Анекдот про квашеную капусту
Позвали человека на работу на корпоративную вечеринку, разрешили прийти
Убойные анекдоты про капусту
В свой день рождения дочь четырех лет подходит с вопросом: — Мама, откуда я взялась? — Солнышко, мы нашли тебя в капусте! — Мама, что такое капуста? На дворе апрель месяц… тут в разговор вмешивается папа: — В Зауэр, дочка, в Зауэр.
Семилетний мальчик и его четырехлетняя сестра едят капустный салат. Мальчик говорит: — Мы с тобой как два козла. Сестра: — Коза здесь одна, а я — зайчик.
Маленькой девочке задали вопрос: — Чем отличаются мальчики, которых принесла мать, от тех, которых нашли в капусте? — Одни растут из орлов, другие — из козлов!
Вовочка впервые пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец он приходит: — Вы все Брекуны! Меня принес аист, меня нашли в капусте… Скажи мне, где я родился! Вот, а завтра я узнаю, как я туда попал!
Вовочка приходит в детский сад и жалуется воспитательнице: — Я спрашиваю у родителей, можно ли мне иметь братика или сестричку? И они говорят, что нашли меня на капустной грядке, и пока там больше никого нет. Поэтому я проткнул все презервативы ножницами, пусть они посмотрят на них повнимательнее.
Ребенок спрашивает отца, как он оказался в их семье… «Мы с мамой нашли тебя на капустной грядке», — уверенно отвечает отец. — А моя мама говорит, что принесла меня с неясным орлом?! Отец теряется, но, желая сохранить авторитет, добавляет: «Орлу было тяжело, поэтому он не сдался и бросил тебя в капусту…».
Мама соврала маленькому Андришу, что детей нашли в капусте, и он вроде как от страха стал смотреть на тушеную капусту с мясом.
— Мамочка, почему аист принес тебе братика, а меня нашли в капусте? — Аист не принес тебя…
спрашивает Вовочка. — Мы нашли тебя в капусте. — А как появилась моя сестра? «А нашли мы ее в розе». На следующий день Вовочка заходит в комнату родителей и, усадив их за интересное занятие, говорит: — Ну что, садоводство в полном разгаре?
Не знаю, кто пьет чай с карри, для меня осень — время садиться за капусту и вязать носки.
Анекдот про квашеную капусту
Я был в гостях у тещи с тестем, они кормили и поили меня три дня, и большую часть времени мне было стыдно ходить в туалет.Утром перед автобусом тесть налил мне сто грамм и дал закуску, квашеную капусту, заставил съесть целую миску, сказал, мол, это очень полезно, организм очищается от похмелья, когда приедешь домой, будешь чувствовать себя как младенец. По дороге на автобусную станцию у меня начало бурлить в животе, я не выдержал и слегка пукнул в машине тестя, вонь стала настолько сильной, что теща на заднем сиденье в полубессознательном состоянии начала задыхаться от нехватки воздуха и разбавленных мной запахов квашеной капусты, забродившей в моем желудке. Я не думал, что она такая слабая, свекр был за рулем, он начал задыхаться как рыба, они остановились, откачали свекровь, смотрит на меня круглыми глазами, свекр, как тебе не стыдно, ты не можешь потерять руль. Идем дальше, молча, из последних сил, я терплю, чтобы не бздонуть, хотя гребаная капуста решила очистить организм, я хотел срать, поэтому еле успел сжать булки, чтобы не ***. В связи с тем, что привезли тещу в сознании, к автобусу мы подошли в последний момент, я запрыгнул в автобус, сел на заднее сиденье и хочу пукнуть, что писец, ну думал автобус большой, пукну немного, может никто не заметит, но чуть-чуть не получилось, ударило так сильно, что от вони чуть сознание не потерял. Люди в автобусе стали оглядываться, я сидел застывший, закрыв нос пальцами, говорят, что я не совсем бздонул, но сам чувствую себя раскрасневшимся. Вот опять идет следующая волна, мой желудок остро болит, я думаю, что мне нужно еще пукнуть, иначе мой кишечник уже лопнет, и как только я опускаю булочки и все, я чувствую, что обосрался и больше не могу остановиться. Я поймал себя на мысли, что не это имел в виду тесть, когда говорил, что будешь чувствовать себя ребенком, да, писец, первый раз в жизни ***, и даже в автобусе, и даже летом Светлые джинсы, я уже мокрый пахну, такая вонь пошла по автобусу, что люди слезы проливали, потом водитель кричит, мол, ребята, хватит ЗАКРЫВАТЬ, я не могу вести автобус в такой газовой камере. Тогда парень кричит водителю, что, мол, здесь, на дороге, в автобусе, кто-то ОВЕРСТОУД. Сейчас я сижу весь красный, как краб, и чувствую, как меня недавно разоблачили, когда этот парень уже начал ходить по салону и вынюхивать, кто *** в автобусе. Он подходит ко мне, смотрит на меня круглыми глазами и кричит, что нашел, вот он *** и показывает на меня пальцем. Что у нас за люди? Все сразу обернулись, вы бы посмотрели на лицо ***, мне никогда в жизни не было так стыдно, автобус останавливается, люди не перестают смотреть на меня, задняя дверь открывается и я выпрыгиваю из автобуса со склоненной головой и когда первый шок проходит, я понимаю, что они оставили меня посреди большой деревни, вокруг было много людей, я присел, убегая, чтобы не видеть это было *** и я думаю, что делать дальше …… Я сижу, как будто завязываю шнурки, и оглядываюсь в поисках места, где можно помыться, смотрю на ветхий забор, наверное, старые живые люди, перемахиваю через забор, как спринтер. Избушку, видимо, еще строили при царе, а штаны и куртка висели возле избушки, снял их на бегу, помылся возле колодца, прополоскал там свои вещи, но постирать не смог, нашел клетчатую сумку, бросил туда все свои вещи, начал натягивать штаны, если помните советские спортивные костюмы с оттянутыми коленками и пиджак на голое тело, потому что на нем была еще и тенниска ***, видимо в пиджаке уже умерло десять человек, я такой фасон видел только в дореволюционных фильмах.
Посмотрел, да ради бога, бомжи выглядят лучше, и штаны короткие, трусы прострелены ниже. Я выбегаю со двора, стою на дороге и голосую, может, кто-нибудь подвезет меня до дома. Люди смотрят на меня как на душевнобольного, что вполне понятно, внешность к этому предрасполагает, но это не глупость, и это хорошо. Тут человек остановился у казака, пожалел его и пошел домой. Бегу домой, а жена только что пришла с работы, когда она посмотрела на меня, то чуть не упала в обморок от моего наряда. Он сказал, что упал в лужу и был вынужден переодеться, а затем отправил свои вещи в тихар. Чтобы жена не видела.))) Она тут же позвонила свекрови и свекру, не знаю, догадались ли они о моих приключениях, но капустой они меня еще не угощали.
Скот напал на девушек
Вчера, 03.10.2021, около 16:50 этот биогазард напал на 2 абсолютно невинных девушек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой куртке — дочь моего друга. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он угрожает им, пытается поджечь их зажигалкой, несколько раз ударил двух девочек по головам, а затем исчез.
У обеих девочек были следы от ударов, его удары были достаточно сильными для детей.
Как выяснилось позже, этот человек вышел на улицу, чтобы разобраться с нарушителями порядка собственной дочери, но поскольку он не знал, как они выглядят, то напал на первых попавшихся невинных детей.
Еще более отвратительно то, что его дочь — их одноклассница, и девочки всегда здороваются с ним, но это его нисколько не останавливает.
В настоящее время инспектор по делам несовершеннолетних написал заявление, также планируется написать заявление в Министерство внутренних дел о нападении на детей.
P.S.. Этот человек ранее был осужден за убийство, имеет четырех детей, живет по соседству и прекрасно знает о камере в домофоне.
Показать все Эмоции 18 часов назад
традиции
Эмоции 20 часов назад
Счастливого конца не бывает
xxx: Что говорит надпись «найди мой телефон»? Так я нашел свою.
Это было потрясающе, я потерял свой телефон и увидел его на ноутбуке, перемещающимся по карте.
Я сел в машину и уехал. Вокруг стрелы много людей, нужно как-то определить, кто ее взял.
Наконец я пошел туда, где было меньше людей, пошел по стрелке, вижу — стрелка входит в подъезд, и я вхожу.
Оказалось, что жена забрала парк с собой и ушла к любовнику.
Так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 14 часов назад
Реклама
традиции
Следующий анекдот
Эмоции 20 часов назад
Я не видел его 20 лет. Конечно же, нет. Обнимаю. И я спрашиваю: — Как там моя собака?
Показать все эмоции 12 часов назад
Профессиональная свадьба
Читаю пост про свадьбу и комментарии, про конкурсы, про хозяев, про замечательных гостей.
Я редко хожу на свадьбы, ну, почему-то меня особо не приглашали, может, город маленький, может, кто-то нахамил. По правде говоря, так оно и было, я помню.
Приехал сразу в кафе, чего я в этом ЗАГСе не видел, ну все сели, подарки, аплодисменты, поздравления и повел такой тамундак, но давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, за музей и так далее, все кто как может пьют, кто воду, кто сок и честно говоря, по неопытности, я выпил за все, даже если тоста не было.
В какой-то момент наступил апофеоз апофеоза, мне стало скучно, все начали танцевать, я не умел танцевать и я вышел на улицу, а там был фонтан, я не служил в ВВС, я даже не служил в ВМФ, но я хотел быть в воде. Я чрезвычайно образованный и культурный человек снял с крыльца стул, стол, затащил все это в фонтан, пока все танцевали, набрал своей закуски, выпил и сидел интеллигентно пил и огрызался. Они искали меня, они нашли меня. Вся свадебная компания во главе с женихом и невестой танцевала танец на коленях вокруг фонтана, умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все смеялись, моя жена кричала, оператор заснял это на видео. Тогда я пожалел свою жену, разлюбил ее и вернулся в зал людей. Там были гонки, я хотел в них участвовать, и на каждый вопрос «Кто?» Я с готовностью сказал «я». Конкурсы были разные, я был и конем князя Владимира, и Балериной, и валютной проституткой, читал стихи, в лицах, ролях, никто меня об этом не спрашивал, тамада слился в немой ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена кричала, а во мне проснулся долговязый актер и Остап не мог остановиться. Я сам придумал скачки, но участвовал в них один, пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро распадается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и цифры, мол, второй день, природа, шашлык, но без меня никто никуда не хочет ехать.
Конечно, я пошел, незнакомые люди приветствовали меня, незнакомые целовали, незнакомые обнимали и хлопали по спине, а чужие дети лезли ко мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили: «Ну, ты даешь блин, конечно», день был длинный, все смеялись, жена плакала.
Я никогда не смотрела запись той свадьбы, сколько не убеждалась, что смотрели ее дома, а не «налегке» на НГ, всей семьей. Я иду на кухню, пусть они посмеются.
Вакцинация
Показать полностью 1 эмоция 14 часов назад
Что происходит в американских школах после запрета на рюкзаки
Запрет был введен после стрельбы в школах
Следующий анекдот
Эмоции 11 часов назад
ОРААААА! :)))) Я был в гостях у свекров три дня они меня кормили и поливали и большую часть времени я стеснялся ходить в туалет.Утром перед автобусом свекор налил мне сто грамм и дал закуску, квашеную капусту, заставил меня поцеловать себя, съесть миску, говорят это очень полезно, организм очищается от похмелья, когда приедешь домой будешь чувствовать себя как младенец. По дороге на автобусную станцию у меня начало бурлить в животе, я не выдержал и слегка пукнул в машине тестя, вонь стала настолько сильной, что теща на заднем сидении в полубессознательном состоянии начала задыхаться от разбавленного воздуха, исходящего от меня, запахи квашеной капусты забродили в моем желудке. Я не думал, что она такая слабая, свекр был за рулем, он начал задыхаться как рыба, они остановились, откачали свекровь, смотрит на меня круглыми глазами, свекр, как тебе не стыдно, ты не можешь потерять руль. Идем дальше, молча, из последних сил, я терплю, не бздону, хотя долбанная капуста решила очистить организм, я хотел срать, поэтому еле успел отжать булки, не срать. В связи с тем, что свекровь привели в сознание, к автобусу мы подошли в последний момент, я запрыгнул в автобус, сел на заднее сиденье и хочу пукнуть, что писец, ну думал автобус большой, пукну немного, может никто не заметит, но чуть-чуть не получилось, ударило так сильно, что от вони чуть сознание не потерял. Люди в автобусе стали оглядываться, я сидел застывший, закрыв нос пальцами, говорят, что я не совсем бздонул, но сам чувствую себя раскрасневшимся. Вот опять идет следующая волна, мой желудок остро болит, я думаю, что мне нужно еще пукнуть, иначе мой кишечник уже лопнет, и как только я опускаю булочки и все, я чувствую, что обосрался и больше не могу остановиться. Я поймал себя на мысли, что мой тесть не имел в виду, когда говорил, что это заставит тебя почувствовать себя ребенком, да писец, первый раз в жизни обгадившимся, да еще в автобусе, да еще летом.Светлые джинсы уже мокрые, вонь такая, что я захожу в автобус, что люди проливают слезы, потом водитель кричит, мол, ребята, остановите ЗАКРЫТИЕ, я не могу вести автобус, это газовая камера! Тогда мужчина кричит водителю, что, мол, здесь, на дороге, в автобусе, кто-то наебнулся! Сейчас я сижу весь красный, как краб, и чувствую, что мое недавнее разоблачение — этот парень уже начал ходить по кабине и вынюхивать, что это за дерьмо в автобусе. Он подходит ко мне, смотрит на меня круглыми глазами и кричит, что нашел меня, поэтому он дает себе пощечину и показывает на меня пальцем. Что у нас за люди? Все сразу обернулись, вы бы посмотрели на лицо этого дерьма, мне никогда в жизни не было так стыдно, автобус останавливается, люди не перестают смотреть на меня, задняя дверь открывается и я выпрыгиваю из автобуса со склоненной головой и когда первый шок проходит я понимаю, что они оставили меня посреди большой деревни, вокруг было много людей, я сажусь бегом, чтобы не было видно, что я дерьмо и думаю, что делать дальше. …Сижу, завязываю шнурки, оглядываюсь вокруг себя, где бы помыться, смотрю на ветхий забор, наверное, старики живут, перемахиваю через забор, как спринтер. Избушка, видимо, еще строится при царе, а мои штаны и куртка висят возле избушки, я их снял на бегу, помылся возле колодца, прополоскал там вещи, но постирать не смог, нашел клетчатую сумку, бросил туда все свои вещи, начал стягивать штаны, если вы помните советскую спортивную одежду с оттянутыми коленями и куртку, наброшенную на голое тело, когда он также схватился за свою теннисную майку, видимо, в куртке уже умерло десять человек,
Я видел такой стиль только в дореволюционных фильмах. Он посмотрел на себя, ее шальные боги смотрятся на ней лучше, также шорты, придурок короче, чем в кадре. Я выбегаю со двора и стою на дороге, голосую, может быть, по дороге кто-нибудь вернется домой. Люди смотрят на меня как на душевнобольного, это понятно, видимость этого есть, но не снисходительно и это приятно. Потом мужчина на «Запорожце» остановился, извинился и поехал домой. Я бежал домой, а моя жена возвращалась с работы, как раз когда я смотрел на себя, я чуть не потерял сознание от своего наряда. Он сказал, что упал в лужу и ему нужно сменить одежду, после чего постирал свои вещи в тихой воде. Чтобы жена не видела.))) Она тут же позвонила матери с отцом, не знаю, догадались ли они о моих приключениях, но капустой они меня все равно не угощают.
Интервью
Руководитель семинара сегодня после встречи сказал:
Мужчина, оператор ЧПУ, пришел на собеседование. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последнее уточнение: — Я не спрашивал, но что вы оставили с последнего места? — Да. Он сломал джентльмена… Он сломал его, он дал мне пощечину на прогулке, хотя меня не было всего один день. Ну, я испугался, набил мастеру морду и ушел без расчета. Но я бросил им автомат, они надолго запомнят. Я не брал его на работу, он сильный и уже все выдержал, их нужно защищать.
Эмоции 22 часа назад
Внезапно
В одном из небольших городов была разоблачена медсестра, которая за небольшую плату помогала людям официально сделать прививку — делала фиктивную вакцину за деньги. Но в ходе расследования был обнаружен сложный вид мошенничества.
традиции
Следующий анекдот
Если это действительно было так, то даме все равно грозит уголовная ответственность, поскольку она взяла деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 20 часов назад
Это было в эпоху матери — свекрови с отцом — свекром. три дня у них была туча и возили меня, а в туалете так и норовили проклясть. Перед автобусом отец — тесть наливает мне сто грамм и дает закуску — кислую капусту. Он заставил заразиться, съесть миску, чат, смазку и оарганизм из хрена. И там, куда ты приходишь, ты приходишь, ты чувствуешь себя ребенком.
Он уже начал прослеживать авторство… он не выдержал, и в машине отц а-в » -законе». Эффект был такой, что мат ь-на заднее сиденье ума положил и-не думала, что она такая же слабая. А мой тесть, смотрю, колесо, которое тоже стало хватать дорогу, как рыба.
Осташ, машина, Ония с праздничным, составным Я с круглыми глазами, Я бесстыжий для писца. Отец-закон — это тот, кто больше находится в машине, не пытайтесь озлобить, я не могу потерять свои знания за рулем. Ты это делаешь, не так ли?
Мы идем дальше, я могу, с остальными участниками расследования, вынести то, что я не мог bdd, организм с капюшоном капусты решил увидеть его там, так что я вряд ли смогу сорвать ролики, которые ‘по моему не должны были быть использованы’. Было бы такси, которое с буквами «я» и «руда», но такая неопределенность, как случай, который привел тещу в разведку, пришла к автобусу в последнем мире.
Я запрыгнул в Него, сел на заднее сиденье, и в живом пузырьке был надут губки и яростно отброшен в сторону. Ну, я так думал, что Бус Большой, что я намажу его немного и не замечу, но у меня не получилось немного — я шипел, так что мне было почти все равно. Люди в автобусе начали оглядываться. Я сижу в маске, пальцы скрещены, но не я, но я чувствую себя таким красным, что не пролежал в очереди на очередь.
Вот, следующая продолжается, обитаемая — Зерко, я думаю, не получится. Он думал о том, что у него есть этот отец-в-законе, каково это — чувствовать себя ребенком, ощущать себя ребенком? Впервые в жизни его назвали по имени и даже в автобусе, и даже годы. Газовая атака была такой для автобуса, что родилась Нация, а потом Витерус кричит, мальчики бздет, я не в автокаме авторы, чтобы вести автобус.
Тогда мужчина кричит маленькому водителю, что вот, вот, по дороге в автобусе ему стало жарко! Сижу весь красный как краб, чувствую себя ого-го, так как мужик уже начал заходить в салон и отдуваться, КТО в автобусе этой диверсией пользуется, мирные граждане реальности Газаово? Он отдаст мне мою, разглаживает и кричит, зачем он ее нашел, сел и ушиб палец. Прямо на сиденье он вышел на них…
А что это за история с NAR? Все много рассуждали, но так, как Морда, мне в жизни не было так стыдно, автобус ставят, палку для меня не останавливают, задней двери сторонятся, и я вывел Голва из автобуса и к первому разу, я буду первым, я буду первым. Что они бросили меня посреди подавляющей деревни, круг за кругом.
Я сразу же поклялся, что не сплю, и думаю, что сейчас я сделаю еще один шаг вперед… Я сижу, как будто завязываю шнурки, но я думаю и смотрю, куда мне идти. Посмотрю — старая безвагонка, наверное, старики живут, как спринтер через Забор и машут.
Хата точно, при царе, брюки и пиджак висят, и хата висит, я сразу в бега и «добил» их, а мне еще бегать надо было, вещи мои там висели, но не давать же ему гинч. Я нашел шахматную сумку, бросил туда все вещи, начал натягивать штаны, если поставить прицел — заметил «тренировочных» типов с потраченными трусиками. А на обложку набросил пиджак, так как оттенок он придал такой, что «мама не горюй». Прияк Можен говорит, что в нем уже есть человек, который уже умер, поэтому я видел Фассона в фильмах Дореана.