Анекдот про лелик ко мне

И вот проходит день, другой — неделя.

Смешные анекдоты

Пилот: — Штурман! Где мы находимся? Как это, черт возьми? Скажи мне город!

Рейтинг. Нет. 104

Если вы пригласили девушку покормить рыбок, но у вас никогда не было аквариума, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают гадать, зачем их позвали.

Рейтинг: 2.52 Проголосовало: 10340 Дата: 2 декабря 2008 г. No. 149

Кричит один друг другому: — Ты завтра идешь на рыбалку? — Подожди, сейчас я узнаю у жены. — Хорошо? Действуйте, укус будет отличным. — Нет, я не пойду. Моя жена разрешила мне пить водку дома.

Дата: 2 декабря 2008 г. Нет. 142

Лев приказал вырыть в лесу яму и издал указ: «Кто ночью упадет в яму, тому достанется весь лес!». Случилось так, что кролик возвращался поздно вечером из гостей и провалился в нору. Он мечется, не в силах выбраться. Он думает: «Я такой маленький! Что останется от меня потом?!». Вот идет волк, увидев кролика в норе. — Inclined, что ты там делаешь? — Да, здесь. Лев издал указ: кто ночью упадет в яму, тот получит всех животных в лесу. — Слушай, склочный, у меня обида на зверя, давай меняться! — Ну, ладно, давай! Волк вытащил кролика, и тот прыгнул в яму. Утром животные собрались вокруг ямы. А волк стоит — лапы в боки: — Слон ко мне. Слон.

Рейтинг. # 152

Хозяин дачи, обманутый несколько раз, купил старую собаку и написал на своем заборе: «Осторожно, сварливая собака!». На следующий день появилось послесловие «но без зубов!». Видя такое безобразие, хозяин добавляет — «но противный до смерти».

Рейтинг. Нет. 154

Преподаватель математического анализа, выпускник МГУ, что-то около «шестидесяти с небольшим», длинный, рыжеволосый, бородатый, читает лекции на физическом факультете на вечерних вечерах. Он задает аудитории риторический вопрос (у него есть такая привычка): — Что такое бесконечно большой ряд? Затем он поворачивается к доске, чтобы продолжить лекцию. И активно «вечерять» и расплываться «при батюшке»: — Это когда каждый последующий член больше предыдущего! Валерий Андреевич поворачивается к зрителям, медленно снимает очки и, медленно протирая их, спокойно говорит: — Женские мечты, женские мечты.

Рейтинг. # 162

— Ты выйдешь за меня? — Нет!» «Тогда выходи за меня замуж!» «Я подумаю об этом. — Ну, выходи за меня замуж! — В составе команды «Динамо» (Киев) изменения: вместо Андрея Хузина в игру вступает Александр Головко.

8650 Дата: 2 декабря 2008 г. Нет. 175

Парашютист говорит своей девушке: — Как-то во время одного прыжка мои веревки запутались. Я помню только, что упал на какую-то крышу, пробил ее и отключился. Затем я открываю глаза и вижу свет вокруг себя, и вот они приближаются ко мне. Белые с крыльями за спиной. — Действительно ли они ангелы? — Нет, бройлеры.

Рейтинг. Шутка №179

Один парень пошел за улитками и ходил три дня. Он позволил себе короткую отсрочку, но не знал, как это оправдать. Думал, думал, думал. Приходит в дом. Помещает улиток за дверью. Звоните. Жена открывает скалкой, а он, махая прутиком на улиток: — Ну-ка, дети, шевелитесь, дорогие! Уже, думай, приходи!

Рейтинг. Нет. 183

Пьяница просыпается утром, заходит на кухню. Он снимает крышку с клетки попугая, пьет воду, накрывает клетку попугая и уходит спать. Попугай вздыхает: — О-о-о-о-о-о-о-о-о-о-очень длинный день!

Рейтинг: 3,56 голосов: 2432 Дата: 2 декабря 2008 г. Анекдот № 185

Анекдот про лелик ко мне

Школа. У школы припаркована иномарка . Рядом с ней стоит здоровенный мужик,

Школа. В школе припарковали чужую машину. Рядом с ним — грузный мужчина, бычий бритый затылок, слабинки, в общем, все как положено. Он держит одну руку за грудь первоклассника и трясет его, он говорит: «Если ты еще раз напугаешь учителя обо мне, я не знаю, что я с тобой сделаю».

И это было так. Бог создал осла и сказал ему: «Ты будешь ослом, будешь таскать тяжести на своем горбу и будешь работать от заката до рассвета», будешь есть траву и будешь глупым. Вы проживете пятьдесят лет. — Пятьдесят лет для такой жизни — это слишком много. Пожалуйста, дайте мне не больше двадцати. И это было так. Бог создал собаку и говорит ей: «Ты будешь другом человека, будешь охранять его жилище и есть его куски». И ты живешь двадцать пять лет. — Господи, ты не протянешь столько лет собачьей жизни. Мне бы хватило на десятерых. И это было так. Бог создал обезьяну и сказал ей: «Ты — обезьяна. Вы будете прыгать с ветки на ветку всю свою жизнь. Вы будете смеяться над людьми со своими идиотскими гримасами. Вы проживете 20 лет. — Ужас, когда 20 лет подряд я выгляжу как клоун. Возможно, я не захочу жить дольше десяти. И это было так. В конце концов Бог создал человека и сказал ему: «Ты человек — единственное разумное существо на планете». Используя свой интеллект, вы познаете мир и сможете властвовать над вселенной. Вы проживете 20 лет. — Боже, 20 лет жизни — это так мало. Пожалуйста, назовите мне 30 лет, которые осёл отказался, ещё 15 лет, которые собака была не нужна, и 10, которые были бесполезными обезьянами. И это было так. Поэтому Бог создал человека, который живет как человек 20 лет, затем женится и 30 лет пашет в семье как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей и питаясь их навыками. Оставшиеся годы он рос клоуном, развлекая своих внуков. Так и будет.

Это такое объяснение задержки. «Я, ——————, 14. 11. 14 опоздал на работу на 6 минут 28 секунд из-за существования в космосе закона хаотического движения (не путать с броуновским движением, так как он применим только к микроскопическим частицам), согласно которому ни одно событие не может быть идентичным два или более раз. Каждый раз, когда мы ждем поезд, встаем на эскалатор, берем расческу или ищем проездной билет на метро — это занимает разное количество времени в зависимости от хаотичного расположения миллиона объектов и действий, совершаемых в пространстве-времени в данный момент. Поскольку работодатель не хочет страдать из-за законов физики и философии, он готов взять на себя адекватный штраф в размере вычета из зарплаты за 6 минут 28 секунд, которые я пропустил сегодня. Я обещаю быть более разумным, и уведомлять власти за каждые 3 , 4, 8, 15 минут, в связи с обстоятельствами, которые я, в надежде добиться денежного увеличения количества процессов Anno, я. «

Молодожены перед свадьбой. Невеста краснеет и спрашивает жениха. Жених с гордостью заверяет ее: — Не волнуйся, я все сделаю правильно, не бойся! Ну, сначала мне будет немного больно, а потом я постараюсь сделать тебя счастливой! И вот брачная ночь, жених пыхтит, потеет и примеряет, невеста спокойно наблюдает за его попытками. Затем она спрашивает. Жених сквозь зубы: — Но сейчас я кончу — и тебя трахнут.

Ректор университета, директор средней школы и директор специальной школы для трудных детей сидят в таверне дождливым вечером и пьют пиво, ведя дружескую беседу. Это напоминает мне о моих студенческих годах. Ректор посмотрел на часы и сказал: «Уже поздно, ребята, пора домой. Он платит и уходит. Через несколько минут он возвращается: — Ну, Леля! Они отобрали у меня книгу инспектора. И хорошо, я возьму еще несколько стаканов! Через час директор школы встает, прощается и уходит. Но через несколько минут возвращается: — А инспектор взял мою книгу! Давай еще выпьем. Через четверть часа директор спецшколы встает и уходит. Двое других с тревогой ждут, что произойдет. И правильно! Через несколько минут возвращается директор спецшколы. Два его друга смеются, но он говорит: «Нет, нет! Это не то, что вы думаете. Вот ваши права. Я знаю, как разговаривать с выпускниками моей школы!

Три психопата разговаривают в психушке: — Вот, когда меня выпишут, я сделаю новую саблю из лыж! — А когда меня выпишут, я сделаю новый лук из лыж! — А когда меня выпишут, я сделаю чеснок из лыж! — Чеснок?! — Мои лыжи — я сделаю из них все, что захочу!

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: -. Я не могу позволить тебе так долго обходиться без секса, поэтому я купил тебе робота для проникновения из секс-шопа. Жена: — Да, как ты мог подумать. Да, я никогда не изменю тебе ни с кем. Даже с роботом. Муж: — … ну… как ты знаешь. Если вы вдруг передумаете, просто крикните — LIKE ME! и он все сделает. Муж уходит. Проходит две недели, и Лелик постоянно притягивает взгляды своей жены. Жена думает про себя: «Конечно, жалко денег, потраченных на LELIK. я могу попробовать. сколько стоит подарок. Жена принимает решение. ЛЕЛИК М.Е. ЛЕЛИК включается. 8 часов неистового секса без перерыва, силы покидают ее, но есть одна проблема. Жена не знает, как его выключить. Измученная, она подползает к окну, выглядывает наружу и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена. Михалыч. есть коробка для бутылки! Кричите — ЛЕЛИК ДЛЯ МЕНЯ. Михалыч без колебаний: -. ЛЕЛИК М.Е. Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, окна в доме разбиты, людей на улице не видно. Михалыч появляется из-за угла с ружьем вместо метлы, небритый, глаза красные, штаны порваны на заднице. Муж: — . Майкл, что случилось? Где находится ВСЁ. Михалич: -. Тихо, Бл@@@л. Я не знаю, ГДЕ ВСЕ находится. НО. ЛЕЛИК ГДЕ НАХОДИТСЯ РЯДОМ.

Короче говоря, представьте себе раннее утро. И деревня. Петухи кукарекают, солнце показалось за горизонтом и начинает согревать землю. ВООБРАЖАЕТЕ? Итак, утром хозяйка дома встает в деревне. И только она начинает слезать с печки, выглядывает в окно — там лежит дохлая корова. Что здесь началось. — О, бедный несчастный, как же я теперь буду кормить свою семью? Моя любимая медсестра лежит под окнами. . ну, в общем, все, тетя на дне. Я подумал, сел и повесился. Затем просыпается хозяин дома. Он встает, потягивается, вдруг смотрит — а на улице лежит дохлая корова, а его жена повесилась. — О, я бедный человек, кто теперь приготовит мне еду и отнесет ее на поле? Кто будет ласкать меня? Кто позаботится о маленьких детях. Крестьянин, мучаясь, взял ружье, приставил его к своей голове и нажал на курок. Ну, короче говоря, вся хижина была мозгом, человеку снесло голову. Звук выстрела разбудил старшего сына. И видит: корова сдохла, мать повесилась, отец, наконец, лежит где-то без головы. Что делать. Теперь ничего не поделаешь, приходится тонуть от горя. Короче говоря, он взял камень, привязал его на веревку и пошел к реке. Он уже собрался прыгнуть со скалы, как вдруг — сидит русалка и говорит ему: — Я знаю, знаю все твои беды и горести, но я могу тебе помочь: если ты трахнешь меня 5 раз подряд, то всех оживишь и будешь жить долго и счастливо. Ну, брату терять нечего, он снял камень со своей шеи и начал. Я закончил один, два, три, четыре. и все, я больше не могу! Что ж, русалке именно это и нужно — она подхватила и потащила мужчину к себе в реку. Просыпается средний сын. Ну, видит — корова сдохла, мать повесилась, отец без головы, старшего брата нет. Он пошел погреться. Добрались до реки, и та же история. Ну, русалка. Что ж, брату нечего терять, он снял камень со своей шеи и начал. Закончил раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь. и все, больше не могу! Что ж, русалке именно это и было нужно — она подхватила и потащила мужчину к себе в реку.

Когда корова долго не общается с быком, короче говоря, она просто воздерживается — она начинает сходить с ума, и вы не можете ни подоить ее, ни подойти к ней. Зверь, короче говоря. Так вот, в одной деревне из глубинки России случилось следующее: корова сошла с ума, ей захотелось быка. Ну, женщина посылает мужа и сына в хлев, чтобы корову отвели к быку и удовлетворили ее. Ну, то есть, вечером мужчина и сын собрались вместе, взяли биту и пошли во двор. Во дворе есть сторож, они идут к нему, говорят: дай нам быка! Смотритель говорит им: — Здесь есть бык для разведения, сильный, хороший бык! Но только он очень разборчив, больше трех коров в день не покрывает. Человек говорит ему: — Ну, ты его выведи, можешь прикрыть. Ну, охранник вывел быка, бык обошел вокруг, обнюхал корову и отошел в сторону. Сторож: — Видишь, я же тебе говорил! Вот мужчина показывает ему бутылку. Хранитель сразу же приободрился и сказал: — Ну, в общем, есть средство. Пошел он, нарвал пучок крапивы, подъехал к быку, и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык теперь весь дрожал, но стоял. Затем охранник слева — время! Бык бегал кругами, искоса поглядывая на корову. Там охранник прямо между ног, как он даст! Тогда бык заревел, и когда он бросился к корове, его ноги подкосились. Ну, выпили они водки, мужик с сыном идут домой, корова спокойна. Мужчина своему сыну: — Хорошо — ты понял, как надо делать? Сын. Мужчина: — Посмотрите на ток!

Деревня. Утро. Отец будит сына: — Вставай, ты ходишь! — Папа, не надо косить, все равно ничего не получится. — Ну, что я сказал?! Немедленно вставай и иди косить! Ладно, делать нечего, сын встает, берет косы, чтобы идти в поле. Выходят они в поле, отец начинает косить, сын говорит: — Папа, у меня коса тупая, пойду домой, наточу. — Ну, как это бывает. Сын приходит домой и говорит матери: «Мама, папа сказал, что ты сварил пельмени и купил водку!» — «Ну, раз папа сказал, то я сейчас сделаю, мама вместо меня пельмени ставит». Сын укладывает косу на место, возвращается в поле и говорит отцу: «Чтобы искупаться, мама там пельмени сварила и водку купила, она говорит, что мы домой идем!» — А, ладно, так и быть — пойдем! Иди домой. Тем временем мама сварила пельмени и пошла в магазин за водкой. Приходят отец с сыном домой, видят — пельмени варятся, ни водки, ни матери. Отец, ничего не понимая, говорит сыну: — Нет матери — нет водки. Как пельмени без водки? За деньги — покупайте! Сын идет за водкой и идет к соседу по дороге. Он говорит: — Дядя Миша, папа узнал, что вы с моей мамой любовники, он хочет вас убить. Сосед пугается — черт бы побрал твои деньги, просто высади меня перед своим Доджером. — Хорошо. — Берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу: — Чтобы искупаться, там сосед попросил помочь свинью зарезать. — А, ну, раз уж я спросил, то надо помочь!» он берет топор и идет к соседу. Сосед выглянул в окно — видит, стоит отец с топором. «Что ж, — думает он, — я не должен сыну». Он выпрыгивает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья бегает по двору, он ее подрезает и возвращается. К этому времени мать приходит из магазина, и ее сын говорит: «Мама, папа узнал, что у тебя любовники с соседом!». Он взял топор и ушел. Мать выглядывает в окно и видит своего мужа с окровавленным топором. «Все», — думает она, — «Хан для меня!». Он выпрыгивает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну: «Что это за черт? Ни матери, ни соседа, где все черти!

Один человек в деревне покупает зебру, потом к нему подходит сосед и говорит: — Вань, дай порулить. — Возьмите, только аккуратно. Он подкатывает и говорит: — Да, Ваня, сразу чувствуется — там чужая машина!

Проходит мужик мимо рыбалки, видит, что сосед по Даче сидит в благородстве, а перед ним плитку с Сафиным режут на теннис. — Эй, ты такой же. — Это золотая рыбка для меня! — Да, в нашем пруду, сразу после камышей, только она уже старая, исполняет только одно желание и почти ни черта не слышит! Мужчина бросился к пруду. Я поймал его полностью. Ну, рыба действительно старая. Хвост ободран, чешуи практически нет, рот — на крючках. Ну, он говорит человеческим голосом. — Я уже стар, я могу исполнить только одно желание! И я говорю громче, иначе я становлюсь глухим. — Я хочу много денег! — Доллары! — Что что? — Баксы! Много баксов! — Ахххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх Есть. Я буду. Идите с Богом! Они будут для вас. Как вы их там называли? — Баксы! Да. Человек бежит в свой маленький домик, а там со всего мира к нему летят факсимильные сообщения. Весь коттедж, весь дом забит факсами, целыми факсами. Мужчина расстроился: — Это блин, глухая рыба. Одно желание, а потом я не расслышал. Сосед подходит: — Не расстраивайтесь. Ведь я также не просил «теннис» за рыбу?

Транспортный самолет летит с каким-то очень важным грузом. Настолько важным, что его сопровождают два истребителя. Кажется, что они летят без происшествий, ничего не делают, а пилоты истребителей переговариваются по радио. Был разговор о том, кто из них круче как пилот. Один пилот говорит: «Сейчас я сделаю штопор, потом штопор на 1200 км/ч и на низком уровне еще один штопор». — Хорошо, допустим, второе. Первый делает все трюки и говорит второму: — А тебе слабо все это сделать? -Да, без проблем, говорит второй. Делайте все тоже. А пилот-транспортник сидел, сидел, слушал, слушал их разговоры, и вдруг сказал: — Ставлю, ребята, сейчас я сделаю то, что вы не сможете повторить. «Давай, — говорят они, — посмотрим, на что способна твоя погремушка». Минута, две, пять, десять. . . Транспортный подол летит по прямой, подол летит. Один пилот не выдерживает и говорит транспортному пилоту: — Ну, давай, что ты там хочешь делать? — Я уже все сделал. Что вы делали, мы ничего не видели. . . — Я пошел в туалет и закурил. Слабое повторение?

Полицейский на посту остановился. Я проехал еще немного, вышел из машины, подошел к полицейскому, показал документы. В это время он тоже остановил машину, а за этой машиной ехал грузовик, которому пришлось резко остановиться, чтобы не врезаться в впереди идущую. Задняя дверь грузовика открывается, и на дорогу вываливается свинья. Прочный, толстый. Водитель грузовика выскакивает из кабины и бежит к нему, но не знает, что делать. Этот дурак полежал, полежал, встал и трусцой побежал по дороге навстречу потоку машин. Я стою, смотрю, ну, я схожу с ума, и все, кто встречает эту мразь, тоже сходят. Я поехал за ней. Полицейский кричит ему: «Заткнись, блядь, или кто-нибудь другой от тебя убежит». Смотрю, сзади еще свиньи, носы уже почти наружу. Водитель бежит закрывать борт, а полицейские (их на дороге несколько) дают свинье уйти с дороги и регулируют движение. Полицейский кричит водителю: «Подгони его к столбу, там есть собачий угол, огороженный сеткой, поймаешь его в нее!». Давайте попробуем проехаться, но, конечно, свинье это не нравится, она прибавляет скорость, но бежит в нужном направлении. А за столбом стоит конура. Кабина крепкая, а в ней лежит, дремлет здоровенный кавказец на ошейнике. И вот эта скрипучая туша мчится прямо на него. Нервы собаки не выдерживают, собака вскакивает и начинает убегать от свиньи прямо с будкой трейлера. И вот я вижу картину: собака большими прыжками несется перед лесом с конурой за спиной, за ней с визгом несется свинья, за ней — водитель, и полицейские закрывают все это безобразие. Ну, все закончилось хорошо. Свинья не догнала собаку, но и водитель не догнал свинью. Я вообще молчу о полицейских. После этой погони они смеялись не меньше, чем я. Кстати, в лесу есть еще одна дикая свинья.

Однажды один большой человек в Тбилиси решил сшить себе костюм. Он пошел к другому — тот тоже отказался, к третьему, четвертому — все они говорили: «Вай, ты большой человек, это не имеет большого значения», и они отказывались. Так он объехал весь Тбилиси — он не может сшить костюм. Наконец, один старый портной сказал ему: «А поезжай в Ереван, у меня там есть друг, он тебе сошьет костюм». Ну, что делать, большой человек поехал в Ереван, пришел к портному, тот снял с него мерку и сказал: «Приходи завтра». Он приходит на следующий день, портной протягивает ему брюки: «Сделаете?». Он меряет брюки — хорошие брюки, просторные, со складками, нигде не жмут, не тянут, и даже карманы большие. «Спасибо, все в порядке», — говорит он, а портной: «Вы сделаете пиджак?». Пиджак Meriatrias — тоже все отлично, сидит хорошо, свободный, есть карманы. Он вышел, собрался платить, а портной ему: «Вы жилетку сделаете?» «Тоже жилетку!». Он подумал, что измерил жилетку, и все было в порядке. Я решил спросить: «Как же так, я объездил весь Тбилиси — все отказывались, говорили — ты такой большой человек, ткани мало», а ты сшил какой костюм и даже с жилетом!» — «Ты в Тбилиси большой человек и вот ты здесь». Будете ли вы измерять Каплю? «

Я иду по улице, никого не трогая. В сумке — блокнот. Вспомнил кое-что — надо посчитать, а калькулятора нет. Он достал блокнот, начал считать в столбик, иначе мысль исчезнет, вот в чем был вопрос. Вдруг раздался дикий крик: — Молодой человек, что вы там пишете, прекратите немедленно, я вызову полицию! Что вы там пишете! Оказалось, что она находится во дворе, напротив которого остановилась школа. Ну, школа и школа, значит, тетка уже пришла целая: — Я завуч, я сейчас вызову милицию, я сейчас перестану это там писать! Нет, ну говорят 10 лет в школе и в психбольнице без экзаменов, но так, чтобы у учителя истерика при виде ручки и тетрадки была сильная.

Фортуна — Таракан. Поймайте таракана на кухне и рассмотрите его поближе. Если таракан перечный и здоровый, значит, дома все в порядке. Если таракан колченогий — позаботьтесь о своей жене, она вас плохо кормит. Если таракан строго черного цвета, вы обнаружите повышение уровня обслуживания. Если таракан рыжий, то блондинка влюблена в вас. Если таракан зеленый, то это много денег в валюте. Если таракан постоянно шевелит усиками, значит, вы энергичный, подвижный человек, вам нельзя сидеть без дела. Если таракан замерзнет, то вы — философ. Если у таракана удивленный взгляд, значит, другие вас немного ценят. Если таракан испугался, то вы — человек, который умеет давить на себя. Если таракан ярко-синий, рогатый и говорит человеческим голосом — поздравляем, у вас белая горячка. Теперь измерьте таракана. Если длина таракана менее 1 см. — На вас можно положиться в семейной жизни. Если длина таракана более 3 см. — Вы — искатель. Если длина усиков таракана равна длине вашего носа, то вы любознательный человек. Если один из усиков таракана заметно короче второго, вы еще не реализовали свои возможности. Если общая длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на квадратный корень из диаметра брюшка, а сумма его ног поделена на логарифм — вы вспыльчивый и педантичный человек. Если лапки таракана равномерно распределены по всему телу — на всякий случай стоит обратиться к психиатру. Если длина таракана равна его ширине, то это ошибка. Теперь бросьте таракана. Если он работает ровно, вам еще предстоит пройти путь. Если она уходит влево, вас ожидает захватывающая встреча. Если он побежит вправо, сделайте одолжение: вы сидите. Если он побежит обратно к вам — о, вы интересный парень. Если он вообще не бежит, он мертв.

Не мой, — сказал мой муж. Муж работает на коммерческой базе и там, ессно, в нагрузку к охранникам, собак завозят в штат. Среди них выделяется человек — не собака, а пес (точнее, человек) — кавказец с примесью кто знает чего, похоже, что медведи и собака Баскервилей стараются там (хотя и не зажигают, Страшно!). Этой собаке разрешено гулять только ночью и только на территории базы, чтобы не пугать людей (садисты, весна!). Но мышки (точно!) тоже находятся на торговой базе, а это значит, что домашнее животное тоже должно находиться в штате. Она состоит из. И этот сотрудник — кот, нет, кошка! Он ловит мышей даже днем, но ночью. А, ночью. Неподалеку есть деревня, и там так много милых кошек, которые уже нагулялись от весеннего безумия. А. После того как утром кошка вернулась на работу, все почесались. В другой раз кот вернулся утром на работу с прокушенным ухом. В третий раз кошка пришла на работу со сломанной лапой. В четвертый раз охранник не нашел на территории базы ни дома, ни кошки, ни собаки. Рабочие вернулись к обеду. Они шли по дороге из деревни бок о бок (насколько это возможно при разнице в росте), так на их мордах, точнее, на мордочках, было выражение полного блаженств а-на кота: Наконец-то всех красавиц поимели и никто из местных не стоит рядом с таким телохранителем! -на собаку: Наконец-то мне показали, как отсюда выбраться и я просто всех достал! Наступает весна. . .

По словам друга, который преподает вождение в автошколе. Недавно я ездил с девушкой, у которой есть некоторые навыки вождения. Ездит он более-менее уверенно, замечаний нет. Я могу только посмотреть на знаки и разметку, предупредить его и наставить на путь истинный. В принципе, все хорошо, за исключением одной «мелочи». При поворотах и изгибах периодически нажимает на звуковой сигнал. С его грудью. И Бог наградил его шестым размером, не меньше, но слегка оголил его рост. Обучение проходит на 14-й газовой модели, клаксон торчит, он придвигается вплотную к рулю и как-то должен его повернуть, поэтому происходит такая авария. Я ей объясняю, что так и так, мол, давайте как-то осторожнее, в конце концов, вы на каждом повороте регистрируетесь, люди сворачивают. Я вроде бы понимаю, но все это бесполезно и не удобно для нее. Я говорю ей: — А как ты собираешься сдавать экзамен, а? В конце концов, гаишник будет сидеть сзади, о не сдавайтесь. Она посмотрела на меня большими испуганными глазами и безразличным тоном: — Можно я поставлю его вперед? Или другую машину? Я ей: — Машины в автошколе — по одному шаблону и вперед, рядом с тобой я должен быть. Инспектор будет отставать. Она: — Нет, первый раз вижу гаишника, но я все равно тебя немного знаю. Вы садитесь сзади и незаметно сдавливаете мою грудь со стороны руля… Я смогла продолжить обучение, только когда вытерла слезы от смеха, пообещав, что перед сдачей экзамена по вождению выключу сигнал.

Великолепно, но просто! Моя девушка — переводчик с английского и французского, иногда подрабатывает преподаванием. Как-то к ней обратилась подруга: срочно еду в Индию и английский — в объеме средней школы, помоги! До моего отъезда осталось всего несколько дней, чему я могу здесь научить? А недавно друзья из Штатов прислали книгу — сборник лимериков (кто не знает — это такие короткие юмористические стишки). Я сам не читал, но она говорит — наши частушки — это скромность и само целомудрие в сравнении. И решил устроить интенсивный курс изучения этих самых лимонов. Словарный запас еще не успел накопиться, так что она хотя бы говорит. В принципе, он выучил их множество. Поэтому он сидит в аэропорту Бомбея или Мадраса и ждет, когда его отправят в Бангалор. Ждем второго дня, потому что у них забастовка пилотов. Жара ужасная, аэропорт забит индийцами, вонь, гадость. И вдруг мимо проходит мать Тереза с целой свитой монахинь. Кто не знал, что она была такой католической святой, она тогда еще была жива. Кому давали выпить, кому просто сочувствовали. И она подходит к нему и начинает рассказывать о том, кто он такой и как он оказался в этом дерьме. Он объясняет ей на смеси ломаного английского с русским. Мать Тереза начинает сочувствовать ему в том, как он собирается добраться до Бангалора с таким знанием языка. И он говорит ей, что он вовсе не такой уж плохой, и он знает, но чтобы доказать это, он сам начинает произносить эти заученные слова. Мать Тереза чуть не упала. Она разразилась смехом и говорит: «Они полетели с нами, только в Бангалор, на частном самолете. И вот он полетел с ней и ее свитой и всю дорогу отравлял ее границы. Оказывается, была Мать Тереза — великая, но справедливая!

Сын приходит домой и говорит отцу: «Папа, звонит твой учитель математики. — И что произошло? — Она спрашивает меня: «Сколько будет 7*9?», я говорю ей: «63», она спрашивает: «А 9*7?», я говорю ей: «Что, X…Y, разница? » — Действительно, в чем разница? «Отца судят», я приду на прощание. На следующий день сын приходит домой из школы, подходит к отцу: — Папа, ты ходишь в школу? — Пока нет. — Вы пойдете, обратитесь к учителю физкультуры. — Почему? — Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Затем левую руку, я поднял; затем он попросил меня поднять правую ногу, я поднял ее. А теперь, говорит он, поднимите левую ногу. Я ему отвечаю: «Я должен остаться на х… «Да, действительно, — говорит отец, — хорошо, я приду». Сын приходит из школы на следующий день: — Папа, ты ходил в школу? — Пока нет. — Не уходи, они исключили меня. — Почему? — Я позвонил директору, захожу в его кабинет, там учитель математики, учитель физкультуры и учитель рисования. — А учитель рисования здесь? — спросил я. )))

Поделитесь с друзьями!

Анекдот 591 » Самые крутые приколы (до слез)

Суббота. Изя приходит в синагогу: — Ребе, я хочу исповедаться… Ребе тут же: — Вот, Изя, в задницу тебе с твоей исповедью! Теперь вся Одесса знает, что ты был во Франции и как ты ел там дерьмовые устрицы и рвал черных шлюх. Вы пришли сюда не исповедоваться, а хвастаться! Если вам нужны свободные уши, идите к своему бейту и рассказывайте там истории! «Шо, стыдно, Ребе, я вообще-то хотел поговорить о пожертвованиях…». А… «Раввин возрождается:» И ты не сказал сразу!» О какой сумме идет речь? -Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации коньяка 30 лет и напился, поэтому пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Поэтому в ближайшие месяцы я не могу помочь нашей синагоге …

Подумайте об этом, банк изучает все о вас под микроскопом, прежде чем выдать вам кредит. Вы ничего не знаете о банке — есть ли у него деньги или нет, но, скорее всего, нет, поскольку каждый банк настроен на выдачу кредитов в 20 раз больше, чем у него есть денег. Все так же, как отражает городская шлюха, давать или не давать, и вы не знаете, какое у нее тело и от чего ее тошнит …

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой : -…я не могу оставить тебя на такой долгий срок без секса, поэтому в секс-шопе я купил тебе робота на пенетраторе…жена :. … Как ты могла подумать… Да я никогда не буду иметь дело с тем, кто не изменится… даже с роботом… мужем : — … ну… как ты знаешь… если ты вдруг передумаешь, просто крикни — Лелик за меня! И он готов на все… муж уходит. Проходит две недели, Лелик постоянно сталкивается со своей женой. Жена думает — Жалко, конечно, денег, потраченных на Лелика… можно попробовать… чего стоит. Жена решает: — …Лелик для меня. Лелик присоединяется. … [Нажмите на картинку, чтобы прочитать продолжение!]

Мужчина приходит к женщине-врачу и говорит: — Доктор, у меня 24 часа в сутках, не могли бы вы дать мне что-нибудь? — Я могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

Разговор двух женатых мужчин. — Сколько бы я ни заводил секретаря за его деньги, моя жена постоянно их находит. Не могли бы вы дать мне совет, куда мне спрятать тайник? — Следуйте моему примеру. — А именно? — Я всегда прячу деньги в один из носков, который нужно выкопать.

-Чтобы иметь деньги, не нужно работать или что-то делать, просто продавайте органы и живите на вырученные деньги. — Вы с ума сошли?!» и что же, у нас есть целая страна, которая живет за счет продажи своей поддержки.

Я не понимаю банковского служащего. Почему они всегда завязывают бальные платья? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!

Если вы дадите человеку рыбу, он будет сыт целый день, а если вы дадите ему подарок, он пойдет работать.

мне очень грустно.Расскажите самый смешной анекдот, который знаете, но не повторяйтесь с остальными. 10Баллов.

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: — «Я не могу оставить тебя на такой долгий срок без секса, поэтому купил тебе в секс-шопе робота-проникателя» Жена: «Да, как бы ты думала. Да, у меня никогда не было никого, с кем бы я не изменила. Даже с роботом. Делайте все. «Муж уходит. Прошло две недели, и Лиолик постоянно сталкивается со своей женой. Жена думает: «Конечно, жалко денег, потраченных на Лолилик. Он может попробовать. Что толку?» Жена решает: «… Лиллик для меня». Лиллик заводится. 8 часов безумного, беспрерывного секса, силы покидают ее, но есть одна проблема. Жена не знает, как его выключить. Измученный, он подползает к окну, заглядывает в него и видит дворника Михалыча, который подметает двор. Жена. Михалыч. Есть бутылка! Кричит — Лелик за меня». Михалыч, не долго думая: — «Лелик за меня». Двор из кучи мусора, стекло выбито в дом, людей на улице не видно. Из-за угла вместо метлы появляется Михалыч с ружьем, не бритый, красноглазый, штаны порваны на заднице. Муж. Михалыч и что произошло? Где все». Михалыч: «. Тихий, бл.

Я повесился)) я такой быстрый, что рассказываю анекдоты с конца 🙂

Еврей работает уборщиком. Все.

Тарзану надо было жениться на Собчак, а не на Королёвой, может быть, они бы вырастили новое поколение кентавров…

Вы уехали рано утром, собрав вещи! Твой зеленый парик остался на подушке. Вы оставили свои зубы, на этот раз вы не взяли две контактные линзы и искусственный глаз! Вы не взяли с собой ресницы. Уши, брови и ногти, слуховой аппарат! Две пластиковые руки, два протеза ног, две груди на надувных и мозги на вставках! Я сижу и думаю, и вдруг меня осеняет: если я останусь, что тогда будет??!

Шутка про Лелика — 10 баллов!)))

В 4 часа дня раздается звонок в дверь. Муж отвечает, жена на пороге, пьяная в хлам, трусы порваны, в одной туфле. Муж: «Можно подумать, я поселил тебя в доме в таком виде» — Жена: «Ты должен ***, я за гитару!».

Они не пьют, не курят, они животные.

Я звоню ей и говорю: «Извини, дорогая, ошибка вышла, мое дело прикрыли». Прихожу в квартиру, а ее след замело, она даже кубики льда из холодильника убрала. Ну, фиги с ней! Что для меня женщина без чувства юмора? Офис. Шеф-повар говорит секретарше: — Наташа, собери девочек Плиз, сейчас я тебя сфотографирую. — Вот это да! Для чего? — Я должен как-то доказать жене, что здесь все ужасно и не с кем меняться.

Женщина от мужчины хочет всего разного, а мужчина от разных женщин хочет одного… Я не слышу смеха.

* — Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама… — Папа, ты уверен, что правильно понимаешь значение слов «семейные трусы»? *»Твоя пчела меня ужалила», — жалуется на даче его дедушка-пчеловод. Дедушка: — Покажи это! Я накажу ее!!!*- Привет, мы полицейские седьмого дня. Мы по-новому интерпретируем уголовный кодекс.

))))))). Шутка про Лелика меня рассмешила, молодец автор. И 100 очков не жалко, если вы можете …. ))))))

Анекдот №7163 » Самые крутые приколы (до слез)

Мужчина женится на некрасивой девушке. Друзья спрашивают его: — Зачем тебе такой ужас, расти, худей? — Но она в постели Богини. Вот что она делает!

Через несколько месяцев они снова встречаются. Человек без лица, измотанный до предела. — В чем проблема? — Она изводила меня сексом: два-три раза в день, утром и перед сном. Я так больше не могу!», а вас предупреждали — не выходите замуж за ужасного, теперь вам никто не поможет.

Что говорит жена, когда хочет секса? — Он хочет секса. Что вы говорите, когда хотите секса? — Что я опоздаю на работу.

— Семен Маркович, что мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я еще старый… — А что я тебе говорил, Наум Аронович, — не женись на молодой и некрасивой. Никто не может помочь вам в этом…

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой : -…я не могу оставить тебя на такой долгий срок без секса, поэтому в секс-шопе я купил тебе робота на пенетраторе…жена :. … Как ты могла подумать… Да я никогда не буду иметь дело с тем, кто не изменится… даже с роботом… мужем : — … ну… как ты знаешь… если ты вдруг передумаешь, просто крикни — Лелик за меня! И он готов на все… муж уходит. Проходит две недели, Лелик постоянно сталкивается со своей женой. Жена думает — Жалко, конечно, денег, потраченных на Лелика… можно попробовать… чего стоит. Жена решает: — …Лелик для меня. Лелик присоединяется. … [Нажмите на картинку, чтобы прочитать продолжение!]

Теперь понятно, почему Порошенко так сильно хочет запретить русский язык. Его жена не говорит по-украински, и по закону она не может говорить по-русски. Он сможет топтаться на месте, и никто не будет резать.

Толстая жена тащит очень пьяного мужа: — Ну, что ты делаешь? И снова зрачки залили до самых гланд. Ты знаешь, как я не выношу, когда ты так много пьешь! «Я не выношу, когда ты так много ешь…»

Толстая жена тащит очень пьяного мужа: — Ну, что ты делаешь? И снова зрачки залили до самых гланд. Ты знаешь, как я не выношу, когда ты так много пьешь! «Я не выношу, когда ты так много ешь…»

Сома и Роза в ресторане. Сёма налегает на водку. Сара пытается обуздать его, но Сёма не останавливается. Жена делает последнюю попытку и многозначительно намекает: «Сёма, если ты сегодня напьешься, то всю неделю не получишь сладкого!» «Сара, ты имеешь в виду жир…»

Самый смешной анекдот про спамера!

— Василий Иванович, а при коммунизме спамеры будут? — Нет, Петька, к тому времени они все умрут. — Василий Иванович, неужели при коммунизме больше не будет людей, которые вместо ответа на вопрос на форуме отвечают «поисковикам»? Нет, Петька, эти суки переживут и нас, и коммунизм! Вчера был убит известный спамер. В списках подозреваемых 300 миллионов адресов.

Проститутка подходит к дорожному полицейскому: — Дайте мне кепку на час, я дам кусок денег. Минт подумал и протянул. Через час приходит проститутка, дает деньги и кепку. Полицейский спрашивает: — Зачем нужна была кепка? — Видите — джип стоит, ребята в нем крутые, хотели гайку забить, так я в кепке как был, так и остался гайкой. — И сколько денег они дали? — Пять штук долларов. — Б*яяяяяя, пять частей могли бы согласиться со мной. Дорогой джинн! Переместите букву u на ваших клавиатурах подальше от буквы B, а букву 3 — подальше от X! Заранее спасибо. Подпись. Уважаемая Юлия Зуева! Мы настоятельно рекомендуем вам жениться и сменить фамилию (или вернуть девичью, если вы женаты). Что касается имени, то вам идеально подойдет имя Юлия. Ответ Юлии Зуевой. Моя девичья фамилия Судакова, и буквы С и М на ваших сраных клавиатурах тоже рядом. И я не для тебя, Джулия! Ответ джинна: Дорогие ублюдки! Иди, пожалуйста, к Зуи! Каждый день к нам в Туеву приходили, от всякого рода цандеров, как ты, со всего мира, на всех не напасешься! Первая брачная ночь, молодожены в постели, свечи, романтика, красота. Жена: — Дорогой, ты же знаешь, что я еще девственница и для этого… Как он… Шмекс… Я ничего не смыслю в сексе. Расскажите мне, как это? Муж, взволнованный этим вопросом: — Конечно, моя ласточка! Смотри — вот что у тебя между ног — это как тюрьма, а то, что у меня — это заключенный. Теперь берем и сажаем заключенного в тюрьму, то же самое… Так я пережил в первый раз, молодой упал на подушку, счастливый, отдохнувший, молодой, весь от возбуждения: — Дорогая… А мне кажется, что заключенный сбежал из тюрьмы. — Да? Затем вы должны снова устроить ему засаду. Снова, теперь уже в других позах и т.д. Еще через некоторое время муж падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой… Вдруг слышит: — Дорогая. Мило! Может быть, мне только кажется, но заключенный снова сбежал! Мужчина нервно кричит: «Твоя мать, но они не дают ему жизни!» ! Мужчина женится, но не прикасается к своей жене. Она жалуется своей матери. «В чем дело, зять?» — интересуется мать зятя. — Да, я не знаю как. Она берется объяснить. Он говорит, говорит, а потом спрашивает: — Ты сломалась? «Но, — отвечает сын-закон, — ты не понял». Заносчивая мать-закон проявляет доброту, когда дочь уходит. Зять, на удивление, справился с этим хорошо и умело. — Почему ты обманул свою голову? ! — И я спорил с мальчиками, что пока я не трахну свою мать-законницу, я не прикоснусь к своей жене. Муж отправляется в дальнюю поездку и прощается с женой: -. Я не могу оставить тебя на такой долгий срок без секса, поэтому в секс-шопе я купил тебе робота на пенетраторе… Жена: -. Да, как вы могли подумать. Да, я бы никогда никому не изменила. Даже с роботом. Муж: -. Ну… Как знаешь… Если вдруг передумаешь, просто крикни — Лелик за меня! И он готов на все… Муж уходит. Проходит две недели, Лелик постоянно сталкивается с женой. Жена думает: — Жалко, конечно, денег, потраченных на Лелика… Можно попробовать. А что зря? . Жена принимает решение. Лелик для меня!!! 8 часов безумного, непрерывного секса, силы покидают ее, но одна проблема… Жена не знает, как его отключить. Измученный, он подползает к окну, заглядывает в него и видит дворника Михалыча, который подметает двор. Жена. Михалыч. Там бутылка! Крик — Лелик для меня. Михалыч без колебаний: -. Наклонился ко мне. Прошло полтора месяца, муж вернулся из командировки, во дворе куча мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла вместо метлы появляется Михалыч с ружьем, не бритый, красноглазый, штаны порваны на заднице. Муж. Михалыч и что произошло? Где все. Михалич: -. Заткнись, блядь. Я не знаю, где что находится. НО… Лелик где-то здесь…