оставайтесь. Ну, а как вы думаете защищаться? — Дьявол заводит русского. — Чем защищаться — индусы, конечно …