Про 28 танков

— Моня, я ничего не понимаю для нашей Украины. Все твердят Мине, что мы в состоянии войны с Россией! — И что? -На сегодняшний день результаты украинско-российской войны неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолет и 1 самолет. Более 2 миллионов человек сдались в плен. И что вы думаете? Российская армия до сих пор не вступила в войну.

Анекдоты про танки

Об этом сообщает ТАСС: Вчера 20 американских танков пересекли границу и атаковали плужный трактор. Трактор отбил атаку, уничтожив десять танков. Остальные смогли отступить. Российское правительство пообещало, что если подобное повторится, то на поле будет отправлен комбайн.

Однажды муравей вылезает из-под танка и думает: «ПАХ, Господи, нельзя ничего тащить домой, когда ты пьян.»- Я хочу купить танк … — Зачем вам нужен бак? — Да, я приеду по нескольким адресам, просто поздороваюсь… — Дорогая, в общем, поехали! Мы должны сделать что-то серьезное! «В конце концов, ты же вырос для этого!»Слушай, почему я не могу войти в танки, ты же сбросил мой пароль? «Ученые из лаборатории в Силиконовой долине провели эксперимент, в котором танк скрестили с тараканом. — Получившийся гибрид очень забавно трясет обеими мордочками. — Слушай, почему они носят кошку на броне танка? — Да, они пили ночное видение! Во время урока русского языка в класс въехал танк, но учительница не пострадала и повторила за теми, кто был в танке. — Дядя, ты зажег бак? — Я. — Так это советский танк! — Я! Я! Человек — это танк: где пушка, там и башня.

— Товарищ сержант, из нашего танка вылетела гусеница. — Не жадничайте, дайте воробьям поклевать.

Господа американцы, мы должны быть друзьями! В TANKS Cut у нас 90% мужского населения — они тренируются! — Бойцы! Они должны уничтожить вражеские танки! «Буду, товарищ командир!»- Нет, «МИГ» ждать не будет. Давайте лучше «полетаем»! Это интересно … Если я продам счета сына и мужа в баке и куплю путевку на море … Успею ли я доехать до станции?! Муж говорит по телефону: — Ты не представляешь, как меня беспокоит твой отвратительный интернет! Я потерял миллионы долларов, доверие моих партнеров падает, я теряю свой авторитет в самых высоких кругах! Жена: — из-за твоих танков надо вязать… — Повторяю для тех, кто в танке: Посетителям Музея военной техники запрещено забираться на территорию экспозиции! Я подсыпал снотворное жене, чтобы она спокойно играла в танки, и свет погас … Вот я сижу и думаю: это, наверное, месть! Муж заходит на кухню после нескольких часов игры в танки: — Дорогая, у тебя есть что-нибудь поесть? Жена: — Ты бросил бомбу в кухню на ферме? В брачном агентстве. Агент: Это хороший кандидат. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет. Женщина: о! Интересно! Агент: не курите. Мастер плавания. Отлично! Агенты: — собственный бизнес-комплекс, сеть автосервисов и АЗС. Особняк за городом, дача у моря, 2 машины, яхта … Просто прелесть! Агент: — по хобби-плейс танку. Давайте двигаться дальше. Системный администратор покидает кабинет генерального директора, недовольно ворча: — Он все перепутал, Панцер, черт возьми, они замедляют его …

Анекдот про 28 танков

Командир танкового полка (КП) объявил на совещании: Сегодня 28 танков прибыли для пополнения запасов. Их должны доставлять 7 компаний. Я подсчитал, что на каждую роту приходится по 13 танков. Должны быть распределены к утру. Все ли это понимают? Встает лейтенант (командир роты) и говорит: — Товарищ полковник, что-то мне не ясно. Как распределить 13 танков в 7 ротах по 28 человек в каждой? Что-то мне не подходит. КП: — Ну, лейтенант, вам простительно, вы недавно из училища пришли, считать не умеете. Теперь я буду учить. 28 на 7. Делится на. 8 делится на 7, 1 и остается 1. Мы пишем «1». 21 левая. 21:7 = 3. Напишем «3». Видите, получилось 13. Л: — но почему-то я не могу этого сделать. КП: потому что вас плохо учили. Давайте посмотрим. Проверяется деление на умножение. 1 * 7 равно 7, 3 * 7 равно 21. 21 + 7 равно 28. Это верно. Лейтенант набросился на калькулятор и снова сказал: «Товарищ полковник, ну, никак я не могу этого сделать. КП: хорошо. Как вы можете проверить раздел? Йога. Мы считаем: 1+1+1+1+1+1+1 = 7. 3+3+3+3+3+3+3+3 = 21. 7+21 = 28. Что еще вам непонятно? Лейтенант подумал, подумал и ушел в отставку. КП: — Обратите внимание до утра, что танки уже распределены. Л: — Товарищ полковник, предположим, я получу 13 танков. Как я могу распределить их между 3 взводами? КП: Почему вы такой тупой, лейтенант? Начальник штаба, объясните этому тупому лейтенанту, как доставлять танки. НС: Слушай, лейтенант, ты получишь 13 танков. Вы отдаете 3 танка 3 взводам и 1 остается вам. Все.

Про 28 танков

Командир танкового полка (КП) объявил на совещании: Сегодня 28 танков прибыли для пополнения запасов. Они должны быть распределены между 7 компаниями. Я подсчитал, что на каждую роту приходится по 13 танков. Должны быть распределены к утру. Все ли это понимают? Встает лейтенант (командир роты) и говорит: товарищ полковник, что-то мне не ясно. Как распределить 13 танков в 7 ротах по 28 человек в каждой? Что-то мне не подходит. КП: Ну, лейтенант, вас простили, вы только что закончили колледж, вы не можете считать. Теперь я собираюсь преподавать. 28 — 7. Делим на. 8 делим на 7, оставляем 1 и 1. Мы напишем «1». 21 левая. 21:7 = 3. Напишем «3». Видите, получилось 13. Л: но почему-то я не могу этого сделать. КП: потому что вас плохо учили. Давайте посмотрим. Проверяется деление на умножение. 1*7=7, 3*7=21. 21+7=28. Здесь все идеально. Лейтенант набросился на калькулятор и снова сказал: товарищ полковник, ну никак у меня не получается. КП: хорошо. Как вы можете проверить раздел? Йога. Мы думаем: 1+1+1+1+1+1+1+1=7. 3+3+3+3+3+3=21. 7+21=28. Что еще вам непонятно? Лейтенант подумал, подумал и ушел в отставку. КП: К утру доложите, что танки доставлены. Л: Товарищ полковник, предположим, я получу 13 танков. Как я могу распределить их между тремя взводами? КП: Почему вы такой тупой, лейтенант? Начальник штаба, объясните этому тупому лейтенанту, как доставлять танки. НС: Слушай, лейтенант, ты получишь 13 танков. Вы отдаете 3 танка 3 взводам и 1 остается вам. Все.

Похожие анекдоты

Об экономии в армии: командир части послал КамАЗ купить два мешка цемента на другом конце города, потому что там они на 50 рублей дешевле, чем в хозяйственном магазине рядом с частью. Они, конечно, не обратили внимания на то, что потребность в дизельном топливе для этой дороги равна семи мешкам цемента, но. Солдаты научились! Они продали солярку, купили здесь два мешка цемента, а остальное пропили. Вот такая «экономика».

Зимой, ожидая приезда проверяющих в воинскую часть, командир собирает своих подчиненных и распоряжается, чтобы никто не жаловался на холод в казарме:- Я лично устрою «райскую жизнь», если услышу от кого-нибудь о холоде или недостаточной температуре! Приезжает проверяющий, проходит с командиром территорию части и заходит, как положено, в самую холодную казарму В казарме их принимает командир роты: — Товарищ полковник, командир третьей роты командир Иванов! — Здравствуйте капитан, в комнате чили. — Какая температура? — Десять градусов, товарищ полковник! — Десять градусов!? Почему десять градусов? — удивленно спрашивает инспектор — Десять градусов тепла, товарищ полковник.

Последние слова подводника: «Откройте окно, надо проветрить».»

❶ — 154 падает, два пилота сидят и грустно смотрят на землю — не понимаю, почему моряки радуются приближению к земле. —

Во время полета на борту самолета происходит взрыв, и самолет начинает падать вниз, в кабине, спокойно заметив, как приближается земля, один пилот грустно говорит другому: «Не понимаю я этих моряков? И почему они так радуются, когда видят землю!».

Комментарии и отзывы

Anekdotov.me на Анекдоты — это произведения народного творчества У нас нет цели оскорбить чью-либо честь или достоинство Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны

Утром в деревне, в обычной семье мать, сын и отец без ног,

Утром в деревне мать, сын и отец из обычной семьи без ног, которые они потеряли на войне, берут ружье, патронташ, тут к ним подползает отец и говорит: «Сынок, поохоть меня, я очень хочу!»- «Папа, а давай я тебя возьму, у тебя же ног нет, в чем твое преимущество?»- «А ты посади моего сына в рюкзак за спину, и если вдруг увидишь медведя, — я тебе со ста метров белку в глаз выстрелю!». Вот и несем добычу домой, зимой есть что поесть Сын подумал, подумал и говорит — ну, быть по сему, пошли Они идут по лесу, отец сидит в рюкзаке и тут на них налетает медведь Сын стреляет, промахивается, снова стреляет — снова промахивается, поворачивается спиной, отец стреляет — тоже машет рукой, снова — снова промахивается Медведь уже несется на них, ну, сын будет разбивать лагерь, а отец тем временем кричит — мол, быстрее, догонят! Бегут они час, сил нет, сын понимает, что так далеко они от Батьки не убегут — оба пропадут, решил оставить рюкзак и бежать Выбегает он из дома запыхавшийся и говорит матери: — Мама, у нас другого отца нет. — Со слезами на глазах мама спокойно ставит сковороду, поворачивается к ней и говорит: — Как я могу прогнать @Lee, тут папа 10 минут назад прибежал к ней на руки и сказал, что у нас больше нет сына!

Они позвали человека с работы на корпоративную вечеринку, на которую разрешили прийти

Они позвали мужчину на работе на корпоративную вечеринку, они разрешили ему прийти с женами, тема корпоративной вечеринки была — маскарад, вы должны были прийти в костюмах с масками. Как только это было сказано, они собрались перед отъездом, а у жены разболелась голова, она говорит: «Поезжайте без меня, а я полежу прямо дома», — а сама вынашивала коварный план — проследить за крестьянином, как он будет вести себя на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии, а то и напиться. Перед уходом она переодевается, приходит и видит, что муж танцует с одной, потом окружает другую, караулит! Он решил посмотреть, как далеко он зайдет, пригласил его на танец, они танцевали и шепнули ему на ухо: — Может, мы уйдем на пенсию. Они отошли, сделали свои дела, жена быстро пошла домой. Муж пришел чуть позже, он решил спросить их: хорошо — хорошо? Как дела?! М — да, серая скука, мы с друзьями решили поиграть в покер, а перед этим Петрович, наш начальник, попросил его сменить костюм, потому что он испачкался, так ему повезло, представляете, дал какой-то жене ф@ пу!

Сын приходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Что такое Papa Virtual Reality? Отец, немного подумав, говорит сыну: — Сынок, чтобы ответить на этот вопрос, пойди к своей маме, бабушке и дедушке, но спроси их, могут ли они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Он подходит к своей матери и спрашивает: — Мама, ты можешь переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, это несложно, и нам нужны деньги, конечно, я могу! Потом он идет к бабушке с тем же вопросом, бабушка ему отвечает: — Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, я бы прожил столько же лет. Наступает очередь деда, дед отвечает: — Ну, действительно, даже не рассматриваю, тогда точно — да, за этот миллион мы построим дом у моря, но бабушку в итоге оставим! Сын возвращается к отцу с результатом, а отец ему говорит: — Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас есть три миллиона долларов, а на самом деле — 2 простых #tuts и pid @ r # s!

Девушка предложила парню встретиться, романтично, и на этом все закончилось. И в

Девушка предложила парню встретиться, романтично, и на этом все закончилось. И в этот момент его желудок перевернулся, у него больше не было сил терпеть это. Доходят они до ее квартиры, и девушка говорит: — Заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сразу в туалет схожу — нос пососу. Мальчику было как-то неудобно продолжать расспросы, он решил потерпеть, хотя у него уже не осталось сил терпеть. Зайдите в комнату, посмотрите — сидит большая собака. Он взял ее и сложил в комнате, думая, что потом во всем обвинит собаку, а сам, довольный в это время, пойдет на кухню пить чай. Выходит купальщица и спрашивает ее : D: Почему бы вам не зайти в комнату? П: Да, там есть большая собака, я ее боюсь. D: Я заметил, что кто-то боится, он пушистый. П: ух ты, а трахается как настоящий!

Перестройка, коллективные хозяйства постепенно отмирают, все собрались вместе

Перестройка, колхозы постепенно вымирают, все животные собрались на ферме и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Вышли первые быки, говорят: надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже въехала в ангар, дождя нет, поэтому мы плаваем как утки. Далее идут свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, солома вся сгнила, их поливают каждые три дня. Ты не можешь так жить, ты должен уйти. Все остальные животные поддержали: Да, да, достаточно, чтобы вытерпеть и уйти. Сидит Шарик тихо, все его спрашивают: — Шарик, ты чего сидишь?! Идите с нами! Шарик отвечает: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть возможность! Животные: — Какова возможность? Здесь вы будете голодать! Шарик: — Нет, ребята, у меня тут подход! Животные: — ну, какие у тебя здесь шансы, ты заболеешь, подцепишь блох и умрешь здесь в одиночестве! Шарик: — Нет, ребята, у меня есть угол. Животное: — Да, какой шанс. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину «. Если так будет продолжаться, мы будем сосать Шарика всю зиму».

Протестующих находят по записям видеокамер

Они находят протестующих по записи с видеокамер через нейронную сеть, даже если те носят маски, их штрафуют и сажают в тюрьму … В течение многих лет их не могут найти.

И вы не понимаете, что те, кто слушает.

Не кажется ли вам, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто обречены?

Когда обезьяна спряталась, собрав больше бананов.

Если бы обезьяна спряталась, собрав больше бананов, чем могла съесть, умирая от голода, ученые исследовали бы ее мозг на предмет патологии. Если найдутся люди, похожие на тех, кто так поступает, они попадут на обложку журнала Forbes.

Друзья, сделайте меня, пожалуйста, чьим заместителем министра?

Люди, сделайте меня, пожалуйста, заместителем министра всего, я чисто закрою ипотеку и все, я уйду с работы один, обещаю. Я рассчитал все, чтобы закрыть ипотеку в этой ситуации, это займет 17 секунд.

Министерство образования отменило единый государственный экзамен по иностранному языку

Министерство образования отменило единый государственный экзамен по иностранному языку, так как таким студентам настоятельно рекомендуется покинуть Россию. В среднесрочной перспективе мы планируем отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая объясняет, почему надо бежать из России.