АНЕКДОТ ПРО МАЛЬЧИКА КОТОРЫЙ ХОТЕЛ В 3 КЛАСС
Смотрите также: 10 лучших шуток обо всем на свете
Анекдоты про маленького мальчика. Анекдот про мальчика.
Мать и маленький мальчик возвращаются домой поздно вечером на такси. Из окна мальчик видит женщин, стоящих на обочине дороги. Он спрашивает свою мать. Его мать отвечает, смущаясь. Вдруг вмешивается таксист: — Зачем вы обманываете ребенка? Пусть ребенок знает правду! Это проститутки, парень! Мальчик спрашивает: — Мама, а у проституток бывают дети? Мама: Да, сынок. Что они делают одни так поздно? — Они работают таксистами!
Со словами «Ну, кому тут нужен грязный мальчик?» бездомный врывается на девичник.
Древняя Спарта. Король возле спальни своей жены в ожидании рождения наследника. Наступает гробовая тишина. Вдруг акушерка кричит: «Мальчик. Родился мальчик! Все. У короля был наследник! Слава королю! Слава наследнику!» Радостный царь принимает на руки сына. Согласно древнему обычаю, рядом с младенцем клали меч и игрушки. Если ребенок тянется к мечу, значит, он будет хорошим царем и воином, а если он тянется к игрушке, то ничего хорошего из этого не выйдет и малыша придется бросить в пропасть. Король, встревоженный, помещает своего сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет пошевелиться. Вдруг ребенок протягивает руку и хватает ею кошелек короля. Все они смотрят друг на друга, а король садится в кресло и устало говорит: — Приведите мне Рабиновича!
Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит: — Смотри, мама, это Миша! Он необыкновенный мальчик! Почему он такой необычный? — Он учится хуже меня!
Вовочка и Танечка сидят на горшках в детском саду. спрашивает девушка. — Я не знаю. — А ты встань, я посмотрю и скажу тебе. Маленький Джонни встает, Таня говорит: — Ты мальчик! — Откуда ты знаешь? — Твои носки синие.
Мальчик с нестандартным мышлением просит у отца Барби, чтобы получить набор солдатиков.
АНЕКДОТ ПРО МАЛЬЧИКА КОТОРЫЙ ХОТЕЛ В 3 КЛАСС
Память людей избирательна, и, как все избирательные системы, они выбирают сами.
В социальных сетях Михаилу Турецкому советуют изменить фамилию, собственное имя, пол, национальность. Но нельзя пришить национальность. Некоторые советуют художнику изменить даже свою сексуальную ориентацию. На всякий случай.
Верховный Колорад — так будет называться парламент Малороссии.
Эволюция: — шутник, — задира, — драчун, — забияка, — драчун, — грабитель, — бандит, — головорез, — киллер, — серийный убийца, — маньяк, — главарь мафии, — военный преступник, — эффективный менеджер.
После объявлений о национализации золотодобычи в Венесуэле стало несколько тревожно за водку в России.
В результате слияния кондитерской корпорации Nestle и пивоваренной компании SABMiller в продажу поступил новый продуктовый бренд «Милкапоповицкий козел».
Власти решили установить памятник в центре города. Был проведен опрос. Старшее поколение проголосовало за фигуру Сталина, молодое — за копию знаменитого Маннекена Писа. Власти пошли на компромисс, объединив обе статуи в одну.
Россия велика, но ей некуда идти — Америка везде.
— Настенька, скажи, чем отличается налог от наложницы? — Ну, ты знаешь, Иванушка. Наложница — это когда ты есть, а налог — это когда ты есть.
Что движет байкерами? Желание накапливать лошадиные силы между ног.
Когда одна женщина учит другую водить машину — это двойная опасность.
Это анекдот, в котором нет места анекдотам.
Чуть более шести месяцев «Кримнаша» привели к тому, что кацапы начинают понимать, что картофель гораздо полезнее мяса! А что может быть полезнее ее — только квашеная капуста.
Мы так часто шутим о выпускниках гуманитарных вузов, как будто выпускники технических вузов не делают гамбургеры такими вкусными.
Рыбак на старой «Ниве» выезжает на лед озера, пробивает лунку в полу и сидит прямо из машины, ловя рыбу. Правильные спасатели: — Лед тонкий, провалиться! — Расслабься, у меня ВАЗ! Амфибия! — В каком смысле амфибия? — Я имею в виду: дерьмо не тонет. © konde13
Уродливых высмеивают, сильных боятся, хороших считают задирами, красивых желают, а беззащитных отталкивают. Они искренне любят только себя.
Покажи мне этого бандериста! Где он? Я хочу посмотреть ему в глаза и спросить, как он в одиночку напугал 170 миллионов русских, самых бесстрашных людей в мире! Могу ли я тоже стать бандеровцем, чтобы все меня боялись?
Здравствуйте, Алина! Вчера я пришел домой пьяный, потом куда-то позвонил. Да пошел он. Да, с НАТО получилось неловко.
— Пой, свет, не стыдись! — Не выпендривайтесь, пойте нормально. — Жаль.
Дуня Смирнова — Анатолию Чубайсу после брачной ночи: — Да, теперь понятно, почему тебя поставили во главе нанотехнологий!
— Что означает «продвинутый пользователь»? — Это означает перемещенный, версия PRO.
Тетя Джанна: — Я люблю петь колыбельные песни для своей дочери. С часу до ночи, когда могу. Иногда даже с хлопотами (подруги).
Как-то скучно стало жить: даже спорят с нами уже не на хрипоту, а на храп.
Жили-были: Мишка-спас Мирон-спас Жир-спас. и Гена с автогеном 🙂
Сообщение: «Шведская семья поменяет шведскую стенку на шведский стол» piton1959
Из-за забастовки грузовиков предновогодняя реклама автомобилей не выходит в эфир.
Мужчины подобны огню: они могут согреть или сжечь. А некоторые просто жарятся.
Давай прыгнем с парашютом, а? — Где? — Довольно низкий. Ну, может быть, по длине. Но это было бы не так здорово.
Любимый вид спорта наших депутатов — фристайл: делают все, что хотят.
Что вы предпочитаете: марихуану или гашиш? -Хашиш!
В деле о разводе судья спрашивает жену:
— Если ваша жена перестанет называть вас козлом, планируете ли вы жить с ней?
— Вы больше не будете называть своего мужа козлом?
«Мы закрываем дело», — говорит судья.
— Ну, пойдем домой, не то я буду резать между рогами.
Реклама: «Наш туалетный утенок превратит ваш уродливый унитаз в белого лебедя».
— Существует мнение, что музыкантов и певцов, выступающих под фанеру, нужно снимать за кулисами. Почему за кулисами? — Чтобы случайный показ не превратился в ЧТО-ТО.
Овощ из Донецка приехал в Кремль во фруктах. С тех пор в Москве желе подают к тушеному мясу. В основном это идет на их собственные нужды.
Криминальные новости: Дуся, Муся и Пупсик на самом деле оказались мямлями.
Ветер в голове редко приносит свежие мысли.
Телефонный звонок: — Абрам, давай сегодня сходим в театр. У меня есть билеты. Я не могу, у меня геморрой. — Что, это хорошо? Возьми его с собой. — Слушай, у тебя когда-нибудь болел зуб? — Ну, они причиняют боль. — Представьте себе спину, полную больных зубов!
Анекдот про невероятно умного мальчика
У учительницы первого класса возникла проблема с одним из ее учеников. Она спросила:
— Что с тобой, парень? Мальчик ответил:
Я слишком умна для первого класса. Моя сестра — третья, а я умнее ее! Я тоже думаю пойти на третий!
Это было слишком много для учителя. Она отвела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал об этом мальчику:
«Я дам тебе тест, и если ты не сможешь ответить ни на один вопрос, ты вернешься в первый класс и будешь хорошо себя вести. Мальчик согласился. Сколько стоит 3 x 3? — 9 — Сколько будет 6 x 6? — 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Затем директор повернулся к учителю и сказал:
— Я думаю, мальчик может пойти в третий класс. Тогда учитель ответил:
— И у меня есть свои вопросы: — Почему корова равна 4, а у меня только 2? Мальчик, после небольшой паузы, ответил: — Ноги — А что есть в твоих штанах, чего нет в моих? Директор широко раскрыл глаза и не успел предугадать ответ. — Карманы — Что делает мужчина — стоит прямо, женщина сидит, а собака стоит на трех лапах? Теперь глаза директора действительно выпучились, но прежде чем он смог что-то сказать, мальчик ответил: «Протяни руку — Теперь я собираюсь задать вопросы из категории КТО Я.
«Ты поставил на меня. И я обмочился перед тобой? — Палатка — Какое слово в английском языке начинается на F и заканчивается на K и означает много тепла и возбуждения?
— Firetruck «(Fire) — Какое слово начинается на «F» и заканчивается на «K»? Если нет, приходится ли вам работать руками?
— Вилка (Fork) — она есть у всех мужчин, у одних она длиннее, у других короче. Мужчина дарит это своей жене после свадьбы?
— Директор вздохнул с облегчением и сказал учителю:
Отправьте его непосредственно в университет. Я сам неправильно ответил на последний вопрос!
анекдоты про мальчика
— Папа, я хочу, чтобы ты купил мне настоящий пистолет. — Автоматическая? Вы немного сумасшедший? — Сам по себе, папа. Купи мне настоящий пистолет! Не говори ерунды, а то я рассержусь. Тогда Вова начинает брыкаться и выть. Отец дает подзатыльник сыну. — Я сыт по горло! И вообще, надо слушаться отца!» — Да, да, — отвечает плачущий Вова, — но если бы у меня был автомат.
Маленький мальчик приходит домой из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает. — Да, они танцевали вокруг рождественской елки. — Что из этого? — Елка большая, а дети маленькие!
Молодая семья с 5-летним сыном приходит посмотреть квартиру, которую они купили. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит: — А здесь мы собираемся прикрутить полку. Отец бьет ребенка по затылку и спрашивает. — Я понял. — Что вы поняли? — Что полка здесь не нужна, черт возьми.
— Папа, я хочу братика! Давайте, или сделайте что-нибудь, или я буду искать другого подрядчика!
1 сентября Занятие 1. Учитель: — Все мальчики как мальчики, а у тебя, Сережа, волосы и бантики! — Меня зовут не Сережа, я Катя! — А яйца? — Не надо!!! — Лель, но ты же говоришь, что ты не Сережа.
В аптеке: — Скажите. что у вас есть. такие вещи. Понимаете, я с сыном и не хотела бы говорить об этом вслух. Ну, это то, что нужно нам с женой, чтобы не допустить таких, как он — Мозги? — Нет, если бы я купил эту штуку 10 лет назад, я бы стоял здесь один! — Пистолет? — Нет. С банановым вкусом. — А как насчет бананов? — Хорошо, безопасность! Броня? — Нет, по три в упаковке. — Терафлю? Продай презервативы моему отцу!
На берегу моря обычный беспорядок: смех, игры, брызги. Но мальчик грустно сидит на берегу. — Почему ты не плаваешь? — Я не умею плавать, но я не хочу писать …
Армянин протягивает мальчика в парк и предлагает: — Давай, я тебя сначала в задницу трахну, а потом ты меня!? Мальчик говорит: «Давай», берет штаны и встает с крабом. Армянин приводит доводы, застегивает штаны, поворачивается и уходит. Мальчик кричит ему вслед: — Дядя, но ведь настоящие мужчины держат свое слово! Армянин подумал, что он действительно как-то не справился: «К тому же, что там может сделать этот ребенок?». Он спустил штаны и встал с крабом. Мальчик устроился позади и как следует подул. Армянин: — Мальчик! Молодой человек!!! Мужчина. Потом громче: — Лошадь и ванна! Полиция!! Мо-хи-те-ри.
Маленький мальчик мечется по квартире. Он сбрасывает книги с серванта, разбрасывает одежду, опрокидывает стулья. Входит няня и спрашивает. — Играть в игру — кто? — «%ваша мама, где ключи от машины».
Маленький сын вбегает в комнату матери и горько плачет. Мама: — Сынок, почему ты плачешь. Сын, сквозь слезы: — Мы с папой рыбачили, папа поймал большую рыбу, а когда я потянул за удочку, леска оборвалась, а мама плавала с рыбой, улыбается: — Ну, так чего плакать, сынок?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях нужно не плакать, а смеяться! . . — И я рассмеялась. . .
Пацан подходит к полицейскому и говорит: «Дядя, а почему у тебя на фуражке веревочка?» И вот что, сынок, когда будешь выпрыгивать из машины и стрелять в бандитов, опусти веревочку до подбородка, чтобы фуражка не плавала. — А, я понял! А потом папа сказал мне, что нельзя отрывать лицо, когда дуешь в свисток!
— Дорогой, почему ты купил невиданную игрушку для нашего мальчика? — Он разбил ею все окна и посуду!
В жаркий летний день большая семья, нагруженная колясками, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж и идет к парковке. Через десять минут процессия возвращается обратно. Глава семьи выходит вперед и говорит своему маленькому сыну: — Ну, теперь, милый, покажи папе, где ты закопал ключи.
Полицейский проходит мимо песочницы и вдруг слышит, как один мальчик говорит другому: «Знаешь, чем полицейский отличается от осла?». Хранитель порядка ловит его за ухо: «Ну и что, что отвратительно? — О, дядя, ничего, ничего, — все то же самое!
— Мамочка, в школе мне все говорят, что я очень рассеянная. Это правда? — Мальчик, твоя мама живет в доме напротив.
Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает: — Тетя, у вас есть клей для первоклашек? — Нет, мальчик. — А тетради по кругу? — Какой еще круг? Также нет. Гражданин, стоящий сзади, говорит сердито. — Не дурите голову продавцу и не отнимайте время у людей. Девочка и я показываем глобус Украины.
Спросил учитель географии, задавая вопрос, знает ли он что-нибудь о Панамском канале. «Нет», — отвечает студент, — «на нашем телевидении нет такого канала».
Давайте сегодня вместе с вами попробуем выяснить, какие самые смешные шутки и какую пользу они приносят всему человечеству! Давайте начнем размышлять на эту тему в глобальном масштабе, чтобы доказать неоспоримый положительный эффект, который дают нам самые смешные шутки. Все мы очень часто чувствуем себя плохо, впадаем в бесконечную депрессию, испытываем чувство подавленности. Именно в такие моменты на помощь приходят самые смешные шутки, они способствуют поднятию настроения и снятию психологического напряжения. В настоящее время многие врачи повторяют, что самым банальным средством поддержания себя в отличной форме и разгрузки организма является отдых с друзьями, искренний смех или даже просто улыбка. Вот ключ к вашему эмоциональному здоровью. Ну, а самым эффективным средством разгрузки организма, как бы смешно и банально это ни было, является юмор. Существует огромное количество юмористических программ, правдивых историй из жизни людей, но, пожалуй, самое большое количество юмора содержат самые смешные шутки. Юмор оказывает положительное влияние на отношения между людьми. Самые смешные анекдоты поднимут настроение не только вам, но и вашим друзьям, родственникам, близким, если вы поделитесь с ними анекдотами, которыми располагает наш сайт. Пусть ваши дни будут наполнены хорошим настроением, которое будет поднимать вам настроение день за днем!