Анекдоты про машу

Урок биологии. Учитель спрашивает класс. Маша отвечает. Маленький Джонни кричит. Учитель: — Ну что, Вовочка, надоели мне твои выходки! Принесите воробья и сову на следующее занятие и заставьте их говорить! Следующий урок биологии. Вовочка принес воробья и сову. Вовочка. Воробей. Вовочка: — Сова, подтверди! Сова.

Анекдоты про Машу! Страница 1.

Девушка входит в лифт своего дома поздно ночью и понимает, что свет выключен, а в лифте находится мужчина. Она говорит ему. Ну, она делает, как договорились, выходит из лифта и просит сигарету. Мужчина уходит на том же этаже. Пауза. Мужчина: «Папа?!» «Ты куришь?

Мой муж пришел домой с работы уставший. Я поел и лег спать с женой. Всю ночь жена гладит его туда-сюда, а он бормочет: «Оставь меня, Маша, мой класс еще не созрел». То же самое произошло и на следующий вечер. На третью ночь ее муж начал флиртовать с ней — туда-сюда. И она отвечает ему. — «Класс созрел», — отвечает муж. — Ну, вот еще, — ворчит жена, — Ради одного занятия я брошу весь комбинат! Делайте это вручную!

Жена спрашивает мужа: — Что ты выберешь: один раз переспать с Машей или два раза с Петей? Муж (мечтательно): — Маша, да, да. Но два раза, есть два раза!

— Маша, почему у тебя синяки под глазами? — Вот этот (слегка прикасается к глазу, подергивается), мне муж подарил на 8 марта. Он сказал, что теперь этих теней мне хватит на месяц!

Маша любила петь. Ее рекорд — 40 песен в месяц.

Парень решил прогулять работу и, чтобы как-то оправдать это, отправился в больницу. Он подошел к конторке, а на ней было написано: — 200 мл крови — выходной и 20 рублей. Парень думает: — Круто. А также свободное время и деньги. Он идет в следующий кабинет: — 5 мл спермы — 3 дня отдыха и 100 рублей. Парень не вне себя от радости. Он сидит под дверью, давит на улыбку и ждет своей очереди. Вдруг в кабинет вбегает молодая девушка и садится на свободный стул. Мужчина удивился и спросил: — Девушка, вы тоже здесь? Девушка не открывает рот и отчаянно мотает головой: — Угу.

Вовочка спрашивает у бабушки: — Маша пригласила меня на свой день рождения. Что подарить ей: один большой подарок или много маленьких? ‘Наверное, много маленьких. — Да будет так. Я дам ей немного семян.

— Вовочка, как получилось, что Машенька забеременела? — . — Я только вернулся, а он вошел в комнату и отшлепал меня по заднице.

— Кошке больно, собаке больно, а Машеньке не больно. Доктор, вы анестезиолог?

Утром. Жена мужу: — Вася, почему ты сегодня назвал меня Надей? Маша, ты не поверишь! Мне приснилось, что я Ленин!

— Михалыч, у нас в цехе все мужики меня дразнят и убегают! — Как? — Маша! Что из этого? Это ужасное слово? Перестаньте бегать.

Вовочка спрашивает у бабушки: — Маша пригласила меня на свой день рождения. Что лучше подарить ей: один большой подарок или много маленьких? «Наверное, очень маленький. — Да будет так. Я дам ей немного семян.

Маленький Джонни приходит домой: — Папа, это Маша, она будет жить с нами. — Как долго? — Час…

— Маша, твой отец звонил, он мне обещал. — Что? Что именно? — Я лучше покажу тебе сегодня.

Анекдоты про маша

— Молодец, Петя! Вова, ты можешь сказать, как зовут человека-муху?

— Флайбой! Вова отвечает после недолгого раздумья.

Дети бегут к дому, стучат и кричат:

— Тетя Маша! Тетя Маша! Тебя переехал трехколесный велосипед дяди Вани.

Какой трехколесный велосипед?

— Тот, который укатывает дороги.

— О, Боже мой! Я сейчас открою дверь!

— Нет, мы положим его под дверь.

Новая реклама «Билайн».

Ночь. Дом для ночлега. Появляется парень из рекламы МТС и кричит: «Маша. Маша. С Новым годом. «. Машут фейерверками. Один за другим в окнах дома загорается свет. Маша спрашивает по телефону: «Что ты кричишь, тебя весь дом слышит». «, — кричит в конце нахальный подросток. Затем сверху прямо в адскую дыру падает кирпич. Мужчина тут же умолкает, кирпичи продолжают крошиться, слышны крики разгневанных жителей.

За кулисами слышится бормотание: «Это снова мобильные вампиры, и до конца лета станьте одним из них, свяжитесь с «Билайн». «

Два курсанта ВМФ идут по Невскому, за ними две девушки. Девушки играют:

— Мальчики, вы из Фрунзе?

— Мальчики, вы из Ленкома?

— Может быть, вы из Поповки?

— Ой, Маша! Давайте уйдем отсюда — это хулиганы из Дзержинки…

Вчера вечером на одной из улиц Задрыщенска хулиганы напали на девочку Машу К. и попытались отобрать самое ценное, что у нее есть. Но уличным ворам это не удалось, потому что Маша предусмотрительно оставила самое дорогое накануне в квартире своего друга Васи Х.

Анекдот про машу

Общая комната. Родители решили потрахаться. Они сказали Вовочке: — Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице… Вовочка подошел к окну: — Вот Миша катается на велосипеде, вот Маша лепит пирожки в песочнице. Вот Таня смотрит через окно на соседний дом. Ее родители, наверное, тоже охренели.

Учитель в школе. Маша: — Панадол. Иван: Аспирин. Юлия: — Активированный уголь … Вовочка: — ВИАГРА … -. А скажи мне, Вовочка, что это за виагра? — Как и от чего? — От поноса! -. А как насчет диареи? Почему вы так думаете? — А мама каждый вечер дает папе таблетку и говорит: — На, прими виагру, может, эта хрень тебя закалит…

— Маша Распутина сделала пластическую операцию. И судя по тому, как она выглядит, она сделала это сама.

1 сентября. Дети пишут сочинение о том, как я провел лето. Маша протягивает руку и спрашивает.

— Маша, выходи! Маша! Я люблю тебя, Маша! — Она не выходит… — Как, почему она не выходит?! «Потому что у нее еще два года!».

Учитель: — Дети, давайте сегодня поговорим о гениях! Почти все они могли делать несколько дел одновременно!» «Они меня удивили!» — говорит Вовочка, — «Кстати, вы, женщины, вообще не блещете умом! Вы не можете стоять на табуретке и одновременно чистить зубы… — Мы можем! Маша перебивает его: -…и пописать в раковину! Вовочка заканчивает.

Получив ролики на свой день рождения, Маша решила, что это лучший подарок в мире. Признаться, через час она поняла, что лучшим подарком были новые передние зубы…

Вечер. Женщина звонит в дверь соседки: — Маша, у тебя скалка есть? — Я не даю! Я жду своего мужа!

На уроке химии учитель спрашивает: — Маша, какого цвета раствор у тебя получился? — Что вы получили? — Очень хорошо! Садись, пять. Пять, какого цвета раствор вы получили? — Оранжевый. — Неплохо! Садись, четыре. Вовочка, какого цвета раствор у тебя получился? — Черный. — Два! Класс, ложись.

Маленький Джонни выходит из школы, там его встречает Маша и просит принести портфель в дом, он соглашается. Они подъезжают к дому. Маша говорит ему: «Может, пойдем чайку попьем, я сейчас быстренько сбегаю в аптеку, куплю что-нибудь к чаю!».

Анекдоты про Машу — стр. 5

На самом деле, «Маша и Медведь» — это мультфильм для взрослых. О трудном пути отца-одиночки.

Вовочка спрашивает у бабушки. Что лучше подарить ей: один большой подарок или много маленьких? — Возможно, очень маленький… — Да будет так. Я дам ей семена…

Урок химии. Учитель. — Красный. — Правильно. Садись, пять. — Катя, а ты? — Апельсин. — Не совсем верно. 4, с. — Вовочка, цвет твоего раствора? — Черный. — 2. Класс! Ложитесь.

Программист сидит в столовой, обедает, ест суп. В очках, такой задумчивый, он считает программу. Людей не было, все уже поели и ушли. Официантка подходит к нему и кокетливо говорит: — Если вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша! Программист медленно возвращается на землю, смотрит на официантку отрешенным взглядом и спрашивает на автопилоте: — А если я не хочу, то как вас зовут!

— Можете себе представить? Маша разбилась и разбила лоб! У нее есть второй.

В школе учительница: — Дети, сегодня мы будем изучать слово «определенно». Составьте предложение с этим словом. Маша: — Небо точно голубое. — Нет, не получается, небо серое. Катя: Трава определенно зеленая. — Снова ничего не получается, трава желтеет. Маленький Вовочка: — Можно вопрос? — Да — Трава растет в комках? — «Так что я определенно облажался.

Урок атеизма. Учитель говорит: «Дети, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога? — Нет. Значит, Бога нет! Вот маленький мальчик за последней партой поднимает руку. Чего вы хотите? — Можно задать вопрос Маше? — Давай. Маша, ты видишь мозг учителя? — Нет. «Значит ли это, что у учителя их нет?».

— Смотри, я купил грушу… — Краба? — Грушу! Вы вообще нормальные ребята? Ты думала, я вытащу грудь из сумки? — Маша, пора ее откуда-то взять…

Я буду врачом. Коля: — Я буду космонавтом. Я собираюсь стать матерью. Я помогу Машеньке стать мамой!

— Здравствуйте! Здравствуйте, Маша! Мы давно тебя не видели! Что ты делаешь? — К черту доктора! — Диссертация. — Колбаса!

Анекдоты про Машу — стр. 11

Маша легко опровергла утверждение, что улыбка — это лучшее, что можно сделать со своими губами.

Учитель спрашивает: «Дети, какая самая быстрая вещь в мире? Вот ты где, Машенька… — Быстрее всех, Марвана, ты думала… — Правильно, Маша, но зачем? — Ну… некогда думать о том, что ты уже там или еще где-то… — Ну, ну… ну, что у тебя Вовочка? «Самое главное, что у Марваны все еще понос, у тебя нет времени думать о том, что ты уже испачкал свои штаны.

Маленький Джонни приходит домой: — Папа, это Маша, она будет жить с нами. — Как долго? — Час…

Ты слышал, что Маша родила? «Конечно, я слышала! У меня окна в больницу!

Встречаются два друга. Одна говорит другой: — Маша, ты знаешь, Иван Иванович Иванов — еврей. — Ну что ты, Клава, нельзя. — Маша, ну, я же не из пальца высосала.

Отец спрашивает сына. Сын с вызовом: — Да. И что? — Нет, ничего. Когда я был молод, я тоже встречался с ней.

Две блондинки идут по лесу за рождественской елкой. Час наступает. 2 наступает. На третий говорит: — Слушай, Маша, давай срубим первое попавшееся дерево, даже если оно не украшено.

Девушка и мужчина входят в темный подъезд лифта. Девушка: — Сигарет нет? — Возьмете ли вы его в рот? — Легко! Вдруг зажегся свет… — Маша! — Папа! — Ты еще куришь?

Муж приезжает из командировки, а на кровати рядом с его женой лежит чернокожий мужчина. Что это такое? — Разве ты не видишь? Гуманитарная помощь!

Учитель дал ученикам задание придумать четвертинки. Вовочка: — Можно, Марь Ивана? — Вовочка прочитал такое четверостишие: — Маша пошла на дискотеку. И приземлился с моста прямо в реку. Когда она смотрела на звезду. И промочила колени. Учитель: — Вовочка, так в конце нет рифмы. — Так что это было немного.

Анекдоты про Машу — стр. 9

На новогодней корпоративной вечеринке новая сотрудница Маша Соколова очень хотела оставить о себе хорошее впечатление… вот и трахнулась… Оставила незабываемое!

«Знаешь, Маша, мне так одиноко», — жалуется одна подруга другой, — «То есть, насколько одиноко? — ТА удивлена. — «Ведь все знают, что у тебя есть не только муж, но и любовник…-Все дело в том, чтобы постоянно надеяться друг на друга!

Жена выгнала мужа-алкоголика из дома как ни на что не способного. После лечения он стучится в ее квартиру. Жена нервно кричит: — Он ушел, измученный алкоголем, презрительно бессильный! — Маша, если бы ты только знала, что я только что стучала в дверь! — Входи, циник!

У Вовы была корова. А у машины есть бык. Однажды Вова подвел свою корову к станковому быку. Бык залез на корову, а Вова с Машей сидели и смотрели. Через некоторое время. Маша: — Смотри сама, корова твоя!

Молодой колхозник кричит с другого берега реки: — Маша! Приходите в туалет вечером. Мы будем мыть посуду в одно и то же время.

-Коля как, Машенька. — О, да… но только я не Машенька… — все равно круто.

Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине.

Воспитательница приводит домой Вовочку из детского сада, и он рассказывает ей, что делается на улице: — Маша смотрит в окно, а в песочнице пятна, и собаки трахаются. — Вовочка может быть настолько выразительным — до неприличия, знаете, как это бывает в жизни? — Как? — Напрягись сверху и расслабься снизу — ну, и как это относится к нашей жизни? — Да, и что же ты выяснил? — Да, он говорит, что в нашей жизни нельзя расслабляться, иначе будут трахать как собаку!

-Видишь, Маша-секретарь купила Лабутена для себя? — Да, девушка, судя по всему, хорошо стоит на ногах.

Одна подруга говорит другой: — Представляешь, вчера на катке Маша разбила подбородок! Ничего, у нее второй.