Анекдот про пляж
Два чувака сидят на нудистском пляже. Мимо проходит горячая блондинка. — Подумайте, как круто она будет выглядеть в бикини.
Анекдоты про море, пляж и летний отдых
Смешные шутки о море и летнем отдыхе на пляже, полном людей. Смешные шутки подарят вам незабываемые впечатления от радостного смеха.
1) Девушка купается в море, вдруг кто-то начинает раздевать ее под водой, она начинает кричать: — Что вы делаете, помогите. — Спокойная девочка, мои дельфины.
2) — У нас это тоже нормально: бежишь, прыгаешь с обрыва в море — бац! — Ты хотел сказать — сумасшедший? — Ну, когда прилив закончится, тогда и поплескаться.
3) Вода в реке настолько прозрачна, что можно увидеть весь мусор.
4) Один человек в Приморье вытащил сеть из моря, а там была рыба, и он сказал человеческим голосом: — Отпусти меня, старик. . И парень понял, что они мало что рассказали нам о Фукусиме. .
5) Все должны быть немедленно предупреждены. Дай мне мою трубку стыда. Вы имеете в виду «шпион»? Позор! Я имел в виду позор! НО! Сохраните свой Siemens A35!
6) Сержант познакомил новобранцев с теорией стрельбы. — После выстрела снаряд летит не по прямой, а по крутой траектории под действием силы тяжести Земли. — А что будет, если снаряд пролетит не над сушей, а над морем?» — спросил один солдат. В армии такие вопросы не рассматриваются», — заявил озадаченный сержант. — Морские стрелки — да.
7) Два друга встречаются после отпуска: — Где ты отдыхал? — Юг — О, говорят, что любовью занимаются везде. И на скамейках, и под скамейками, и даже на деревьях. — Не говори мне. Я даже сломался в первый раз.
8) Куда вы идете? — До пляжа. — Помните — водка и вода несовместимы! — Я не пью…
9) Папа и маленькая дочь отдыхают на берегу моря. Девочка случайно застает своего отца и соседа за сексом: — Папа, что ты сделал с этой тетей? — Я, моя дочь, накачивала ее, как спасательный круг, чтобы она не утонула в море. — Все это чепуха. В прошлом году дядя из соседней комнаты накачал мою маму и спереди, и сзади, потом мама даже сдула его насос, а он все равно не плавал.
10) — Я думаю, что взять с собой на пляж, чтобы все вокруг были ошеломлены?
11) — Я лечу в Сочи на следующей неделе! — Ну, ты и собака! — Да, я лечу с женой! — Ну, ты тупая собака!
12) — Почему есть Черное море, Желтое, Белое, Красное, но нет Синего моря? — Почему бы и нет? И Е-гей!
13) Петька и Анька купаются в реке. Петька предлагает. Вы будете крейсером, а я — подводной лодкой. Только дурак! Не кусайте перископ!
14) Почему ты такой грустный? — Моя жена уезжает в море на три недели… — Тогда я вас не понимаю. Если я не буду грустить, она передумает.
15) Мужчина приехал в санаторий на отдых, вошел, видит — навстречу ему идет отдыхающий. Мужчина дружелюбно спрашивает его: — Как вы здесь питаетесь? — Дайте мне хлеба — я вам расскажу!
16) Подавленный шотландец спрашивает у корабельного врача, какое средство от укачивания наиболее эффективно. Что касается вас, сэр, — отвечает доктор, — то я рекомендую вам держать шиллинг во рту.
17) Эстонец отдыхает на Черном море. Он приходит на пляж. Приходит девушка и спрашивает его: «У вас там вообще солнце есть?» Нет, у нас в Эстонии больше солнечных дней. Буквально на днях я был на работе…
18) Межконтинентальный танкер отплывает. Вдруг впереди них на радаре появляется объект. Танкер подает сигнал: — Мы межконтинентальный танкер, разворачивайтесь! Морзе отвечает на своем алфавите: — А мы — маяк, поворачивайся сам!
19) Самое сложное — преподавать матанализ на нудистском пляже.
20) — Яша, мы с тобой самые несчастные люди на свете! — Сара, почему? — Мы живем у моря, нам некуда поехать в отпуск!
21) У меня была мечта: — В середине рабочего дня вырваться из душного и шумного офиса на морской пляж, подышать свежим, соленым воздухом, насладиться шумом волн… мечта сбылась — меня уволили.
22) Юж. море. Пляж. Муж медленно входит в воду. Жена: Как вода — теплая? Муж: восемнадцать градусов. Жена: Я не спрашиваю тебя, сколько там градусов! Я спрашиваю: вода горячая или холодная? Муж: Тепло. Жена: Да? Сколько градусов?
23) Жена приносит домой новые серьги. Муж. — Я выиграл в лотерею. Через некоторое время — новая шуба. — Где? — Я выиграл в лотерею. После этого — билет на море. — Где? — Я выиграл в лотерею. Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пьет пиво. А жена плещется в море, не выходит очень долго. Муж: — Дорогая, тебе лучше выйти, тебе лучше спешить, иначе ты попадешь в лотерею.
24) — Слушай, сегодня мимо нас по реке плыл лед. На нем было несколько человек, как вы понимаете? Возможно, их вынесло в море… — Они сбивали людей с ног? — Вы, конечно, спрашиваете. И люди, и ледоход… мы с женой обычно все принимаем по телефону!
25) В Черном море загорают двое мужчин. Бабушка лет под 80 подходит с рюкзаком в руках и громко так кричит: — Молодая, горячая! Мужчины подняли головы, смотрят на нее, мол, ты, старая, носишь. Бабушка по-прежнему голосит: — Кукуруза!
26) Жена — мужу: — Мне тут предлагают поехать на несколько дней на море. — Ну, что, пойдешь? «Что я дурак, не пользуюсь моментом». И ты не пойдешь? — Нет, конечно, я дурак, не надо пользоваться таким моментом…
27) Пассажир, страдающий от морской болезни, спрашивает капитана: — Скажите, там, впереди — Земля? — Нет, горизонт. — Слава Богу, это все равно лучше, чем ничего!
28) — Израиль решил стать морской державой и обзавестись собственным военно-морским флотом. — Строительство первого корабля близится к завершению, но пока остается неясным, какую форму носовой части придать кораблю.
29) Вовочка с родителями отдыхает на курорте. Морской пляж. Папа Вовочкин занимается любовью с дамой. Вдруг появляется сын: — Папа, что ты делаешь? Папа, смущаясь: — Да, чтобы тетя не утонула, я ее откачиваю. — Это ясно. Возвращаемся через пятнадцать минут: — Папа и там, и там, и какой-то дядя качает маму. Только у него насос, похоже, сломался — мама дует …
30) — Алло! — Я не могу сейчас говорить, я в море. — Вы сами мне позвонили. -Я не слышу тебя из-за моря. Пока.
31) Еврей вытаскивает золотую рыбку из моря. Она внимательно наблюдает за ним. Он спрашивает. — Так что да. — Лучше жареное.
32) На морском пляже обычный кутерьма: смех, игры, брызги. Но мальчик грустно сидит на берегу. — Почему бы тебе не принять душ? — Я не умею плавать, но я не хочу писать …
33) -Вчера я видел, как краснокожие дрались с бледнокожими. — Запад смотрел? — Нет, я наблюдал на пляже, как отдыхающие дрались за шезлонги.
34) Штирлиц вышел из моря и с размаху врезался в гальку. Галки не боялись. Так что это было необходимо, и она это знала.
35) Море. Пляж. На песке лежит волосатый грузин. Мимо проходит маленькая девочка с мамой… — Ой, мамочка, смотри, какая обезьянка… Поднимается грузин: — Ой, кто это у тебя абис? — Слушай, она все еще знает, как говорить…
Анекдот про пляж
Наш сайт собирает анекдоты про пляж. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Человек с высоким уровнем сахара в крови, загорающий на пляже, был слегка отброшен.
— Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеты совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, Ребе, могу ли я смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте? — Я могу. — А если она загорает на пляже в бикини? — Я могу. — А если топлес? — Я могу. — Ребе, есть ли вещи, на которые еврею нельзя смотреть? — Есть. — Например? — Например, электросварка.
Мать с сыном — дебет на пляже. Сын: — Мама, угадай, чьи это следы! (показывает на следы на песке) Мама: — Это, наверное, кошка протекает? Сын. Мать: — Ну, может быть, собака бежала? Сын: — Нет. Мать: — Ну, а потом воробей убежал? Сын. Он проколот!
— Наряжаться на пляже, чтобы поразить всех? — Расцветай!
— Сара, я должен сказать тебе. Конечно, сегодня вы сорвали куш на пляже, но все равно, вам все равно придется носить обтягивающий ремешок на спине!
— Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Подскажите, где можно снять дом у моря, только не далеко, чтобы можно было ходить на пляж в одних плавках? — Боюсь, что если вы снимете дом у моря, вам придется ходить в одних плавках не только на пляж…
Самые красивые женщины появляются на пляже в последний день отпуска.
На пляже нудистов. — Девушка, вы мне очень нравитесь! — Да, я уже вижу…
Два чувака сидят на нудистском пляже. Мимо прошла роскошная блондинка. Один другому.
Крокодилы в зоопарке голодают. Мэрия не распределяет деньги. Директор, не имея возможности содержать несчастных животных, пообещал выпустить их на волю, недалеко от городского пляжа. Деньги были найдены.
Страницы.
Новые анекдоты про пляж
На нашем сайте собираются новые пляжные анекдоты. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
На пляже к девушке подходит молодой человек: — Девушка, вы прекрасны! О, кто ты! Я стесняюсь! — Да? Ну, извините меня!» — она поворачивается и уходит. Девушка кричит ему вслед: — О, о — о! Он спрашивает, потому что смущает меня!
Чтобы выглядеть более привлекательно на пляже, крокодил Гена спрятал Чебурашку в плавки.
Мужчина приезжает в Сочи, лежит на пляже, такой белый. Загорелый абориген спрашивает его: — Откуда ты такой белый? — С Чукотки. — А лето там или что? — Есть. Только я в тот день был на работе…
Это было в Африке. Два аборигена (отец и сын) идут по пляжу, видят на берегу шикарную блондинку в купальнике. — Папа, папа, а давай пойдем в хижину и там поедим. — Нет, сынок, оставь ее в хижине, там мы съедим твою мать.
Израильтяне в кабачках передают стакан за стаканом. Это увидел раввин, вышел: — Пытаешься утопить свои проблемы, дорогой? — Да, Ребе, как вы узнали? — Да, это очевидно… поверьте, это не поможет. -Да, действительно, эта сука мат ь-в-законе и близко не хочет подходить к пляжу!
На пляже фотограф просит разрешения у очаровательной блондинки сделать ее снимок для молодежного журнала. — Пожалуйста, но при одном условии: я должна снять купальник, чтобы мой муж меня не узнал.
Сочи. Пляж. На нем изображены две великолепной красоты девушки. Мимо проходил парень, увидел таких красавиц, остановился и спросил. Тишина. — Девочки, откуда вы пришли? Тишина. — Девочки, что вы делаете сегодня вечером? Один человек обращается к нему и говорит: — Молодой человек, где ты работаешь? — Программист. — Представляете, молодой человек, вот вы отдыхали, пришли на пляж и тут сплошные компьютеры! — у — о, кайф!
Сообщение на нудистском пляже: — Девушка с пятым бюстом! Прекратите вещать рядом с пенсионерами!!! Скорая помощь не справляется.
На пляже лежит мужчина с огромным животом. Появляется маленький мальчик, долго смотрит на низ живота и вдруг говорит: «Мы с дядей знаем, кто у тебя в животе!» — Ну, кто? — Слон, хобот торчит!
Чтобы хорошо выглядеть на пляже летом, Люси начала откармливать свою лучшую подругу Окану с зимы.
Страницы.
Смешные до слез анекдоты про пляж
На нашем сайте шутки до слез собираются вокруг пляжа. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
На пляже в Сочи дельфин спас человека, отговорив его от покупки чебурека.
Никогда не берите с собой на пляж кошку — она может просто испугаться такого лотка с песком.
Вы идете на пляж, а там все густое. Как и ты. И сразу такое тепло в душе. Вы смотрите вокруг и думаете: «Да благословит тебя Бог, мой толстяк.
Лайфхак для девушек. Чтобы хорошо выглядеть этим летом на пляже, начните кормить своего лучшего друга уже сейчас.
Если вы высокий, мускулистый, голубоглазый блондин — не приходите на пляж. Дайте другим шанс.
Один друг спрашивает другого: — А что привезли с курорта?!!! — В отеле был W I-FI, но не было…
На пляже мужчина нежно говорит девушке: — Я дико извиняюсь, перед вами… нитка. — Это… купальник!
Откуда это стремление родителей как можно чаще на пляже раздевать своих детей? — Разберитесь с кучами. Пусть бегает голым!» Я считаю, что бегать голым — это должен быть сознательный выбор пьяного человека.
Мужчина, продающий солнцезащитные очки: — Мы с женой собираемся на пляж, где много симпатичных студентов. И мне нужны черные — в рецептурных солнцезащитных очках. — Для чего? — Чтобы жена не видела, куда я смотрю.
Кит, выброшенный на пляж Сочи, был избит обезьяной и письмом, потому что в этот момент с ними можно только фотографироваться.
Страницы.
Анекдоты про море и пляж, отдых на море, стр. 8
Разгневанный клиент ворвался к хозяйке салона красоты и заявил, что записался в солярий на два часа, а его посадили на пятнадцать минут. Домработница спокойно объясняет ему: — Согласно инструкции, вы можете находиться в солярии не более пятнадцати минут. «Я не знаю, как долго вы можете там находиться — но я должен вернуться с моря завтра».
Вы не умеете плавать, вы не мучаете море …
Сообщение на нудистском пляже: — Девушка с пятым бюстом! Прекратите вещать рядом с пенсионерами!!! Скорая помощь не справляется.
В море две рыбы — одна маленькая, другая большая. Большая рыба говорит маленькой: — Большая рыба ест маленькую! На что маленький отвечает: — Да, но где мы их найдем!
Два друга купаются в небольшом пруду. День жаркий и солнечный, но вода еще холодная. Тут один друг говорит другому: — У меня для тебя две новости. — Давай сначала хорошо. — Вода прогревается на градус. — И плохо? — Он нагревается солнцем, а не воздухом.
— Я собираюсь на море, только не знаю, какой купальник надеть — открытый или закрытый? — Положите и то, и другое в холодную воду.
— Знаете, что убивает физические упражнения для новых русских на гавайском пляже??? — Замирание желудка каждый раз, когда они видят бикини!
Легким движением руки пляж превращается в нудистскую …
— Знаете, вчера, гуляя по пляжу, я нашел бутылку с запиской. — Что на нем было написано? — Но что: «Меня посадили на один из необитаемых островов в тропиках, где нет инфляции, налогов, шума, автомобильного движения и загрязнения воздуха. Можешь мне позавидовать».
На пляже. — Будете ли вы плавать в рабочее время? — Я здесь по официальному делу. — Чего? — У меня будет новый секретарь.
На пляже у берега женщина взывает о помощи: — Тон-у-у-у… Спасите, тон! Нет, нет, не ты, а брюнетка позади тебя, в полосатых плавках!
В центре нудистского пляжа стоит мужчина в одежде. Они подходят к нему и спрашивают: — Вы нудист? — Да. — Почему в одежде? — А я извращенец…
На пляж пришел мужчина. Люди — это никто. Он сидел голый и плавал. Он купил ее, поплыл к берегу, а возле его трусов сидит девушка и читает книгу. Что делать? Он снова бросился в воду. Казалось, что бассейн лежит на дне. Он поднял его, загородил переднюю и подошел к девушке: — Здравствуй, красавица. — Что мы делаем? «Да, я читала книгу», — отвечает она. — А что насчет книги? — Да, как угадать мысль. — О чем я сейчас думаю? Он спрашивает. — Вы думаете, что у бассейна есть дно.
«Вы слышали, что делается?» Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи! — И даже мне это нравится. Вчера купалась, красота, никого. — Правильно. А завтра тебя не будет.
На пляже нудист говорит нудистке: — Ты мне очень нравишься. — Да, я хорошо это вижу.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Пляжные анекдоты
Вицин, Моргунов и Никулин договорились встретиться с тремя дамами на пляже. Как я могу это узнать? — Мы будем в купальниках в горошек. Приходите на пляж. Смотрят: стоят три полные дамы в купальниках в горошек. — Наши!» — говорит Моргунов. — Наши! — говорит Никулин. Вицин испугался и просит: — Уходите отсюда, ребята, а то у нас майонеза на их горох не хватит!
Папа с сыном-носильщиком пришли на пляж. Сын: — Папа, а где море? Папа: — Ну вот и все. Через пять минут: — Папа, а где море? — Но вот оно, через пять минут я уже показывал: — Папа, а где море? Отец не выдержал, вытащил сына из лома и несколько раз окунул в море. Через пять минут: — Папа, что это было?
Пляж. Здесь есть полностью обнаженные мальчик и девочка. Мальчик показывает палец — потерялся? -Не сталь? -Да?! -Да — странный дизайн…
— Вы слышали, что делается? Купание в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи! — И даже мне это нравится. Вчера купалась, красота, никого. — Здесь, а завтра тебя не будет.
Парень для первого дня на море доволен донельзя. Идет он по пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает. Человека охватывает паралич, челюсть медленно скользит по песку. Девушка лениво поднимает голову и спрашивает: — Новый? Парень: — Да! — Я тебе еще не давал? — Нет… Девушка крутит большой кукиш и поит мужчину: — ON!
Нудистский пляж. Сын подбегает к матери: — Мы с мамой видели там тетю с большими сиськами. Они намного больше твоих!» — Сынок, намного больше сисек, глупые палатки! — А еще я видел у дяди большую киску! — Сынок, намного больше у дяди киска, глупый он! Сын бегал по пляжу и бежит обратно: — Мама, мама! Папа наш с таким дураком! И чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится!
На пляже мужчина, карточный тестер запыхавшийся… кажется — три девушки сидят, скучают. Он появляется и спрашивает. — А в предпочтениях — где?
Мальчик на пляже: — Мама, а почему у этого дяди большая сумка, а у этого маленькая? — Этот дядя богат, а он беден. У меня есть немного времени: — Мамочка, мамочка, смотри: твой дядя смотрит и богатый, богатый…
По пустынному пляжу идет мужчина, похожий на роскошную женщину, шаловливо загорает, надвинув на глаза соломенную шляпу. Он посмотрел, но его ноги были раздвинуты — не выдержал, залез на него. Он сделал свое дело, на что женщина задала вопрос: «Что вы хотели этим сказать?» — «Да, я хотел вас напугать!» — последовал ответ. На что женщина отвечает: «Напугай меня еще раз», и так повторяется несколько раз. Потом в другой раз, тот же вопрос: «Что ты хотела этим сказать?» — «Я хотела тебя напугать!» — «Опять напугать. «Мужчина с измученным голосом: «Гав, Бах».
Пляж. Зловещая красавица в бикини. Парень подходит к ней и, желая завязать разговор, спрашивает: «Девушка, вы такая красивая, вам, наверное, очень приятно, что вокруг столько мужчин? Красавица поворачивает свое скучающее лицо: — Скажите, на кого вы работаете? — Токарем, что? — Итак, представьте, что вы приехали в отпуск на море, а вокруг — машины, машины, машины…
Обнаженная нудистка на пляже: — Повернись! Я наряжусь!
На пляже. Погружение, всплытие, скольжение по телу другого. Получилось замечательно. Я извинился, они ответили: — Ни за что, ничего. Очень даже ничего…
Она была южанкой и так загорела, что родила чернокожего мужчину.
— Привет, Коллиан! Где ты такой загорелый? — На нудистском пляже! — Почему белые круги вокруг глаз? — Да, это от бинокля!
В последнее время в моду вошли надувные плавки: в воде не тонешь и по пляжу ходить не стыдно.
Парни смотрят на дыру в заборе на женском пляже. Мимо проходит старуха: — цыц! Слепые, торговцы — черт с ними! Рискнуть одним глазом!
— А что значит «Сан на пляже»? — Сукин сын. И что? — Да, это написано на твоей рубашке. — А, тогда это «пляжное солнце».
Муж и жена на пляже. Муж смотрит на каждую проходящую мимо молодую женщину. Жена: — Ты все еще со мной. Он отвечает:- Дорогая, если я на диете, это не значит, что я не могу видеть все меню.
Две молодые семьи отдыхают на пляже в Крыму — одна из России, другая из Украины. За их маленькими детьми — девочкой и мальчиком, конечно же, без бикини, внимательно наблюдают. Вдруг русская девушка говорит: «Ну, я никогда бы не подумала, что украинцы так отличаются от русских».