Анекдот про корабль бога и
Бросьте якорь! Он работал в нашей мастерской (теперь уже на пенсии) на мельнице. Алексей Еремеевич (иначе к нему не обращались, в крайнем случае, по отчеству: и держатель фрезы — таких поискать по стране, и парень очень уважаемый). Он страстный рыбак, и рассказчик превосходен. После ребята меня забрали: «Спроси его, пусть расскажет, как с краном (мастер участка Иван Иосифович Журавлев, партийная кличка «Евтостер») он ходил на рыбалку!». Заинтригованный, я к Иеремею: скажи мне, говорят они. Очевидно, он пришел к нему в хорошем настроении. Он немного застыл, немного обессиленный (что, кстати, для него не характерно). Итак, вот его история (жаль, что не предать его мягкой речи). Копченый. Номер. Представьте себе. Час — ходит волна. Мне этого не хватает. Я смотрю — на другом берегу, в камышах, машут руками мужчины, жители деревни. Кажется — вот она, рыба. Я говорю журавлю: — Я иду к камышам! Пойманный, журавль сел за весла. Однако гребля. Однако — ветер навстречу. Едва ли половина земли. «Ну и пусть!» — говорю я. Я сидел за веслами. Ветер стихает. Волна идет. Озеро в миле отсюда, — два часа подряд! Но я не слабый человек. Вся моя спина была мокрой. Плавали, однако. — Бросайте якоря! — говорю я. И я говорю: «Журавль для меня». И я не поднял. (В качестве якорей использовалась пара тормозных банок из вагона, каждая — 30-килограммовая лохань! А пруд — маленький — не больше 3 метров в середине.) Я — сволочь, ###@$%[email protected]#@$%[email protected]%!%$^$#%@. Чуть не утонул на месте.
Анекдоты про «корабль корабля». Анекдоты про теплоход
Сборник самых смешных анекдотов про корабль. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Если корабли выходят в море и не плавают, то …
Если корабли выходят в море и не плавают, то почему капитан долго плывет, а не долго идет?
Крысы предупредили капитана корабля, что у них …
Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.
Нептун решает потопить несколько кораблей …
Нептун решил потопить несколько кораблей. Английский корабль отплыл. Нептун вызвал капитана. Капитан идет ровно. — У меня есть восемь бутылок бренди. Сколько вы будете пить? — спрашивает Нептун. — Ну, три. — У меня восемь дочерей. Скольких вы прячете? — Ну, три. Нептун потопил корабль. Американский корабль дрейфует. Нептун вызвал капитана. Капитан слегка покачивается. — У меня есть восемь бутылок виски. Сколько вы выпьете? — спрашивает Нептун. — «Ну, три или четыре, может быть, пять. — У меня восемь дочерей. Скольких вы прячете? -И, три или четыре, может быть, пять. Нептун потопил корабль. Российский корабль плывет. Нептун вызвал капитана. Капитан переходит с одной стороны на другую. — У меня есть восемь бутылок водки. Сколько вы выпьете? — спрашивает Нептун. — Сколько девять? У меня только восемь. — Русский не ходит в гости без своего. — У меня восемь дочерей. Скольких вы прячете? — 9. — Сколько девять? У меня только восемь. — А ты, зеленый, и мне нравится.
Крысы первыми спасаются с тонущего корабля, но люди…
Крысы первыми спасаются с тонущего корабля, но люди все равно их обгоняют.
Рядом с круизным кораблем в открытом море плавают …
Рядом с круизным судном в открытом море купаются отдыхающие. Вдруг на палубе появляется капитан: — Ну, быстро все на борт! Корабль тонет!
Объявление круизного судна: господа …
Объявление на круизном лайнере: Господа пассажиры! Пожалуйста, не беспокойтесь о крысах, бегающих по кораблю! Они совершенно безобидны и просто беспокоятся из-за профилактического обслуживания, которое наша команда проводит со спасательными шлюпками. Примите наши извинения за причиненные неудобства, а в качестве компенсации мы предлагаем вам посетить буфеты, которые сегодня открыты для вас совершенно бесплатно! К вашему сведению: температура морской воды 10 градусов, глубина 200 метров, до ближайшего берега 500 миль.
Корабль тонет. Моряки на лодке спасают тонущего…
Корабль тонет. Моряки на лодке спасают тонущих людей, дергая их за волосы и опуская в лодку. Вдруг из воды появляется совершенно лысый мужчина. Матрос несколько секунд смотрит озадаченно, затем бьет его веслом по голове: — У нас тут не до шуток!
Один путешествует по миру на…
Мужчина путешествует по миру на корабле. После первой ночи на корабле он приходит к капитану и спрашивает: — Море совершенно спокойно, нет никакого волнения. Почему мы так качаемся всю ночь? Капитан отвечает.
Когда корабль тонет, самое простое — это …
Когда корабль идет ко дну, самое простое — переименовать его в подводную лодку.
Корабль медленно двигался в густом тумане …
Корабль медленно двигался сквозь густой туман. Вдруг впереди показались огни. Капитан крикнул в мегафон во весь голос: «Сбивайтесь с курса, дураки!». Это была «Саратога», тридцатитысячетонный авианосец! Из тумана пришел ответ: «Вам лучше отсоединиться». Это маяк.
Корабль был в море. Пора проверить…
Корабль был в море. Пора менять курс. Штурман забрался в рубку. Через полчаса он принес результаты пересчета капитану, который посмотрел на них с хмурым видом и спросил: «Насколько они точны?» — «На 100%, сэр! Все корабли в поле зрения подтвердили, что идут в тот же порт, что и мы.
Пожилая женщина имела честь участвовать в…
Пожилая дама имела честь принять участие в церемонии спуска на воду нового авианосца. Глядя на бутылку шампанского, она спросила: «Как сильно я должна ударить этой бутылкой по кораблю, чтобы она попала в воду?».
Водолаз работал на дне моря. Внезапно ему дают…
Водолаз работает на дне моря. Вдруг ему сказали: «Немедленно поднимайся! Наш корабль тонет!
Адмирал любил давать неожиданные вводные …
Адмирал любил делать неожиданные вступления. Взойдя на корабль, он снял шляпу, бросил ее на палубу и объявил матросам. Ваши действия? Один молодой моряк, не раздумывая, пнул свою шляпу так, что она полетела за борт. Все затаили дыхание, глядя на адмирала. Он указал на плавающую в воде кепку и дал новое вступление: — Человек за бортом!
Командир корабля вызывает к себе главного старшину…
Командир корабля вызывает к себе старшего мичмана Козлова и говорит: — Помогите! В корабль попадает торпеда. Вы заставляли людей смеяться так сильно, что они умирали от смеха. Козлов создал коллектив. — Друзья-моряки, смотрите: сейчас я встану на колени, ударюсь головой о палубу, и корабль развалится! Моряки: ха-ха-ха! Смотрите. Раз два три! Болт. Корабль разваливается. Все находится в воде. Капитан подплывает к Козлову: — Ну, у вас и шутки. Торпеда промахнулась.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Анекдоты про корабли | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны лучшие шутки про корабли. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Маленький верблюжонок приходит к маме: — Мамочка, зачем нам такие ужасные большие линии паутины? — Ну как жить в пустыне, мы же ходим по пескам, гораздо удобнее ходить по пескам на таких ногах. — Мамочка, зачем нам нужны эти уродливые два горба на твоей спине, горбы на наших спинах. Это наши резервы, которые спасают нас от смерти в пустыне. — Мамочка, зачем нам все это в зоопарке?
В Израиль приземлился корабль. Проходит час, два, три, а людской потоп не заканчивается. Мужчина, сопровождающий, спрашивает бравого южанина, капитана: — Простите, у вас безразмерный корабль? — Разум безразмерен, Дарага — бездонный!
Американцы плывут на атомной лодке, русские тоже на атомной лодке, и тут с русского корабля раздается вопль: — Какого х**а вы бросили ботинки на пульт управления? Нет больше для вашей Америки! Я спрашиваю, что Пидарас бросил Валенок?
Разговаривали два еврея — пустой и женатый. Idleness говорит: — Брак — это такой порт, где встречаются два корабля. Слепой: — И да, я только что встретил военный крейсер.
Я решил немного развлечься. Он остановил английский корабль в море, схватил капитана и спросил: — У меня здесь 10 бутылок водки, сколько выпьешь? — Ну, пять… — но у меня 10 дочерей, сколько ТР#**е Нота? — Ну, семь… «Мутный Нептун», затонувший английский корабль. Нептун был остановлен американским кораблем … — сколько вы выпьете? — Семь … — сколько дочерей Тр#*ноша? — Ну, восемь… «Нептун» был потоплен американским кораблем. Вдруг он видит, что какие-то галоши плавают, как он не тонет — непонятно. Он останавливается, это оказывается русская баржа. Капитан пьян в дупло. Он хватает его и спрашивает: — У меня здесь 10 бутылок водки, сколько выпьешь? Приезжайте в гости… — Ну, у меня 10 дочерей, сколько П#*е нот? — О… Один… Ступе… — как одиннадцать?! — и… ты мне тоже нравишься…
В порту Одессы капитан корабля кричит: «Моня, ты внизу?» «Да» «И что ты там делаешь?» «Ничего» «Запад с тобой?» «И что он делает? — Он помогает мне.
Высокие договаривающиеся стороны: с одной стороны, одесские евреи, с другой стороны, Одесский военно-морской пароход заключили соглашение о покраске судна. Приемка выполненной работы: — А почему вы покрасили только с одной стороны? — И вы читаете договор: с одной стороны, евреи Одессы, с другой — Одесское пароходство. Поэтому мы нарисовали свою сторону.
Еврейский пиратский корабль ходил по Средиземному морю. И на всякий случай еще и под белым флагом.
Два еврея летели на космическом корабле. Один из них отправился в космос, работал там и постучал в люк корабля. Изнутри он услышал: «Шура, это ты?
Ты мой лучший друг, и если бы на тонущем корабле был только один спасательный жилет на двоих… я бы скучал по тебе… часто и долго.
Страницы.
Анекдоты про корабль корабля. Самые смешные анекдоты про корабль корабля. Свежие анекдоты.
— Капитан покинул корабль последним. «А корабль?» «И первый корабль!»
Добавлено: 4 месяца назад
Шторм. Корабль тонет. Человек просит: — Господи! Я грешник. Я прав! Но почему люди умирают? Затем раздается голос с небес.
Добавлено: 1 месяц назад
Вести с орбиты. Вчера российские космонавты провели большую работу на борту корабля.
Добавлено: 4 месяца назад
Крыса — капитан корабля: — Эй, передай это по своему усмотрению, не дай ему завтра долго кипеть. У нас есть упражнения!
добавлено: 1 год назад
Запуск космического челнока «Челленджер» был встречен фейерверком. Станция «Салют» продолжает полет в автоматическом режиме.
добавлено: 6 месяцев назад
Мы продолжаем сообщать о полете космического аппарата. Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос! Дважды из-за проблем с ванной.
добавлено: 6 месяцев назад
Рабинович и Шлемензон летели на космическом корабле. Рабинович вышел на открытое пространство, поработал там и постучал в люк корабля.
добавлено: 5 месяцев назад
Семья — это корабль, которым командует повар.
добавлено: 5 месяцев назад
Если вокруг есть крысы, значит, корабль еще плывет.
добавлено: 6 месяцев назад
Говорят, в будущем на флот будут брать только тех, кто не умеет плавать — они гораздо лучше защищают свой корабль!
добавлено: 1 год назад
Шаттл Disoveru был собран, по всей видимости, иммигрантами из России. На это способны только наши — и корабль взлетел, а детали остались лишними.
добавлено: 7 месяцев назад
— Апологетов плоской Земли следует собрать вместе, посадить в космический корабль и запустить в космос. Дешевле отодвинуть край.
добавлено: 7 месяцев назад
Бородатый мужчина, строящий корабль на моем заднем дворе под дождем, немного раздражает меня.
добавлено: 2 недели назад
Корабль тонет. Паника, крики Пассажир цепляется за одного из членов экипажа и спрашивает: «Как далеко до ближайшей земли!» «Две мили.» «В какую сторону?» «Вниз.
Добавлено: 2 года назад
Один волшебник работал на корабле. Поскольку пассажиры постоянно менялись, он выполнял те же трюки без изменений. К несчастью для него, попугай капитана смотрел его выступление достаточно много раз и раскрыл все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все трюки, крича: «Это не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дыра!» Фокусник рассердился, но ничего не мог поделать, ведь попугай хозяина. Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай чудом спаслись и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник продолжал сердито смотреть на попугая, который, в свою очередь, продолжал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю попугай не выдержал: — Так, так, так, так, я сдаюсь! Где корабль?!
Добавлено: 2 года назад
Фокусник работал на корабле. Поскольку пассажиры постоянно менялись, он проделывал те же трюки без изменений. К несчастью для него, попугай капитана смотрел его выступление достаточно много раз и выведал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все трюки, крича: «Это не та шляпа! Он прячет дамскую лопатку в кармане брюк! В коробке дыра!» Фокусник был разгневан, но ничего не мог поделать, ведь попугай был хозяином. Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай чудом спаслись и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник продолжал сердито смотреть на попугая, который, в свою очередь, продолжал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю попугай не выдержал: — Так, так, так, так, я сдаюсь! Где корабль?!
добавлено: 1 год назад
Два друга: — Ты бы хотел, чтобы всех засранцев посадили в космический корабль и отправили в другую галактику? — Нет. — Ну, если ты улетишь, с кем я тогда буду дружить!
добавлено: 6 месяцев назад
Но что, если Элон Маск на самом деле инопланетянин, который прилетел к нам из другой галактики, разбил свой космический корабль при посадке и отчаянно пытается зажать местный прогресс, чтобы поскорее улететь домой?
добавлено: 2 недели назад
Корабль прибыл в порт. Матрос сошел на берег и сразу же снял портовый PR@Stitter. Посадили его с крабом, и дело пошло. Она ему: — Эй, матрос, не в тот порт ехал! — Да мне все равно, лишь бы быстрее разгрузиться.
добавлено: 1 год назад
Корабль тонет. Капитан поворачивается к матросам.
добавлено: 1 год назад
Сын приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: — Знаешь, сынок, с незапамятных времен серьги в ушах носили либо пираты, либо Пи. Арасис. А теперь выгляните в окно, и не дай Бог ваш корабль окажется бесполезным.
добавлено: 1 год назад
Последнее слово в ссоре всегда будет за женщиной, поэтому даже если вы уйдете из дома, выключите телефон, сядете на корабль и уплывете в океан, по дороге вы найдете бутылку с запиской: «Просто подумай о том, чего ты добился». «
Добавлено: 4 месяца назад
Корабль тонет, один пассажир, расталкивая всех, пытается забраться в лодку, пытается удержать другого: — Подождите, вы знаете, что женщины еще на корабле? Он толкает его в недоумении: «Ты кто?». Блядь? Я сейчас не встану!
добавлено: 1 год назад
На палубе корабля обнаруживаются два джентльмена. «Ужасно скучно, сэр», — говорит один. «Не хотите ли сыграть в карты?» «С удовольствием, сэр, но, увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад». Не берите в голову, это было двадцать лет назад. «Стюард, пришлите колоду карт. Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает ее на ладони: — Одной карты недостаточно. Второй также делает вид, что она находится на его ладони, и уточняет: — Да, восьмерка треф. Добавлено: 3 года назад
Последние минуты «Титаника», корабль погружается под воду, крики утопающих. Плачет. Преимущества. Старушка проплывает мимо на лодке:- кофе, чай, горячие пирожки! Кофе, чай, горячие пирожки!
Добавлено: 3 месяца назад
Они спрашивают моряка: «Был ли случай, когда вы были действительно страшным?» «Мы перевозили как груз — 10 000 кукол. И мы вошли в бурю «Мамочка!». И OBZR…SYA.
добавлено: 1 год назад
Лайнер утонул посреди Атлантики. Капитан в панике, и тогда ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может творить чудеса. Его тут же приводят к капитану, и он спрашивает: — Ребе, что можно сделать? — Есть ли интернет? — Раввин спрашивает спокойно. «Есть!» «Тогда срочно продавайте корабль».
добавлено: 1 год назад
Корабль не тонет, когда он находится в воде — он тонет, когда вода находится в нем. Дело не столько в том, что происходит вокруг нас, сколько в том, что происходит внутри нас.
добавлено: 1 год назад
Это случилось в те времена, когда гордые парусники бороздили океаны. После того, как пираты напали на корабль капитана. Молодая команда паникует. Капитан громко приказал старшему матросу: — Принесите мою красную рубашку! Старший матрос бросился в капитанскую каюту и быстро принес красную рубашку капитана. Он надел его и повел свою команду в бой против пиратов. Хотя команда отважного капитана понесла потери, пираты оказались полными кроликами! Команда еще не успела отойти от перипетий боя, как на горизонте появились два корабля под Черным флагом. Пираты! Команда нашего корабля не могла оправиться после первой битвы, матросы потеряли кучку и обратили испуганные взоры на капитана. Он спокойно приказал старшему матросу: — Принеси мою красную рубашку! И снова в упорной борьбе капитан и его команда одержали победу. Пираты были разбиты! Но потери были уже гораздо больше! Вечером того тяжелого дня смертельно уставший и совершенно опустошенный экипаж собрался вместе с капитаном и начал обсуждать детали сражения. Один из матросов спросил капитана: «Почему вы, сэр, всегда требуете красную рубашку перед боем? Капитан глубоко заглянул ему в глаза и ответил: » Если свернуть меня в бою, то кровь не будет видна на красной рубашке, это позволяет матросам верить в своего капитана и еще больше храбриться в бою! Моряки молча восхищались мудростью и мужеством своего капитана! Утром, когда туман Паруса лодки: — 10 пиратских кораблей появились на горизонте! Они идут к нам! На палубе стояла жуткая тишина, матросы с надеждой смотрели на своего капитана и ждали, когда он, как обычно, отдаст очередь самому большому матросу. Капитан, как всегда спокойный и уверенный в себе, повернулся к старшему матросу и приказал: — Принесите его: — Принесите мои коричневые брюки!
добавлено: 1 год назад
Адмирал любил дарить самые неожиданные наряды. Поднявшись однажды на борт корабля, он снял шляпу, бросил ее на палубу и объявил матросам: — Это бомба. Ваши действия? Молодой моряк, не раздумывая, ударил ногой по шляпе так, что она упала в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакции адмирала. Он указал рукой на плавающую шляпу и отдал новую команду: — Человек за бортом!
Добавлено: 2 года назад
Смешные анекдоты про корабли | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про корабли. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Крысы, решившие поплавать, заставили капитана затопить корабль.
Матрос приходит к капитану и жалуется: «У нас на корабле есть гомосексуалисты. — Кто ты? Откуда вы это знаете? — Но недавно он устроил свист на битах, так что его член пах Хавнером.
Я не хочу сказать, что погода дрянь, но под моим окном бородатый мужчина строит большой корабль.
— Какую команду должен отдать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки? — Оказывается в воде!
Женщина лежит в постели со своим любовником. Вдруг раздается оклик, она понимает, что приехал муж, и в порыве отчаяния восклицает: «Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил! Небеса открыты, и Господь говорит». Хорошо, я сделаю это, но ты умрешь в воде. Он сказал. Это занимает год, два года. Женщина не принимает ванну, моется только в душе, старается по возможности избегать воды. Проходит три года, и она неожиданно выигрывает билет на морской круиз. Сомневаюсь, — сказала она и решила уйти. Она плывет на шикарном лайнере, как вдруг ночью начинается шторм, все погружается в панику. Она снова восклицает в приступе отчаяния: — Господи, ну не потопить же мне одной весь корабль! Открываются небеса, и Господь говорит: «Да, я, фигня, собирал на этот корабль три года!».
Капитан: — Как корабль назовешь, так он и поплывет… Мичман: — В — в… Титаником бы не назвали, но «дерьмом», видите ли, что угодно сойдет.
Судьба любого корабля определяет его название. Недавно подводную лодку назвали «Пиноккио» — так они облагородили.
Фокусник работал на корабле. Поскольку пассажиры постоянно менялись, он всегда показывал одни и те же трюки. К несчастью для него, попугай капитана много раз видел его выступления и разгадал все загадки. Во время каждого представления попугай портил все фокусы, крича: «Это не та шляпа!», «Он прячет топ-леди в кармане брюк!», «Дырка в коробке!». Маг рассердился, но ничего не мог сделать — попугай капитана был неподвижен. После крушения корабля. Чудесным образом выжили только волшебник и попугай, которые продолжали плавать в море на каком-то трупе. Волшебник злобно посмотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на волшебника. Наконец, через неделю попугай не выдержал: — Так, так, так, так, я сдаюсь! Где корабль.
Они спрашивают моряка: «Был ли случай, когда вы были очень страшным?» «Мы перевозили как бы груз — 10 000 кукол». И мы попали в шторм. И когда корабль накренился на правый борт, все эти 10 000 кукол хором сказали: «Мамочка! Вот мое дерьмо…
Я купил своему ребенку игрушку — Ноев ковчег. Потрепанный корабль, с якорями, спасательным кругом, лестницей, голубем наверху и дельфином внизу. Внутри игрушки каждому существу по паре — лошади, коровы, козы, жирафы, слоны и другие. Все это прекрасно, но кто бы мне объяснил, почему она должна быть овцой в парах Ноя!
Страницы.
Анекдоты про пароход | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про пароход. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Однажды Чуччи нанялся красить корабль. Окрашен. Пришла комиссия, чтобы принять работу. Они смотрят и говорят: — Чукчи, почему вы покрасили корабль только с одной стороны? — Чукчи прочитали договор, написали: чукчи — с одной стороны, речфлот — с другой!
Хорошо, если со стороны это выглядит как красивый, белый корабль, плохо, если этот корабль — «титан».
Корабль потерпел крушение и утонул. На уединенном острове чудом спасшийся человек плывет из последних сил. А на острове его встречает еще и чудом спасшаяся жена: — А куда ты пропал на один день? Корабль утонул вчера!
Пароход тонет. Все бегут и кричат. Два еврея сидят суровые. Один поддается панике и тоже бежит и кричит. А второй спокойно говорит ему: — Аврам, что ты кричишь, что ты кричишь, это твой корабль?
Вовочка: — Батюшка, а что такое аборт? Папа долго объяснял, приводя примеры из жизни: — Ну, ты все понял? — Да. И откуда вы взяли это слово? — Да, под диктовку: — Волны бились о борт корабля.
Гражданин Одессы приходит наниматься на работу. Вы умеете плавать? — А шо, пароходы уже закончились?
Нарик едет в трамвае. Бабушка просит его прокомментировать вечеринку. Наркоман берет купон и обращается к стоящему рядом военному: — Эй, солдат, попробуй купон! Он поправляет: — Я не солдат, я моряк! Нарик поворачивается к бабушке и протягивает ей талон: — Отрывайся, бабушка… мы на пароходе!
Разговаривают три олигарха. Один говорит: — Я подарил своей любовнице Porsche за миллион долларов. Рано : — а я Bentley за 2 миллиона евро. To: — Я «Глаз» за двадцать миллиардов! — Вы шутите? Вместе с портами, пароходом и деревнями!
Проститутка предсказала смерть от воды. А через некоторое время ей нужно было куда-то плыть на пароходе. Она подумала и решила. Бог благосклонен, он не станет уничтожать столько людей ради меня. И он решил. Однажды пароход отплывал от берега, когда начал тонуть. Проститутка начала молиться: «Господи, ладно, я ошибаюсь, но столько людей погубить? И ее голос отвечает с неба: — Сколько времени я потратила, чтобы вы б… собрались на этом корабле!!!
В порту Одессы стоит пароход, на борту которого надпись: «За Израиль». Евреи идут к нему на один день, на второй. На третий день появляется пожилой еврей и спрашивает моряка: — У тебя без разбора? — Нет, у нас бездонная яма.
Веселые анекдоты про корабли | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про корабли. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
По Средиземному морю плывет еврейский пиратский корабль: — На левом борту 40 грозных пушек, соответственно на правом — огромный черный флаг с черепом и костями на мачте, а на нижнем — маленький, белый: — Ну, просто, на всякий случай.
Корабль тонет. Капитан просит всех пассажиров пересесть в лодки, но пассажиры боятся прыгать боком в хрупкие лодки. Затем капитан подошел к каждому пассажиру, что-то сказал им, и все они быстро запрыгнули в лодки. Капитан и помощник сидели в лодке последними, помощник спросил: — Скажите, что вы им сказали, что они все послушались? — У каждого свой подход. Я сказал немцам, что это был приказ. Я сказал американцам, что это патриотично. Японцы говорят, что это повышает потенцию. А итальянцы — что это запрещено.
Сидит моряк, ловит рыбу. Через час он вытащил сеть, а там золотая рыбка, и она говорит ему: «Отпусти меня, и я исполню одно из твоих желаний!». Вам лучше делать то, что наш капитан говорит первым делом утром, когда он выходит на палубу. Золотая рыбка согласилась, обогнала корабль и стала ждать. Капитан выходит на палубу и говорит, потягиваясь: — Так-так, пора якорь в задницу!
— В шаттле «Диссоверу» были собраны, по-видимому, эмигранты из России. Только наши могли — и корабль взлетел, а детали остались ненужными…».
После кораблекрушения Робинзон и несколько коз остались на острове. Корабль обнаружился через пять лет. После высадки моряки нашли много детей. — Кто вы, дети? — Моряки спрашивают. — Я — Ну — все.
Наркоман едет в тележке. Рядом стоят старуха и моряк. Старушка дает наркоману билет и просит его идти дальше. Зависимый матрос: — Солдат, дай билет. — Я не солдат, я моряк. Наркоман — старухе: — Отстань, бабка, мы на корабле!
Отец наставляет сына: — Послушай, Деннис, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги. Если мужчина носит серьги, значит, он либо пират, либо педик. И я ничего не вижу перед домом…
Корабль заметил человека в море и крикнул ему: «Эй, не волнуйся». — Теперь мы спустим лодку! Лучше скажи, как доплыть до Ливерпуля? — Плывите прямо в течение трех дней и поверните налево в пятницу!
В море заболел штурман корабля. Осмотрев пациента, врач подумал: «Доктор, нет ли здесь чего-то серьезного?» «Нет, я просто вспомнил, кто еще из нас знаком с навигацией…».
На корабле плыли Кэмерон, Ди Каприо, Селин Дион и сценарист «Титаника». И они начали хвастаться друг перед другом: «Я снял фильм, который получил 12 «Оскаров», — говорит Кэмерон. «Миллионы девушек обожают меня, — говорит Ди Каприо. «Мои песни — самые продаваемые в мире», — говорит Селин Дион, Все смотрят на сценариста… Сценарист смотрит на приближающийся айсберг и говорит: — А вот у меня скоростной катер…
Страницы.
Прикольные анекдоты про корабли | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про корабли. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Парень вернулся домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: — Знаешь, сынок, с незапамятных времен пираты или педики носили серьги в ушах. Сейчас я выгляну в окно, и не дай бог там будет стоять ваш корабль.
— Капитан, на скорости корабля — айсберг! — Айсберг на скорости корабля — это дороговато, я думаю.
Женщины на корабле, к сожалению. Поэтому капитан все время шел осторожно, но довольный.
Есть простой способ завершить строительство космодрома Восточный в обещанные сроки, то есть к концу декабря этого года. Прямо 31 декабря соберите всех лидеров, посадите их на лучший корабль, который они построили, и нажмите кнопку «старт». Вернуться и выжить — награда. Если они не выживают, набирайте новых.
В Одессе: — Моня, ну, как жизнь? — Шо тебе сказать, Жора… Как на корабле — плохо, но плыть все равно надо….
Дедушка, бабушка и внук обедают. Вдруг внук спрашивает деда. Я все время забываю название… или «Проститутка», или «Куртизанка»? Дедушка: — Кто тебе это сказал? Внук: — Бабушка. корабль «DENIED», «WRONG».
Разговор между двумя друзьями, холостым и женатым мужчиной — Брак — это тихая гавань, где встречаются два корабля. — И по воле случая я встретил военного танкиста.
Человек приходит на призывной пункт и говорит: — Я хочу служить на флоте — Вы хоть умеете ходить под парусом — У вас нет кораблей?
В автобусе едут наркоман, бабушка и моряк. Бабушка просит наркомана отдать деньги, он обращается к моряку: — Эй, солдат, отдай деньги водителю Он: — Я не солдат, я моряк.
Корабль вот-вот затонет. Пассажиры молятся. Рабинович встал на колени и тоже молился вслух, прося Бога спасти их. Друг трясет Рабиновича за плечи и шепчет: «Яша, заткнись, пожалуйста». Если Бог знает, что вы находитесь в этой лодке, мы все потеряны.