Анекдот про мужика и черта

Глаза: Она уходит.

Анекдоты про черта и мужика

Мужчина стоит перед матчем «Динамо» — «Спартак» и делает шарф «Динамо». Жена возмущенно спрашивает его: — Что, сегодня опять «Динамо» играет? — Да, со «Спартаком». — Дорогая, ты, на мой взгляд, любишь свою динамо-машину больше, чем я. — Я, на мой взгляд, даже люблю вас больше, чем «Спартак». Пациент к глазному врачу. — Доктор, помогите: когда пишу, такие слезы из глаз! Через минуту врач протягивает рецепт: очки плюс 10 диоптрий. — Доктор! Поможет ли это? — Поможет ли это, помогите! Ты бы лучше посмотрел, с кем трахаешься! «Почему ты еще не женился?» — «Честно говоря, я все время думаю о твоей жене» — Что, о моей жене?! Ты ублюдок!»Не волнуйся, я просто боюсь, что столкнусь с чем-то подобным. — Доктор, помогите! Несколько недель назад я переспал с женой своего лучшего друга — и с тех пор я не нахожу себе места, мне нет покоя на этой земле, это мучает меня. — Ну, моя дорогая, я ничем не могу тебе помочь, это быстро для тебя.

Общаются два изрядно подвыпивших м.

Общаются два довольно энергичных человека. Один жалуется другому, что когда он пьет, жена не пускает его домой. Второй: — Ты мне тоже нравишься. Как только дверь открывается, я накидываю ей на голову куртку. Пока она не видит, в каком я состоянии, у меня есть время ускользнуть. — Хорошая мысль, я попробую. После еще двух бутылок они вернулись домой. Тот, кого я решил попробовать, подходит к двери. Наконечник. Дверь открылась. Он быстро снимает пиджак и накидывает его. Но он не попадает. Не раздумывая, он снимает рубашку и крутится у двери. Я больше не бью. — Чушь. Делать нечего, я снимаю штаны и бросаю их в дверь. Дверь была закрыта, тележка доверена.

Мужик попал в ад.Черти предложили е.

Парень попал в ад. Дьяволы предложили ему выбрать наказание. Он шел, кажется: там лизание, там тяжелые камни, отворачивающиеся назад — все как-то неприятно. Вдруг видит: какой-то бомж, а он берет м*ня за милую девушку. Мужчина тут же радостно кричит, что это ему подходит. Черт, обращаясь к девушке: — Вот и смена подоспела!

Общаются два изрядно п.

Общаются два довольно энергичных человека. Один жалуется другому, что когда он пьет, жена не пускает его домой. Второй: — Ты мне тоже нравишься. Как только дверь открывается, я накидываю ей на голову куртку. Пока она не видит, в каком я состоянии, у меня есть время ускользнуть. — Хорошая мысль, я попробую. После еще двух бутылок они вернулись домой. Тот, кого я решил попробовать, подходит к двери. Наконечник. Дверь открылась. Он быстро снимает пиджак и накидывает его. Но он не попадает. Не раздумывая, он снимает рубашку и крутится у двери. Я больше не бью. — Чушь. Делать нечего, я снимаю штаны и бросаю их в дверь. Дверь была закрыта, тележка доверена.

— Подсудимый, признаете ли вы свою .

«Подсудимый, признаете ли вы себя виновным в обмане жертвы и присвоении миллиона долларов? «Признаю, но прошу учесть смягчающее обстоятельство. — И что это за обстоятельство? — Это случилось первого апреля. Офис. На следующий день девушка собрала вещи, чтобы улететь в отпуск в Испанию, и сидит, что-то рассматривает в сумке и одновременно рассказывает, как она собирается отдыхать. Он говорит — я и в Испании не собираюсь трахаться, и при этом кладет в сумку упаковки от презервативов. И почему? — А, это на трассе. — Вовочка, ты чего клей нюхаешь? — Бабушка, это точно было для нашего работного дома. Вы можете стать звездой российского шоу либо через папу, либо через задницу. — Девочка, сколько тебе лет? — 18 лет и 30 зим. «Дайте мне золотой ключик от Буратино — Мальвина молится о четвертом годе ношения пояса для верности». Очень грустный мужчина сидит в ресторане, подперев голову руками, одни.

Василия Ивановича послали учиться в.

Василия Ивановича отправили учиться в Военную академию. По приезде Петька спрашивает его. — Да много чего, Петька… Вот, например, такие науки — логика, психология, философия… — А, расскажи мне про науки! — Ну, как бы тебе объяснить кое-что… Представь, что два мужика идут в туалет: один чистый, другой грязный. Какой из них входит в ванную, а какой проходит? «Дьявол знает! Грязный мкжик пойдет в туалет — почему он должен мыться чисто? Вот пример логики. — Здравствуйте, Василий Иванович! — А вот вам еще одна проблема: опять приходят два мужика: чистый и грязный. Кто ходит в баню? — Ну, вы сами сказали — грязно! — О-о-о, нет — подумайте, почему это грязно? Потому что он не ходит в туалет! Так что чистота не помешает! Вот пример из психологии… — Ну, Василий Иванович, ты даешь! — А вот еще послушайте: идут два мужика… — Да ты меня наверх вытащил со своими людьми! — А это пример из философии…

Попадает мужик на тот свет и встреч.

Человек приходит на тот свет и встречает своего дьявола: — Ну, парень, ты попал в ад. Просто не волнуйтесь слишком сильно. У нас не так уж плохо! Курили ли вы в своей жизни? Мужчина сужает глаза: — Да, вы курили. — Это значит, что в понедельник у вас будет перерыв. Сегодня день курения. Выбор огромен — от трубок и порнографии до дорогих сигар и кальяна. Мы курим весь понедельник, до поздней ночи. А астма и рак не страшны — вы уже мертвы! Вы любили выпить? Мужчина склоняет голову: — Не без этого. — Вот это да! А во вторник приготовьтесь к праздникам! Мы пьем весь день, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и ликера. И плюньте на свою печень: вы уже мертвы! А как насчет наркотиков? — Что ж, повеселитесь в среду! В этот день мы имеем дело с различными наркотиками, от самых легких до героина и тяжелой синтетики. Колите, если хотите, курите, если хотите, и не бойтесь ни ломки, ни передозировки, ни копов — вы в деле.

Мужик нажрался и умер. Попал на неб.

Парень напился и умер. Он попадает на небо, где видит Бога и говорит: «Я так хочу еще пожить, пожалуйста, верните меня к жизни! Бог отвечает: — Я не могу вернуть его человеком, но могу вернуть его курицей. Мужчина подумал и согласился. Он очнулся в курятнике. Он ходил, клевал бобы. Вдруг он чувствует какое-то давление в своей заднице. Я напряглась. Яйцо упало. Мужчине это понравилось. Все еще напряжен. Еще одно яйцо. Тут просыпается его жена и кричит: — Вставай, мать твою, ты скальпируешь всю кровать!

Мужик приходит к хирургу. — Доктор.

Мужчина приходит к хирургу — Доктор, я не могу помочиться. — Покажи мне. Да, у вас тут узел! «Черт, я опять забыл сходить за хлебом!».

Мужик такой себе средней руки алкаш.

Такой мужчина из среднего класса, пьяный, но уже в более-менее нормальном состоянии, ложится в постель к своей жене. На следующее утро они просыпаются, жена спрашивает его: «Ну, как тебе спалось? — Обычно, — отвечает мужчина, — мне даже снилось. — Какой сон?» — спрашивает жена. Мужчина, такой потерянный, потирая лысую голову, говорит: — Черт, черт, не помню, черт, как его стригли. Жена встает с кровати, идет на кухню, берет скалку, возвращается и между рогами — БАМ. — Хлопни, за что. — За то, что ты, придурок, даже во сне умудрился напиться до бессознательного состояния.

Отец: — Доча, ты что там в комнате .

Отец: — Дочка, что ты делаешь в комнате? — Я беру клубнику, смотрю на другую, замечаю третью и четвертую, воображаю. Отец: — Мама, срочно звони 03. Новый русский умер. Хоронят его в красной куртке, с его любимым пивом Can, с телефоном. Теперь гроб был убран, засыпан землей. Потом звонит по телефону один из друзей покойного, тот поднимает трубку, оттуда голос: — Слушай, тебе смолу кипятить надо? Если выпить пять литров водки, то похмелья не будет. Я смотрел фильм «Ганнибал» с улыбкой. Ни один мускул не дрогнул на моем лице, когда я смотрел «Выпил 3». Но холодный пот прошиб меня, когда я увидел рекламу McDonald’s «попробуй сам». Ученые обнаружили, что клещи и пайка утюгом помогают получить женщинам желаемое быстрее, чем цветы и шампанское. По мнению французских ученых, использование адронного коллайдера позволит получить черные, зеленые, красные и даже желтые дыры. В древней Спарте «Безобразная мама».

Приходит мужик к врачу: — Доктор, .

Приходит человек к врачу: — Доктор, напишите мне что-нибудь от облысения. — Вот отличное средство. Принимайте его 3 раза в день, приезжайте через месяц. Через месяц к врачу приходит испуганный мужчина. Доктор. — Доктор, на голове без изменений, а вот задница стала расти вот так — ураганом! — Все нормально, приходите через месяц. Приходит мужик через месяц: — Доктор, что вы мне дали?! Волосы на заднице уже на коленях. — Все в порядке, приходите через месяц. Человек приходит через месяц, злой как черт: — Черт, зачем вы мне это дали. Волосы на заднице уже лежат на полу, а на голове не выросло ни одного волоска. — ООО, хорошо, а теперь начинайте причесывать лысую голову!

Приходит мужик к врачу.- Доктор, пр.

Парень приходит к врачу. — Доктор, напишите мне что-нибудь о лысине. — Вот отличное лекарство. Принимайте его 3 раза в день, приходите через месяц. Через месяц к врачу приходит испуганный мужчина. Доктор. — Доктор, на голове без изменений, а вот на заднице начали расти вот такие — ураган !!!- Все хорошо, приходите через месяц. Мужчина приедет через месяц. «Доктор, что вы мне дали?!» Волосы на заднице уже на коленях. — Все в порядке, приходите через месяц. Человек приходит через месяц, злой как черт. — Бл@, что ты мне дал?! Волосы на заднице уже лежат на полу, а на голове не выросло ни одного волоска. ДОКТОР: — ООО, хорошо, но теперь начинайте причесывать свою лысую голову!

История про Никиту Богословского (к.

Рассказ о Богословском Никите (композиторе, если кто не знает). В детстве, перелистывая телефонный справочник города Ленинграда, маленький Никита наткнулся на фамилию: Анжель Анжель Анджеевич. Он набрал номер и сказал (тупой детский юмор): — Позвони проклятому проклятому! Оттуда у него нашлись подходящие слова для матери мальчика, его умственных способностей и т.д. Но Никита хотел только этого. Он звонил так много раз подряд, вызывая дьявола к Дратовичу и наслаждаясь реакцией того. В конце концов, мистер Ангелов просто понял, что к чему. Прошло много лет. Как-то богослов, который уже много лет как человек, пролистал тот же справочник и (случайно) снова нашел Анжева А. А. набирает номер и, давясь от смеха, спрашивает. Черт! Из трубы донесся скрипучий голос старика: — Ты еще жив, ублюдок?!? .

Забегает мужик в аптеку, весь раст.

В аптеку вваливается мужчина, весь взъерошенный, и кричит: — Моя жена хочет отравиться крысиным ядом. Аптекарь так вяло, со стоном, медленно отвечает: — К сожалению, у нас нет противоядия от крысиного яда. — К черту противоядие, дайте мне крысиный яд!

Мужик заходит в магазин сувениров. .

Мужчина заходит в сувенирный магазин. Он видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: «кошка — 1000 рублей, ее история — 10 000 рублей». — Он спрашивает продавца. — Конечно, — отвечает продавец, — но вы все равно вернетесь за историей. Мужчина покупает маленькую бронзовую кошку и гуляет по городу. Вдруг он замечает, что за ним идет кошка, потом еще одна, потом еще. Через некоторое время тысячи кошек стали следовать за ним. Испуганный мужчина начинает убегать. Кошки не отстают. Затем он размахивается и бросает в реку маленькую бронзовую фигурку кошки. Все кошки, которые до этого бежали за человеком, тут же прыгают в воду вслед за фигуркой и тонут. Мужчина возвращается в тот же сувенирный магазин. «Я предупреждал вас, чтобы вы вернулись за историей», — говорит ему продавец. — Черт бы побрал эту историю!» — отвечает мужчина. — ‘Есть ли у вас маленькая бронзовая «Единая Россия»?

— Золушка, сейчас сделаю карету из .

— Золушка, сейчас я сделаю карету из тыкв, а из крыс — кучеров, ты поедешь на бал во дворец встречать принца! Золушка: — Я не хочу идти на бал! Черт бы побрал этих мужчин! Сделай меня на миллион долларов лучше. — Золушка, я не ведьма. Я фея.

В банке мужик стоит около кассы и ч.

В банке мужчина стоит возле кассира и ищет что-то в своей сумочке. Кассир обращается к нему: — Мужчина, не задерживайтесь в очереди, лучше решите, что вы хотите: взять деньги или положить их? — Ну, конечно, берите! Куда, черт возьми, я положил свой пистолет.

Праведник, не согрешивший ни разу в.

Праведник, который ни разу в жизни не согрешил, попадает в другой мир, уже извещенный ангелами о том, что для него приготовлены небеса. Он подходит к вратам рая: птицы поют, солнце светит, благодать изливается. Он стучит в ворота, ожидая, что Святой Петр откроет, как положено. Ворота открываются, и на пороге рая стоит… нонсенс. — Боже мой!» — воскликнул праведник в шоке. Они сказали мне, что я буду на небесах. А здесь — ад?!» — говорит ему дьявол. — Залезай! Это рай! Только вчера мы объединились в холдинг.

Норвежская семья. Жена ежедневно го.

Норвежская семья. Жена каждый день говорит мужу: — Дорогой, надень красный фартук и помой посуду. — Милый, надень красный фартук, приготовь ужин. — Милый, надень красный фартук, сделай уборку, — Милый, надень красный фартук, постирай одежду. Через 3 года мужчина сошел с ума. Будь проклят красный фартук! Я хочу синюю! Мила Ост

Сильно пьяный мужик упал с девятог.

Сильно пьяный мужчина упал с девятого этажа, встал и, спотыкаясь, вышел. Люди подбегали к нему и спрашивали. — И дьявол это знает, он только что встал!

Вопрос армянскому радио:- Считается.

Вопрос армянскому радио: — Считается, что наиболее успешными среди мужчин считаются не идеальные красавицы, а привлекательные женщины, черты лица или фигура которых имеют некоторые отклонения от идеала. Как вы думаете, почему так происходит? — Ну, все очень просто: не каждый мужчина имеет наглость постучаться в абсолютный идеал!

Забегает мужик в аптеку, весь растр.

В аптеку вбегает растрепанный мужчина и кричит. Аптекарь, такой вялый, степенный, медленно отвечает: — К сожалению, у нас нет противоядия от крысиного яда. — Проклятый прототоксикоз, дайте мне крысиный яд!

Приходит новый русский домой. Жена.

Новый русский возвращается домой. Жена. — Что там? — Ну, омары, икра, бургундское вино. — Черт, как бы тебе понравилась вареная картошка, с закваской! — А ты победишь, как все мужчины, будешь есть картошку с закваской!

Едет мужик в трамвае, приняв загодя.

Парень едет в трамвае, предварительно выпив много пива. Тем временем внутренние органы говорят изнутри: мочевой пузырь (MP) — спинной мозг (SM). MP: Мозг и мозг! Я хочу в туалет. СМ: В туалет? Мы сделаем это. Посмотрите на кричащий мозг (GM). Смотрите: Эй, Башка! Пи-пи хочет писать. GM (очень грязно): Что? В туалете? Глаза. ГМ: Где мы находимся? ГЛ: Где, где. В трамвае. Пусть подождет. Слушай: Слушай, пузырь, будь терпелив, а? МП: Что терпят? Я уже два часа как хочу! СМ: Да? Глава. СМ: Ну, что это такое, а? СМ: В туалете внизу много мочи. ГМ: Опять? Глаза. ГЛ: Что это, ГМ: Где мы? ГЛ: Да, мы в трамвае! ГМ: В трамвае. В трамвае. Пусть держится. Смотрите: пузырь! Помяни свою дорогую!!! Приезжайте скорее!!! Подожди, брат. Что?! Терпите?! Да, я сейчас разнесусь на куски. АААА. Мозг. ГМ: Ну, что случилось? СМ: Вот где сейчас взорвется моча. .

Посылает председатель колхоза своег.

Он посылает председателя колхоза своего работника Ивана в большой промышленный город на завод комбайнов. Давай, покупай Ваню! Ваня прилетает на самолете в этот город, покидает самолет и каким-то образом добирается до города, чтобы попасть на завод выбивать запчасти для комбайна. Он идет на привокзальную площадь и ждет автобуса, чтобы уехать в город. В районе станции нет транспортных средств. Ни автобусов, ни такси, ни фургонов, в общем, пустая территория. Как добраться до города — он не знает. Жду. Ждет 10 минут. 20 минут. 30 минут. Никого. Он смотрит, Мерседес движется к нему, весь освещенный, цветной. Окно опущено, а за рулем сидит красавица и спрашивает его: «Мужик, а ты не в нефтяном ли бизнесе?». Мужчина был ошарашен такими вопросами и ответил ей: «Нет. Она закрывает окно и уходит. Иван думает, какого черта, он знает что. Он снова ждет и возится.

Приходит мужик в гости к приятелю, .

Мужчина приходит в гости к другу и сидит один, пьет водку на кухне. Мужчина спрашивает: — Кто ты такой и где жена? — Да, дьявол выбрал бы ее, пошел бы на встречу с любовницей! — Да, представляю, какой был бы скандал. — Нет, парень, ты не понял. С его любовницей!

Дело было на Кавказе. Туристы идут .

Она была на Кавказе. Пешие туристы идут по горной тропе. Вдруг они подходят к бревну, переброшенному через глубокое ущелье. Мы посмотрели вниз. Глубокий. Ходить по бревну страшно. Откуда ни возьмись — мужик: — Давайте я вам переведу — сто рублей с носа! Он взял двух под мышки, перевел. Я взял еще два. Поддерживает. Идите по бревну. И тут ему на нос села пчела. И руки заняты! Он пытался взорвать его. Это не сработало. Он мучился, мучился. -Ах, черт, со ста рублями.

Поссорился мужик с женой и в сердца.

Один человек столкнулся со своей женой и в своем сердце отправил ее в ад. И дьявол взял ее и забрал. Человек прожил месяц. Это скучно. Он приходит в ад и говорит: «Отдай жене твоей». Дьявол говорит: «Я дам ее, если ты узнаешь ее три раза. — Я узнаю! Чертовщина начинается в большой комнате. А там много голых женщин, и все возвращаются на ферму. Парень проходил мимо них три раза — и все три раза они безошибочно угадывали его. Дьявол вцепился в него: «Послушай, как ты это понимаешь? — Да, очень просто. Я хожу по голым задницам — стоит. Как только я сажусь на свой, я падаю.

Рыбак пошел на ночную рыбалку, выбр.

Рыбак отправился на рыбалку ночью, выбрал тихое место, установил леску, сидел молча и полусонно наблюдал за поплавками. Вдруг где-то вдалеке, выше по течению, по воде пронеслось приглушенное «Иди к черту!». Рыбак завелся, но все было тихо, он продолжал дремать. Вот снова, чуть ближе и четче фраза «Иди к черту!». Рыбак снова насторожился, прислушался внимательнее, но по-прежнему тишина. Вдруг совсем близко, громко, со стороны воды раздается призыв: «Да, идите к черту!». Теперь мужчина напряжен более серьезно, слушает. Вдруг из-за камышей, где в последний раз прозвучала фраза, раздается плеск воды. Мужчина сильно пугается, хватается за водосток и ждет. Из-за камышей появляется лодка, на которой человек гребет ложками. Человек сначала упал со смеху, потом спящий в лодке — слушай, а почему ты не гребешь вилами? -ДА, ПОШЕЛ ТЫ.

Лучшее за:

Поздравляем молодых! Да видим что ж.

Поздравляем молодых! Посмотрим, что? Они даже выглядят одинаково! Их легко и просто выделить из толпы — Однако они почти одинаковы по росту! Мы не без интереса положили их на весы — Они почти одинакового, представьте себе, веса! Ну, долго же они ходили по кругу, Кол удовлетворял их интересы? Две фигуры, две походки, два лица — одинаковые, как эти два кольца!

12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865

Прямой эфир

Вас ничего не беспокоит? Сейчас мой друг из ФСБ сделает запрос провайдеру, вычислит адрес по IP, а вы, ну, и все.

Это называется «тирания». На моей работе (не в офисе!) они также копаются в том, пришел ли я на 5 минут, а не на 15. И если я приду через полчаса, час, а билет все равно займет больше 15 минут, я не размещусь.