Анекдот про машу и медведя
13-летняя Маша, возвращаясь домой из школы и провожая маму в школьной форме, поняла, что сегодня она снова спит с бабушкой.
Анекдот про Машу. Приколы и анекдоты про Машу.
На уроке химии учительница спрашивает: — Машенька, какой цвет у тебя получился? — Красный. — Очень хорошо! Садись, пять. Спот, какой цвет вы получили? — Апельсин. — Неплохо! Садись, четыре. Вовочка, а какой цвет ты взял? — Черный. — Два! Класс, ложись.
Вовочка очень хотел конфету, но отдал ее Маше, потому что больше хотел Машу.
Вовка спросил у бабушки: — Маша пригласила меня на свой день рождения. Что ей подарить: один большой подарок или много маленьких? — Вероятно, очень маленький. — Да будет так. Я дам ей семена.
Катя проплыла 50 метров Юля проплыла 100 метров, а Маша плавала с жиром и не купалась
Учитель на уроке обращается к ученикам: — Ребята, кто может назвать слово, в котором будет как можно больше букв «о»? Петя! — болото. Кто больше? Маша! — Мулкопрод. — Здорово, умно. Кто еще больше? Давай! — Гооооооооооол!
Я буду врачом. Я собираюсь стать астронавтом. Я собираюсь стать матерью. Вовочка: — А я помогу Машеньке стать мамой!
На уроке химии учительница спрашивает: — Машенька, какой цвет у тебя получился? — Красный. — Очень хорошо! Садись, пять. Спот, какой цвет вы получили? — Апельсин. — Неплохо! Садись, четыре. Вовочка, а какой цвет ты взял? — Черный. — Два! Класс, ложись.
Комната в общежитии. Родители решили потрогать ***. Говорят Вовочке: — Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице. Вовочка подошел к окну: — Вот Миша катается на велосипеде, вот Маша лепит пирожки в песочнице. Вот Таня смотрит из окна на соседний дом. Возможно, также родители Тр***.
Письмо в редакцию: «Меня зовут Маша. Я недавно вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он сексуальный маньяк. Он любит меня, когда я занимаюсь своей подлодкой, готовлю еду, читаю книгу. Что мне делать? А теперь, извините за неровный почерк. «
Учитель: — Дети, давайте сегодня поговорим о гениях! Почти все умели делать несколько дел одновременно!» — Вот тут они удивились! — говорит Вовочка, — Кстати, вы, женщины, вообще не блещете умом! Вы не можете одновременно стоять на табуретке и чистить зубы. — Маша перебивает его. — …и писать в раковину!» — заканчивает Вовочка.
По сути, «Маша и Медведь» — это мультфильм для взрослых. О трудном пути отца-одиночки.
— Вовочка, сколько раз говорить: тщательно мой руки после туалета! Вот, посмотрите, как Паша тщательно моет руки. Так что Маша должна быть примером! — Марь Ивановна и зачем так усердно мыться- я не удержалась на его члене!
Программист сидит в столовой, обедает, ест суп. Очки — это так продуманно, подумала программа. Никого, все уже поели, ушли. Официантка подходит к нему и кокетливо говорит: — Если вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша! Программист медленно возвращается на землю, смотрит на официантку отрешенным взглядом и спрашивает на автопилоте: «А если я не хочу, то как вас зовут?!».
Урок в классе. Учитель говорит: «Дети, сегодня мы будем изучать новую букву Г!». Назовите слова на эту букву! Маша встает и говорит: — Журавль! — Очень хорошо! Вовочка: — Жопа! — Неправильно, нет такого слова! — Жопа есть, а слова нет?!
Вовочка получает два очка за контроль. Отец пришел в школу, чтобы все выяснить. Учитель говорит ему, что ваш сын все списал у соседа: — Слушай, вопрос такой — в каком году родился Пушкин. Маша правильно написала — в 1799 г. И ваш сын тоже. — Что? Почему мой сын не может ответить правильно? — Смотрите далее. Вопрос в том, кто написал «Войну и мир»? Маша писала — Лермонтов, и Вовочка такой же. «Почему они оба не могли ошибиться?» — предположим. Но следующий вопрос — какие пьесы написал Чехов? Маша пишет: — Я не знаю. А Вовочка: — И я тоже.
Получив видео на день рождения, Маша решила, что это лучший подарок в мире. Правда, через час она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы.
Анекдот про машу и медведя
— Ночь предстояла тяжелая, не все доживут до рассвета. — Маша, закрой холодильник, эти отбивные завтра.
Как-то на автобусной остановке подходят две девушки, спрашивают: «Вы верите в Бога?» «Нет», — говорит, — «А во что вы верите?» «В себя», — говорит мой атеист, — «Что, и в спасение не верите?» «Миссионеры запутались:». Нет, я не верю, — недоверчиво отвечает Маша. Те, кто обычно опухшие: — Что вы будете делать после смерти. — Распад! Как все нормальные люди!
Маша, какая сейчас модная диета для похудения? -Мне очень просто, Лена: -40 Драже Тик-СО на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабая.
Сказка о Маше и трех медведях на новый лад. Маша (грозно): — Кто сегодня будет спать в моей постели?
-Он в порядке, Маша. — Я не Маша, я Сериоза!»- Да и так сойдет!
Есть две блондинки: — а что сейчас делает Маша? — Она изучает литературу! — Кошмар! Чему она может научить литературу?
Мама приводит маленькую дочь к психиатру. Он спрашивает ее: — Девушка, как вас зовут? — Маша. — А сколько вам лет? — 5. — А какое сейчас время года? — Лето. — Машенька, какое лето. Ты вчера катался на санках? — Да. — Снеговика лепили? — Да, он был. — Вот это лето! — Вот это дерьмовое лето!
— Кто съел с моей тарелки? -Спас медвежьего папу. — Кто ест с моей тарелки? -Согласилась мама-медведица. — Кто ест с моей тарелки? -пробормотал медвежонок-сын. И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: — Надо связаться с коноплей…
Строгая папина дочка: — Маша, вчера я видела, как ты путалась с каким-то молодым человеком в машине. А какого цвета была машина?
В аптеке: — Есть ли презервативы? — Есть. Сколько тебе лет? — Маша сегодня работает? — Нет. — Спасибо. Я подумал.
Анекдоты про Машу — стр. 12
— Медведь взвалил коробку с пирожками на спину — и достал дедушку и бабушку. -А Маша в коробке лежит тихо и спокойно … понемногу в каждом пирожке ….
Муж возвращается с работы, жена встречает его на улице. — Ой, Маша, ты? И не узнал тебя! — Рич, тогда я сделаю это. Давай зарплату!
Маша любила петь… ее рекорд — 40 песен в месяц.
Там, но вскоре после войны. — Маша, что ты делала, когда была война? — Я спрятал пилота мобильного самолета у себя дома. — А ты, Вовочка, что сделал? — И я положил партизанские листовки. «Что ты сделал, Янис?» «Я привел солдат на позиции и принес воды. — И что вам сказали солдаты? — Гуто, Янис, Шер …
В Хейфилд, муж и жена. Пчела ужалила ее мужа в язык. Мыча от боли и жестикулируя, он хватает карандаш и обрывок бумаги и пишет: — Маша, пчела ужалила меня в язык, что делать? Она пишет: — Вам следует обратиться в больницу. Он (пишет в ответ): — Дурак, я слышал.
— Алё, здравствуйте, можно? — Нет! — Где она? — В больнице. -И что произошло.
Жена спрашивает мужа: «Что бы ты выбрал: переспав с Машей или дважды с Петей?». Муж (мечтательно):- Маша — да… но дважды, бывает и дважды!
Блондинка — другое дело:- Маша, хоть и подружка моя, такая дура, что свет не видела. Сначала переспать с парнем, а потом попросить меня узнать, как его зовут. А еще я должна переспать с ним, чтобы узнать его имя.
Когда Маша наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на седьмом небе от счастья и 3 месяца жила вдали от Константина.
Вовочка приходит домой с девочкой и говорит: — Мама, папа это моя будущая жена Козенька, она на 8 месяце беременности. Мама и папа в шоке. Вовочка. Ее зовут Маша.
Анекдот про Машу и медведей, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 17 Января, 2018
Читайте tochka.net в социальных сетях:
17 января 2018, 14:15 1444
— Кто ест с моей тарелки? — Папа спросил медведя. — Кто ест с моей тарелки? — спросила мама-медведица. — Кто ест с моей тарелки? — спросил сын медведя. И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: — Надо связаться с коноплей…
Мальчик сидит на траве и играет в автомат. Внезапно колеса отвалились. Мальчик плачет. Зависимый наркоман.
Мальчик, играющий на траве в автомате. Он сломан. Сидячие крики. Наркоман выходит: — Парень, что это такое? — Я потерял колеса.
Он сеял медведя в конопле на поляне, сидел на брезенте и караулил. Там ежик стоит. — Конопелька! Обязательно попробуйте! .
Подробнее об удобстве использования сайтом файлов cookie. Подробнее читайте здесь. Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше согласиться/принять
Анекдот про Машу и медведей, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 17 Декабря, 2019
Читайте tochka.net в социальных сетях:
17 декабря 2019 10:00 4608
— Кто ест с моей тарелки? — Папа спросил медведя. — Кто ест с моей тарелки? — спросила мама-медведица. — Кто ест с моей тарелки? — спросил сын медведя. И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: — Надо связаться с коноплей…
В зоопарке: — Девочка! Не нужно кормить бегемота твердым мороженым! А он, как правило, держит голову на другой стороне!
В природе есть три существа, которые никогда не умирают при температуре минус 25°C: 1) пингвины; 2) белые медведи; 3) девушки.
— Высоко! — Возьми меня к себе, я такой скот!
Cookies используются для того, чтобы сделать этот сайт более удобным в использовании. Подробнее читайте здесь. Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше согласиться/принять
Анекдоты про Машу — стр. 3
Сообщение. Зовут Маша. Он может сделать все. Наполнен до краев. Отдаю себя в хорошие руки. «
На уроке химии учительница спрашивает: — Машенька, какой цвет у тебя получился? — Красный. — Очень хорошо! Садись, пять. Спот, какой цвет вы получили? — Апельсин. — Неплохо! Садись, четыре. Вовочка, а какой цвет ты взял? — Черный. — Два! Класс, ложись.
Учитель на уроке обращается к ученикам. Петя! — Болото. — Очень хорошо. Кто больше? Маша! — Мулкопрод. — Здорово, умно. Кто еще больше? Давай! Гооооооооооооол!
— Маша, ты выйдешь за меня замуж. — Да, любимый… — Хорошо, я подумаю над твоим предложением.
Мужчина и девушка с очень легким характером стоят в темном подъезде. Девушка: — Ты будешь курить? Парень: — Я буду, но за услугу. Следующие 15 минут проходят очень шумно. — Теперь дай мне закурить. Мужчина возится с зажигалкой, вход освещен. — Папа?!
Два соседа в деревне. Один спрашивает другого: — Маша, почему ты не боишься в саду? — Зачем? Я сам весь день нахожусь в саду…
Вовочка очень хотел конфету, но отдал ее Маше, потому что больше хотел Машу.
Блондинка позвала свою сестру и услышала. Вчера наш отец залез на дерево, чтобы собрать яблоки. — Хорошо. — Маша, случилось страшное… -. «Он упал с этой чертовой яблони, Маша». (Пауза) В общем, Маша, мы потеряли отца… долгое молчание на обоих концах провода. Тогда Маша, понимая: «Слушай, Даша, а ты под елку заглянула.
Вовочка получил два балла за контроль. Отец пришел в школу, чтобы все выяснить. Учитель говорит ему, что ваш сын все списал у соседа: — Слушай, вопрос такой — в каком году родился Пушкин. Маша правильно написала — в 1799 г. И ваш сын тоже. — Что? Почему мой сын не может ответить правильно? — Смотрите далее. Вопрос в том, кто написал войну и мир? Маша пишет — Лермонтов, и Вовочка такой же. «Почему они оба не могли ошибиться?» — предположим. Но следующий вопрос — какие пьесы написал Чехов? Маша пишет: — Я не знаю. А Вовочка: — И я тоже.
— Маша, я всю ночь тебе звонил. И ты все время был недоступен! — Вообще-то я был очень доступен прошлой ночью…
Анекдоты про Машу — стр. 4
Жена: — Сейчас я проверю вас на детекторе лжи: Валя, Маша, Ира, Катя… О, понеслось: значит, ее зовут Катя?
Сообщение. Зовут Маша. Он может сделать все. Наполнен до краев. Отдаю себя в хорошие руки. «
— Вовочка, как получилось, что Машенька забеременела? -Ах, это вина ее отца. -. -Я только вернула его, он вошел в комнату и ка-а-а-к шлепнул меня по заднице…
Программист сидит в столовой, обедает, ест суп. Очки — это так продуманно, подумала программа. Никого, все уже поели, ушли. Официантка подходит к нему и кокетничает: — Если вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша! Программист медленно возвращается на землю, смотрит на официантку отрешенным взглядом и спрашивает на автопилоте: — а если я не хочу, то как вас зовут!
Вовочка выходит из школы, там его встречает Маша и просит донести портфель до дома, он соглашается, они дошли до дома Маши и говорит: — Может, пойдем чай пить? — А теперь быстро бегите в аптеку. -? — Я куплю что-нибудь к чаю.
Урок в классе Вовочкина. Дети говорят. ПЕТЯ: — У моего отца трафик, у нас много денег, мы живем в изобилии. МАША: — Моя мать — проститутка, у нас много денег, мы живем в изобилии. Вовочка: — Мой отец — дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки, то у нас было бы много денег и мы жили бы в достатке.
— Вовочка! Почему ты назвал Машу дурой? Теперь подойдите к ней и скажите, что вам очень жаль. — Маша, мне очень жаль, что ты дура!
— Так что, сынок, шагай, еще шагай. Браво Вовочка! Маша, неси быстрее фотоаппарат — сын с выпускного вернулся!
— Вовочка! За ваше отвратительное сочинение на тему «Как Маша от меня отказалась» ставлю оценку «отлично» за текст, «четыре» за ошибки. — Меривана! Слово «несовместимый» написано правильно!» — «Нет, Вовочка! Не с глаголом пишется раздельно! — Меривана! Глагол — это тот, который отвечает на вопрос «Что ты сделал?!», но я не сделал.
Сын приносит домой грязный бум: — Папа, мама, это Степанида, я ее люблю — она будет жить с нами! Да шучу я, шучу, ее зовут Маша.
Анекдот про Машу и медведей, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 11 Февраля, 2013
Читайте tochka.net в социальных сетях:
11 февраля 2013, 13:30 6960
— Кто ест с моей тарелки? — Папа спросил медведя. — Кто ест с моей тарелки? — спросила мама-медведица. — Кто ест с моей тарелки? — спросил сын медведя. И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: — Надо связаться с коноплей…
— Кто ест с моей тарелки?» — спросил папа-медведь. — Кто ест с моей тарелки? — спросила мать-медведица. — Кто ест из моей тарелки? — спросила она. читать далее — Заяц, почему ты сидишь и пишешь? — Грамматик а-А на какую тему? Как кролики едят волков? -Что ты?! Ты ублюдок! Читать далее Команда налоговых инспекторов поймала медведя. — Ну-ка, плоскодонка, скажи — на какие доходы ты купила шубу? Медведь молчит — так. читать далее Для вашего удобства используются файлы cookie. Подробнее здесь На этом сайте используются файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше Согласие/понимание