Анекдоты про квашеную капусту
Я не могу остановиться. Я поймал себя на том, что
Убойные анекдоты про капусту
В свой день рождения дочь четырех лет подходит с вопросом: — Мама, откуда я взялась? — Солнышко, мы нашли тебя в капусте! — Мама, что такое капуста? На дворе апрель месяц… тут в разговор вмешивается папа: — В Зауэр, дочка, в Зауэр.
Семилетний мальчик и его четырехлетняя сестра едят капустный салат. Мальчик говорит: — Мы с тобой как два козла. Сестра: — Коза здесь одна, а я — зайчик.
Маленькой девочке задали вопрос: — Чем отличаются мальчики, которых принесла мать, от тех, которых нашли в капусте? — Одни растут из орлов, другие — из козлов!
Вовочка впервые пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец он приходит: — Вы все Брекуны! Меня принес аист, меня нашли в капусте… Скажи мне, где я родился! Вот, а завтра я узнаю, как я туда попал!
Вовочка приходит в детский сад и жалуется воспитательнице: — Я спрашиваю у родителей, можно ли мне иметь братика или сестричку? И они говорят, что нашли меня на капустной грядке, и пока там больше никого нет. Поэтому я проткнул все презервативы ножницами, чтобы они посмотрели на них более внимательно.
Ребенок спрашивает отца, как он оказался в их семье… «Мы с мамой нашли тебя на капустной грядке», — уверенно отвечает отец. — А мама говорит, что принесла меня с неясным орлом?! Отец теряется, но, желая сохранить авторитет, добавляет: «Орлу было тяжело, поэтому он не принес тебя и бросил в капусту…».
Мама соврала маленькому Андрюше, что детей нашли в капусте, и он почему-то от страха стал смотреть на тушеную капусту с мясом.
— Мамочка, почему аист принес твоего братика, а меня нашли в капусте? — Аист не принес тебя…
спрашивает Вовочка. — Мы нашли тебя в капусте. — А как появилась моя сестра? «А нашли мы ее в розе». На следующий день Вовочка заходит в комнату родителей и, усадив их за интересное занятие, говорит: — Ну что, садоводство в полном разгаре?
Не знаю, кто пьет чай с кари, для меня осень — пора садиться за капусту и вязать носки.
Анекдоты про квашеную капусту
— Я догадываюсь, что ты вчера ел на обед! Ты ел (смотрит на бороду) лапшу и квашеную капусту. — И здесь я не прогадала! Это было позавчера.
Редкие породы собакПортфейлер. Соба.
Редкие породы собак
Кошелек. Собака из натурального меха (в результате эволюции кошельки из меха вымерли — закончились и потрескались).
Русская Луна. Она не выведена для охоты на кого-либо, она просто выходит на поля и кричит. Речь идет об охоте, рыбалке.
Вторая гончая. Практичная и недорогая собака на каждый день. Из-за довольно длительного срока службы, как правило, меняется несколько владельцев.
Остановите терьера. Сторожевой пес. Она лает человеческим голосом и первый раз — в воздух, а второй — бить.
Эстонский гуанский язык. Выведены для кораллов раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняют очень осторожно, однако, через 20-30 минут после подачи.
Почеширский терьер. Этих собак в основном используют для выведения насекомых (блох, клещей и т.д.) в домашних условиях.
Пудельман (Таки-терьер). Команды Сури. Долго торговался. Он любит рыбу и курицу. В РА.
Кто не рискует, тот не закусывает ш.
Кто не рискует, тот не закусывает шампанским салат из квашеной капусты.
Объявление: «Ищу сиделку весом 100 .
Сообщение: «Ищу медсестру весом 100 фунтов для угнетения бочки квашеной капусты».
В свой день рождения 4хлетняя девоч.
В свой день рождения четырехлетняя девочка подходит к матери и спрашивает: «Мама, откуда я взялась? — Мы нашли тебя в капусте, солнышко!»- Мамочка, значит, мой день рождения в апреле! Что такое капуста в апреле? Папа приходит на помощь: — Так в зауэр, дочка, в зауэр!
Маска для лица: — Берется квашена.
Маска для лица: — Возьмите квашеную капусту. Берет капусту. Наливка из тонких оливок. Капусту едят под рюмку водки. Лицо улыбается блаженно и свежо.
Приходит гей к врачу и говорит: — .
Гей приходит к врачу и говорит: — Доктор, я обнаружил СПИД у своего партнера и боюсь, что он болен. — Ну, пройдите тесты, посмотрите. Гей приходит через несколько дней на анализы, а врач ему: — Должен вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Гей расстраивается, а врач ему: — Но вы не отчаивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть проверенное народное средство, на 100% в начальной стадии помогает. Возьмите три пинты молока, мелко нарежьте соленые огурцы, квашеную капусту, нашинкуйте селедку. Потом все это два дня назад и выпить одним глотком. — Спасибо вам, доктор, огромное, вы только что спасли меня. Уезжаю. Там сидела медсестра, которая все слышала и спрашивала: «Зачем вы все это сказали?». Его анализы были в норме. — Но ничего: пусть сидит на толчке и думает, зачем человеку нужна задница!
Квашеная капуста – самая классная з.
Квашеная капуста — самая крутая закуска: и не стыдятся ее накладывать и поглощать — не жалко.
Подходит доця 4-х лет с вопросом: .
Академия 4 года выходит с вопросом: — Мамаулишка, откуда я взялся? Мама: — Солнышко, мы нашли тебя в капусте. Академия наук :: — Маааамаа Какая капуста — месяц апрель на дворе. И тут папа вмешался: — В ягодицы Зауэра, в Зауэра.
В свой день рождения подходит четыр.
В свой день рождения дочь четырех лет подходит с вопросом: — Мама, откуда я взялась? — Солнышко, мы нашли тебя в капусте! -Ма-а-а, что такое капуста? На дворе месяц апрель. Тогда папа вмешивается в разговор: — В Зауэр, дочка, в Зауэр.
Вторую ночь под окнами орала чья-то.
Однажды ночью под окнами завопила чья-то автомобильная сигнализация. Почти постоянно. А сегодня утром я увидел записку на машине «отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию — она не дает детям спать». Записка была аккуратно прибита к крыше над водительской дверью. Размышления. Президент был. Премьер-министр был. Патриарх. О! За один год от падения кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем от нападения акул. Но ни один фильм ужасов не был снят о кокосах. Маска для лица: нужна квашеная капуста. Нарезанный на тарелке. Налитые стройными оливками. Капуста, съеденная под рюмку водки. Лицо улыбается блаженно и свежо. После кризиса банки предложили своим вкладчикам два варианта выплаты вкладов: получить сразу или получить все, но никогда. Журналист приходит на интервью со Стиви Уандером и спрашивает: «Извините за такой личный вопрос, но скажите: вы не испытываете никаких комплексов неполноценности?».
Появились морщины? Тогда для Вас су.
Появились морщины? Затем супер-маска для лица: берется квашеная капуста и кладется на тарелку. Патчи с растительным маслом. Капусту едят под рюмку водки… лицо улыбается блаженством и свежестью!
Маска для лица: Берется квашеная ка.
Маска для лица: берется квашеная капуста. Нарезанный на тарелке. Налитые стройными оливками. Капусту едят. Лицо улыбается блаженно и свежо.
В элитном ресторане, ужинают два но.
В элитном ресторане обедают двое новых русских. Один пьет дорогой французский коньяк. И откусывает кусочек квашеной капусты. Второй пьет простую водку и закусывает черной икотой, но под ветчину и сыр. Второй — первому: — Эй, братан, а у тебя есть чем перекусить со всякими мурками? Такой хороший коньяк, а ты его капустой заедаешь?» — А не хрен потом тупить?
Приходит гей к врачу и говорит: — Д.
Гей приходит к врачу и говорит: — Доктор, я обнаружил СПИД у своего партнера и боюсь, что он болен. — Ну, пройдите тесты, посмотрите. Гей приходит через несколько дней на анализы, а врач ему: — Должен вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Гей расстраивается, а врач ему: — Но вы не отчаивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть проверенное народное средство, на 100% в начальной стадии помогает. Взять три пинты молока, мелко нарезать туда соленые огурцы, всыпать квашеную капусту, крошащуюся селедку. Потом все это два дня назад и выпить одним глотком. — Спасибо вам, доктор, огромное, вы только что спасли меня. Уезжаю. Медсестра, которая сидела и все слышала, спрашивала: «Зачем вы все это сказали?». Его анализы были в норме. — Но ничего: пусть сидит на толчке и думает, зачем человеку нужна задница!
Лучшее за:
- 12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865
Прямой эфир
Вас ничего не смущает? Мой друг ФСБшник прямо сейчас передаст поставщику запрос на расчет адреса, а ты, ну, ты это ты.
Это называется «тирания». У меня на работе (не в офисе!) тоже выковыривают, если приходишь через 5 минут, а не через 15. А если вы пришли за полчаса, за час — все равно по билету больше 15 минут. Не говори этого.
Анекдоты про капусту! Страница 1.
Студенческая столовая: — Пожалуйста, я квашеная капуста, а н е-кислый кусок мяса!
Сын: — Пап, а Катя говорит, что в капусте нашла. — Ну, много. — А Коля взял аиста. — Правильно. — Ты и мне аиста принес? — Аист, сынок, аист. А этого аиста зовут дядя Жора из 37-й квартиры. Тогда я еще обозначал его, чтобы не путать другие этапы. — Правда? — Не верьте — смотрите. Он до сих пор ходит с загнутым клювом.
Недавно тетя Марта нашла шестерых детей на капустной грядке: они воровали капусту.
— Представьте, вы стоите, а вокруг вас бабушки, капуста, зелень. — Еще раз говорю — я не поеду в эту страну!
В семье гусениц, когда родители отвечают на неловкий вопрос детей: «Мы схватили тебя в капусте», — это абсолютная правда.
Маска для лица: берется квашеная капуста. Сладкое на тарелке. Заливается маслом. Водка наливается в стакан. Водку пьют, капусту едят. Лицо улыбается радостно и свежо.
Мужчина лет 20 подходит к продавцу и спрашивает: — У вас есть цветная капуста? Продавец указывает молодому человеку на овощ. Что удивляет покупателя: — Разве он не цветной? — Почему? — Эта фраза озадачила продавца. — Он белый!
— Мамочка, почему аист принес тебе братика, а меня нашли в капусте? — Аист не принес тебя.
Сын спрашивает отца: — Папа! Ну, папа! Это правда, что меня нашли в капусте? — Правда. И вчера о гаражах. А позавчера на автобусной остановке.
Вовочка впервые пошел в школу. Вся семья собралась в нетерпении, они ждали его возвращения. Наконец он приходит. — Вы все — Брехун! Лая принесла меня, они нашли меня в капусте, купили в магазине. Должен ли я сказать, откуда я пришел! Завтра я узнаю, как я туда попал!
— Какая капуста вам больше нравится? — Брюссель. Евро.
— Вчера моя сестра на Даче посмотрела «Лунный свет»! На следующее утро я родился заново! — Что это такое? — Капуста, черт возьми, нашлась!
Картофель стоит дороже бананов, киви по цене уступает капусте. Кое в чем я уже сомневался — в какой стране и на какой широте я живу?
Недавно освободившись из зоны заключенных, они были приняты на работу воспитателем детского сада и сразу же доверили ему подготовку спектакля «Волк и семеро козлят» до недавнего вок. Ну, а в день праздника начинается представление. Открывается занавес — на сцене учитель в костюме волка, горстка детей в костюмах козлят и поют. Волк: — как растет капуста в нашей местности. Ребенок: — Мы, блядь, будем выращивать капусту!
Мама соврала маленькому Андрюше, что детей нашли в капусте, и он почему-то от страха стал смотреть на тушеную капусту с мясом.