Анекдот про раввина

Засуха. Евреи приходят к раввину и просят его вызвать дождь. «Нет, — говорит им раввин, — я не смогу совершить это чудо, потому что у вас нет веры в Господа». Почему ты так говоришь, Реб? «Потому что если бы вы действительно верили, то пришли бы с зонтиками!»

Анекдот про раввина

Однажды четыре раввина гуляли в парке и спорили на библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Тогда этот человек начал горячо молиться.

Господи, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дайте мне какой-нибудь знак, чтобы они поняли, что я прав!

Сразу же небо заволокло тучами и прогремел гром. БУМ.

«Видите, — воскликнул раввин, — Бог говорит, что я прав!

«Дождь — не доказательство!» — говорят трое, — «Может быть, это просто совпадение!

Раввин простер руки к небу и громко произнес:

«Боже, пожалуйста, дай мне еще один знак!». Пожалуйста!

И тут… Бах-бах… молния ударяет в соседнее дерево.

— Смотри! Смотри! Я прав!

— Ну и что! Когда идет гроза, всегда есть молния! Не доказательство!

Тогда раввин закричал из последних сил:

— Господи, ну дай более значительный знак, а то они не поверят!

И тогда облака разошлись, и голос Божий с неба сказал:

— Что с того! По-прежнему трое против двоих.

Анекдот про раввина

Священник встречает раввина и говорит:

«Сегодня мне приснился странный сон. Я чувствовал себя как в еврейском раю. А там такая грязь, вонь, шум и грохот!

«А мне, — говорит раввин, — снилось, что я нахожусь в христианском раю. И он такой чистый, светлый, полный аромата — и без души!

Анекдот про раввина

В сельскую синагогу пришел налоговый инспектор. Я просмотрел все финансовые документы — ничего не нашел. И эта должность является обязательной. Я прижался к раввину:

— Здесь горят свечи. Где вы разместите остальное?

— Мы отправляем в Бердичев. Там они переплавляются, и новые свечи отправляются к нам.

— А как насчет крошек мацы?

— И в Бердичеве. Там их перемалывают и присылают нам мацу.

— А что остается после обрезания?

— Еще раз говорю — в Бердичеве их обрабатывают особым образом…

И что они посылают?

— Неважно, когда. Они прислали тебя сегодня.

Анекдот про раввина

Раввин встретил своего кантора на улице и начал его ругать:

— «Что я сделал?» — спросил изумленный кантор.

Не вы, а ваши дети. Они бежали за городским сумасшедшим и дразнили его.

Неважно, что он был сумасшедшим. Только брюки у него порваны, и дети бегут за ним. О, Ребе, если бы вы были городским дурачком, вы бы пользовались таким уважением у моих детей.

Анекдот про раввина

Девушка приходит к раввину.

«Ребе, двое мужчин одновременно хотят моей руки. Но вот в чем проблема: один — вор, а другой — насильник. Какой из них вы посоветуете мне выбрать?

Раввин говорит, что для правильного ответа она должна посоветоваться с Богом, уйти в себя, помолиться и т.д. Подождите, говорят они. И уходит в другую комнату. Жена раввина приходит из кухни и говорит шепотом:

Не знаю, что посоветует вам мой ученый муж, но, как по мне, лучше быть дважды изнасилованным, чем один раз ограбленным».

Анекдот про раввина

Раввина назначают работать в синагогу на Гавайях. Приехав и впервые заселившись в отель, он, к своему удивлению, обнаружил в своем номере обнаженную девушку. Сняв трубку и набрав номер консьержа, он позвонил:

— Как вы смеете! Я ваш новый раввин! А у меня в комнате голая женщина! Я очень недоволен тобой и очень зол…

Услышав это, девушка стала одеваться, чтобы уйти. Не отрываясь от своей трубки, раввин закричал еще громче:

-… подожди… куда ты идешь… Я ими недоволен!

Анекдот про раввина

Один еврей пришел к раввину с проблемой:

Всего у него два петуха, черный и белый. Они живут с ним уже долгое время и очень привыкли друг к другу. Да, и он также привык к ним. Но в доме нет абсолютно ничего, поэтому нужно вырезать один из них, но что? Нарежешь черное — белое будет скучать, белое — черное будет плакать от тоски.

Раввин задумался и велел еврею прийти через несколько дней, а сам стал нарабатывать ответ на вопрос в Талмуде. Я искал несколько дней и ночей. Наконец еврей пришел за ответом и спросил:

«Так какой член мне взять?»

— Обрежьте его по-черному», — устало ответил раввин.

«Но Белый будет плакать».

— Дик с ним, — сказал раввин, — пусть плачет.

Смотрите также самые популярные:

Раввин шутит Раввин шутит — наш раввин каждый день разговаривает с Богом. — Откуда вы знаете? — Он сказал. — А если он лжет.Работа Религиозные анекдоты Религиозные евреи, католики и мусульмане: — У меня пять сыновей. Поставь еще один на ворота — и можешь играть в хоккей! -.Евреи для евреев — это очень смешные до слез анекдоты про евреев, очень смешные до слез иди русских и евреев в пустыне. Русскому нечего делать, поэтому он.Шутка о Папе Римском Шутка о Папе Римском надоела Папе Римскому. Доктор посмотрел на него и сказал, что единственное, что может его вылечить — это ночь. Едут они, мужик говорит таксисту: — Слушай, ты можешь, я тоже погадаю.

Самые лучшие анекдоты — здесь

anekdotmaster.ru

Аудитория 18+

Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Все шутки и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой 10 лет и более, и не являются «авторскими» или «оригинальными».

Комбинацию шуток, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам составляет автор. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.

Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.

Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, правовые государства, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или явно неуважительное.

Все шутки, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные комиксы-юморески. Однако, если с Генеральным прокурором РФ, его заместителями и сотрудниками Роскомнадзора будут вестись иные дела, необходимая информация будет немедленно удалена.

Присылайте свои шутки на нашу почту, и мы обязательно их опубликуем: E-mail: anecdot.master@yandex.ru

Анекдот про раввина

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про Раввина. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

В одном отделении находились священники и раввин. Католик обращается к Иудее из Хама: — Закон запрещает нам есть свинину — Ребе отказывается. — Жаль, — сочувствует священник. — Это такое удовольствие. При расставании раввин говорит: — Поклонись своей жене. У меня нет жены, — объявляет священник. — Закон запрещает нам совокупляться с женщиной. — Жаль!» — вздыхает Ребе. — Это такое удовольствие!

Муж приходит к ребе: «Ребе, мы хотим разойтись, но не можем разделить по справедливости все, что у нас есть». «Ну-ну, — говорит ребе, — а что у вас есть?». У вас есть дом? — Есть. — А сколько здесь этажей? — 2. — Затем один этаж для вас, другой для вас. А у вас есть мебель? — Конечно, есть. — Сколько у вас столов? — 4. — Итак, два для вас, два для вас. А шведский стол? — 6. — Потом три — тебе, три — тебе. Ну, хорошо, сколько у тебя детей? — 3. «Ах, — сказал раввин, — это не сработает. Вот, сделай еще один, тогда я исследую тебя и поделюсь».

Шнеерсон пришел к раввину, чтобы покаяться. «Ребе, я согрешил», — признался он. — В Киеве я обедал в украинском ресторане. — Наргет, как ты можешь есть некошерную пищу? «Что я сделал, Ребе?!» Это был Йом Кипур, и все еврейские рестораны были закрыты…

Слепой Мордехай пришел к рабби и спросил: — Что ты сейчас делаешь? — Я пью молоко. — Что такое молоко? — Такой белый напиток. — Ну, как лебедь. — Что означает «лебедь»? — Такая птица с изогнутой шеей. Раввин согнул руку в локте и дал ему пощупать рыло. ‘Это означает «изогнутый». Мордехай тщательно ощупал его руку и с благодарностью сказал: «Спасибо, Ребе!». Теперь я знаю, как выглядит молоко!

Два еврея спорят: — Черный — это цвет. — Нет, черный — это не цвет. — Да, я говорю вам, черный — это цвет. — Да, никогда в жизни! — Я говорю, что он черный. — Хорошо, давайте спросим у раввина, о ком это сказано в Торе. Пойдемте к раввину. Он посмотрел на Тору и сказал: «Да, в Торе сказано, что черный — это цвет. — Вот! Что я тебе сказал? Ладно, черный — это цвет. Но не белый. — Что? Белый — это не цвет? Белый — это цвет. — Нет, белый — это не цвет. — Почему белый не является цветом? С каких пор? — Так что, не цвет и все. — Хорошо, давайте спросим у раввина, о ком Тора говорит это. Я снова пошел к раввину. Он снова посмотрел на Тору: — В Торе сказано, что белый — это цвет. Первый еврей, радостно: — А? Что я тебе сказал? Я продал тебе цветное телевидение!

Одесский раввин: — Я почерпнул из вашей книги нечто очень ценное. — Это большой комплимент для меня! — Да… раньше я даже не знал, что в Бердичеве есть типография.

Утренние шайбы. Старый раввин проснулся задолго до рассвета. Хорошо бы сейчас почитать Талмуд — но в комнате темно, хоть глаз выколи. А светить в шаббос запрещено, для этого евреи часто нанимают гоя. Потом раввин слышит — мимо дома идет человек. — Привет, Иван! Он кричит в окно. — Вы хотите выпить стейк? Но я не могу найти бутылку в темноте! Что касается водки, то даже самый глупый человек сразу умрет. Входит Иван, берет спички у Гроупса, зажигает свечу. Раввин наливает ему стопку водки. — Да поможет вам Бог!» — говорит Иван, двигается, переворачивает стопку внутри, вытирает губы, потом, вежливый и стройный, гасит свечу и уходит.

У еврея больше десяти детей — каждый год ребенку нечего есть. Тогда он пошел к ребе и сказал: — Ребе, каждый год ребенок, что делать? Раввин открывает Талмуд и читает: — Если у еврея каждый год рождается ребенок, то следует отрезать еврея. Не успели сказать, как уже сделали. Через девять месяцев жена еврея родила снова. Это, конечно же, к раввину: — Что делать РЕББ, яйцо отрезали и жена родила снова!? Рабби достал Талмуд, там сказано: если еврею отрезали одно яйцо, а его жена родилась заново, то он должен отрезать второе яйцо! Я отрезал. Через год приходит еврей и говорит: — Ребе, моя жена снова родила ребенка, как дела? Рабби достает Талмуд, там написано: — Если отрезали еврею оба яйца, а его жена все равно родила, значит, яйца отрезали еврею.

Один раввин говорит другому: — Сегодня я соединил три пары брака, и семь сердец возрадовались!!!- Ты хотел сказать «шесть сердец!»?

Священник говорит раввину: — Какие у вас похороны? Все плачут, кричат, посыпают пеплом. Есть ли у нас вопрос: — Все поют, пьют. «А еще мне больше нравится, когда тебя хоронят».

Страницы.

Анекдоты про раввина

Анекдот о раввине, грехах и велосипеде

Хаим пришел к раввину и пожаловался, что у него украли велосипед. Раввин сказал: «Я помогу тебе. Завтра в синагоге я буду перечислять смертные грехи, а вы посмотрите на прихожан. Когда я скажу». Не кради, — вор выдаст себя. На следующий день раввин спросил Хаима: «Ну, что? Я выдал своего вора? Вы смотрели на прихожан? «Нет, Ребе, вы не смотрели, потому что когда вы сказали». Не восхитительно», — я вспомнил, где оставил свой велосипед. «

Ссылка на шутку

Анекдот про раввина

Человек приходит к раввину и говорит: — Ребе, помоги мне. Закрыть. Все ругаются. Мать — свекровь, жена, дети… больше не могут. Помогите мне. — Заведите цыплят и приходите ко мне через неделю. Через неделю: — Ребе, я его скоро подключу. Дети кричат, перья повсюду, куры гадят… мать — закон, жена, дети кричат. Ты не можешь так жить. Что вы мне посоветовали? Ребе долго молчал и сказал: «Возьми козу в дом и приходи ко мне через неделю. Через неделю: — Ребе, это невозможно. Мне очень жаль. Я схожу с ума. Я повешу его. Коза светится. Кошки повсюду. Дети грязные. Шерсть для борща из козла. Ребе выслушал и сказал: — Выведите кур и козу и приходите ко мне через неделю. Через неделю: — Ребе, дорогой. Как хорошо жить, спасибо. Ссылка на шутку

Евреи и раввин

В конце молитвы в синагоге раввин обращается к евреям: — Люди! Я понимаю, почему русские нас не любят! Мы не умеем пить водку. Поэтому завтра давайте все принесем по бутылке водки, выльем все в общий котел — и будем учиться пить. Приходит Аврам домой, говорит Саре: так, мол, и так, завтра ты должна принести бутылку — хорошо и так далее. Сара говорит ему: — А ты, Аврам, возьми бутылку воды. Полная кастрюля водки — кто там заметит? Я так и сделал. На следующий день евреи приходят к котлу, все наливают водку. Раввин берет поварешку, размешивает, мешает ложками, пробует. Грустный взгляд красит синагогу и говорит: — Да. Вот почему русские нас не любят.

Ссылка на шутку

Анекдот про раввина

Аврам согрешил с чужой женой и, как полагается, пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встретил раввин. — Ответьте: «Я не могу, рабби». Я уже знаю, что ты согрешил с женой пекаря Шичмана — она известная блудница. — Нет, раввин. — Нет! Значит, ты согрешил с дочерью портного Каца! Как низко ты пал, негодяй! — Нет, рабби. -Что, о-о-о?! — О, нет?! Следовательно, сломанные! У вас не будет ремиссии! Абрам выходит из синагоги, довольный как слон. Иудеи, столпившиеся на паперти, спрашивают его: — Ну, как же, Аврам, Он отпустил тебя на рабский грех? — Нет. «Тогда почему ты так счастлив?» — И я узнал три адреса! Ссылка на шутку

Анекдот про раввина

Мойше приходит к раввину и говорит, что хочет развестись с женой. Его раввин начинает уговаривать его не делать этого. — Мойша, почему ты хочешь развестись, тебе же будет хуже. — Нет, так будет лучше для меня. Так вот, они долго спорили, наконец раввин говорит: «Послушай, Мойша». Ваша жена такая красивая, такая милая, она радует глаз, о ней все мечтают. Все знают ее достоинства, а вы хотите ее бросить, почему? Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином. — Почему ты суешь мне мой ботинок? — Ребе, посмотрите на этот ботинок. — Почему я должен обратить внимание на эту обувь? При чем здесь обувь? — Ребе, это замечательная обувь. Все видят, как это красиво, как это приятно, как это радует глаз, все хотят иметь такую обувь. Но только я знаю, как этот ублюдок сжимает меня! Ссылка на шутку

Анекдоты про раввина — стр. 2

Священник говорит раввину: — Какие у вас похороны? Все плачут, кричат, посыпают пеплом. Есть ли у нас вопрос: — Все поют, пьют. «А еще мне больше нравится, когда тебя хоронят».

Шмулевич пришел к раввину: — Рабби! Со мной случилась большая беда! Справа и слева от моего магазина открылись два огромных супермаркета! Что мне делать? — Не волнуйтесь так сильно! Напишите над своей дверью огромными буквами слово «вход».

Поп говорит раввину: — Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают пеплом. Есть ли у нас декоративное, благородное, петь, пить… — да, и мне еще нравится, когда тебя хоронят…».

Пересекая поляну, они вдруг заметили группу женщин, идущих им навстречу. Времени бежать за одеждой не было, и два священника закрыли руками пах, а раввин — лицо. После того, как женщины захихикали, святые отцы перешли к своим одеждам, и тогда священники спросили раввина: — Послушай, почему, когда мы закрыли пах, ты спрятал свое лицо? ‘Ну, я не знаю, как вы, но в моем приходе меня узнают по лицу…’.

Два еврея спорят: — Черный — это цвет! — Нет, черный — это не цвет! — Hy пошли дожди, мы спрашиваем. Давай, попроси раввина. Он отвечает: — Черный — это цвет. Тогда идины: — А белый — это цвет? — Белый — это цвет! — Нет, белый — это не цвет! — Hy пошли дожди, мы спрашиваем. Давай, попроси раввина. Он отвечает: — Белый — это цвет. — Я сказал, что продал вам цветной телевизор!

Моше приходит к раввину и говорит: «Я хочу развестись со своей женой. — Мойше, почему ты хочешь развестись, тебе же будет хуже. — Нет, я буду в порядке. «Послушай, Моше. Ваша жена такая красивая, такая приятная, радует глаз, каждый мечтает о такой. Все знают ее достоинства, но вы хотите ее бросить, почему? Мойше молча снимает туфлю и кладет ее перед ребе: «Ребе, посмотри на эту туфлю. Все видят, как это красиво, все хотели бы иметь такую обувь. Но только я знаю, как этот гад меня тискает!

— Главный раввин Украины пригласил Януковича в синагогу. — Для чего? — Янукович недавно обещал сделать из кого-то «хирургическую телку»… так его восприняли слишком буквально!

Два еврея приходят к раввину. Один спрашивает: — Ребе, скажите, черный — это цвет? Ребе посмотрел на Талмуд, задумался на мгновение и ответил: «Да, да, цвет!»- Ребе, теперь скажи мне, белый — это цвет? Ребе снова посмотрел на Талмуд, снова подумал и ответил: «Да, да, цвет!» «А теперь, Ребе, скажите моему соседу Аарону, что я действительно подарил ему цветной телевизор.

Женщина пришла к раввину: «Ребе, я хочу посоветоваться с вами. Дело в том, что мой муж месяц назад ушел за бобами и до сих пор не вернулся. Что мне делать — Лично я бы посоветовал вам открыть банку зеленого горошка.

Папа говорит раввину: — Вот ты простой раввин и умрешь как раввин. И я надеюсь, что со временем стану епископом. — Давайте посмотрим правде в глаза. И епископ может стать кардиналом! — Давайте признаем это. Что дальше? «Ну… кардинал может стать Папой. — И что? — Что дальше, что дальше! Нельзя стать Господом Богом! — Как я могу сказать. Еврейскому мальчику это удалось.

Анекдоты про раввина — стр. 3

Приходит налоговый чиновник в синагогу и спрашивает раввина: «Скажите, есть ли в вашем приходе Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана?» — «Да, сын мой». Он образцовый прихожанин!» В своей налоговой декларации он указал 20 000 долларов в качестве пожертвований в статье расходов. Скажите, вы получили эти деньги? — . Не волнуйся, сын мой, завтра я все исправлю.

Королевская Россия. Перед казнью к смертнику Рабиновичу приходит раввин: «Я здесь, чтобы помочь тебе общаться с Богом. — Зачем я тебе нужен? — отвечает осужденный. «Через час я лично поговорю с вашим боссом.

Шмулевич пришел к раввину: — Рабби! Со мной случилась большая беда! Справа и слева от моего магазина открылись два огромных супермаркета! Что мне делать? — Не волнуйтесь так сильно! Напишите над своей дверью огромными буквами слово «вход».

Список кандидатов на должность главного раввина Московской синагоги был представлен на утверждение Хрущеву. — Вы с ума сошли?» — кричал Никита Сергеевич. — У вас здесь одни евреи!

Молодой еврей спрашивает раввина: — Ребе, я хочу жениться на младшей дочери Шнеерсона. — Так женись. Но ее родители против. Так что не женитесь. Но я ее очень люблю. — Так женись. Но мои родители тоже против. Так что не женитесь. Но я не могу жить без нее. — Так женись. Но на что мы будем жить? Так что не женитесь. Знаете, какой еще совет я могу вам дать? Крестись! — Ребе, почему я должен креститься? — Чтобы обмануть священника, а не меня.

Еврей приходит к раввину: — Ребе, у меня проблема: мой сын перешел в христианство, крестись. Что мне делать? На следующий день он приходит, спрашивает, что сказал Господь. Раввин отвечает: «Бог говорит, что у него те же проблемы.

Была страшная засуха. Жители города пришли к раввину, чтобы вместе помолиться о дожде. «У тебя мало веры, — сказал раввин, — поэтому дождь не прольется на тебя». — Насколько это мало? Посмотрите, сколько нас собралось!» Если бы у вас была вера, вы бы пришли с зонтиками.

Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им: «Сегодня Йом Кипур, день, когда мы молимся друг другу о прощении и заключении мира. Евреи пожимают друг другу руки, и один тепло говорит: «Моше, я желаю тебе всего того, что ты желаешь мне». Хаим, начни сначала.

Пожилая женщина из Бруклина готовит завещание и обращается к раввину за советом: «Ребе, у меня есть только два желания, которые я хочу, чтобы вы передали моим детям после моей смерти. Я хочу быть кремированным, вот и все. И развеять мой прах над торговым центром — это два. «Но почему через торговый центр?» — «Чтобы хотя бы быть уверенным, что мои дочери будут навещать меня два раза в неделю.

К раввину приходит старый еврей. — Ребе! Какое горе, какое горе… — у моего сына христианин в постели и свинина на столе. — Это не так уж плохо. Вот если бы девушка была на столе, а свинина в постели…

Анекдот про раввина и его проповедь, вызвавшую бурные обсуждения

После года, проведенного в Израиле, Семен Маркович вернулся в родную Одессу. Весь переполненный эмоциями, он прибывает в аэропорт, и там его, конечно же, ждут таможенники. Они тщательно сравнивают его фотографию в паспорте с загорелым лицом, проверяют все его чемоданы, осматривают всю его одежду и, наконец, задают ему вопрос.

См. также.

Аврам встречает Моше. А Аврам недавно купил часы, сделанные в Китае — точную копию «Ролекса». Мойше заметил эти часы у него и сказал: «Леле, Абраша, классные часы!». Почему он его получил? Аврам с гордостью отвечает: «Что, нравится? За 1000 долларов! — Да ладно? — Серьезно, я говорю вам. Настоящий «Ролекс», между прочим! — Слушай, давай я куплю его у тебя за тысячу пятьсот! Эйбрам думает: «Вообще-то, я купил их за 20 баксов…» и отвечает: «Ну, ладно. Он продает часы Мойше, а про себя думает: «В конце концов, этот Мойше не последний, он знает цену вещам. Очевидно, это был настоящий Rolex, и он купил его у меня только за половину. Нет, вы должны их как-то купить. «

На следующий день они встречаются, и Аврам говорит: «Слушай, Мойше, давай я куплю у тебя эти часы за две тысячи!» «Хм, хорошо», — соглашается он. Он продает часы обратно и смотрит в плюс, но про себя думает: «Аврам точно не идиот. Он решил, что продает дешево, и купил ее у меня всего за две тысячи. «

Они встретились на следующий день, и Моше сказал: «Абраша, помнишь ли ты те часы?». Или, может быть, я все еще могу купить их у вас за $5,000? Что вы скажете? Аврам снова продает их ему, и он думает: «Второй раз — это шарм! Это то, чего они действительно стоят. «Утром он бежит в банк, снимает со своего счета 10 000 долларов, бежит к Мойше и снова хочет купить у него эти часы. Мойше соглашается и потом не спит всю ночь, думая: «Так легко расстаться с такими деньгами! Нелегко. «

Как правило, это повторяется еще несколько раз: они перекупают эти часы друг у друга, постоянно повышая цену. И вот Абрам снова приходит к Моше и просит его продать ему эти часы за 50 000 долларов. И Мойше говорит ему: «Прости, Абрам, но я уже продал ее за сто долларов. И он начинает кричать ему: «Мойше, ты настоящий поэт! Вы продали наш бизнес, который приносил нам доход каждый день, за 100 долларов!

См. также: анекдот про то, как Рабинович нашел кошелек

Налоговая инспекция посетила Аврама Абрамовича с проверкой. Они спросили его. Но вы так и не отправили декларацию. Скажите, откуда у вас деньги на все это? — Из камеры хранения. — И откуда он взялся в шкафчике? — Моя жена Сарочка кладет их туда. — Ну, хорошо, но они исходят от нее? «Я отдаю ей». А откуда ты берешь? Из шкафчика.

См. также.

После Рабиновича по служебным делам оказался в другом городе. И, освободившись, он решил немного расслабиться в местном борделе. Но здесь возникает небольшая проблема: уважаемый человек не может просто подойти к борделю на улице и спросить: «Где здесь бордель?». И вот он подходит к женщине и обращается к ней: — Мадам, простите, но не подскажите, где в вашем городе живет раввин? — А, раввин живет на улице, в третьем доме. Вам это нужно прямо сейчас и потом. — И что, раввин до сих пор живет при барде? — Нет, что вы! У нас есть бордель в трех кварталах от дороги. — Да, спасибо.

См. также.

Как-то в бардак заходит пожилой еврей-золотоискатель. Проститутки выстраиваются перед ним. Он говорит им: «А я возьму того, кто знает, как это делается на иврите.

Дамы таращатся — никто не знает, как это бывает.

«Мы не знаем, как говорить на иврите», — говорят они. -Мы слышали о многих видах секса: на немецком, на эстонском и даже на голландском, но об этом — ни разу. -Ну ладно, тогда я пошел… потом одна из проституток говорит: -Погоди! Я могу на иврите.

Голдман забирает ее, они идут в отдельную комнату. Там она признается: «На самом деле я не знаю, как писать на иврите. Я сказал это, чтобы заполучить клиента. Поймите, ведь сейчас такое трудное время — Тай, моя рыбка! Это называется еврей!

См. также.

Анекдот про батюшку и раввина, мечтавших попасть в рай

У одной женщины был муж, который постоянно пил, бросал и даже поднимал на нее руку. В какой-то момент ей это надоело, и она решила развестись с ним. Но поскольку женщина была очень религиозной, сначала она пошла к священнику за благословением. Она приходит в церковь и говорит: «Отец, дай благословение на развод», — «Я не могу, дочь моя, дать такое благословение». Это грех. — Отец, ну, пожалуйста! Я ужасно живу с ним! Он постоянно пьет, пропадает неизвестно где! И он все еще бьет меня, отец! — Ну, да, это плохо. Почему ты вышла замуж за этого пьяницу и развратника? — Я был дураком, отец! Но теперь я понимаю… — Видишь, он и в женах тебя за дурака принимал!

См. также.

Деревенский парень женится на городской девушке. Они сыграли свадьбу с размахом, и он отвез ее в свою деревню — в дом, где жили все его дальние родственники. Они живут там, они не горюют. Но проходит некоторое время, и отец мальчика замечает, что его невестка все время какая-то грустная. Он спрашивает ее. Ты поссорился с моим сыном? — Нет, — отвечает она со вздохом, — мне все у вас нравится: дом просторный, природа рядом. Для меня это просто город. В последнее время мне стало скучно. — Это скучно. Так что, ладно, я тебя понял, иди. Тогда отец подзывает к себе сына и сурово говорит: «Что ты делаешь, разве ты не видишь, что твоей жене скучно? Ну, я ее торопливо взял, затащил в спальню, и два дня они не должны оттуда выходить! Что ж, желание отца в семье — закон. Сын поступил именно так.

Через два дня девочка выходит из комнаты — счастливая, улыбающаяся, щеки горят… Но через месяц отец семейства снова стал замечать, что она грустная. Он зовет сына и снова наказывает его: — Три дня не выходить из спальни! И так они жили. Ситуация повторялась каждый раз, когда девушке становилось немного скучно. Прошло время, и к ним приехала ее мать. Она оглядела деревню и сказала им. Дом теплый и просторный! А какая природа! Красота! Скучновато… Девочка тут же закрывает рот рукой и говорит: — Мама, замолчи! Знаете ли вы, что здесь делают за такие слова?

См. также.

Черчилль, Рузвельт и Сталин сидят за столиком в баре. Они сидят, выпивают и начинают говорить о том, кто из них самый влиятельный политик и опытный дипломат. Они решают провести небольшой эксперимент на эту тему: кто заставит кошку съесть горчицу, тот и будет считаться победителем в этом споре. Они тут же принесли кота и банку горчицы.

Рузвельт предпринял первую попытку. Он стал объяснять коту, что горчица полезна для здоровья и что терпеть нужно только один раз, но кот не слушал его и даже не смотрел на банку.

Вторым был Черчилль. Он сказал коту, что если тот попробует горчицу, то его ждет вкусная награда. Но кот снова никак не отреагировал на это и не прикоснулся к горчице.

Настала очередь Сталина. Он сказал: «Принесите мне ведро горчицы». Все были удивлены. — Да, — спокойно ответил он. Они принесли ему ведро горчицы. Он взял кошку за шею и бросил ее в ведро. Кот выскочил как пуля и, конечно же, весь измазанный, начал интенсивно вылизываться. А Сталин сказал: — Еще три раза так, и ведро будет совсем чистое!

См. также.

Голубь назначил встречу голубке. Они договорились встретиться на крыше в 6 часов вечера. И вот в назначенный час голубь взлетел на крышу и стал ждать своего хозяина. Но он не появлялся ни на час, ни на два, ни на три. Голубка уже начала беспокоиться, в ее голове начали появляться всякие ужасные мысли. Вдруг она видит — в подъезд снизу заходит голубь. И когда он поднимается на крышу, она говорит ему: «Где ты был?! Я уже думал, что они стреляли в тебя из пращи! А голубь говорит: — Да, знаешь, я вышел из дома, смотри — на улице такая хорошая погода. И я решил прогуляться…

См. также.

На одном крупном и передовом предприятии на должность HR вместо человека был назначен робот. Первый сотрудник приходит устраиваться на работу. Робот. — Хороший день. — Ваш возраст? — 34 года. — Образование? — Вторичное техническое. — Род занятий? -Инженер-механик. — Вы приняты. До свидания. Следующий на подходе. Робот для него. — Да, здравствуйте. — Ваш возраст? — 54 года. — Образование? — Выше. — Род занятий? — Руководитель отдела закупок. — Вы приняты на работу. До свидания. Следующий на подходе. Робот: — Здравствуйте. — До свидания.

См. также.

Анекдот про «ценный» совет от раввина

В принципе, «Мертвые души» Гоголя — отличный пример Clickbeat. Вы начинаете читать, думая, что это что-то мистическое, где есть помещики, крестьяне и куча финансовых афер.

Моя суперспособность — знать, когда можно задремать в разговоре, который я не слушаю.

Когда у вас будет спокойная минута без забот, тревог и проблем… не льстите себе. Жизнь просто перезаряжает пистолет.

Вы можете быть в крутом месте и с крутыми людьми, но какой в этом смысл, если ваш смартфон будет списан?

В любом разговоре, по закону, каждые пять минут должен быть перерыв, во время которого все участники могут ненадолго зарыть топор войны, а затем, как ни в чем не бывало, продолжить общение.

— Ну, как успехи? — Привет, они дали тебе. Мы устали ждать, пока вы до них доберетесь.

— Встретимся в парке. — Как я узнаю вас? — Я буду единственным, кто не смотрел «Игру престолов».

Я так давно не ездил на курорты, что мысль о прыжке в бассейн с криком «Тагил!» не давала мне покоя. По-моему, это новаторство.

С семейным психологом: — Чувствуете ли вы, что ваша жена доминирует над вами? Жена: — Нет, не похоже!

Как друзья, с таким подходом вы будете хорошо пить, но не вспоминать ночь в ITO и неделю мучиться похмельем. Остерегайтесь их Бога.

Это перебор — когда алкоголь убеждает тебя, что девушка настолько красива, что ты ее недостоин.

В автосервисе: — Женщина, подождите, не уходите! Мы еще не ставили в вас свечи. — О, спасибо, нет! Я приду на городской заре.

Я не могу смотреть, как родители бьют своих детей. Они вообще не работают!

См. также.

Анекдоты про раввина

N 37: Анекдот о раввине, грехах и велосипеде Хаим пришел к раввину и пожаловался, что у него украли велосипед. Раввин сказал: «Я помогу тебе. Завтра в синагоге я буду перечислять смертные грехи, а вы посмотрите на прихожан. Когда я говорю: «Не кради», вор выдаст себя. На следующий день раввин спросил Хаима: «Ну, что? Вор выдал себя? Вы смотрели на прихожан? «Нет, рабби, я не смотрел, потому что когда вы сказали: «Не прелюбодействуй», я вспомнил, где оставил свой велосипед. «N 36: Анекдот о евреях и ребе Еврей приходит к ребе: — Ребе, в Торе есть 365 запрещающих заповедей, но я не соблюдаю многие из них. Что мне делать? — Ну, это зависит от ситуации N 35: Анекдот о раввине и священнике Однажды встретились священник и раввин. Первый сказал: «У вас нет перспектив для роста. Например, я мог бы стать помощником епископа. — А потом? — И тогда я смогу стать епископом. — А потом? — И тогда я смогу стать архиепископом. — А потом? — Кроме того, теоретически я даже могу стать Папой Римским! — А вы можете стать Богом? — Бог. Нет. — Но еврейский мальчик может N 34: Анекдот про ребе — Ребе, моя кушетка просит меня купить ей норковую шубу — Пусть помолится Богу — А будет ли у нее шуба? — Нет, но это не будет Твоей виной.

Название : Для раввина

N 33: Анекдот о ребе Приходит человек к ребе и говорит ему — Ребе, помоги мне. Закрыть. Все спорят. Теща, жена, дети… Я больше не могу этого выносить. Помогите мне. — Возьми кур в доме и приходи ко мне через неделю. Неделю спустя. Дети кричат, перья повсюду, куры шипят… Теща, жена, дети кричат. Я не могу так жить. Что вы мне посоветовали? Ребе долго молчал и сказал: — Возьми козу к себе домой и приходи ко мне через неделю. Через неделю: — Ребе, так нельзя. Пожалейте меня. Я схожу с ума. Я собираюсь повеситься. Коза блеет. Везде есть катушки. Дети грязные. В борще шерсть от козы. Ребе выслушал его и сказал: «Выведи кур и козу и приходи ко мне через неделю». Через неделю: — Ребе, дорогой. Какая хорошая жизнь, спасибо.

Название : Для раввина

N 32: Анекдот о рабби и проблемах — Рабби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с ними справиться! Что мне делать, рабби? — Моше, Бог посылает проблемы каждому по его силе. Так что одно из двух: либо вы все еще можете справиться с проблемами, либо это не ваши проблемы. N 31: Анекдот о раввине и сексе Одного раввина, великого знатока Торы, спросили, можно ли заниматься сексом в Шаббат. На что Ребе ответил: «Можно, если ты ничего не делаешь руками и не берешь денег». N 30: Анекдот о смысле жизни и раввине — Раввин, в чем смысл жизни? — Какой замечательный вопрос! Не хотите ли вы обменять его на ответ? N 29: Анекдот о Рабиновиче, раввине и проповеди Раввин проповедовал: — Женщина должна быть бережливой, спокойной и молчаливой. Такая жена является примером для всех. А Рабинович думает: — Мой такой же! Она настолько экономна, что не меняет полотенца целых шесть недель. Так спокойно, что ничто не может согнать ее с дивана. Причем настолько молчаливая, что до сих пор не сказала, от кого наш Додик. N 28: Анекдот про раввина Женщина приходит к раввину с требованием развода: мол, так нельзя, муж ей систематически изменяет, постоянно в командировках, детьми не занимается, весь дом на ней. Раввин начинает отговаривать ее: — Голда, подумай об этом! У тебя есть дети! Каково им будет без отца — О, Ребе! С его постоянными разъездами я не уверена, что это его дети!

Название : Для раввина

N 27: Анекдот о раввине и завещании — Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно попаду в рай? — Знаешь, Яша, я не могу дать гарантию, но думаю, что попробовать стоит! N 26: Анекдот о евреях и ребе По окончании молитвы в синагоге ребе обращается к евреям: — Люди! Я понимаю, почему русские нас не любят! Мы не умеем пить водку. Давайте завтра каждый принесет по бутылке водки, выльем все в общий котел — и будем учиться пить. Аврам приходит домой, говорит Саре: так и так, говорит, завтра должны принести бутылку — и так далее. Сара говорит ему: — А ты, Аврам, возьми бутылку воды. Полная фляга водки — кто там заметит? Так он и сделал. На следующий день евреи по очереди подходят к котлу, каждый наливает себе водку. Раввин берет половник, перемешивает, зачерпывает, пробует. Он оглядывает синагогу печальным взглядом и говорит: — Да. Вот почему русские нас не любят. N 25: Анекдот о раввине и налоговой инспекции В синагогу приходит налоговый чиновник и спрашивает раввина: — Скажите, есть ли в вашем приходе Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана? — Да — В своей налоговой декларации он указал $20 000 пожертвований в статье расходов. Скажите, вы получили эти деньги? -. . Не волнуйся, я заберу все завтра. . . n 24: Анекдот о раввине Скандал в синагоге: во время обрезания завистливый раввин обрезал больше, чем нужно.

Название : Для раввина

N 23: Анекдот о рабби Авраме, который согрешил с чужой женой и, как полагается, пришел в синагогу за прощением грехов. Раввин приветствует его. — Он отвечает: с кем ты впал в грех? — Я не могу, раб. — Вам не нужно стараться! Я уже знаю, что ты согрешил с женой пекаря Шихмана — она известная блудница. — Нет, раб. — Нет?! Значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как низко ты пал, негодяй! — Нет, раб. — Что-о-о-о?! Неужели ты связался с этой шлюхой, племянницей лавочника Рабиновича?! Нет, раб. — О, нет?! Убирайся отсюда, ублюдок! Для вас не будет освобождения! Аврам выходит из синагоги довольный как слон. Иудеи, собравшиеся на паперти, спрашивают его: — Ну, как, Аврам, простил раб твой грех? — Нет. — Тогда почему вы так счастливы? — И я узнал три таких адреса!

Название : Для раввина

No22: Анекдот о раввине Один русский пришел к раввину. — Помоги, малыш! Здесь вы даете советы евреям и помогаете им. И ты мне нравишься, но ничего не происходит. Может быть, что-то не так? — Начните с обрезания.

Название : Для раввина

N 21: Анекдот о рабби Моше приходит к рабби и говорит, что хочет развестись со своей женой. Раввин начинает уговаривать его не делать этого. — Мойше, почему ты хочешь развестись, тебе же будет хуже. — Нет, я буду в порядке. Ну, они долго спорили, наконец раввин говорит: — Послушай, Моше. Ваша жена такая красивая, такая приятная, радует глаз, каждый мечтает о такой. Все знают ее достоинства, но вы хотите ее бросить, почему? Мойше молча снимает ботинок и кладет его перед рабби. — Почему ты клеишь мой ботинок? — Реб, посмотри на эту обувь. — Почему я должен обратить внимание на эту обувь? Что происходит с обувью? — Ребе, это замечательная обувь. Все видят, как это красиво, как это приятно, как радует глаз, все хотят иметь такую обувь. НО Я ЕДИНСТВЕННЫЙ, КТО ЗНАЕТ, КАК СО МНОЙ ПРОИСХОДИТ ЭТОТ СКАРТ!

Название : Для раввина

Анекдот про раввина, который рассказывал о страшных грехах

Один богатый шейх внезапно начал худеть. Раньше он был толстым, но теперь он худеет с каждым днем. Дошло до того, что он стал совсем худым. Каких бы врачей он ни нанимал, какие бы деньги ни платил — никто не мог даже поставить диагноз. Шейх уже совсем отчаялся, когда вдруг нашел какой-то звездолет, где ему сказали: «Это очень редкая болезнь, но от нее можно излечиться». Для этого нужно найти донора и влить в себя 200 граммов его крови. Главная проблема в том, что у вас очень редкая группа, людей с такой кровью очень мало.

Шейх отправил своих людей по всему миру, чтобы найти человека с вашей группой крови. И они нашли такого человека. Это оказалась Ица Рабинович из Одессы.

Они пришли к нему и сказали: — Изя, у тебя очень редкая группа крови, ты должен сделать переливание для нашего шейха. — Зачем мне это нужно? — Говорит Изя: «Шейх заплатит тебе все деньги, которые ты скажешь». — А Шо, даже миллиард долларов? — Да. — Хорошо, я согласен. Позвольте мне показать вам мой гараж. Пойдем со мной. — Изя, какой гараж? Вот где шейх скоро умрет от истощения! Нельзя медлить ни минуты! Вам нужно срочно лететь к нему! — Если я не покажу вам свой гараж, то сделка отменяется. — Хорошо, — согласился шейх. — Шоу, Иса. Только побыстрее, пожалуйста!

Приехали они в гараж, Иза им говорит: — Видите, сколько стоит мое место здесь? Даже грузовик может позвонить, разгрузиться, развернуться и уехать! У меня даже есть подъемный кран. Они говорят ему: «Хорошо, изья. Теперь мы можем ехать в аэропорт? -Ух, нет, нет! — отвечает Ися. «Сначала пришлите грузовик с долларами ко мне в гараж, разгрузите, а потом я дам шейху свою кровь». Единственный способ! И потом, если мои кровные поступят первыми, то потом я не буду ждать денег! Шо, я не знаю твоей крови?

См. также.

Одесса, нудистский пляж. Сёма Голдман приходит на пляж, раздевается до гола и, аккуратно сложив одежду рядом, ложится на песок. А чтобы избежать ожогов, он надевает шляпу на самое причинно — следственное место, чтобы ничего не обгорело. Он лежит, принимая солнечные ванны, как вдруг мимо проходит обнаженная девушка. Она останавливается возле него и говорит: — Настоящий джентльмен всегда снимает шляпу в присутствии дамы! А Сирома отвечает ей: — Дорогая моя, уверяю вас, в присутствии настоящей леди шляпа снимается сама собой!

См. также.

После Рабиновича по служебным делам оказался в другом городе. И, освободившись, он решил немного расслабиться в местном борделе. Но здесь возникает небольшая проблема: уважаемый человек не может просто подойти к борделю на улице и спросить: «Где здесь бордель?». И вот он подходит к женщине и обращается к ней: — Мадам, простите, но не подскажите, где в вашем городе живет раввин? — А, раввин живет на улице, в третьем доме. Вам это нужно прямо сейчас и потом. — И что, раввин до сих пор живет при барде? — Нет, что вы! У нас есть бордель в трех кварталах от дороги. — Да, спасибо.

См. также.

Налоговая инспекция посетила Аврама Абрамовича с проверкой. Они спросили его. Но вы так и не отправили декларацию. Скажите, откуда у вас деньги на все это? — Из камеры хранения. — И откуда он взялся в шкафчике? — Моя жена Сарочка кладет их туда. — Ну, хорошо, но они исходят от нее? «Я отдаю ей». А откуда ты берешь? Из шкафчика.

См. также.

Самолет терпит крушение и падает прямо в океан. На поверхности воды плавает надувной плот, и единственными, кто смог доплыть до него, были Голдман и Рабинович. В общем и целом им удалось спастись. Они выплывают, а вокруг только океан и больше ничего не видно. Ни еды, ни воды… Голдман не выдержал и взмолился к небесам: — Господи, если ты слышишь меня! Пусть нас спасут, и я клянусь, что в будущем буду отдавать вам 10% от любой прибыли, которую получу! Так они плыли весь день, но ничего не происходило. На следующий день Рабинович обратился к Богу с молитвой: — Господи! Если вы слышите меня! Дайте нам сбежать, и я клянусь, что отдам вам половину своей прибыли! Но они снова плыли так весь день и не видели ничего нового вокруг. К вечеру наступило полное отчаяние. Гольдман снова обратился к небу: — Господи! Пощадите нас! Даруй нам спасение! Я обещаю, что дам вам 90%… Но тут Рабинович перебивает его: — Подождите, не добавляйте! Вот, смотрите, земля!