Анекдот про еврейского мальчика
Молодая еврейская мать с ребенком на приеме у психиатра: — Доктор, посмотрите, пожалуйста, моего мальчика. — Сейчас ему три с половиной года — и он все еще не умеет играть на скрипке!
Анекдот про еврейского мальчика Смешные еврейские анекдоты Анекдот про равина и измены
Вам не понравилось видео. Спасибо, что поделились своим мнением!
Описание
Еврейские шутки — это отдельный большой пласт юмора со своим собственным большим шармом. Этим видео я открываю свои видео с еврейскими шутками!
Подписывайтесь на канал и не пропустите новые смешные анекдоты до слез! Смешные и веселые шутки для всех!
#смешные_шутки #смешные_приколы #приколы #приколы #приколы #смешные_приколы #приколы_до_слез #приколы_про_ад #приколы_без_ругательств
Написать комментарий
Комментарии
Анекдоты дня 285 еврейских анекдотов Самые смешные анекдоты до слез Лучшие анекдоты Новые анекдоты
Анекдоты дня 266 Еврейские анекдоты Самые смешные анекдоты до слез Лучшие анекдоты Новые анекдоты
АНЕКДОТ ПРО МАЛЕНЬКОГО ЕВРЕЙСКОГО МАЛЬЧИКА И ЕГО ОТЦА
Анекдоты дня 283 Еврейские анекдоты Самые смешные анекдоты до слез Лучшие анекдоты Новые анекдоты
Смешные еврейские анекдоты Коллекция еврейского юмора Анекдоты про евреев и для евреев
Виты про узел предательства и хитрую гадалку Самые смешные последние анекдоты
Анекдот про еврейского мальчика Лучшие еврейские анекдоты Анекдот про колыбельную песню
Анекдот про жуликоватых сантехников Самые смешные анекдоты последнего времени
Анекдоты дня 284 Еврейские анекдоты Самые смешные анекдоты до слез Лучшие анекдоты Новые анекдоты
Шутка об измене
Мы подготовили для вашего просмотра подборку самых смешных и свежих анекдотов про наших любимых героев (одесситов, автомобилистов, военных, врачей, влюбленных, Вовочку и т.д.) как в текстовом, так и в видео формате. Вы увидите новые смешные видео, шутки и анекдоты про братьев наших меньших, забавные выступления и стенд-апы наших любимых комиков. Приятного просмотра и хорошего настроения. Помните, что минута смеха продлевает вашу жизнь на 5 минут, но будьте осторожны с тем, на кого вы смотрите, так как это может сократить ее.
Анекдот про еврейского мальчика
Сем за то, что это было, в начале анекдота аббревиатура Е и 6
Арабского мальчика отправили в еврейскую школу. Перед уроками учитель спрашивает его имя: — Мухаммед. — Ты будешь побежден! Скажи, что ты Моше. Мальчик возвращается домой из школы, отец зовет его, он не отвечает. Подходит отец: — Магомет, я зову тебя, почему ты молчишь? — Я не Мохаммед, я Мойше. Из-за этого родители выгнали его из дома. На следующий день он приходит в школу весь избитый. — Что случилось? — Да, два араба были избиты.
Кто не понял, у Пьяццоллы есть не только времена года, но и времена года в Буэнос-Айресе, и учитель спросил об обычном
Еврейский (Е) мальчик 6 лет был отправлен в школу. На собеседовании его спрашивают, насколько он знает Времена года.
Ребенок задумывается на мгновение и уверенно говорит:
Директриса тактично намекает ему:
— А если подумать?
Мужчина замирает на мгновение и говорит:
«Честно говоря, я уже не помню.
Режиссер специально смотрит на лишнюю мать мальчика и отправляет их на минутку в коридор, а там, у твоей матери, Джонни, был чертов крюк! Эти сучки научились прятаться даже там! Я позвал ребят, и мы начали исчезать, на этом проклятом поле была такая сила, они даже прострелили мне шлем, Джонни, это был просто ад, а не перестрелка! Наш сержант был ранен, мы затащили его в окоп и перевязали там же. — Мальчики, передайте мою маму. -Лицо еврейского мальчика. «Ты сам отдашь ей все, проклятый Камикадзе!». А потом мы вызвали наших парней, наших славных «Фальконов», которые сбросили напалм на тех гуков. Вы увидите этого парня! Когда я пришел на это поле, оно было то зеленым, то золотым, а теперь оно еще долго будет золотым и только потом станет черным, поглотив Гукова своей чернотой. Я люблю запах напалма по утрам. Весь холм был пропитан им. Это был запах… победы! Когда-нибудь эта война закончится.
Еврейский(е) мальчик был отдан в школу в России на 6 лет. На собеседовании его спрашивают, насколько он знает времена года.
Ребенок задумывается на мгновение и уверенно говорит:
Директриса тактично намекает ему:
— А если подумать?
Мужчина замирает на мгновение и говорит:
«Честно говоря, я уже не помню.
Директор пристально смотрит на раскрасневшуюся мать мальчика и отправляет их на минуту в коридор.
Тут мама возмущенно спрашивает мальчика:
— Сиома, и это было?!
— Мама! — отвечает ей сын, чуть не плача, — я не помню: есть белая зима, солнечная зима, дождливая зима и лето.
Анекдоты про еврейского мальчика
Новая учительница, войдя в класс, обнаружила, что мальчик раздражен на Мойшу-Дурачка. На перемене он спросил у мальчиков, почему они его так называют.
«Да, он действительно дурак, господин учитель». Если вы дадите ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше.
Мужчина достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Он, как всегда, выбирает пять. Учитель удивляется этому:
«Почему ты выбрал монету с пятью слизнями, а не с десятью?»
— Видите, это больше, учитель!
После уроков учитель пошел к Мойше.
«Неужели ты понимаешь, что пять шекелей — это довольно маленький размер, но за десять шекелей можно купить больше шекелей?».
«Конечно, я понимаю, господин учитель».
«Так почему вы выбрали пять?»
— Потому что если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
Для еврейского мальчика и шляпы
Маленький еврейский мальчик упал в яму. Вокруг собралась толпа, все кричали, звали на помощь, но никто не решался броситься на выручку. Наконец из толпы появляется мужчина, бросается в ледяную воду и через некоторое время выпрыгивает вместе с мальчиком.
К нему тут же подбежал пожилой еврей:
«Ты только что спас моего сына?»
Вы все еще прыгаете в ледяную воду ради него?
— Простите, вы видели его шляпу?
Икки сидит дома… звонит в дубль. РЕЛЕС — В эпоху, которую стоит пережить.
— Простите, это не вы вчера вытащили еврейского мальчика?
— Кэп, простите, где?
Для еврейского мальчика, который хотел стать русским
Еврейский мальчик приходит домой, подходит к папе и говорит:
— Папа, сегодня мы заполняли анкету в школе, и я написал, что я русский.
Папа: — Теперь ты будешь ездить в школу не на машине, а в троллейбусе, как все русские дети.
Мальчик обиделся на отца, пошел к матери:
— Мама, сегодня мы заполняли анкету в школе, и я написал, что я русский.
Мама: — Теперь ты будешь есть не курицу, а угол, как все русские дети.
Мальчик обиделся на мать, пошел к деду:
— Дедушка, сегодня мы заполняли анкету в школе, и я подписала, что я русская.
Дедушка: — Теперь ты будешь получать не 100 рублей на карманные расходы, а 10 рублей, как все российские дети.
Мальчик был оскорблен дедушкой.
Вечером они сидят, все едят курицу, а мальчик накладывает картошку.
Мальчик злобно сказал:
— Вот вам день, как русский, а вы ненавидите евреев.
Маленький Якоб возвращается домой из школы. Он подходит к матери и заявляет:
— Сегодня нас попросили заполнить анкеты с личными данными. В соответствии с указанной мною национальностью — русский!
— Сынок, я даже не знаю, что делать. Давайте так, теперь на десерт вы будете есть не пирожные, как мы, а хлеб с маслом, как русские дети.
Маленький Иаков, удивленный таким заявлением, подходит к своему отцу, надеясь на его понимание.
— Отец, сегодня в школе попросили заполнить анкеты с личными данными. В соответствии с указанной мною национальностью — русский!
«Хорошо, но ответь мне сейчас». Где ты собираешься отдыхать каждое лето?
— Вот! Однако теперь тебе придется поехать отдыхать в деревню, как обычному русскому парню.
Совершенно обескураженный, Якоб подходит к своей бабушке, надеясь, что, может быть, она все поймет.
— Бабушка, сегодня в школе попросили заполнить анкеты с личными данными. В соответствии с указанной мною национальностью — русский!
— Интересно, сколько денег вам дали на личные расходы?
— Вот! А сейчас ты получаешь пятьдесят рублей, как обычный русский парень.
В тот вечер, после ужина, вся семья сидит и пьет чай с пирожными, а Яков — с хлебом и маслом. Мать поворачивается к нему:
— Яков, давай, расскажи нам, как быть русским.
— Я русский только полдня, но теперь я понимаю, почему мы так не любим евреев!
Русский мальчик влюбился в еврейскую девочку. Мы встречались долгое время. И вот настал день, когда он отправился знакомиться с ее семьей. Мы поужинали. Он отложил его в сторону и заинтересовался серьезностью ее намерений.
Парень просит руки его дочери, а отец отказывается.
— Почему? — кричит молодой человек.
«Моя дочь выйдет замуж только за еврея», — отвечает отец.
«Но я люблю ее!» Что мне делать?
— Станьте евреем — и нет проблем!
Русский мальчик, вопреки воплям родных, принимает иудаизм, идет в еврейскую школу после путешествия в землю обетованную, а через три года возвращается в дом своего возлюбленного раввина.
«Ну, теперь да, могу я жениться на вашей дочери?».
— Увы, но она уже была замужем.
— Как. Я тоже! Что мне делать! Я прошел через все! Унижение, смех сзади, потеря семьи и друзей! Все для нее. Как я могу быть сейчас?
Отец подумал и сказал:
— Не отчаивайтесь. Просто делайте так, как делают все приличные еврейские копейки…
— Выйти замуж за русского.
Еврейская мать выходит на балкон и кричит:
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Нет! Вы хотите есть!
Еврейскому мальчику задают задачу:
— У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину своему брату, сколько останется?
— Пять с половиной.
Жил-был еврейский мальчик, который любил литературу. Он поглощал книги одну за другой, перечитывая одну и ту же по несколько раз. А рядом с его домом находился книжный магазин, где он регулярно отоваривался. В один прекрасный день он понял, что прочитал все книги в этом магазине. Затем он повернулся к продавцу и попросил найти что-нибудь, что он еще не читал. Парень задумался на секунду, затем сунул руку под прилавок и достал книгу в черной обложке под названием «Смерть». Мальчик перевернул книгу в своих руках, и в его глазах снова появился свет. Продавец сделал своему постоянному покупателю хорошую скидку и отдал книгу за какие-то жалкие 10 шекелей. В конце концов он сказал мальчику, что ни при каких обстоятельствах не будет рассматривать первую страницу. Мальчик вернулся домой и через несколько часов прочитал всю книгу от корки до корки. Ему очень понравилась книга, и ему стало ужасно любопытно, что же там пряталось в первой деревне. Он пытался сдерживать себя, но в какой-то момент любопытство взяло верх. Он открыл книгу с самого начала и тут же в ужасе бросил ее в угол… На белой странице была надпись: «Рекомендуется продавать по 5 шекелей».
Еврейский мальчик подошел к шкафу. Его отец сказал:
— Абрашенька, прыгай, прыгай ко мне на ручки!
Абрашенко покачал головой.
— Абрашенька, прыгай, не бойся, я твой папа!
Абраша упрямо не прыгает.
— Абрашенька, прыгай, видишь, я тебя поймаю, на пол поставлю, — она продолжает тянуть руки отца к сыну.
Абрашенька решительно вскакивает, папа отступает, мальчик падает на пол, появляется папа и поучительно говорит, двигая указательным пальцем: