Анекдоты про пляж
— Мечтать об отпуске — это нормально. «Но еще лучше мечтать об отпуске в нефтяной компании».
Анекдоты про пляж!
Мужчина подошел к стойке спасателей на пляже. — Эй, ребята, отлично. — У вас есть сигареты? — Помогите себе. — А свет? — Да, пожалуйста. — Погода жаркая. — Ну, да. Все спины были сожжены, пока мы дежурили на этом пляже. — И как? — Да, правильный путь. И что вошло. -Ах, люди, моя мать в Линн утонула.
Новые пляжные шутки!
На пляже к девушке подходит молодой человек: — Девушка, вы прекрасны! О, кто ты! Я стесняюсь! — Да? Ну, извините меня! — Она поворачивается и уходит. Девушка кричит ему вслед: — О, о — о! Он спрашивает, потому что смущает меня!
Леон и Мари Солнечные бабушки на пляже. Вдруг Леон спрашивает: — Скажи мне, дорогая, как называется существо, у которого тридцать две ноги, зеленые глаза, красное и волосатое тело в коричневых и синих полосах? «Не знаю, — сердится мадам, — ты же знаешь, что я не люблю загадки, но что это вообще такое?» «Дело в том, что я и сам не знаю, — отвечает Леон, — но я все равно постараюсь снять с тебя ответственность!»
Свежие пляжные анекдоты!
На пляже женщина спрашивает мальчика. — Мальчик, почему ты не плаваешь? — Я не умею плавать, но я не хочу писать.
Парень приезжает в Сочи, лежит на пляже, такой белый. Загорелый абориген спрашивает его. — С Чукотки. — А лето там или что? — Есть. Только я в тот день был на работе.
Последние шутки про пляж!
— ВИТЁК, ты где такой загорелый? — На нудистском пляже! А что за круги под глазами? — И это с биноклем!
— Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одевались, как наши в Бердичеве. Скажите, Ребе, можно ли смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с вырезом? — Я могу. — А если она загорает на пляже в бикини? — Я могу. — А если топлес? — Я могу. — Ребе, есть ли вещи, на которые еврею нельзя смотреть? — Есть. — Например? — Например, электросварка.
Лучшие пляжные шутки!
Лежащая девушка на пляже в позе краба голая. Мимо проходит парень и замечает ее. Он начал кружиться вокруг нее и Сиака, потом подошел, сделал свое дело и сказал: — Спасибо. И девушка ответила: — Угроза здоровью.
На пляже лежит человек с огромным животом. Появляется маленький мальчик, долго смотрит на низ живота и вдруг говорит: «Мы с дядей знаем, кто у тебя в животе!» — Ну, кто? — Слон, хобот торчит!
Самые смешные шутки про пляж!
На морском пляже равнины Кутер: — игры, смех, брызги. Но мальчик грустно сидит на берегу. — Вовочка, почему ты не принимаешь душ? — Я не умею плавать, но я не хочу писать.
Телка лежит на пляже, загорает без лифчика, тут к ней подходит мужчина и начинает крутить ее сосок. Что вы делаете. Он: — Я поймал радио. Она спускает его штаны: — Да, с такой антенной много не поймаешь.
Новые пляжные шутки!
Сочный. Пляж. На нем изображены две великолепной красоты девушки. Проходил мимо парень, увидел таких красавиц, остановился и спрашивает: — Девушки, как вас зовут? Тишина. — Девочки, откуда вы пришли? Тишина. — Девочки, что вы делаете сегодня вечером? Мужчина обращается к нему и говорит: — Молодой человек, где ты работаешь? — Программист. — Представляете, молодой человек, вот вы отдыхали, пришли на пляж и тут сплошные компьютеры! — у — о, кайф!
Сержант и рядовой прошли мимо пляжа: — Столько девушек с красивыми ногами, правда, сержант? — Восхитительные, обычные. «Не знаю, — ответил сержант, — я не видел, как они маршировали».
Новые пляжные шутки!
Продавец солнцезащитных очков: — Мы с женой собираемся на пляж, где много симпатичных студенток. И мне нужны черные — в рецептурных солнцезащитных очках. — Для чего? — Чтобы жена не видела, куда я смотрю.