Анекдот про мужика бы
Девочки нам подарили на 23 февраля, они нам подарили на 23 февраля, так что вчера мы намотали полмешка мужиков, пока не догадались, что нужно его подготовить.
Анекдоты про мужиков, шутки и юмор про мужчин
У муженька заболели яички. Врачи говорят, что их нужно отрезать. Мужчина в панике. По совету друга он отправляется к бабке. Бабушка, слушает: -i-i-you, cut off. Они бы только отрезали его! Вот, больной, выпей зелье. Ино-о, молодец. Теперь прыгайте, и они исчезнут сами.
Мы с женой дольше, чем на майские праздники…? Сонул — настоящий мужчина — помог …. Из детского сада принесли кишечный вирус …. Все выходные крутились.
— Дорого! Я тут прочитала, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как если бы он пробежал 9 километров !!! Да, ты, верно, чемпион мира !!! 9 км за 2 минуты !!!
В переполненном троллейбусе парень с десятком яиц пробирается к выходу: — Мисс, у меня есть яйца! Ему не хватает только одного грузинского поворота: — А что у меня есть Парсикки?
Молодой человек стоит возле больницы и кричит: — Ну, вы видели моего сына? — Да! — Да, ты его еще не знаешь.
Проблемы женщин — это проблемы мужчин. И, как вы знаете, женщины сами рожают женщин. Отсюда вывод: женщины всегда сами создают себе проблемы.
Голова мужчины робко просовывается к логопеду: «Мона?» — Не только Мона, но и Нона!» — отвечает логопед.
Армянское радио спрашивает: — Может ли мужчина изнасиловать убегающую женщину? Грузинское радио отвечает: — Нет! Потому что женщина с задранной юбкой бежит быстрее, чем мужчина со спущенными штанами.
— Лежит голая на первом этаже хозяйки. Она в душе. Вдруг кто-то вылезает в окно. Меня накрыли одеялом с головой. Вылезает мужчина, раздевается и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил ее на свой член, в ответ я сделала то же самое: он даже не взял вещь, когда выпрыгнул в окно!
Мужчина, напившийся дров, ползет домой с вечеринки. Жена встречает его с веником в руках. Человек падает на колени и причитает: — Люси, не улетай! Это был последний раз!
Вовочке на день рождения папа подарил на мобильный телефон. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке: — Если будут проблемы, звони. В десять часов звонит Вовочка: — Папа, кот нагадил в гостиной! — Вовочка, ты уже взрослый, возьми веник, вымести! В двенадцать часов снова звонок: — Папа, мама пришла с мужчиной, оба закрылись в спальне. Я смотрю на замок — мужчина снимает штаны. Поэтому — я не буду убирать за ним!!!
Анекдот про мужика бы
Этот человек плохой. Ничего не помогает, я решила обратиться к гадалке. Может, это поможет. — К счастью, помощь. Ни денег, ни ремонта, ни машины. Что делать? Гадалка отвечает ему: — Все можно причесать. Если вам нужен ремонт, то стены Чеши. Если вам нужны деньги, почешите свой кошелек. Если вам нужна машина, у Чеши есть водительские права. Человек не поверил, но заплатил. Пришел домой, попробовал, думаю. Я все организовал, все появилось для него. Через некоторое время он вернулся к Фортуне, весь в короне, измученный и уставший. Он бросается к ее ногам и кричит: — Ну, помогите! Как нам вернуть все назад! Почему мне нужно 4 яйца?
Комментарии
Гадалка отвечает: — плюс четыре или минус четыре?
Этот человек плохой. Ничего не помогает, я решила обратиться к гадалке. Может, это поможет. — К счастью, помощь. Ни денег, ни ремонта, ни машины. Что делать? Гадалка отвечает ему: — Все можно причесать. Если вам нужен ремонт, то стены Чеши. Если вам нужны деньги, почешите свой кошелек. Если вам нужна машина, у Чеши есть водительские права. Человек не поверил, но заплатил. Ручка оказалась подарком, он говорит, что у него нет денег.
Он бросается ей в ноги и кричит: «Ну, помоги! Как я могу все вернуть? Почему мне нужно 4 яйца? «Но почему!» — вскричала гадалка и почесала себя огромной п@здой.
Этот человек плохой. Ничего не помогает, я решила обратиться к гадалке. Может, она сможет помочь. — Гадалка, помоги мне. Ни денег, ни ремонта, ни машины. Что мне делать? Гадалка отвечает: «Я не знаю, парень, я не понимаю этого, и мне все равно».
Почему мне нужно 4 шара и 17 анусов.
Присоединяйтесь к
Ваш интернет-браузер устарел
Мы рекомендуем использовать современный браузер для комфортной работы с сайтом. Здесь вы можете найти последние версии
Про людей
Блондинка садится в самолет. Она занимает место у окна. Пилот обращается к ней. — Девочка, иди на свое место. Блондинка отвечает. — Я чувствую себя здесь хорошо. Пилот. — Хорошо, тогда возьмите руль в руки и взлетайте.
Мужчина сидит в ресторане. Приходит другой и кричит. В мужчину стреляют, он выбегает из ресторана, и в этот момент его сбивает машина. Просыпается в больнице и думает: «Он занервничал, потому что я не Вася и не замужем.
У царя было три сына. — Отправьте сыновей в суд. Старший сын наступил на весло. Весло ударило его прямо в лоб. Средний сын наступил на весло. Весло также ударило его в лоб. Младший сын был здесь печален. Да, делать нечего.
Пьяный мужчина подходит к стойке. Жена встречает его со сковородкой в руках и словами: «Где ты был, ублюдок? Люси была на кладбище. Что, кто-то умер? Хотите верьте, хотите нет, но все они умерли там!
То, за что ты плохо выглядишь. — Да, я недавно купил таблетки от тяги. Ну, а как ушла тяга? — Как рукой сняло! Теперь я курю без всякого желания.
Человек на рынке. — Могу я попробовать виноград? Да, конечно, попробуйте. Он выбирает из коробки самую большую кисть. Я попробую дома.
Два друга разговаривают. Один говорит: «Я сегодня не выспался. Вчера я заснул в 2 часа ночи. — В следующий раз ложись спать до часу!
Муж пришел к врачу и сказал. Доктор, моя жена не хочет заниматься со мной любовью, посоветуйте ей что-нибудь. — Вот вам таблетка, дайте ее своей жене, как только она вернется с работы, и посмотрите, что произойдет. Ну, мужик дал жене таблетку, она посмотрела, походила по квартире и говорит: — Мне бы мужчину! Муж удивился и подумал: «Давай, я тоже приму таблетку». — Он принял таблетку. Он оглядел квартиру и сказал: — Надеюсь, у меня есть мужчина!
Жена говорит мужу: — Дорогой, купи мне на лето кроссовки и футболку. Муж. — Ты умеешь играть в футбол?
Жена спрашивает мужа — Ты хочешь заняться любовью с красивой мулаткой? Муж: Конечно! Жена: — Тогда дай мне денег на солярий!
Девочка, что ты делаешь сегодня вечером? — Скворечник. Что за скворечник!? — Обычный деревянный скворечник. Очень жаль, но я хотел пригласить тебя в кино. — Ну, пригласи меня. Девочка, давай сегодня сходим в кино. — Я не могу. Почему бы и нет? — А у меня дома есть недостроенный скворечник.
Пожилая женщина с интересом смотрит на коляску. Оба мальчика? Прямая дыня.
Эй, это полиция? Помогите, ко мне в дом забрался скунс! — Успокойтесь. Сделайте след из хлебных крошек, скунс пойдет по нему! Через некоторое время еще один звонок: — Я сделал все, как вы сказали. И теперь у меня дома два скунса!
Представьте себе, один из наших мальчиков ест траву! — Может, это был щавель? Нет, это был мальчик!
Старый медведь учит молодого: — Ты должен напасть на человека так, чтобы у него было время увидеть тебя и среагировать. Для чего? «Они потом вкуснее, в них нет дерьма».
Инспектор ГИБДД останавливает машину. Окно опускается, — с вежливой улыбкой говорит водитель. Вот вам свидетельство о регистрации, доверенность, страховка, конечно, все как положено. С заднего сиденья раздается детский голос: — Папа, а где козы?
Из зоопарка сбежал слон. На следующее утро мужчина звонит в полицию: — В моем саду какое-то огромное серое животное рвет хвостом капусту! И что он с ней делает? Если я расскажу тебе, ты не поверишь.
Человек приходит в ресторан, ставит на стол маленькую собачку без лапок и подзывает официанта. Официант спрашивает. Мужчина, вытирая слезы, отвечает.
Мужчина едет на верхней полке поезда. — Ноги болтаются, а грязные носки воняют. На нижней полке стоит женщина. — Мужик, ты меняешь носки? Она спрашивает. — Я меняю, но только на водку.
Коза уходит, оставляя детей дома одних. Потом волк. И отвечают ему козлы. Мы послали ее за пивом!
Почему у вас перевязана голова? — Да, кто-то выбросил коробку из окна, и прямо мне на голову! И что в нем было? — Ничего. А в коробке?
спрашивает девушка в аптеке. — У вас есть презервативы? Есть. — А как насчет малины? Есть. — А как насчет ежевики? Есть. А клюква? Девочка, а что у тебя в компоте?
Пиноккио спрашивает папу Карло. — И как я сюда попал? Дятел принес тебя.
Отправьте нового русского ребенка в привилегированный колледж. Через месяц жена отправила меня на родительское собрание. Учитель говорит: — Вы знаете, у вашего сына тяжелое восприятие, у него хромает произношение. Новый русский: — Он нормально ест? Учитель. Новый русский: — Так я не понял, все ништяк или как?
Эй, бармен, налейте мне бокал коньяка — Что? Этот — пятизвездочный. Бармен наливает. Посетитель выпивает и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звезду.
Дорогой, что у нас на ужин? — Перец. Фаршированный? — Земля.
Маленький мальчик приходит к своей матери и спрашивает. Мама: Потому что там чисто и прохладно. Откуда вы знаете?
Еврей вытаскивает золотую рыбку из моря. Она внимательно смотрит на него. Еврей? Да — лучше жарить.
Комиссия на военной службе для регистрации и постановки на учет у оптометриста. Док: Вы видите верхнюю линию? Я вижу. — А ниже? См. — Ниже? Нет. — Снайперы. Следующий! Вы видите верхний ряд? — Я вижу. А ниже? — Я не вижу. В Морфлоте. Следующий! Вы видите верхний ряд? Нет, доктор, не хочу! Хитрость! Вы отправляетесь на разведку!
Родители спрашивают свою дочь-студентку. — Говорите сейчас! Где ты была всю ночь? На лекции. — Что, лекции были до четырех утра? Да Лектор оказался заикой.
Муж приходит домой ночью пьяный. Жена, почувствовав запах духов, строго спрашивает: — Где ты был? — У Генки. Жена тут же набирает телефон Генки. — Здравствуй, Гена. У тебя была моя? — Как это было? Теперь он со мной.
Автобус переполнен. Мужчина стоит рядом с молодой девушкой и трется об нее. Она не выдерживает: — Ты хочешь меня? Нет. — Тогда отойдите, другие могут захотеть.
Жена идет в магазин. Муж спрашивает. — Вы взяли деньги? Я взял его. — Смотри, не трать его!
Подружка невесты на свадьбе: — Я отдам эту бутылку вина той, которая сделала самое ужасное лицо! Раз, два, три, начинаем! Стоп! Значит, невеста выиграла! Я не играл.
Ревнивый муж. Рассматривает возможность командировки. — А кто фотографирует вас в сауне почти без ничего? Да, это Света из восьмого отделения. — Какая еще Света?!
Муж возвращается из командировки. Стучит сосед: — К моему никто не приходил? Нет. — Что? Все двадцать дней и никого? Все двадцать дней. — Ну, тогда я не пойду.
Посадите дедушку на печень. Печень стала большой темой. Он вытащил дедушку и отдал его.
Воспитательница: — Кто это описал? Руки поднимаются. Итак, пять человек. — Кем был АБ? Руки поднимаются вверх. 4 человека. — А кто воздержался?
Есть два друга. — Я слышал, ты вышла замуж? Я так и сделал. — Ну, как дела? Любите ли вы своего мужа? Конечно, да! Обычно я люблю мужчин
В суде дело о распространении наркотиков очевидно. Свидетель, сосед. Адвокат: — Подсудимые давали вам наркотики? Сосед: — Нет! Адвокат: — Вы дали жене соседа? Сосед: — Простите, это все еще из-за наркотиков?
Хорошо моряку, девушка ждет его в гавани. Хорошо для грузовика, девушка ждет его на парковке. Хорошо кондуктору, девушка ждет на вокзале/ — и только девушка плохо. Или в гавань, потом на стоянку, потом на станцию.
О, смотрите, свадебное платье! Попробуйте. — Ну, нет. Кто ты? Как раз твой размер! Да, неловко! Что неудобно? Вы подойдете к прилавку и попробуете. — Вова, отстань, какое свадебное платье. — Я не брился сегодня утром!
Молодой еврей похоронен в Израиле. За гробом ее муж — старый еврей. Вдруг из толпы к нему подходит другой, не молодой еврей, и спрашивает: «Аврам, как давно я тебя не видел!». Как вы ее водите? Здесь я похоронил вторую жену. «Так ты вышла замуж во второй раз?». Тогда примите мои запоздалые поздравления. Хоть и с опозданием, но искренне.