Короткий анекдот про
— Сара, не смей мне противоречить!
Короткие Анекдоты про диету и лишний вес
После Нового года предков, возможно, кто-то захочет привести свою фигуру в тонус. Чтобы мотивировать вас делать это более — успешно и более — весело, мы подготовили для вас подборку анекдотов на тему диет и лишнего веса. Никто не отменял себя — Ирония!
Худой мужчина едет вечером с работы домой в наполненном кием автобусе, а за ним стоит женщина с очень пышными формами и периодически подталкивает мужчину сзади. В какой-то момент ему это надоело, и он обращается к ней: — Женщина, вы продолжаете толкать меня в спину? — Да, я не настаиваю. Я просто дышу так!
Циля, представляете, я не ел 4 года и хочу занести это достижение в книгу рекордов Гиннеса. — Да, ты, Сарочка, сегодня я видела, как ты перекликалась с бутербродами. — О, пожалуйста, сэндвичи. — Это еда?
Пляж. Идет мужчина, видит роскошную женщину, лежащую на животе, и загорает. Он восклицает: -Драйв-Матрион, это зубы, о, какие зубы! -Молодой человек, где мои зубы, вы их не видели. -Так без хороших зубов такие бока не едят!
Российские ученые обнаружили, что продолжительность жизни женщин с избыточным весом гораздо больше, чем у мужчин, которые им об этом говорят.
— Привет, как дела, как ты? — Привет, да. Асс закончен. — Понятно, что кроме проблем с лишним весом, что интересного?
Знаете ли вы, что углеводы бывают не только двух типов — простые и сложные? Есть еще «коварные» углеводы, которые попадают в наш желудок после фразы «Выпьем чашу?».
Девочка, что ты собираешься делать сегодня вечером? — Я абсолютно не занят сегодня вечером. И что вы предлагаете? — Прежде всего, я бы посоветовал ходить в спортзал.
Разговор двух друзей. Ой, Катя, какая ты красивая! Как вам удалось сбросить вес. Изучаете специальную диету? — Конечно, это все свекла, морковь и картофель. — А как она готовит: жарит, запекает или варит? — Я вынырнул!
К диетологу обращается мужчина с большим весом: — Что вы можете мне посоветовать, чтобы похудеть? — Для вас я могу порекомендовать уголь. — И какой: активированный или белый? В порошке или в таблетках? — В вашем случае — в мешках! Вагоны должны быть разгружены.
— Фаечка, ты стала такой худенькой. Шо ты такое ешь? — Все то же самое, что и у вас, роза, только на полу бассейна меньше.
Есть люди, которым очень легко сбросить вес! Они просто ходят в спортзал на несколько часов. Но в то же время вам не нужно там работать. Главное — просто ничем не «забивать» эти два часа!
Помните основной закон любого похудения: «Хочешь есть — жуй огурец». Не хочешь огурец — не ешь!».
Короткий анекдот про
Сборник самых смешных анекдотов на новый 2019 год, смешные новогодние анекдоты. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
С кем вы проведете новый год, начиная с этих детей в сентябре.
У нас с друзьями есть традиция — каждый новый год после праздников мы отправляемся … без денег.
Прекратите убивать сельдь ради ее шубы!
В новом году я буду надеяться только на худшее — надежды на лучшее не оправдались.
В 8 часов утра 1 января собаководы смогут запечатлеть мир голыми руками. Но к этому времени у них появляется самое сокровенное желание — чтобы их четвероногий питомец скорее справился с их делами.
Бойтесь проклятий человека, который 1 января идет на работу.
Я решил выучить фразу на новый год: «Где я?». На восьми языках. Никогда не знаешь, чем это обернется…
— Здравствуйте! Вы все еще боретесь с алкоголизмом? — Нет! Новогодние праздники усиливают его. Мне пришлось отказаться от этого!
В этом году я реализую давнюю идею и потусуюсь на балконе в 2024 году у мишуры, чтобы сбить с толку размышления Бухи о согражданах.
— У меня есть две новогодние резолюции, хорошая и плохая. — Сначала придите в себя. -2018 год подходит к концу. — А что плохого? -2019 год начинается.
1 января — День святого рассола и минеральных вод.
Короткие анекдоты про Новый год
На нашем сайте собраны короткие анекдоты на новый год. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— А Наташа подарила мне на Новый год секс!!!- Как это не подарила, она всем дарит одно и то же!
Давно не заглядывал в свою тетрадь, не помню как, появилась странная запись под названием «Ад». Я боюсь туда звонить, но иногда они поздравляют его с Новым годом и днем рождения.
Если собрать все деньги, потраченные в России на корпоративные праздники, можно загрузить Грецию на новый год.
Через два месяца наступил новый год. Все куда-то уедут: кто-то в Таиланд, кто-то из Доминиканской Республики. Ну, кто-то — задница с холма…
Выпуск плавленого сырка «Президент» был временно приостановлен. — С мая этого года в продаже появится новый сыр «Старый президент» с плесенью.
— Дорогая, я так хочу, на старый Новый год… шубу! — Ты моя хозяйка! Сейчас пойду, куплю свеклы и селедки.
Сижу в интернете, вдруг свет выключили, компьютер замолчал. Я пошел на балкон покурить. Я думаю: — Если делать нечего, надо бы убрать новогоднюю гирлянду с балкона. Он просто прикоснулся — зажглось: — Свет зажегся. Ну и черт с ним — пусть висит, в конце концов, скоро новый год.
Теперь, малыш, он согреется и встретит новый год … … на природе с барбекю.
Порадовало то, что холодильника оказалось мало и все к Новому году. Однако это оказалось не на весь год.
Уважаемые сотрудники! В поздравлении с Новым годом от имени генерального директора была устранена опечатка. Фраза «С Новым годом, свиньи!». Следует читать без запятой. Человеческие ресурсы.
Смешные анекдоты на новый год короткие
Смешные до слез анекдоты на новый год короткие
1. Муж спрашивает жену: — Дорогая, что ты подаришь мне на Новый год? — Сэм: О, конечно, год обезьяны!
2. А в последний Новый год Дед Мороз снова пролез через трубу. Но тут неожиданно из командировки вернулся отец. В тот год я получила целый мешок подарков — коробку конфет, три бутылки шампанского и упаковку странных воздушных шариков.
3. В третий раз я пытаюсь купить алкоголь на новый год. Все заканчивается дегустацией …
4. На прошлый Новый год он бросил Оливье. Я постараюсь отказаться от «Мандаринов» — вы должны узнать, почему я так плохо себя веду 1 января.
5.- Я бы хотел как-то отметить новый год. — Постарайтесь встретить трезвого. — Нет, я не люблю экстрим.
6. Дети, брат и сестра, лепят снеговика. Мальчик говорит: — Ну, все почти готово. Я побегу на кухню, принесу морковку. Сестра: — Берите двоих, мы сделаем ему еще и нос.
7. -А сегодня только 31 декабря, а кто-то уже поставил елку — да, это было в прошлом году, иначе некуда было бы ставить новую.
8. Теперь вы видите, что новый год прошел. В мусорных баках начали появляться первые, еще робкие елочки.
9. В новом году я буду аналитиком. Я прослежу.
10. -Слушайте, вы куда-нибудь собираетесь на Новый год? -Да, на вечеринку. -Да.
11. — Мамочка, что подарить на новый год? — Чистота и порядок в доме. — Ну, мамочка, сделай уже настоящий подарок!
Смешные анекдоты на новый год короткие
12. — Дедушка, дедушка Мороз! Я хочу большую красную пожарную машину на Новый год!» — сказал Санта и поджег квартиру…
13. Разговор двух пьяных мужчин. — Я хотел проверить, настоящий он или нет. — Ну и как? — Подарок оказался. Я не буду знать, что теперь с ним делать?
14. 8 января, зима, вечер, холодно. Дорожный полицейский стоит на заснеженной дороге. Джип мчится навстречу. Он замедляет его, приближается и видит в нем два сарая. — Что происходит? Дорожный колпак: — Могу ли я … могу ли я получить один?
15. -Почему Санта всегда счастлив? -Почему он знает, где живут плохие девочки.
16. — А давайте назовем тех, без кого ни один Новый год не будет полным? -Полиция! Полиция!
17. Выживший! В магазинах почти все товары прошлогодние! Куда смотрит Роспотребнадзор!
18. Новый год, как у моей мамы — свекрови. Встречай, не встречай, все равно получишь.
19. — Я подарила на Новый год свои бриллиантовые серьги, а это был гребаный одеколон. — И ты тоже хотела бриллиантовые серьги?
20. — Уже появилось новогоднее настроение? — Пока нет. — Затем я иду за второй бутылкой.
21. Поставьте себе цель — в новом году вы можете не бросить курить, не бросить пить, не начать заниматься спортом и не похудеть. И вы добьетесь успеха.
Короткий анекдот про
Американцы отправили на Марс свой новый ровер. Внезапно, три дня спустя, связь прервалась вместе с ним. Еще позже он был найден в недрах Узбекистана, но местные жители успели изменить на нем свои номера.
Вовочка все время возвращается домой, в голове одна мысль: «Только бы не встретиться с отцом». Зашел в спальню — там только отец сидит, рванул в зал — та же история. Я решил спрятаться на кухне, открыл дверь — опять отец, который пропищал недовольным тоном: «Вовочка, дай мне спокойно посидеть в туалете!».
Иван Царвич сделал доброе дело и поцеловал лягушку. Видите, он сам превратился в лягушку. ДНК амфибий оказалась сильнее.
— «Почему ты такой мрачный?
-Да, разберись, один из них послал меня на х@й! Почему вы все светитесь от радости?
-А красавчик на x@y пригласил меня!
-Петенька, смотри, я нашла тебе красивый пиджак.
-Мама, для меня он большой.
-И, прости, дядя, который спит на остановке, я взял это не только у тебя.
Наркоман сидит на скамейке, мимо проходит бабушка и спрашивает его:
-Уолл, дорогой, как мне найти площадь Свердлова?
-Бабка, ты не знаешь таких простых вещей. Умножьте длину Свердлова на его ширину, и вы найдете все.
-До, спасибо, вы вылечили меня от туберкулеза.
-Да, пожалуйста, я же говорил вам, что я хороший специалист.
-Я тебя за это поцелую?
-Нет-нет, мы можем обойтись без этой нежности.
Человек, от которого пахнет рыбой, приходит к венерологу, высыпает содержимое своего рюкзака на стол и восклицает:
-Уолл, доктор, что я должен сказать своей жене, чтобы она поверила, что этот рыбный инвентарь может быть заражен сифилисом?
-Добрые люди, мы сами не туземцы, мы просто едим, они дают нам деньги «орбит» или «дир», чтобы кариес нас не одолел.
-А вам не стыдно два года подряд ходить в одном и том же платье?
-А что поделать, молния разбивается об него.
-Я недавно сменил здесь работу и очень быстро пересадил всех сотрудников, чтобы их «перевезли» в мою машину.
-И легко. На каждом светофоре я спрашивал у коллеги, сидящего с рацией, какой сейчас свет. Три дня такого эксперимента — и никто больше не просит: «Закиньте меня в метро».
На строительной площадке большая бетонная плита рушится от фонтана, падая вниз, разлетаясь на бревна, выставленные вдоль строящейся каменной стены. Форман многозначительно рассматривает все это и представляется:
Тот, кто утверждает, что русского человека давно используют, просто никогда не видел, как ведут себя русские, когда не хватает водки.
Молодая певица «Mew» — вещь со сцены. Она поет один раз, зрители просят ее повторить. Это продолжается два, три раза. На четвертую просьбу повторить песню она говорит:
-Я не могу больше петь, я устал, сколько это будет продолжаться, граждане?
-Мы будем тренировать вас до тех пор, пока вы не начнете нормально петь!
Новый слесарь, которого недавно нанял Жек, оказался очень культурным. Когда ему попадали на палец каким-нибудь инструментом, он только бормотал себе под нос: «Леле!».