Анекдот про еблю
1. бордель Морозовой был выбран юнкерами для посещения.
Анекдоты на интимные темы
— Дорогая, тебе нравится звук моей новой арфы? — Этот фортепианный стриптиз? Что вам может здесь понравиться?
Дамы! Прежде чем обвинять мужа в том, что он не умеет класть кирпичи и плитку, чинить телевизор, настилать пол, рассчитывать балку на изгиб, лечить собаку, воспитывать детей, свои штаны и все остальное, сначала научитесь делать хотя бы один плохой минет.
Я жду того момента, когда вы не наденете презерватив прямо сейчас, его нельзя будет купить в аптеке.
Знаете ли вы, почему проститутки не становятся депутатами? Да, потому что они привыкли выполнять свои обязательства.
Я точно не смогу выучить английский язык по фильмам с английским языком. Как и в случае с сексом, обучение сексу по фильмам не дало результатов.
Пьер Безухов спрашивает поручика Ржевского: — Поручик, это правда, что вы занимаетесь сексом шесть раз в неделю? — Да, это правда. — Но как вы это сделали? «Это нелегко, сэр, если честно, но я взял за правило не выходить на улицу один день каждую неделю.
— Я собираюсь снимать порнографические фильмы. — И где вы находите таких свободных людей без моральных принципов? — В любом караоке!
В принципе, я доволен жизнью: Я не хожу на работу, живу отдельно от родителей, регулярно занимаюсь сексом, работаю в кресле-качалке. Да, и есть мечта: я не могу дождаться, когда выйду из зоны.
Какое странное изобретение — презервативы! Вы натягиваете его, а ваш пенис смотрит на вас очень грустно и говорит — зачем мне этот чулок, мы что, собираемся открывать сейф?
— До этого у нас не было секса, но у нас было много детей. — А сейчас много секса, но очень мало детей. Интересно, почему? — Маленькая любовь.
Геи — голубые, геи — розовые. Итак: изменщики — опалы, асексуалы — фиолетовые, педофилы — цвета детского удивления, онанисты — мятные, а садомазохисты — кровавые.
Путешествие в Европу действительно может быть привилегией для россиян. Как гордо считаться одним из 300 видов пешеходов, чтобы увидеть живое зрелище не для всех.
Анекдот про еблю
Мы посмотрели порнофильм с девушками и обсудили все эпизоды. В принципе, ничего нового. Только они кричат громче, чем мы.
Криштиану Роналду также совершает обманные движения во время секса.
В одесском борделе. Бандарша спрашивает клиента: — Кто вам нужен? — Самые горячие! Шауб все крутился и крутился! Шаб как в ванне! Шауб не понял, где и что я! Шауб, как будто вверх ногами! — Ну, а Цилечка у вас будет в стиральной машине.
Мужчины думают о сексе только тогда, когда им занимаются.
Разговариваете ли вы с женой во время секса? — Ну, если он звонит, почему бы не поговорить.
— Правда ли, что длительное сексуальное воздержание вредно для девочек? — Конечно, это правда. Вы начинаете пялиться на всевозможные задницы.
Супруги с опытной любовью. Муж: О, простите! Кажется, я тебя обидел! Жена: — Где ты его взял! Муж: Я думал, ты ушла.
Никакого секса до третьего свидания. — Увидимся на третьем.
— Вчера я была пьяна, и он воспользовался этим. — Изнасиловали? Нет, он сбежал!
Парень и девушка занимаются сексом в общежитии. Его: Вы закончили? Он: Нет, я на втором курсе.
Почему ты никогда не говоришь мне, когда наступает оргазм? Потому что когда это происходит, вас там нет.
Есть две женщины. Один спрашивает другого: — Я давно ничего не видела для своего мужа, не заболел ли? — Нет, он был в командировке в течение двух месяцев. — Ну, как ты, скучаешь по себе, может, скучно … — Нет, он купил мне вибратор, специально подбирал, чтобы все было с ним… — Ну, а каково оно на самом деле? -То же самое, только теперь все пломбы вышли из зубов …
Он и она в процессе интимного общения. Он: Ну, как? Она: маленькая, но милая …
Доброе утро, Одесский суд. Тишину нарушает женский крик, доносящийся из окна: — Утро, ублюдок?! Ты больше ничего не можешь делать, коза, ты умираешь! Мужчины сочувствуют во дворе: — Опять Семен Маркович, вместо того чтобы бросить палку, сделал куннилингус куннилингусом!
В программе: — Они говорят, что боссы заставляют секретарш заниматься сексом. Пожилая женщина: — Ничего. Я работаю секретарем уже много лет, и там тоже не было никаких знаков. — Что такое минет по-грузински? -Это похоже на русский язык, но с аджикой.
Основные правила летнего секса: -Не вступайте в контакт всем телом -Не отвлекайтесь на комаров, пытайтесь их поймать -Не кусайтесь одновременно с сексом, иначе будет слишком много удовольствия! — Не ешьте арбуз перед сексом! Булькающий голос не очень чувственный! И главное — забить линию заранее в прохладной бане!
Найдены русский и французский языки. Русский: — Как сохранить талию? — Со строгой диетой. — Позвольте мне написать. — Завтра день кексов, кексов и секса, вечером секс. Если это не поможет, то тесто совершенно не подходит.
Маленький Антон заметил, что женщина не резиновая, когда она храпела во время секса.
Если вы занимаетесь сексом в Эльдорадо, консультант с вопросом: «Рассказать вам что-нибудь?» В любом случае, это вас устраивало.
Для мужчины деньги — это средство для быстрого секса. Для женщины секс — это средство для быстрого получения денег.
Смешные пошлые анекдоты которые поднимут настроение в любой ситуации
Два друга давно не виделись, решили, что надо встретиться, пришли в бар, заказали выпивку. Смотрят, а за соседним столиком девушки сидят красивые, ну, они к ним наклонились, выпили, повеселились, после того как одна из них ушла домой с новой подружкой, а другая ушла домой одна. Через неделю они снова собираются в этом баре, и первый мужчина спрашивает: — СЛУШАЙ, как ты провел вечер с этой красоткой? А потом его подруга — красавица. — Да, будет лучше, если мне окажут честь ….. — И что произошло? — Нет проблем. — Да, ну, ничего, расскажите, когда вы начали! — Ну, в общем, поехали мы к ней домой, я уже собрался, а в доме у нее просторный, шикарный коттедж с частной охраной. Потом она отвела меня в спальню, усадила на стул, показала, что она бар и говорит, что ты пей, что хочешь и жди меня. Ну, на самом деле я достал лучший виски, начал пить, потом она пришла в мега сексуальном платье, села на стул напротив меня и спрашивает — ты любишь мед? Ну, я удивился, говорю, что могу съесть пару батончиков с чаем. В этот момент она достает трехлитровую банку меда и зовет собаку — Господи, Господи, ко мне! Тут прибегает огромная собака, больше меня. Тем временем она подносит руку к кувшину, намазывает промежность медом и говорит: Господи, лижи! Собака начинает активно лизать мед, я сижу в шоке. Затем он обращается ко мне — а теперь к вам! Ну, я действительно взял немного, стал отказываться, и как она говорит — Господи! И собака горит! Ну, действительно на нем и все! — Как все?! Что было дальше?! — Что что! Мы с Богом за вечер съели три банки меда!
Два друга давно не виделись, они решили встретиться, пошли в бар, заказали выпить. Смотрят, а за соседним столиком сидят красивые девушки, ну, они с ними посидели, выпили, повеселились, после одна из них пошла домой с новой подружкой, а другая пошла домой одна. Через неделю они снова собираются в этом баре, и первый мужчина спрашивает: — СЛУШАЙ, как ты провел вечер с этой красоткой? А потом его друг ударил меня. — Да, мне тоже лучше продюсировать…. — И что произошло потом? — Нет проблем. — Да, расскажите мне, если вы уже начали! — Ну, в общем, поехали мы к ней домой, я готов к веселью, а дом у нее просторный, шикарный коттедж с частной охраной. Затем она отвела меня в спальню, усадила на стул, показала, где находится ее бар, и сказала, что пей, что тебе нужно, и жди меня. Ну, на самом деле я взял лучший виски, начал пить, потом она пришла в мега сексуальном платье, села на стул передо мной и спрашивает — ты любишь мед? Ну, я была в шоке, говорю, что могу съесть пару ложек с чаем. В это время она берет с прикроватной тумбочки трехлитровый горшок с медом и зовет собаку: — Господин, иди ко мне! Вот идет большая собака, больше меня. Тем временем она окунает руку в банку и мажет медом свою промежность и говорит: Господи, лижи! Собака начинает активно лизать мед, я сижу в шоке. Затем она обратилась ко мне — а теперь к вам! Ну, я очень удивилась, стала отказываться, и как она говорит — Господи! А как рычит собака! Ну, правда, вот и все! — Как и все они?! Что было дальше?! — Что что! Вечером мы с Господом съели трехлитровый горшок меда!
Смешные пошлые анекдоты [3]
Мужчина приходит домой и радостно говорит жене: — Ты не поверишь, я нашел еще одну позицию для секса! — Что? — Один за другим! — Вы с ума сошли? Мы не можем ничего делать спина к спине! — Мы можем! Я уговорил соседей разойтись!
Экспериментально было установлено, что до 95% девушек, не имевших секса более месяца, не могут с первого раза правильно произнести название города Набережные Челны.
Телефонный звонок: — Алло. — Алло. — Алло. — Алло. — Ты идешь? — Я иду. — Это ты? — Женские часы. Кто еще?
Тетя собирается в отпуск, но муж ее не отпускает, говорит: — Если ты найдешь там своего парня, ты мне изменишь! — Нет, нет, не волнуйтесь! — Я буду тянуть трактор на твоем животе, если ты приедешь, а его не будет, ты обманул. «Хорошо», — говорит она. Она тянула трактор, ездила на каникулы и в первый же день нашла себе парня. Курлесит с ним и в последний день увидел, что трактора нет. Она рассказывает о проблеме своему другу, а он говорит: — У меня есть друг-художник, этот трактор потянет на новый. Читать далее
Муж уезжает в длительную командировку и на прощание говорит жене: — Я не могу оставить тебя без секса так надолго, поэтому купил тебе робота-экстрасенса в секс-шопе))) — как ты можешь думать! Да, я никогда не обману тебя! Даже с роботами! — Хорошо. Как вы знаете. Если вы вдруг передумаете, просто крикните — ЛЕЛИК КО МНЕ! И он будет делать все)) муж уходит. Проходит две недели, а Лелик все время появляется в глазах жены. Читать далее
— Уважаемый, у меня к вам три вопроса. — В задницу не дам! — Потом два. — Я не возьму его в рот! — Потом один? -Ты мне чертовски нужен.
А вы продолжайте жить дома))
Мужчина привозит девушку из далекой деревни в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в двигателе, а потом говорит: — Ну вот, двигатель сломался, придется здесь ночевать. Он: — Дядя слышал, давай быстро переночуем, а потом поедем?
Пьяница лежит в луже перед монастырем Монахини высунулись из окон и смеются над ним Мужчина усилием воли вытаскивает рыло из лужи и кричит: — Да, завтра я проснусь и разорю весь ваш монастырь! На следующий день он уснул, ему стало стыдно, я собралась и пошла в монастырь: — Извини, я вчера ушла, не знала, что говорю! Монахини, хором: — Убирайся, Яп!
Девушки в супер-мини юбках сидят на скамейках, мимо проходит старый еврей: — Девочки, в наше время было принято стирать, а не проветривать!
— Вчера я купил вибратор с гарантией для своей жены в секс-шопе — И что? — Ну, мастер сказал, что если она сломается, мне ничего не придется делать, он придет и все сделает сам. —
Анекдоты про секс самые смешные, стр. 3
Секс в наши дни все больше превращается в онанизм с помощью другого организма
— Дорогой, ты можешь связать меня сегодня вечером? «О, просто ничего не делай».
Вы должны бегать за сексом, как на праздник, а не как на праздник
Однажды я занимался сексом с женщиной старше 50 лет, хотя она хотела этого в сто первый раз.
Говорят, сделай человеку добро один раз, и тогда ты будешь обязан делать ему добро до конца жизни, как это происходит с супружеским сексом.
Если женщина говорит вам после страстного секса: «Это было ужасно, никто не дарил мне таких ощущений, и вряд ли сможет» — знайте, она вам лжет Ни одна женщина после действительно хорошего секса не сможет составить сложное предложение с причастным оборотом
— Дорогой, почему ты плакал во время секса? «Мне приснился ужасный сон…
Я оцениваю секс с девушками по 10-балльной шкале, если был секс — 10 баллов
Я только что прочитал, что в Америке в среднем взрослый мужчина занимается сексом 2-3 раза в неделю, в то время как японец занимается сексом только 1-2 раза в год. Это очень тревожная новость для меня, потому что я не знал, что я японец.
Не так давно не было интимной близости, поэтому признаки ❶ и ❶ начали пробуждаться.
— Какая ваша любимая поза во время секса? — 96. — Может быть, 69? — Нет
Согласно статистике, средний человек занимается сексом 80 раз в год Если это правда, то меня ждет фантастический декабрь!
Это позор, когда ты занимаешься сексом с девушкой в раздевалке, а она просит на размер больше, чем у нее есть
Чтобы узнать, какие звуки издает женщина во время секса, дайте ей плотно свернутую банку тыквенной икры
— Дорогой, я хочу чего-то новенького в постели! — Поэтому используйте пододеяльники! — Почему? — Попробуйте что-нибудь новое! Сейчас я научу вас, как это изменить!
Все шутки являются вымышленными Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными