Приходит как-то старушка к священнику в церковь и говорит
— Не бойтесь. Говорите, как есть.
Приходит как-то старушка к священнику в церковь и говорит
Однажды к священнику в церкви пришла пожилая женщина и сказала. — Сосала. — Как долго ты сосал? — Я сосал полчаса. Священник достал калькулятор, посчитал, сказал: — Иди, молись 45 минут, и я прощу твои грехи. Через неделю он приходит снова: — Я согрешил, отец! — Как ты согрешил? — Она снова сосала. — Как долго ты сосал? — 40 минут сосания. Священник достал калькулятор, посчитал, сказал: — Иди, помолись 1 час 10 минут, и я прощу твои грехи. Через неделю та же история: — Я согрешил, папа! — Что опять согрешил? — Она снова сосала. — Сколько времени на этот раз? — 55 минут. Священник достал калькулятор, посчитал, посчитал, подискутировал, говорит: — Слушай бабушка, иди пососи еще 15 минут, а то какая-то дробь получается неудобная.
Шуточный рейтинг +12, количество голосов: 77 пользователей
Эта шутка была размещена 30 апреля 2008 года пользователем «yuron»
Расскажите этот анекдот своим друзьям:
Читай ещё анекдоты:
В церкви. — Согрешила ли ты, дочь моя? — О, грешен, отец, тебе интересно? — Ну, поцелуй распятие. Да, без языка!
Компромисс между наукой и религией: человек произошел от обезьяны, которую Бог создал по своему образу и подобию. Здравствуйте, священнослужители.
Две монахини, каждая с презервативом в руке, обращаются к священнику: — Отец, что это, одежда или обувь? — Нет, дети мои, это ГЕРОМАНТИЯ!
Убитый панк входит в церковь и начинает задувать свечи. Отец в истерике: — Что ты делаешь, Ирод? — Да пошел он, у меня сегодня день рождения!
Анекдоты про бабку
Перекресток. Рядом с наркоманом сидит бабушка лет 80-ти. — Сынок, какой сейчас светофор? — Зеленый. — Переведите, пожалуйста. — GREEN.
Наркоман в автобусе. Бабушка говорит наркоману. Наркоман взял билет и протянул его: — Солдат, пробивай билет. — Я не солдат, а моряк. — Бабушка, побрейся, мы на корабле!
Что, внук? «Боже мой, что это такое?» — Нет, бабушка, это не на губах, а на голове!
— Медведь взвалил на спину коробку с пирожками — и отнес ее дедушке и бабушке. — А Маша спокойно лежит в коробке. понемногу в каждом пирожке.
Как никогда, старуха ругает себя: — Не хочу быть мясной бабушкой, а хочу быть пузатой!
Уличная авария. Милиционер: — Граждане! Кто является свидетелем? Бабушка: — Я! И что произошло?
А Разкольников говорит: — Давай, бабка, сварим кашу из топора!
Раздается звонок. Подходит бабушка к двери, смотрит в глазок — стоят два рыжих мужика. — Кто там? — Мы из морга. — И никто из нас не умер. — У нас есть план!
Вечером дедушка и бабушка ели гороховый суп. Они лежат на плите и пукают изо всех сил. Кто первый пукнет, тот и попадает в курятник. Они лгут, они терпят. Дедушка был совершенно невыносим. Он думает, что, возможно, бабушка уже спит, и спрашивает.
После очередного качания маятника со следующим персонажем, Гориныч Змей летит к Бабе Яге. Избитый, нервный и злой. Все в лихорадке. Не имея возможности войти в хижину, он смотрел на нее из окна. Баба там спокоен, смотрит телевизор, пьет пиво и все такое. Тогда он, с лязгом, обращается к ней: — Давай, бабушка, живительные зелья. — Приходи завтра, Змей. Понимаете, я расслабляюсь, по телевизору будет футбол, и вообще мне лень поднимать задницу с дивана. — Или ты уберешь свою задницу с дивана, или я уберу твою задницу с моей спины.