Анекдот про лелик ко мне

И вот проходит один день, другой — неделя.

Смешные анекдоты

Разговор экипажа самолета после бурного празднования Нового года: Пилот: — Штурман! Где мы? — В панике! Насколько он точен? Скажи мне город!

Рейтинг: 2.69 Проголосовало: 14638 Дата: 2 декабря 2008 Шутка номер 104

Если вы пригласили девушку покормить вас рыбками, а у вас никогда не было аквариума, откройте хотя бы одну банку шпрот. Обычно, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают гадать, зачем их позвали.

Рейтинг: 2.52 Проголосовало: 10340 Дата: 2 декабря 2008 Шутка номер 149

Друг звонит другому другу: — Ты собираешься завтра на рыбалку? — Подождите, сейчас я посоветуюсь с женой. — И? Пойдемте, клёв будет отличный. — Нет, я не пойду. Жена разрешила мне пить водку дома.

Рейтинг: 2.97 Проголосовало: 13436 Дата: 2 декабря 2008 Шутка номер 142

Лев приказал вырыть в лесу яму и издал указ: «Кто ночью упадет в яму, тому весь лес!» Так случилось, что поздно вечером кролик возвращался из гостей и упал в яму. Он торопится, не может выбраться. Он думает: «Я слишком молод! Что останется от меня потом?»। Вот идет волк, он увидел зайца в яме. — Странно, что ты делаешь? — Да, здесь. Лев издал указ, что каждый, кто ночью упадет в яму, будет иметь в лесу животное. — Слушай, странный, у меня обида на животное, давай пошевеливайся! — Вот, вот, давай! Волк вытащил зайца, и тот прыгнул в яму. Утром животные собрались вокруг ямы. А волк стоит — лапу в сторону: — Слон для меня. Слон.

Рейтинг: 3.42 Проголосовало: 11287 Дата: 2 декабря 2008 Шутка № 152

Хозяин дачи несколько раз обманывал, купил старого пса и написал на его заборе: «Осторожно, злая собака!»На следующий день идет добавка «но без зубов!»Когда хозяин видит это оскорбление, он говорит — «но сосет и умирает».

Рейтинг: 3.31 Проголосовало: 9563 Дата: 2 декабря 2008 Шутка номер 154

Преподаватель математического анализа, выпускник МГУ, этакий «шестидесятник», длинный, рыжеволосый, бородатый, читает лекции на вечерних вечерах на физфаке. Он задает аудитории риторический вопрос (у них есть такая привычка): — Что такое бесконечный порядок? Затем он поворачивается к доске, чтобы продолжить лекцию. И активно принимайте «вечерю» и «пред отцом»:- Это когда каждый последующий член больше предыдущего! Валерий Андреевич поворачивается к зрителям, медленно снимает очки и, медленно протирая их, тихо говорит:- Женские мечты, женские мечты.

Рейтинг: 2.97 Проголосовало: 5758 Дата: 2 декабря 2008 Шутка № 162

— Ты выйдешь за меня? — Нет! — Ну, выходи за меня замуж! — Я подумаю об этом. — Ну, выходи за меня замуж! — Ок. — В команде «Динамо» (Киев) замена: вместо Андрея Гусейна выходит Александр Головко.

Рейтинг: 3.2 Проголосовало: 8650 Дата: 2 декабря 2008 Шутка номер 175

Парашютист говорит своим подружкам: — Как-то мои линии запутались во время одного прыжка. Помню только, что упал на какую-то крышу, пробил ее и закрыл. Затем я открываю глаза и вижу свет вокруг себя, и они приходят ко мне. Белый с перьями на спине. — Правда, Ангел? — Нет, бройлер.

Рейтинг: 3.1 Проголосовало: 5930 Дата: 2 декабря 2008 Номер шутки 179

Один человек отправился за улитками и продержался три дня. Он отправился на короткую прогулку, но не знает, как это оправдать. Думал, думал, думал. Входит в дом. Помещает улиток за дверью. Звоните. Женщина раскрывает скалку и машет прутиком на улитку: — Ну-ка, дети, займитесь этим, милые! Уже думаю, пришли!

Рейтинг: 3.61 Проголосовало: 7028 Дата: 2 декабря 2008 Шутка №183

Пьяный просыпается утром, заходит на кухню. Убирает покрывало с попугаем из клетки, пьет воду, накрывает клетку с попугаем и ложится спать. Попугай, вздыхает: — О-о-о-очень длинный день!

Рейтинг: 3.56 Проголосовало: 2432 Дата: 2 декабря 2008 Анекдот номер 185

Анекдот про лелик ко мне

Школа. У школы припаркована иномарка . Рядом с ней стоит здоровенный мужик,

Школа. У школы припаркована странная машина. Рядом с ним — грузный мужчина, бычья бритая шея, пули, в общем, все как положено. Он держит одной рукой за грудь свою первоклассницу и говорит, дрожа: «Если ты еще раз напугаешь учителя, я не знаю, что я с тобой сделаю».

И это было так. Бог создал осла и сказал ему: «Ты будешь ослом, будешь носить тяжелый груз на своем горбу и будешь работать от заката до рассвета». «Ты будешь есть траву и будешь довольно глупым. Вы будете жить до пятидесяти лет. — Пятьдесят лет для такой жизни — это слишком много. Пожалуйста, не давайте мне больше двадцати. И это было так. Бог создал собаку и сказал ей: «Ты будешь другом человеку, и будешь охранять его дом и его лохмотья». И ты живешь 25 лет. — Господи, я не проживу столько лет. Мне хватит и десяти. И это было так. Бог создал обезьяну и сказал ей: — Ты — обезьяна. Вы будете прыгать с веток всю свою жизнь. Вы будете смешить людей своими глупыми лицами. Вы проживете до 20 лет. — Страшно быть клоуном 20 лет подряд. Возможно, я бы не хотел оставаться дольше десяти. И все было именно так. Наконец, Бог создал человека и сказал ему: «Ты — человек, единственное разумное существо на планете. «С твоим интеллектом ты познаешь мир и сможешь управлять Вселенной. Вы проживете до 20 лет. — Боже, 20 лет жизни — это мало. Пожалуйста, дайте мне 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не нужны собаке, и 10 ненужных обезьян. И все было именно так. И вот Бог создал человека, который живет как человек 20 лет, затем женится и пашет для семьи как осел 30 лет, следующие 15 лет живет как собака, охраняет дом и детей и питается их умениями. Остальные годы он растет как клоун и развлекает своих внуков. И это будет так.

Вот одно из таких объяснений задержки. «Я, ——————, 11/14/14 опоздал на работу на 6 минут и 28 секунд из-за закона хаотического движения в пространстве (не (не путать с броуновским движением, так как оно применимо только к микроскопическим частицам), согласно которому ни одно явление не может быть одинаковым два или более раз. Каждый раз, когда мы ждем поезда, встаем на эскалатор, берем расческу или ищем билет для прохода в метро — это происходит по-разному, в зависимости от хаотичного расположения миллиона объектов и действий, которые в данный момент совершаются в пространстве-времени. Не желая нарушать законы физики и философии, работодатель готов наложить существенный штраф, равный вычету из зарплаты за 6 минут 28 секунд, напомнил я себе сегодня. Я обещаю быть более внимательным и информировать власти каждые 3, 4, 8, 15 минут, так как я надеюсь на финансовое увеличение объема разбирательств. «

Молодожены перед свадьбой. Невеста краснеет и просит жениха: «Дорогой, ты знаешь, я еще девочка, не знаю, что и как, боюсь, пожалуйста, будь со мной в первую брачную ночь. «Жених гордо заверил ее: — Не волнуйся, я все сделаю, как надо, не бойся! Ну, сначала будет немного больно, а потом я постараюсь сделать так, чтобы тебе было удобно! И вот в брачную ночь жених дует, потеет и примеряет, а невеста спокойно смотрит за своими стараниями. Затем он спрашивает: — а когда будет больно? Жених, сквозь зубы: — а вот сейчас я закончу — и ты получишь еб@ло.

Ректор университета, директор средней школы и директор специальной школы для обучения детей сидят в таверне дождливым вечером и пьют пиво за дружеской беседой. Он вспоминал свои студенческие годы. Директор посмотрел на часы и сказал: — Уже поздно, ребята, мне пора домой. Он платит и уходит. Через несколько минут он возвращается: — Ну, ты понял! Мой инспектор взял на себя полномочия. Ну, я выпью еще несколько чашек! Через час директор гимназии поднимается, прощается и уходит. Но и он возвращается через несколько минут: — И я имел право взять власть! Давай еще выпьем. Через четверть часа директор спецшколы встает и уходит. Ожидается, что еще два будут интенсивными. И точно! Через несколько минут возвращается директор спецшколы. Двое его друзей улыбаются, но он говорит: — Нет, нет! Это не то, что вы думаете. Вот ваши права. Я знаю, как разговаривать с выпускниками моей школы!

Три психа разговаривают в палате психушки: — Вот я, как напишут мне, сделаю себе новый меч из лыж! — А я, как они мне напишут, сделаю из лыж новый лук! — А я, как они мне пишут, из лыж сделаю чеснок! — Чеснок?! — Моя лыжа — что мне нужно, то я и делаю!

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:-. Я не могу оставить тебя без кока-колы на такой долгий срок, поэтому я купил в одном из магазинов робота-тюремщика. BV : -. Как вы могли подумать. Да, я никогда никому не изменю. Даже с роботом. Мужчина: -. Хорошо. Как вы знаете. Если вы вдруг передумаете, просто позвоните мне! И он сделает все. Муж уходит. Проходит две недели, Лелик постоянно приходит к жене. Жена думает: — Жалко денег, потраченных на Лелика. Можно попробовать. То, что дается даром. Жена решает: -. Вылижи меня. Очередь Лелика. 8 часов безумного, непрерывного натиска оставляют его силы, но есть проблема. Женщина не знает, как его закрыть. Уставший, ты подползаешь к окну, выглядываешь и смотришь во двор на сторожа Михалыча, который подметает двор. БВ: -. Михалыч. Возьмите бутылку! Кричи — лелик мне. Михалыч без колебаний: -. Вылижи меня. Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе мусорная свалка, стекла в доме выбиты, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с ружьем вместо метлы, не бритый, с красными глазами, штаны порваны на заднице. Мужчина: -. Что случилось с Михалычем? Где все. Михалыч: -. Тишина, бл@ть. Я не знаю, где что находится. Но. Лелик где-то рядом.

Короче говоря, представьте себе раннее утро. И деревня. Петушки поют, солнце вышло из-за горизонта и начинает согревать землю. Представлены? И вот только сегодня утром хозяйка в деревне встает. И только она начинает подниматься от очага. Выглянул в окно — а там мертвая корова. Вот что началось. — О, бедная невезучая девушка, как же я теперь буду кормить свою семью? Моя любимая медсестра лежит под окнами. . Ну, в общем, тетушка внизу. Я подумал, сел и повесился. Затем проснулся хозяин дома. Встал он, потянулся, вдруг смотрит — а на улице лежит дохлая корова, и жена его повешена. — О, я бедный человек, кто теперь приготовит для меня еду и отнесет ее в поле? Кто будет ласкать и гладить меня? Кто позаботится о маленьких детях. Крестьянин с сожалением взял ружье, приставил его к своей голове и нажал на курок. Короче говоря, вся изба в голове, человеку голову снесло. Звук пули разрывает сон старшего сына. И он видит: Корова сдохла, мать повесили, отец, наконец, лежит где-то без головы. Что делать. Теперь делать нечего, нужно утонуть в горе. Короче говоря, он взял камень, обвязал его веревкой и пошел к реке. Только спрыгнет со скалы, смотрит и видит — сидит русалка и говорит ей: — Знаю я все твои печали и заботы, но я могу тебе помочь: Если ты трахнешь меня 5 раз подряд, я оживлю всех, и вы будете жить долго и счастливо. Ну, брату Эсно терять нечего, он снял камень с шеи и начал. Раз, два, три, четыре готово. И все, больше не могу! Ну, русалке только этого и надо — она взяла парня в реку и утащила. Проснулся средний сын. Ну, видит — корова сдохла, мать повесили, отец без головы, старшего брата нет. Пошел разминаться. Дошли до реки, и та же история. Теперь русалка: — Я знаю, я знаю все твои беды и заботы, но я могу тебе помочь: Если ты трахнешь меня 10 раз подряд, я всех оживлю, и вы будете жить долго и счастливо. Ну, брату Эсно терять нечего, он снял камень с шеи и начал. Закончите раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь. И все, больше не могу! Ну, русалке только этого и надо — она взяла парня в реку и утащила. младший Уэйк

Если корова долго не общается с быком, короче говоря, она просто воздерживается — она паникует, и вы не можете ее доить или подходить к ней. Животные, короче говоря. Так вот, в одной из деревень в глубинке России так и случилось: корова сошла с ума, ей понадобился бык. Тогда женщина посылает мужа и сына в загон, чтобы они удовлетворились тем, что отвели корову к быку. Ну, это значит, что муж и сын собрались вечером, приняли бой и пошли в загон. В загоне стоит охранник, они идут к нему, мол, дайте нам быка! Охранник им отвечает: — В общем, вот племенной бык, здоровый, красивый! Но только он очень быстрый, он не покрывает больше трех коров в день. Тот ему говорит: — Ну, ты его выведи, может, он прикроется. Ну, охранник вывел быка, бык обошел вокруг, понюхал корову и отошел в сторону. Охранник: — Видишь, я же говорил! Вот мужчина показывает ей бутылку. Ну, охранник тут же весело сказал: — Кстати, решение, как правило, только одно. Пошел он, взял пучок крапивы, пошел к быку и как даст ему крапивы на верное яйцо! Быка уже трясло, но он стоит. Тогда охранник ушел! Бык обошел вокруг и уставился на корову. Вот охранник между ног, как даст! Тогда бык ревет, и как только он взбирается на корову, его ноги подгибаются. Ну, выпили они водки, мужик с сыном вернулись домой, корова притихла. Мужчина от своего сына: — Ну, ты понимаешь, как все делается? Сын: Ну, я понимаю. Мужчина: — Посмотрите на ток! Матери над крапивой НЕТ-НЕТ.

Деревня. Утро. Отец будит сына: — Вставай, иди, Шлунд! — Папа, как-то не обязательно, все равно ничего не получится. — Ну, что я сказал?! Вставай и иди, Шлунд! Ну, делать нечего, встает сын, берет косы в поле. Приходят они в поле, отец начинает косить, сын говорит: — Папа, у меня коса дурацкая, пойду домой, наточу. — Вот такие дела, вперед. Сын приходит домой и говорит матери: «Мама, папа сказал, что ты сварила пельмени и купила водку!»-«Ну, раз папа сказал, значит, я сейчас сделаю, мама пельмени поставит. «Сын ставит Бреда на место, возвращается на поле и говорит отцу: «Бить, мама там пельмени сварила и водку купила, говорит, пойдем домой!»-«А, ну — пошли! Иди домой. Тем временем мать сварила пельмени и пошла в магазин за водкой. Приходят отец с сыном домой, смотрят — пельмени варятся, ни водки, ни мамы. Отец, который ничего не понимает, говорит сыну: — Нет матери, нет и водки. Как пельмени без водки? Покупайте за деньги! Сын берет водку и по дороге заходит к соседу. Он говорит: — Дядя Миша, папа узнал, что ты любовник моей мамы, хочет тебя убить. Сосед пугается — черт, ты попал на деньги, только что уволил меня на глазах у своего жулика. — OK. — Берет деньги, идет в магазин, покупает водку, приходит домой и говорит отцу: — Чтобы побить, сосед попросил помочь зарезать свинью. — Ах, раз уж я спросил, надо помочь! — Берет топор и идет к соседу. Сосед выглядывает из окна — видит там отца с топором. «Ну, — думает он, — сын ничего не должен». «Он выпрыгивает из окна и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит, соседей нет, свинья ходит по двору, он ее подрезает и возвращается обратно. В это время мама выходит из магазина, а сын говорит ей: «Мама, папа узнал, что ты любовница соседа!» Он взял топор и ушел. Мама выглядывает в окно и видит своего мужа с залитым кровью топором. Он выпрыгивает из окна и прячется в кукурузном поле». Отец приходит домой и говорит сыну: — Черт, что это такое? Нет ни матери, ни соседей, где все эти уроды?!

Один человек из деревни купил зебру, потом к нему подходит сосед и говорит: «Вань, дай на ней покататься» — Бери, только правильно. Он перевернулся и говорит: — Да, Ваня, сразу чувствуется — иномарка!

Едет человек с рыбалки, сажает соседей по даче в благородстве, а перед ним плитку режут на теннис с цефиром. — Эй, вот ты какой. — Это золотая рыбка для меня! — И где вы его взяли? — Да, в нашем пруду, сразу после камышей, только она уже старая, исполняет только одно желание и почти ни черта не слышит! Мужчина дошел до пруда. В целом, я поймал его. Ну, рыба действительно старая. Хвост оторван, чешуи практически нет, рот новый в крючке. Ну, он говорит человеческим голосом. — Я уже стар, я могу загадать только одно желание! И говори громко, а то я оглохну. — Я хочу много денег! — Что так много? — Доллары! — Что, что? — Олени! Много баксов! -Аххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх. Я буду. Идите с Богом! Они будут для вас. Как вы их там называли? — Олени! — Да. Человек спешит в свою хижину, а там к нему со всего мира летят факсимильные сообщения. Весь дом, весь дом заполнен факсом, в общем, факсом. Мужчина досадовал: — Он блин, глухая рыба. Желание, а потом я не расслышал как следует. Для этого подходит сосед: — Не раздражайтесь. В конце концов, я даже не просил «теннис» для рыбы?

Транспортный самолет летит с каким-то сверхважным грузом. Настолько важная, что с ней борются два бойца. Кажется, что они летают без происшествий, им нечего делать, а летчики-истребители разговаривают по радио. В качестве пилота был разговор о том, кто из них круче. Один пилот говорит: — Сейчас я делаю крен, затем разворот на скорости 1200 км/ч и еще один крен на более низком уровне. — Ну, допустим, второе. Первый берет все фокусы и говорит второму: — Вы слабы в этом? — Да, нет проблем, говорит другой. Все готово. А пилот транспортника сидел, слушал их слова, слушал и вдруг говорит: — Спорим, ребята, сейчас я сделаю то, что вы не сможете повторить. «Давай, — говорит он, — посмотрим, на что способна твоя ловушка для погремушек». «Подожди минуту, две, пять, десять минут. . . Транспортник летел и летел по прямой. Пилот не выдерживает, говорит транспортному пилоту: — Давай, что ты там собираешься делать? — Я уже все сделал. Что вы сделали, мы ничего не видели. . . — Я пошел в туалет и закурил. Слабое повторение?

Остановил полицейского у почтового отделения на почте. Я проехал немного вперед, вышел из машины, пошел в полицию, показал документы. В этот момент он также остановил машину, а за этой машиной стоял грузовик, и ему пришлось резко затормозить, чтобы не проехать перед ним. Хвостовая дверь грузовика открывается, и на дорогу падает свинья. Здоровый, жирный. Водитель грузовика выскакивает из кабины и бежит к нему, но он не знает, что делать. Этот дурак полежал, полежал, встал и побежал к машинам вдоль дороги. Я стою, смотрю, ну, схожу с ума, и тот, кто попадает в эту тушу, тоже попадает. Я пошел за ним. Солдат кричит на него: Выключите доску или кто-то другой убежит от вас. Я смотрю, у него еще свиньи сзади с носами почти наружу. Водитель спешит закрыть борт, а полицейские (их на дороге несколько) убирают свинью с дороги и регулируют движение. Солдат кричит водителю: «Отвезешь его на пост, там к сетке привязан угол собаки, в него и поймаешь!»Пробуем ехать, но, конечно, свинье это не нравится, она прибавила скорость, но бежит в нужном направлении. А за столбом находится конура. В кабине здоровый, с тяжелым кавказцем на воротнике, лежит и дремлет. И вот этот кричащий труп бросается к нему. Нервы собаки не выдерживают, собака вскакивает и убегает от свиньи с домиком на прицепе. И вот я вижу картину: перед лесом большими прыжками несется собака с домиком за ней, за ней — визг со свиньей, за ней — водитель, и все это безобразие остановила милиция. В общем, все закончилось хорошо. Свинья не поймала собаку, но и водитель не поймал свинью. Обычно я молчу о полиции. После этой погони они смеялись не меньше, чем я. Кстати, в лесу есть еще один дикий кабан.

Когда в Тбилиси взрослый мужчина решил сшить себе костюм, купил хороший дорогой чемодан, пришел к портному, а он говорит: «Вы такой большой человек, чемоданов мало, я вам костюм не сошью», пошел ко второму — он тоже отказывается, в третьем, четвертом — все говорят: «Вы большой человек, чемоданов мало», и отказываются.» И вот он едет через Тбилиси — не может себе позволить костюм. Наконец старый портной говорит ему: «А поезжай в Ереван, у меня есть знакомый, он тебе подойдет». «Ну, что делать, поехал большой человек в Ереван, пришел к портному, снял мерки и говорит: «Приходи завтра. «»Он приходит на следующий день, портной подает ему брюки: «Можете сделать?» «Он меряет брюки — хорошие брюки, просторные, со складками, нигде не жмет, не тянет, и даже карманы большие»». «Спасибо, все отлично», — говорит он, а портной: «Пиджак сделаете?» «Пиджак — тоже все отлично, сидит хорошо, свободно, есть карманы». Он прилетел, должен был заплатить, а портной ему: «Вы хотите сшить жилетку? «И жилетку тоже!» Он думает, что меряет жилетку, тоже все хорошо». Я решил спросить: «Как, я же весь Тбилиси обошел — все отказывались, говорили — ты такой большой человек, мало ли что», а что ты надел, да еще с жилеткой! — «В Тбилиси ты большой человек, а здесь ты — фи». Ты собираешься измерить Капку? «

Иду по улице, никого не трогаю В кармане блокнот Я что-то пропустил — надо посчитать, а калькулятора нет Вы достали блокнот, стали считать в столбик, иначе мысль пропадает, это тот случай Вдруг раздается дикий крик: — молодой человек, что вы пишете, прекратите немедленно, я вызову полицию! Что ты пишешь! Оказывается, во дворе напротив школы Хорошо остановились, школа и школа, так тетка уже приехала в полном составе: — Я замдиректора, я сейчас милицию вызову, хватит там это писать! Нет, ну говорят, что 10 лет в школе и в психиатрической больнице без экзаменов, но чтобы у учителя была мания при виде ручки и тетради — это сильно

Удача на таракане. Поймайте таракана на кухне и рассмотрите его поближе. Если таракан плавучий и здоровый, значит, все дома. Если таракан дрожит — берегись своей жены, она плохо тебя кормит. Если таракан строго черного цвета, то у вас повышается уровень обслуживания. Если таракан рыжий, то блондинка влюблена в вас. Если таракан зеленый, то это много денег в валюте. Если от таракана все время бегут усы, значит, вы энергичный, подвижный человек, вам нельзя бездельничать. Если таракан замерзнет, то вы — философ. Если таракан выглядит удивленным, другие люди ценят вас гораздо меньше. Если таракан боится, то вы — человек, который умеет настоять на своем. Если таракан светло-голубого цвета, рогатый и говорит человеческим голосом — поздравляем, у вас белая горячка. Теперь измерьте таракана. Если длина таракана менее 1 см. — На вас можно положиться в семейной жизни. Если длина таракана более 3 см. — Вы требовательный человек. Если окружность тараканьих усов равна длине вашего носа, вы — любопытный человек. Если один из тараканов явно уступает другому, значит, вы еще не реализовали свои способности. Если общая длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на квадратный корень из диаметра брюшка и объема лапок, деленного на логарифм, то вы — скрупулезный и дотошный человек. Если лапки таракана равномерно распределены по его телу, то на всякий случай нужно показаться психотерапевту. Если длина таракана равна его ширине, то это ошибка. Теперь отпустите таракана. Если он едет прямо, вы все еще впереди. Если он останется, вас ждет захватывающая встреча. Если он спешит направо, позаботьтесь об обслуживании: сядьте сами. Если он вернется к вам — о, вы интересный человек. Если он вообще не двигается, значит, он умер.

Не мой, — сказал мой муж. Муж работает на торговой базе, а там, в нагрузку к Ессно, стоят охранники, собаки, установленные в штате. Среди них выделяется один — не собака, а пес (точнее человек) — кавказец с бородой не знаю чего, похоже, что там медведь с собакой Баскервилей постарался (хотя не похоже, очень страшно!)। Этой собаке разрешено бегать только ночью и только по территории базы, чтобы люди (садист, весна!) не боялись. Но крысы (правильно! Мышей также можно найти на торговой базе, а это значит, что зверь зверя также должен быть в штате. Он содержит. А этот сотрудник — кот, нет, кошка! Он ловит мышей даже днем, но ночью. А, ночью. Неподалеку есть деревня и множество красивых кошек, которые уже охвачены весенним безумием. Эх. Когда утром кот вернулся на работу, все было исцарапано. В другой раз кот вернулся утром на работу с прокушенным ухом. В третий раз кошка пришла на работу со сломанной лапой. В четвертый раз охранники не нашли на территории базы ни дома, ни кошки, ни собаки. Рабочие вернулись к обеду. Они шли по дороге из деревни плечом к плечу (насколько это было возможно при разной степени роста), у обоих на лицах, а точнее на берцах, было выражение полного блаженства — в кот: В итоге все красавицы облажались, и никто из местных, рядом с таким телохранителем! — Пес в плаще: Наконец-то они показали мне, как выбраться отсюда, и просто достали их всех! Весенняя солидарность. । ।

По словам друга, который преподает вождение в автошколе. Недавно я ехал с девушкой, у которой есть некоторые навыки вождения. Она идет более или менее уверенно, без комментариев. Я могу только видеть знаки и отметки, предупреждать ее и показывать ей истинный путь. В общем, все хорошо, за исключением одной «мелочи». При поворотах он периодически подавляет звуковой сигнал. Грудью. И Бог дал ему шестой размер, не меньше, но немного лишил большего. Обучение проходит на 14-й газовой модели, клаксон выпуклый, он придвигается ближе к рулю и его надо как-то поворачивать, поэтому возникает такое явление. Я ему это объясняю, и таким образом они говорят, давайте как-то осторожнее, в конце концов, на каждом шагу подписываешься, люди сторонятся. Вроде бы нашел, но все хреново и ему не комфортно. Я ему говорю: — а как вы собираетесь сдавать тест, правильно? Ведь гаишники будут сидеть сзади, о не ехать. Он посмотрел на меня большими испуганными глазами и произнес: — Могу ли я вывести его вперед? Или другую машину? Я ему: — машины в автошколе все одной модели, а дальше, рядом с тобой мне придется быть. Инспектор идет позади. Вы: — Нет, я впервые увижу инспектора ГИБДД, но я все равно вас немного знаю. Позвольте мне сесть сзади, и вы четко прижмете мою грудь к рулю ….. Я могла продолжать учебу, только если вытирала слезы от смеха и обещала, что выключу сигнал перед сдачей экзамена по вождению.

Великолепно, но просто! Моя девушка работает переводчиком с английского и французского языков и иногда подрабатывает на уроках. Как-то подруга обратилась к ней: Срочно еду в Индию и на английском — группа старших классов, помогите! Осталось всего несколько дней, чему я могу здесь научить? И только друзья из Штатов прислали книгу — сборник Лимериков (кто не знает — это такие короткие юмористические стишки). Я сам не читал, но она говорит — наши песни по сравнению с ними — это скромность и целомудрие. И она решила провести интенсивный курс по изучению именно этих органов. Словарный запас еще не успел сформироваться, так что хотя бы разговаривайте. В общем, они выучили свою стопку. И вот он сидит либо в аэропорту Бомбея, либо в медресе, ожидая отправки в Бангалор. Ждем второго дня, потому что у них забастовка пилотов. Жара ужасная, в аэропорту полно индейцев, запахов, оскорблений. И вдруг к нему приходит мать Тереза с целой свитой монахинь. Кто не знает, если бы существовала такая католическая святая, то она была бы жива. Кто пристрастился к выпивке, кто только сочувствует. Она напрямую обращается к нему и начинает сочувствовать ему, рассказывая о том, кем он был и как оказался в этом мусоре. Он говорит ей на смеси ломаного английского и русского. Мать Тереза начала сочувствовать ему в том, как он будет обращаться к Банглеру с таким знанием языка. И он говорит ей, что он не такой уж плохой и знает, но чтобы доказать, он начинает выплевывать эти границы из своего сердца. Мать Тереза чуть не упала. Она разразилась смехом и говорит: — Они летели с нами, только на частном самолете, в Бангалор. И вот он полетел с ней и ее свитой, и всю дорогу отравлял их границы. Оказывается, Тереза была матерью — великой, но простой!

Сын приходит домой из школы и говорит отцу: — Папа, тебя вызывает учитель математики. — И что произошло? — Она мне говорит: «Сколько будет 7*9?», я ей говорю: «63», она спрашивает: «А 9*7?», я отвечаю: «Что за ерунда?»। — Действительно, какая разница? — Папа удивляется: — Хорошо, я пойду. На следующий день сын приходит из школы, обращается к отцу: — Папа, ты ходил в школу? — Пока нет. — Ты иди, иди к учителю физкультуры. — Почему? — Мы были на уроке физкультуры, меня попросили поднять правую руку, я ее поднял. Потом я пошел, поднял; потом он попросил меня поднять правую ногу, я поднял. Теперь, говорят они, поднимите левую ногу. Я ему отвечаю: «Нужен ли мне X…, чтобы ты на нем стоял?» — Да, конечно, — говорит отец, — хорошо, я приду. На следующий день сын приходит из школы: — Папа, ты ходил в школу? — Пока нет. — Не уходи, я уволен. — Почему? — Меня вызвали к директору школы, я захожу в его кабинет, там учитель математики, учитель физкультуры и учитель рисования. — Приходил ли учитель рисования? — Это то, что я спросил. )))

Поделитесь с друзьями!

Анекдот 591 » Самые крутые приколы (до слез)

Суббота. Изя приходит в синагогу: — Раввин, я хочу исповедаться… Раввин тут же: — На, Изя, трахни свою исповедь! Вся Одесса уже знает, что ты был во Франции, как ты ел там некошерные устрицы и дрался с черными проститутками. Ты пришел сюда не исповедоваться, а хвастаться! Если вам нужно свободное ухо, посетите privoz и рассказывайте истории там! «Почему вы оскорбляете меня Ребе, на самом деле я хотел поговорить о Дане… «О какой сумме идет речь? Видите ли, в последний день пребывания во Франции я попробовал 30-летний коньяк и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Поэтому в ближайшие месяцы я не смогу ничем помочь нашей синагоге».

Подумайте, банк изучает все о вас, прежде чем выдать вам кредит. Вы ничего не знаете о банке — есть ли у него деньги или нет, но, скорее всего, нет, потому что каждый банк рассчитан на выдачу кредитов в 20 раз больше, чем у него есть денег. Это как город, который думает, что ты должен дать или не дать, и ты также не знаешь, какое у него тело и чем оно наполнено…

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой : -…. Я не могу оставить тебя без секса так долго, поэтому я пошел в секс-шоп и купил для тебя робота-проникателя ….. Жена: -… Да, как вы можете думать… Да, я не изменю ни с кем… Даже от роботов … Мужчина: -… Хорошо… Как вы знаете… Если вы вдруг передумаете, просто крикните — ЛЕЛИК КО МНЕ! И он сделает все… Муж уходит. Проходит две недели, а Лелик все время появляется в глазах жены. Жена думает: — Конечно, жалко, что деньги потрачены на LELIK… Можно попробовать … Какая расточительность. Жена решает: -… ЛЕЛИК для меня. Лелик вмешивается. … [Нажмите на фото, чтобы прочитать продолжение!]

Мужчина приходит к женщине-врачу и говорит: — Доктор, у меня 24 часа в сутках, не могли бы вы мне что-нибудь дать? — Я могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

Разговор между двумя женатыми мужчинами. — Сколько бы я ни прятал свои деньги, моя жена всегда их ищет. Не могли бы вы дать мне совет, где спрятаться? «Следуйте моему примеру. — А именно? — Я всегда прячу деньги в одном из носков, который нужно починить.

— Чтобы иметь деньги — не обязательно работать или что-то делать, достаточно просто продавать свои органы и жить на доходы. — Ты с ума сошел?! — И что же, у нас целая страна живет за счет продажи своих полезных ископаемых.

Я не понимаю банковских служащих. Почему они всегда связывают мячи? Если я доверяю свои деньги, то вы должны доверять хотя бы свои ручки!

Если вы дадите человеку рыбу, он будет сыт целый день, а если вы дадите ему леща, он пойдет работать.

мне очень грустно.Расскажите самый смешной анекдот, который знаете, но не повторяйтесь с остальными. 10Баллов.

Муж уезжает в длительную командировку и на прощание говорит жене: — «Я не могу оставить тебя без секса так надолго, поэтому купил тебе в секс-шопе робота пенетратора. «Жена: «Да, как, как ты можешь думать. Да, у меня никогда нет ничего, с чем бы я не изменила. Даже с роботами. «Муж:» Хорошо. Хорошо, как вы знаете. Если вы вдруг передумаете, просто позвоните мне! И он это сделает! Делайте все. «Муж уходит. Проходит две недели, Лёлик постоянно приходит к жене. Жена думает: — «Конечно, жалко денег, потраченных на лолик. Он может попробовать. Нет ничего. «Жена решает:». Лелик — мне. «Включает Лелика. 8 часов безумного, безостановочного секса, уходит из армии, но проблема. Женщина не знает, как его закрыть. Уставшие, подползают к окну, выглядывают и смотрят во двор на сторожа Михалыча, который подметает двор. Женщина: -«. Михалыч. Есть бутылка! Кричи — лелик мне. Во дворе кучи мусора, стекла выбиты в доме, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с ружьем вместо метлы, не бритый, с красными глазами, штаны порваны на заднице. Мужчина: -«. Что еще случилось с Михалычем? Где все.

Я повесился)) Я так быстро рассказываю анекдоты с конца 🙂

Еврей — это охранник. Аллер.

Тарзану не надо было жениться на Королёвой, а вот Собчак, может быть, они выведут новое поколение кентавров

Они выехали рано утром и сразу же собрались! Твой зеленый парик остался на подушке. Вы оставили свои зубы, а не две контактные линзы и искусственный глаз на этот раз! Вы не брали накладные ресницы. Уши, брови и ногти, слуховой аппарат! Две руки из пластика, две протезные ноги, две груди из надувных и вставляемых мозгов! Я думаю, что это внезапно опустилось на меня, если это осталось, то что осталось? Сделать

Анекдот про Лелика-10 баллов!))))

В 4 утра раздается звонок в дверь. Муж открывает, на пороге женщина, пьяная в хлам, колготки лопнули, в туфле. Муж: «Ты думаешь, я возьму тебя домой в таком виде?»- Жена: «Мне нужно***, я за гитару!».

Они не пьют, не курят, они животные.

Я звоню им и говорю: «Извините, милая, ошибка вышла, мое дело прикрыли». Приезжаю в квартиру, а его след простыл, даже кубики льда из холодильника взял. Ну, фиги с ним! Что для меня женщина без чувства юмора? В офисе. Повар говорит секретарю: — Наташа, собери девочек, я тебя сейчас сфотографирую. — Блестяще! Зачем? — Я должен как-то доказать жене, что здесь все ужасно и никто не может этого изменить.

Женина хочет, чтобы у мужчины все было по-другому, а мужчина с разными женщинами хочет одного … Я не слышу смеха.

* — Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама … — Папа, ты уверен, что правильно понимаешь значение слов «семейный трус»? *»От твоей пчелы я пошатываюсь», — пожаловалась Саммерхаус своему дедушке, который разводит пчел. Дед: — покажи это! Я накажу его! * — Здравствуйте, мы полицейские седьмого дня. Мы по-новому объясняем уголовный кодекс.

))))))))। Шутка про Лелика меня рассмешила, молодец автор. И 100 очков не жалко, если вы можете …। )))))))

Анекдот №7163 » Самые крутые приколы (до слез)

Мужчина женится на некрасивой девушке. Друзья спрашивали его: «Почему ты должен быть таким ужасным, растущим, искаженным? — Но он находится в постели богини. Сделайте это!

Через несколько месяцев они снова встречаются. У человека нет лица, он устал до предела. — Что случилось? — Он изводил меня своим сексом: два-три раза в день, утром и перед сном. Я больше не могу! — И вы были предупреждены — НЕ выходите замуж за ужасного, вам уже никто не поможет.

Что говорит женщина, когда хочет заняться сексом? — Он хочет секса. Что вы говорите, когда хотите секса? — Что я опоздаю на работу.

— Семен Маркович, что мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я все еще старый… — И что я вам говорила, Наум Аронович, — не выходите замуж за молодого и некрасивого. Никто не может помочь вам в этом…

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой : -…. Я не могу оставить тебя без секса так долго, поэтому я пошел в секс-шоп и купил для тебя робота-проникателя ….. Жена: -… Да, как вы можете думать… Да, я не изменю ни с кем… Даже от роботов … Мужчина: -… Хорошо… Как вы знаете… Если вы вдруг передумаете, просто крикните — ЛЕЛИК КО МНЕ! И он сделает все… Муж уходит. Проходит две недели, а Лелик все время появляется в глазах жены. Жена думает: — Конечно, жалко, что деньги потрачены на LELIK… Можно попробовать … Какая расточительность. Жена решает: -… ЛЕЛИК для меня. Лелик вмешивается. … [Нажмите на фото, чтобы прочитать продолжение!]

Теперь стало понятно, почему Порошенко так сильно хочет запретить русский язык. Его жена не говорит по-украински, и, согласно закону, она не сможет говорить по-русски. Можно будет стучать, и никто не будет кусаться.

Толстая женщина тащит очень пьяного мужа: — Ну, что ты делаешь? Снова Зенки залил миндалины. Ты же знаешь, как я не выношу, когда ты так много пьешь! «Я не могу видеть, когда ты так много ешь…»

Толстая женщина тащит очень пьяного мужа: — Ну, что ты делаешь? Снова Зенки залил миндалины. Ты же знаешь, как я не выношу, когда ты так много пьешь! «Я не могу видеть, когда ты так много ешь…»

Сайома и Роза в ресторане. Сёма сидит на водке. Сара пытается удержать его, но Сёма не останавливается. Женщина делает последнюю попытку и дает разумный совет: «Сёма, если ты сегодня напьешься, то всю неделю не получишь сладкого! «Сара, ты имела в виду жир?»».

Самый смешной анекдот про спамера!

— Василий Иванович, а при коммунизме спамеры будут? — Нет, Петька, к тому времени все умрут. — Василий Иванович, правда ли, что при коммунизме больше не будет людей, отвечающих на «поисковый диск» вместо ответа на вопрос в форуме? — Нет, Петька, эти суки отвратят нас от коммунизма! Вчера был убит известный спамер. Список подозреваемых насчитывает 300 миллионов адресов.

Проститутка подходит к ГАИшнику: — Дай мне шапку на час, я дам кусок денег. Мент подумал и дал. Через час приходит проститутка, дает деньги и шляпу. Полицейский спрашивает: — Зачем нужна шляпа? — Видите — джип стоит, в нем люди стоят, они хотели трахнуть гайку, ну и я был в шляпе, так сказать, я был гайкой. — А сколько было денег? — Пять частей рупий — Б * Яя, мог бы договориться со мной на пять частей. Дорогой Яниус. Переместите букву U на клавиатуре подальше от буквы B, а букву 3 — подальше от X! Заранее спасибо. Подпись: Юлия Зуева. Гений ‘ Ответ: Уважаемая Юлия Зуева! Мы настоятельно рекомендуем вам жениться и сменить фамилию (или забрать девушку, если вы женаты). Что касается имени, то имя Юлия очень подойдет вам. Ответ Юлии Зуевой: Уважаемый Яниус! Моя фамилия Судакова, и буквы С и М на вашей чертовой клавиатуре тоже рядом. И я не Джулия для тебя! Jenius ‘ Ответ: дорогая блядь! Иди к Зое! Каждый день туева хуча раз к нам приходили, от всяких судаков, как ты, со всего мира, на всех не напасешься! В первую брачную ночь молодожены лежат в постели, свечи, романтика, красота. Жена: — Дорогой, ты знаешь, я еще девственница и о… Как он … Шмекс … Я ничего не знаю о сексе. Расскажите мне, как это? Муж, взволнованный вопросом: — Конечно, моя ласточка! Смотри — это между ног — это как тюрьма, а то, что у меня есть — это заключенный. Теперь мы берем и сажаем в тюрьму тех же … И вот я пошел в первый раз, упал на молодую подушку, довольный, расслабленный, молодой, во всем возбуждении: — Милый… И мне кажется, что заключенный сбежал из тюрьмы. — Да? Затем вы должны посадить его снова. Снова, теперь в других позах и т.д., еще через время муж падает на подушку, тяжело дыша, источая последние силы за сигаретой….. Вдруг слышит: — Дорогой. Мило! Может быть, мне только кажется, но пленник снова сбежал! Мужчина в панике: «Твоя мать, но ей не дали жизни!» Мужчина женился, но не тронул жену. Она жалуется своей матери. «Что случилось, зять?»- интересуется теща. — Да, я не знаю как. Он берется объяснить. Он рассказывает, рассказывает, а потом спрашивает: — Понятно? «Но, — отвечает зять, — я не понял». «Хаконец, когда дочь уехала, теща показывает все по-доброму. Зять на удивление хорошо справился с этим и заслужил это. — Почему ты обманул свою голову? До — и я возразил им, что не буду трогать свою жену, пока трахаю свою мать. Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: — — Я не могу оставить тебя без секса так надолго, поэтому купил тебе робота-проникателя в секс-шопе… Жена: — Да, как ты можешь думать. Да, я никогда никому не изменю. Даже с роботом. Муж: — Ну… Как вы знаете… Если вы вдруг передумаете, просто позвоните мне! И он сделает все… Муж уходит. Проходит две недели, Лелик постоянно приходит к жене. Жена думает: — Жаль, что деньги были потрачены на Лелика …. Можно попробовать. Что зря? । । Жена решает: -. Очередь Ту Лелика. 8 часов безумного, безостановочного секса, его силы уходят, но проблема … Женщина не знает, как его закрыть. Уставший, подползает к окну, выглядывает и видит Михалыча, сторожа, подметающего двор. Женщина: -. Возьмите бутылку! Кричи — лелик мне. Михалыч без колебаний: -. Вылижи меня. Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе помойка, стекла в доме выбиты, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с ружьем вместо метлы, не бритый, с красными глазами, штаны порваны на заднице. Муж: — Михалыч и что случилось? Где все. Михалыч: -। Лодыжки, блин. Я не знаю, где что находится. Но. । Лелик где-то здесь…