Анекдот про мандавошь на усах
Анекдот про мандавошь на усах
У одного человека были манипуляции. Он пошел лечиться к дедушке-водителю. Она сказала ему: «Иди в лес, выйди на проторенную тропу. Остановись, сними штаны и скажи: «Мандавошки, Мандавошки, беги по тропинке». Он так и сделал. Он пришел, снял штаны, все рассказал. Кажется, и они действительно бежали. Он смотрел, смотрел и сказал в своем сердце: «Да, ты идешь к члену! А они: — Девочки! Мы звоним!
Купив мужчине «Виагру». Не желая пробовать, я решил испытать попугаев в клетке. Он положил самца и ушел. Сидит, ждет. Прошло 5 минут, он вылетел весь, напал на самку, затрахал до смерти, летал по клетке, разбегаясь. Видит, что кот зашел на кухню, разложил палки, налетел на кота — затрахал до смерти. Мужчина понял, что учуял запах, и схватил его в морозилке. Закрыто. Сидит, ждет. Час, два часа. — Ну, вот и все! Он, вероятно, мертв. Открывает морозилку, а там попугай пот со лба полотенцем вытирает и кричит на мужика: — Чего уставился? Помогите цыпленку раздвинуть ноги!
Влюбленная пара зашла в ресторан и буквально пожирала друг друга глазами: — Ты такая милая, я могу съесть тебя всю — Я тоже! Появившийся официант спросил:- Вы хотите что-нибудь выпить?
Мойша купил осла у старого крестьянина за сто долларов. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как было условлено, но без осла. — Извините, но осел остановился. — Тогда верните мои 100 долларов! — Я не могу — я их уже потратил. «Хорошо, тогда оставь мне осла». «Но что ты собираешься с ним делать?» — спросил старик. «Я собираюсь сыграть в лотерею». «Но ты не можешь сыграть в лотерею по декларации!»- «Могу, поверь мне. Я просто никому не скажу, что он умер. Через месяц житель деревни встретил Мойшу: «Что случилось с тем мертвым ослом? — Я играл с ним, как я уже сказал. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и получил в результате 998 долларов. — И что — никто не протестовал? — Только один человек. Тот, кто выиграл осла. Он был очень зол. И я просто вернул его ему за два бакса.
Рабинович приходит в отдел кадров одного из московских офисов и просит принять его на работу. Начальник отдела кадров говорит: — Вы знаете, молодой человек, мы здесь умерли. Его очень уважали в команде. Вот вам тест — можете устроить его на Новодевичьем кладбище, мы вас отвезем на работу. Ну, если нет, то нет. «Мы договорились», — говорит Рабинович и убегает. На следующий день он звонит в отдел кадров. — Так что пишите. У Новодевичьего семь мест, три на Кремлевской стене и два места в мавзолее. Готовьте людей!
Сын спрашивает отца: — Папа, в чем разница между президентом и премьер-министром? Папа говорит: — Смотри. Я — президент, моя мать — премьер-министр, бабушка — КГБ. Сын. Папа: — Ну, вы и есть народ. На следующий день. Позовите папу в компанию. Папа: — Да, я слушаю. Сын: — Слушай. Затем к нашему премьер-министру пришел новый президент. КГБ спит, а люди волнуются.
Пьяный мужчина возвращается вечером домой, подходит к автобусной остановке, поднимает голову вверх, а там в верхушке дерева светит фонарь, качается. Мужчина с энтузиазмом говорит: — Молодец, Мичурин! Неожиданно!
По данным информационного агентства «Синь Хуа», за последний год население КНР увеличилось до HUA. Несмотря на решительные меры, правительство не может этого сделать.
— Мне не нравятся памятники работы Церетели. — А кто вам сказал, что это памятники? Это целеуказания для грузинских бомбардировщиков.
Экзамен. Профессор. Как измеряется сопротивление? Студент. Профессор. Как измеряется сопротивление? Опции — амперметр, вольтметр или омметр. Студент: — . Профессор: вопрос третий. Измеряете ли вы сопротивление с помощью омметра? Студент, про себя: — Бьется!
Полицейский и бандит стреляются. Босс вызывает полицейского и говорит: — Доложите обстановку! — Пуля! — Что такое пуля? «Я сказал первое, что пришло мне в голову.
Полицейский стоит рядом, мимо проезжает Volkswagen Golf. Вдруг полицейский резко замахивается дубинкой на водителя, оглушительно шипит и достает пистолет. Водитель тут же останавливается, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах. «Ничего, — задумчиво смотрит он на машину, — я хочу купить «гольф», но говорят, у него слабые тормоза.
Это вступительный экзамен в полицию. В стене проделаны три отверстия разной формы — круглое, квадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры — куб, шар и пирамида. Задача состоит в том, чтобы поместить фигурку в соответствующее отверстие. Все кандидаты делятся на две группы — супер умные и супер сильные.
— Вышла замуж в пятый раз, и пятый муж ударил меня по лицу! Что здесь происходит — я не понимаю. — Она у тебя перед глазами.
Сын учится в 6 классе. Мы садимся с ним и учим его английский. В учебнике фраза из рассказа «Когда я прихожу домой, я всегда усталый». Сын переводит: — Когда я прихожу домой, я. (растерянно) усталый ГАСКЕТ.
Фашист, демократ и коммунист собрались в таверне. Они начали спорить, у кого идеология лучше. Но спорить можно долго, но безрезультатно. Мы решили практически — кто заставит кота есть горчицу с его идеологией. Фашист хватает кошку и кладет ей в рот ложку горчицы. Попался! Все возмущены: — Это насилие! Затем демократ берет два куска колбасы, в середине — горчица. Бросает — ест! И снова все возмущены: — Это издевательство! Коммунист ловит кошку и мажет ей зад горчицей. Кошка облизывает его с воем: — Обратите внимание! Добровольно и с песней!
Уставший отец семейства вернулся домой после ночной смены. Дома много детей, которые хотят с ним поиграть. — Ладно, давайте сыграем в мавзолей, где я буду Лениным, а вы — часовыми.
Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а когда она начинает одеваться за них.
Знатные люди или мелкие пакости. Если вы смените пол, когда вам исполнится 55 лет, вы сможете выйти на пенсию на 5 лет раньше.
Иностранное судно причаливает к одесскому причалу. Капитан спустился по трапу весь в белом. Я пошел в город. Вдруг он неожиданно споткнулся и упал в сточную яму. Он вышел весь в дерьме, возмущенный. Он жестикулировал. — Что он кричал? — Говорит, что в таких местах вывешивают флаги. Одесса спокойно замечает: — Ты скажи ему, что мы вывесили флаг над городом. Он что, ослеп?
Жена мужу: — А вот что есть в квартире Петровых внизу — телевизор Sharp, видеомагнитофон Sharp, музыкальный центр Sharp.
В аптеку заходит бабушка: — У вас йод есть? Фармацевт: — Нет, только раствор.
Мужчина заходит в аптеку и спрашивает фармацевта: — У вас есть презервативы? — Какой размер вам нужен? — Ну, я не знаю. Примерно, — говорит мужчина, складывая большой и указательный пальцы в форме круга (похоже на американский значок «ОК»). Фармацевт копирует знак его руки, поднимает ее и кричит своей помощнице: «Галя, что?». Ассистент также копирует знак, подносит его ко рту, затем поднимает руку и кричит: «Пять!
— Ты не зашел так далеко!» «Давай, я позвоню тебе еще раз.
Муж звонит жене: — Ну, все, поздравляй меня! Меня избрали членом парламента! Жена: Ты опять врешь? «Почему я должен лгать?» Как я уже сказал, меня уже избрали!
Имена отцов разные. Захожу в приемную большого босса и слышу, как секретарь говорит кому-то по телефону: «Вы все записали?» Да-да-да, но не Пидарасович, а Мударисович.
— Именно Брежнев встретил в докладе слова «систематический», «пессимистический», «коммунистический».
— Не подскажете, где поблизости находится туалет? «Извините, я не знаю, но за углом в киоске есть хорошие подгузники.
Человек подходит к воротам своего соседа и стучит. Тук-тук, никто не отвечает. Он стучит сильнее. Собака тихо подходит к воротам и говорит: «Мужчина, не стучите, дома никого нет». Мужчина падает в обморок. Потом он приходит в себя, смотрит на собаку и говорит: «Почему ты не умеешь лаять, собака? Собака отвечает: «Можно, но я не хотела тебя пугать».
Владелец шотландской компании говорит своим сотрудникам: «В этом году вы все хорошо поработали, и доходы компании выросли. За это каждый получит чек на двадцать фунтов. Если в следующем году вы будете выступать так же хорошо, я подпишу эти чеки.
Летний вариант презервативов — с вентиляционными отверстиями.
Аукцион «Сотбис». Картина Ван Гога на выставке. Начальная цена — $300 000. — $320 000! — $330 000! — $400 000! Тогда брат встает, весь в татуировках, с золотой цепью, и говорит: «Миллион. Все это не работает. Один человек приходит туда, где выдают покупки, и говорит: «Заверните мне это красиво и напишите: «Пете от братьев!»». Ну, какого черта, я написал ему. Он выходит на улицу — там пять 600 «Мерседесов». Парень кричит. Идем за подарками!
В Новосибирске издание «Коммерсантъ» решило отпраздновать, и в честь 15-летия на главной улице города появился рекламный щит с надписью: «Для настоящего «Коммерсанта» 15 лет — не срок!». Он провисел всего несколько дней.
Моей дочери долго не было. Она вернулась утром. Отец в ярости. Дочь, с достоинством: — Я провела ночь с народным героем! — С кем? — С неизвестным солдатом!
— Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде? — Туфли на платформе.
— Скоро в Москву придут большие оранжевые монстры и съедят весь город! — Почему вы так думаете? — Всю зиму маленькие оранжевые монстры ходят вокруг и солят землю, солят и солят.
— Пожалуйста, дайте мне срочно мышеловку — автобус уходит! — Извините, но у нас нет мышеловок такого размера.
Читайте последние шутки на нашем Telegram-канале:
Анекдоты на каждый день
Приходит мужик к врачу: — Доктор, мне в попе нехорошо! Врач: — Помилуй, друг мой, что тут хорошего?
«Маленькая девочка приходит в школу грустная. Она опоздала. Учитель (Y) спрашивает: — Ну, что у тебя есть на этот раз? Вовочка (Б) отвечает: — У меня дедушка умер. (У) — А как он умер? (Б) — У нас в доме пожар был. (У) — Господи. (Б) — Нет, он выпрыгнул из окна. (У) — Ужасно! Он разбился? (Б) — Нет, пожарные поставили батут внизу. Он отскочил назад. (U) — И что? Сгорел? (Б) — Нет. Он прыгнул. (У) — Разбился? (Б) — Нет. Он отскочил. (U) — Он сгорел? (B) — Он отскочил. (U) — Он разбился? (B) — Он отскочил. (U) — Подождите. И как он умер? (Б) — Да, он всех поймал. Они застрелили его.
На священника подали в суд. — Как, отец, так покалечить жертву. Где ваша терпимость, где Божьи заповеди? Расскажите нам, как это было. — Что я могу сказать. Пострадавший ударил меня по правой щеке. Я установил левую. Пострадавший ударил меня по левой щеке. Ну, в Библии больше ничего не сказано.
В детстве я как-то наполнял фламастер французскими духами моей матери. Раньше я рисовал прямо. *** Коктейль «Ночная задница»: 50 г снотворного + 50 г слабительного. *** Чтобы поступить в университет, нужно учиться, учиться и УЧИТЬСЯ ДЕНЬГАМ. *** — А какие книги вы бы взяли с собой на необитаемый остров? Я бы взял Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера. — Я бы взял книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас и медицинский справочник. И ты умрешь. *** — Я бы записал свою жену на карате. — Хорошо? — Я научилась пылесосить, готовить, и меня просто трясет от стирки! *** — Как правильно пишется «ягодицы» или «ягодицы»? *** — Посмотрите букву «ж» в словаре *** — Мы сегодня ужинаем? — На самом деле, я постоянно ужинаю вечером. *** «Я видел твою Красную площадь в ковчеге!» В. И. Ленин. *** — Я профессор, доктор философии! — Что-то здесь не так. — Поэтому я занимаюсь сельским хозяйством. *** Я научу тебя, как сделать мужчину из чура. Папа Карло.
*** И фея сказала Золушке: «В двенадцать часов чары ослабнут и начнется засуха!» *** В переполненном фургоне девушка с небритыми подмышками вцепилась в поручень, рядом стоит пьяный мужчина, возмущенно смотрит на нее и восклицает:
-Вы идете! Балерина! Либо ты опускаешь ногу, либо надеваешь трусики! *** Француженка, немка и русская моются в ванной. Вдруг стена рядом с мужским отделением обрушивается. Француженка (закрывая верх руками): — ааааай! Немец (закрываясь снизу): — оооооо! Русский (широко расставив руки в стороны): — Нуууу, твою мать! *** Жили-были дед с женой. И у них был куриный хмель. Курица разбила яйцо не просто, а золотое. Дед бил, бабка била, а потом дед говорит: «Какое одеяло, коза на яйце измазана вперемешку» *** Одна подружка хвасталась другой: «Все мужчины считают, что я очень сексуальная!» — Почему у тебя это получилось? — При первом знакомстве они сразу же намекают, что предпочли бы встретиться со мной в интимной обстановке. — Возможно, они имеют в виду, что при тусклом свете и под тихую музыку вы бы их так не отпугнули? *** xx: — Видите, так и есть. Id. УУУ: — Ну, что это? ХХХ: — Увидел ее, и в штанах ему сразу стало тесно. UUU: — Спереди или сзади? *** Молодая мама, медсестра по профессии, довольно часто берет своего сына (примерно 4-5 лет) на работу и, чтобы понаблюдать за внутренним распорядком больницы, сшила ему белый халат и шапочку. История. Ребенок, пронизанный правилами этой рутины, куда-то дел ее обувь и перчатки, надел их, завязал марлю и направился прямо в операционную. На суровый вопрос: «А что еще?» Он ответил с чувством большой гордости и непреходящего достоинства: «Я микрохирург. *** Новогодняя елка на местной телестудии. Кроме того, действие происходит в эфире. Дети на новогодней елке — в основном — работники телевидения и работники сферы обслуживания. Санта объявляет всякие цифры, загадки задает: — Вот очаг, а вот он картинка. Он придет к нам? Умные дети кричат: — Пиноккио! Перед тем как выпустить матрешек, дедушка объявляет: — Высоко поднимая ноги, они будут танцевать для нас. Тишина. Я должна сказать: — Три матрешки. Но никто не знает. Дедушка снова: — Высоко поднимая ноги, будут ли они танцевать для нас? Тоненький девичий голосок: — Мандавошки?! Все вышло. Особенно зрители. *** Великая русская актриса Фаина Раневская (Полная дама), когда ее юбка лопнула в самом известном месте, сказала: «Даже юбка не выдержала напора красоты». Затем она добавила: — «Полных женщин не бывает — только обтягивающая одежда! ***.
Анекдоты про блох
Сборник самых смешных анекдотов про блох. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Блок посетит: — В этой старой собаке уже невозможно ходить к порядочным людям!
Я купил антилокационный ошейник для кошек. В результате блохи были четко разделены на тех, которые живут на голове кошки, и тех, которые живут на теле. Я доволен — по крайней мере, там была хоть какая-то безопасность.
Блок выполнил свою работу. На следующий день приходит время увольняться. — Что случилось? — Мне наклеили усы Петрова. Петров курит — у меня астма. — Хорошо. Давайте перенесем вас в бикини к Маше. Наступает следующий день. — Что случилось? — Меня в Маше тебе в штаны положили. Я засыпаю в штанах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма!
Кавказские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кота до смерти…
К директору цирка приходит молодой дрессировщик. — Господин директор, у меня готов уникальный трюк — дрессированная блоха Артамончик, прыгает с руки на руку по моей команде! Директор эффектно разваливается в кресле, дрессировщик достает Артамона, подставляет ладонь и командует: — Артамончик, але хоп! Блок перепрыгивает на другую ладонь. — Артамончик, але хмель! Блоха отпрыгивает назад. — Артамончик, але хмель! И тут блоха вдруг прыгает на голове в сторону директора, бледный дрессировщик дрожащими руками ищет Артамончика в густой голове директора, снова сажает его на руку и командует: «Артамончик, але хоп!». Артамончик, хоп! Хоп! … Блоха не отвечает. Озадаченный тренер внимательно рассматривает блоху и через мгновение восклицает: — Господин директор, это не артамон!
Поддержка блохи — абсолютно не бесполезное занятие! Затем их можно поймать магнитом.
Животные погружаются в Ноев ковчег. Блоха прыгает на спину слона. Слон: — Только не толкайся! Блок: — О, простите, я вас не заметил.
Среди блох все слоны — чудаки.
Мои блохи — мои лошади
Мир не меняется, только блох становится еще больше.
«Знаете, кто первым полетел в космос на собаках?» — Чуччи? — Нет! Блоха!
Не нужно ловить блох, если вы не поняли идею.
Выходят две блохи из таверны: — Ну что, пойдем домой или поймаем собаку?
Две блохи сидят на голове собаки. Один, как вы думаете, а есть ли жизнь у других собак?
Скорость реакции определяется быстротой сообразительности. Самая быстрая реакция у блох.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Самые смешные анекдоты [653]
-Давайте, а вы лечите улей мантрами? -Да, они не болеют от меня.
Стоит 600 мерс на светофоре, старая Хонда получает пинок под зад. Омбалы выходят из «Мерседеса» к водительской двери, протягивают испуганному мужчине. Поднимите штаны, наклонитесь и начинайте по очереди. В задницу. Человек через слезы в ритме крестится. -U-oo-ho-h-n-n-d-di-di-r-r-r SS-p-p-ra-vu.
Люди! Не ругайтесь непристойностями! На самом деле, в русском языке дох@й пи%от посвятительные слова.
Автомобилист — агент STPAXO: — Это необходимо — уже третий раз за сезон приезжают мудаки. — Конечно — ездить как пи*арасы.
Спелеолог погиб, и от него остался только шлем. Этот шлем достался ему по наследству от родственника — тоже спелеолога. Поэтому он надел шлем и въехал в яму. Вдруг он слышит голос: — Расслабьтесь налево! Отвлеченный. Мимо на огромной скорости пролетает камень. Он продолжает. Голос снова: — Залезьте в отверстие справа! Поднимайтесь. Несколько огромных валунов пролетают через колодец. — Черт, не ходите в таком-то и таком-то шлеме. Он снова слышит: — Поставь меня на этот карниз! Я сказал. Читать далее
Я звоню ей и говорю: «Прости, дорогая, ошибка вышла, мой бизнес прикрыли». Прихожу в квартиру, а ее след замело, она даже кубики льда из холодильника убрала. Ну, фиги с ней! Что для меня женщина без чувства юмора?
Сохраните его! Помогите!
Пьяный, согнутый человек звонит в полицию: — Аллах! Командир, мою машину ограбили. -Бо! Объясните, что было украдено? -Делайте все! Типы, руль был откручен! Да, педали, эти ублюдки были в отключке! — Я поищу. Через 5 минут. Командир, извините, сидел на заднем сиденье.
На крыше сидят ДВА кирпича: Стар и Моло. С печалью он будет скорбеть. Для него будет использован кирпич со звездой. -Почему он такой грустный? -Да, ивайнч опит каск. -Эх, ты, ты можешь, ты не знаешь, как всему научить, чтобы научить всех, выглядеть как «иваныч». -А. -.
Там парень с девушкой. — Разве вы не танцевали вчера вечером за столиком в «Нихенбеле»? «Вы, очевидно, ушли рано».
Мужчина в аптеке: — У меня есть полтаблетки «виагры». — Почему полтиры? Принимайте целиком, эффект гарантирован!» — Да, я не люблю воспаления… чтобы было, чтобы было… чтобы воспитывали.