Анекдот про бога
Присылайте свои шутки на нашу почту и мы обязательно их опубликуем: e-mail: anecdot.master@yandex.ru
Анекдот про бога
Шутки о Боге. Анекдоты о божествах
11. Как-то Иисус идет по дороге, смотрит — толпа бросает камни в блудницу. — Подождите! Стоп! Пусть бросит в нее камень тот, кто сам без греха! Толпа перестала бросать камни, замолчала, задумалась. Блудница стала собирать ноги свои в руки. Затем из-за спины Христа вылетел камень, упал прямо на голову блудницы — и она умерла. Иисус поворачивается и с упреком говорит: — Мамочка, я столько раз просил тебя: не вмешивайся в мои дела!
12. Бог сказал людям, что до Потопа осталось три дня. Православный священник на проповеди: — Давайте достойно проживем последние три дня и выпьем водки, чтобы она не пропала. Мусульманский имам в мечети: — Давайте поймем вкус запретной свинины, ведь она как будто исчезает. Раввин в синагоге: — Братья и сестры! У нас осталось всего три дня, чтобы научиться жить под водой!
13. Моисей спускается с горы Синай и говорит своему народу: — У меня есть две новости, одна хорошая, другая плохая. Первый плюс: я согласился на десять. Теперь о плохом: появилась неверность.
14. Водитель и священник погибли. Бог отправил водителя в рай, а священника в ад. — Ради Бога, почему? — Священник был поражен. — На ваших проповедях прихожане спали вместо того, чтобы молиться. А в его автобусе они молились вместо того, чтобы спать.
15. Господь Бог и Ной на ковчеге собрали все твари по парам, стоя в ожидании, и один из них сказал: — Что-то долго нет черепахи, может, не стоит посылать за ней улитку?
16. Человек идет по пустыне, отстал от каравана, три дня не ест и не пьет, ему совсем плохо. Наконец он распростерся на песке и заговорил построенным голосом: — Господи, как он жаждет! Сверху падает лопата, голос Бога: «Копай» Человек копает родник: «Спасибо, Господи» — Отдай лопату. Мужчина продолжает: — Господи, есть то, что Ты хочешь! «Dig». Человек выкапывает корни, ест: «Спасибо, Господи» — Отдай лопату. Мужчина уже совсем оклемался, продолжает веселиться, потом у женщины не хватает терпения: — Господи, я хочу трахаться. Ситуация повторяется, человек роет огромную яму, естественно, ничего там не находит: — Господи, как я облажался! — Верни мне мою лопату.
17. Праведники ушли в лучший мир. Апостол Петр принял его ласково, дал ему крылья, свободное облако — сиди себе, катайся по небу и наслаждайся. Праведники поступили именно так. И вдруг он видит — летит его сосед, который умер раньше. Сосед был пьяницей и таскал женщин. И вот, в небе он сидит на облаке с бутылкой в одной руке, а другой рукой обнимает девушку. Праведник, расстроенный, вернулся к святому Петру и спросил, как такое возможно. — Не волнуйся, сын мой, Бог не ошибается. У вашего друга есть сосуд с отверстием, а у девушки — нет.
18. Человек умер и попал в ад. Огляделся он и видит — справа таверна, вокруг ходят люди, пьют пиво, развлекаются с дамами, и все это бесплатно! А слева стоит скала и в ней дверь. Он заглянул туда — там настоящий ад: котлы, черти и т.д. Человек заходит в таверну и спрашивает бармена: — Почему там ад, а здесь, наоборот, как в раю? — Где? — Ну, там, в скале. — Где — Ну, за дверью. — И там для верующих.
19. Неделна служба, CURE вдъхновява на енориашите за страстите на Христос. «И знаете ли какво все още се занимават с Христос?» Те облечеха корона от тръни, вакулираха го с бича, принудиха го да пренесе тежък кръст до Голгота. Енориашите са шокирани, жените ридаят, мъжете подушават носовете си. Поразен от впечатлението, че той направи, Кири възкликва: — Не бъдете толкова убити, скъпи братя и сестри. Може би всичко, което ви казвам, всъщност не беше.
20. Однажды жил один раввин, и он очень любил играть в гольф. И как-то он не выдержал субботы и пошел играть в гольф. Я видел этого ангела с неба и обращаю внимание Бога на это обстоятельство. Бог говорит: «Теперь мы будем наказывать». Равинът удря топката и влиза в дупката от един удар. Ангелът възкликва недоумено: — И това се нарича наказание?! — Е, да, на когото сега ще разкаже за това! 19. Неделната служба, Cure вдъхновяващо разказва на енориашите за страстите на Христос. «И знаете ли какво все още се занимават с Христос?» Те облечеха корона от тръни, вакулираха го с бича, принудиха го да пренесе тежък кръст до Голгота. Енориашите са шокирани, жените ридаят, мъжете подушават носовете си. Пораженный произведенным впечатлением, Кайри восклицает: «Не будьте такими убийцами, дорогие братья и сестры. Может быть, все, что я тебе говорю, было неправдой.