Анекдот про коляна которого все знают

Парень при встрече со своей девушкой говорит: «Слушай, в наших отношениях возникла проблема — какая? Остановитесь «Я забыл ваше имя».

Анекдоты про человека

В Африке, если человек имеет 80% воды, считается, что он принадлежит к богатой семье

Читайте счастливую коллекцию ржачных анекдотов про людей Самые смешные жизненные анекдоты про человека и его жизнь поднимут вам настроение

Анекдоты про людей смешные

Человек приходит в аптеку и просит лекарство от глистов Аптекарь спрашивает: — Вы для взрослых или для детей? К сожалению, я не знаю, сколько лет червям.

Дорогой, ты любишь меня? — Да. — Но как? — Удивительно!

Два десантника перепрыгнули с одного на другой: — Хочешь яблоко? Хочешь дать ему яблоко, которое она ест — Хочешь еще? Да опять едоки — А где вы берете яблоки? Да, за тобой целый рюкзак.

Человек заблудился в лесу Он идет по лесу и кричит во всю мощь своих легких: — OW! Медведь приходит на собрание и спрашивает: — Почему вы кричите? Да, я заблудился, думаю, кто-то слышит — Ну, я слышал, стало легче?

Папа, дай слонам побегать! — Дочка, слоны устали, папа, последний раз! — Хорошо! Последняя компания! Наденьте противогаз!

Вечером идет женщина по парку Вдруг слышит: — Вставай! Она остановилась — Ложись! Ложись — Полицци! Вдруг удар прямо по уху, голос: — Женщина, вам плохо? Я делаю здесь собаку, я вижу, что ты ползаешь».

Звонит телефон Отец трех дочерей поднял трубку — Алло! Это ты, моя рыбка? — Нет, это хозяин аквариума.

Наркоман, вор и убийца сидят в камере Убийца: — Давай я убью охранника, и мы убежим отсюда. — Вор: — Давайте я лучше украду, и мы убежим. — Наркоман: — Давайте лучше покурим и спросим. —

Корабль плывет в море уже несколько месяцев Матрос подходит к капитану и кричит: — Капитан видит землю, землю! Где? Капитан спрашивает — Под ногтями

Беседа друзей А что у вас было с женой до свадьбы? — Это было несомненно Фото: Allstar / Sportfoto Ltd. / Allstar

Два друга — Как ты живешь, один спрашивает в общем, другой отвечает — Когда мне плохо, езжай на скорой А когда хорошо? — Полиция

Во время медицинского осмотра врач находит у мужчины вшей — Знаете ли вы, что у вас?! Да, я знаю: «А чем вы их лечите? «А они у меня не болеют».

Обязательно принимайте таблетки. — Так горькие, и какие же они? Комары

Анекдоты о человеке

Мужчина сидит за столом — ни смартфона, ни ноутбука, он просто пьет кофе, Он похож на психопата!

Разговор двух друзей Я встречаюсь с двумя людьми и не знаю, кого из них выбрать — А что подсказывает сердце? Сердце говорит, что если муж узнает, то убьет!

Два огурца сидят на скамейке — Ты такой зеленый? Позаботьтесь о себе!

Сын сидит в комнате с мамой Свекровь размышляет вслух: — Но жизнь проходит быстро, кажется, что это случилось не так давно, и скоро пора умирать Сунинг: — Пора, пора. —

Дорогая, помнишь, я обещал тебе кольцо? — Да, подождите! «Но это же кольцо для сосисок?» Знаешь поговорку? Вы не видите зубов определенной лошади!

Приходят два друга: — Ну, как поживает твоя новая жена? Это было бы не то же самое без маленькой слабости — какой? Могу я узнать? Слабость по отношению к другим мужчинам

У меня дома есть кошка и собака. Каждый раз, когда кто-то новый приходит и спрашивает, кусается ли собака, я отвечаю. — Нет. Наивные, они не знают, что моя кошка кусается.

Жена разделась и говорит: — Надо взвеситься. Муж (внимательно наблюдая за ним): — Снимите и часы. Жена: Зачем снимать часы? Муж: Время очень тяжелое.

Анекдот про коляна которого все знают

Коля, сделай меня женщиной! — А может, нет, Вася?

Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета — он бежит к басисту и спрашивает: — Васек, что дальше? — Черт, у меня трудный кусок. Подбегает к гитаристу и спрашивает. Он: — Уходи, у меня соло! Клавиатура также работает на игрока. Потом бежит к барабанщику и говорит: — Коля, скажи хотя бы, какое следующее слово? Коля бьет в барабан и кричит: — а в какой песне?

Сын: — Пап, а Катя говорит, что в капусте нашли. «Ну, это может быть здорово. . . — Аист принес Колю. — Конечно. «Меня тоже аист принес?» — Аист, сынок, аист. А зовут этого аиста из 37-й квартиры — дядя Жора. Затем я пометил его, чтобы не спутать с другими аистами. — Истина? Если вы не верите, пойдите и посмотрите. Он до сих пор ходит с загнутым клювом.

Разговаривают два друга-киллера: — Слышь, Колян, а ты меня за деньги убьешь? — Ты что, Вова! Ты мой друг! Я буду ругать тебя бесплатно.

Моя тетя позвонила в службу спасения: медведь сидит на дереве в нашем саду. Через час в дверь стучит Амбал и сопровождает его питбультерьер: — Вообще меня зовут Коля, его зовут Кефирик. План действий следующий: — Ты берешь ружье, встаешь у окна, я залезаю на дерево, давлю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и уносит в зоопарк. Хорошо? — Все, но почему у меня пистолет у окна? — На случай, если я упаду, это моча Кефирчика.

Два пенсионера встречаются на бульваре Генерала. «А помнишь, Коля, как во время Первой мировой войны нам в окопах давали такие пули, чтобы мы не думали о женщинах?» — Ну, помню, помню. Такой розовый. — Да. Так что, знаете, они просто начали работать надо мной.

Колиан! Выходи! Коля сегодня не выйдет. — Почему? Просьба о помиловании была отклонена.

У мужчины умирает жена. Он сидит у ее кровати. Он: — Коль, трахни меня. В конце концов. Ну, он так и сделал. Его: Ты можешь сделать это снова? Он видит — у его жены покраснение на щеках. В целом, после ночи она полностью восстановилась. Конечно же, они решили отметить этот бизнес. Собрались гости, все веселятся. Один Коля сидит грустный. Они подходят к нему: — Ты такой грустный? Какое счастье! Он: — О, я мог бы спасти соседа!

Кондуктор на остановке окликает водителя с задней площадки: — Коля! Подождите немного, еще один человек бежит! Через несколько секунд: — Коля. Поехали быстрее, я его знаю — у него есть проездной!

Как-то приходит человек с СМС: — Коля, нам не стоит больше встречаться. Звонит Марина: — Мариш, но почему мы любили друг друга? — Я слышал. Я все знаю. — EE? — Вы сказали по телефону, что у вас папиллома биоцеллатум в течение шести месяцев. . . — Циклосома! Ciclosoma biocellatum! «И лабиосифилис. — Labio frentus! — Коля, я все еще хочу иметь детей. Мне не нужны венозные заболевания. . . — Все! Нет. Я больше не говорю об аквариумных рыбках в присутствии девушек… .

Угадай, Колян, в нашем магазине поставили игровой автомат. — Прихожу туда и сразу 2 гривны отваливается! Кофе победил!

— Слуги! Бутылка водки! «Колян, мы с утра не ели!» Надо жевать… . — Хорошо. . . . . Сомелье! Бутылка водки со льдом!

— Что тебе нужно, чувак? — Как ты, рыба, к @балу! Я загадаю третье желание. Зови меня Коля! Коля.

Беременная женщина, сообщив мужу, что у нее будет второй ребенок, зовет первого и спрашивает его: — Скоро у тебя будет братик. Как вы его хотите? — Желательно не быть красным, как дядя Коля.

Эй, Колян, тут на табличке написано: — Осторожно, не копать — Кабель связи! Что это будет? Это не высоковольтный кабель, это кабель связи! — И в этом случае придет чудовище — и заведет с вами роман!

Алло, девушка, позовите Колю к телефону! — А кто его спрашивает? — Его невеста! — Не могу, Коля сам по себе не маленький. — Почему? — Потому что он теперь немного внутри меня.

Идет математик по улице, навстречу ему другой математик: — Коля, Христос воскрес! — Докажите это!

Три часа ночи. Звонок в домофон: — Люси, это я. Ваш дом? — Не знаю, сейчас посмотрю. Что ты, Коля? — Не гадайте. Я не Коля. — Тогда я не Люси!

Коллин, скажи мне, кого ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты. — Ну, я читал Пушкина, Лермонтова, Некрасова. — Балабол у р Холин, Би-Ла-Бол. ।

Эй! Вчера медведица Колиана напугала медведя в пещере! — А как вы узнали? — Из экскрементов! — Выдержать? — Колина!

Здравствуйте! Это может быть Коля? — Нет никакого Коли! -А это 22-33-44? — Нет. Сейчас 22-33-43 — ну, все еще рядом. Позвони Коле.

Два десантника летят друг к другу: — Коля, хочешь яблоко? — О, иди уже. Через 5 минут. — Коля, хочешь яблоко? — Давай! Через пять минут. — Коля, хочешь еще яблоко? Коля: — Вася, а где ты их берешь? — Да, у тебя целый мешок за спиной.

Девушка заходит в салон красоты: — Знаете, гаджет, который вы вставили мне в пупок. — Хорошо — возьмите футболку, покажите пупок. । । Эй, Колян, твой брелок с ключами найден.

Друг был сдержанным оптимистом и во всем видел только положительные стороны. Однажды друг говорит ему: — Представляешь, Колян вчера вернулся домой из командировки, застал жену в постели с любовником, взял пистолет, застрелил обоих, а потом застрелился сам! — Ух ты, очень хорошо! — Отлично? Вы не понимаете, что произошла настоящая трагедия. — Да, но если бы Колян вернулся на день раньше, меня бы убили.

Отец, заглядывающий в дневник своего сына, будет выглядеть странно: По понедельникам и вторникам сын регулярно получает пары с постскриптумом: — Он еще не сделал домашнее задание! — Почему именно в эти дни? — Отец удивлен. — В эти дни дядя Коля — выходной! — Объясните это сыну. — А вот дядя Коля?! Север, Латератен. । । — Когда приходит дядя Коля, он всегда говорит маме: — Пусть мальчик погуляет и ждет урока. । ।

Бывает, лежишь в машине, и вдруг звонок: — Вася, ты сына забрал? А ты не Вася, ты Коля и праздник от души.

Дверной звонок. Владелец открывает. На пороге стоит человек. — Здравствуйте, я ваш сосед сверху. Извините, но я устал от этих постоянных возгласов: «Давай, Коля! Все еще! Да. «И так далее. Действительно ли невозможно вести себя хорошо во время секса? — О, конечно. Но меня зовут Виктор.

— Сынок, мама сказала, что ты вчера плохо себя вел? — Да, папа, потому что я вела тебя и еще дядю Колю.

Вася, Коля и Петя строили многоэтажный дом, Вася упал с большой высоты и разбился, когда скорая забрала тело, Петя отправил Колю рассказать семье о трагедии Коля вернулся через несколько часов с ящиком пива — Колян, что происходит, откуда у тебя пиво? — А жена Васи пригрела меня — за что? — Ну, я пришла, позвонила, она открыла, я спрашиваю: «Так вы будете вдовой Васи?».

Мужчина и женщина убегают от гориллы в лесу и взбираются на деревья с лицами, искаженными похотливыми ухмылками, огромный мужчина взбирается на дерево, которое выбрала женщина, потому что знает, что ей угрожает, она кричит своему спутнику: — Коля, помоги! Что ты хочешь, чтобы я сделал? Он карабкается и карабкается! — И ты говоришь ему, что не можешь, что не можешь, что у тебя болит голова, что у тебя наконец-то начались месячные.

Два друга встречаются и спрашивают друг друга: — Что ты делал вчера? — Я сделал это, Кэрол! — Не ври, я отдал его Коле.

Мужчина отправился в больницу на обследование, оказалось, что он взломал коробку спичек. Прошел месяц, два, — начала волноваться женщина. Я обзвонила все морги, милицию, больницы И в одной больнице говорят: — У нас мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа Она приходит: — Коля, это я, твоя жена Что с тобой случилось? Муж: — Я не помню, помню только, что была компания, и они просили спички…..

Але, Коля, короче, слушай! Слушай, дурак Иди в зал Да, где Тели, дурак Там коробка Что «хорошо?», бл.❶ , открывай! Есть кассета, поставь ее, что не играет? Включи видеомагнитофон, чувак! Над облаками звучит песня Ну, песня, черт, ООО облаков, черт, белогривых коней, черт, это он? Ее особенный сын с днем рождения!

Анекдоты про Коляна — стр. 6

Разговаривают двое новых русских: — Представляешь, Колян увидел свою жену с мужчиной… — Ну, тогда — Ну, я говорю — обнаружил. — Он снял свою золотую сепуру и посмотрел на двух полумертвых мужчин!

Тетя вызвала службу спасения: через час медведь сидит на дереве в нашем саду, в дверь стучится Амбал в сопровождении питбультерьера: — В общем, меня зовут Коля, его — Кефирик План действий следующий: — Ты берешь ружье, встаешь у окна, я лезу на дерево, давлю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и уносит в зоопарк Так? — Это все, но почему у меня пистолет у окна? — На случай, если я упаду, это моча Кефирчика. —

Алиса Селезнева кричит в трубку: «Коля! Холера, я тебя не слышу». Коля, ты меня слышишь, — раздается в ответ еле слышный голос: «Алиса… Мегафон … У меня … У меня БОДИБИЛДИНГ — БОДИБИЛДИНГ!».

Как-то приходит мужчина с СМС: — Коля, нам не стоит больше встречаться Марина звонит: — Мариш, а почему мы любили друг друга? — Я слышал. — Я все знаю… И? — Вы сказали по телефону, что у вас папиллома биоселатум уже полгода …. — Цихлозома! Цихлозома биоселатум! «И сифилис Лабео». — Labeo frenatus! — Коля, я все равно хочу иметь детей, мне не нужны венерические заболевания, мне не нужны они…. — Хватит! Нет, я больше не говорю об аквариумных рыбках в присутствии девушек…

Три часа ночи. Звонок в домофон: — Люси, это я. Ваш дом? — Не знаю, сейчас посмотрю. Что ты, Коля? — Не гадайте. Я не Коля. — Тогда я не Люси!

— Я разочарован! Сразу после свадьбы Коля перестал обращать на меня внимание! «Так разведись с ним!» — С кем? Моего мужа зовут Виктор!

Разгневанная жена мужу: — Коля, ты хотя бы извинился… — Ну, прости меня, Люба! — К черту твои извинения. —

Двое встретились: — Ну, как там наш Колин? — Да, не повезло! Он летал под воздействием в течение пяти лет! — Кто ты?! По крайней мере, он начал жить по-человечески! — Да, и ребенку 2 года! -А за что?!

Идет математик по улице, навстречу ему другой математик: — Коля, Христос воскрес! — Докажите это!

Едут два гея по шоссе, одному не терпелось побольше, ну, он и говорит: — Когда тормоза заплетаются, мочи больше нет… Ну, он притормозил в лесу… Все, готово. Родиться. Прибегает Коля: — Ты чего? Не может быть. — Ну, смотри, ручка, ножка, голова… — Дурак! Вы поймали лягушку!

Анекдоты про Коляна — стр. 2

— Мы приехали сюда на машине с зарезервированными местами, поэтому у нас не так много денег. — Это Коля. Он всегда путает разум со следствием.

Очередь за водкой. Отец и сын идут по улице. Сын спрашивает: — Отец, сколько? — А это, Коля, ленивые люди, которые не хотят ездить на лунном свете.

Однажды зимой, в зимнюю пору, новый русский выходит на балкон своей виллы, потягивается и вдруг видит: на сугробе намалевано: «Диман — козел!» Ну, он тут же просит секретаря пристроить кого-нибудь, знатоков или кого, да узнать, чьи это проделки. Через несколько часов приходит секретарь и говорит: — Есть две новости: плохая и очень плохая. — Ну, что там, черт возьми, плохие новости? — Моча принадлежит вашему лучшему другу Николаю Александровичу. — Колин, ублюдок! Как он это сделал! Здесь с*каббель*! И так далее. Через несколько минут он спрашивает: — Слушай, если это плохие новости, то что плохого? — Почерк вашей жены, Дмитрий Владимирович!

Мужчина берет трубку. Когда он кричит брату: — Петя, это ты! — Если это Саша, Таня или Марина, расскажи мне этот минет. Если это Вася, Коля или Максим, я сам возьму.

— Как ты, Вася? — Да, я заболел. Врачи назначили лечение… антибиотик… Коля в задницу три раза в день. — А кто она такая, эта Коля?

На уроке географии первоклассник Коля нашел фамилию в Гондурасе и до 11 класса.

Состоится концерт рок-групп. Солост забыл слова следующего куплета — подходит к басисту и спрашивает: — Васек, а как? — Да, Осень, у меня сложное произведение. Он бежит к гитаристу, спрашивает. Он: — уходи, у меня есть! Клавиатура также управляет плеером. Потом он подходит к барабанщику и говорит: — Коля, ну, ты тоже скажи, какое слово дальше? Коля, старательно отбивая в барабан, кричит: — а в какой песне?

На берегу реки мужчина ловит рыбу. Вдруг у кромки воды появляется маленький лягушонок и спрашивает: «Дядя, как тебя зовут?» — Коля … — Дядя Коля, а ничего, что когда я здесь плаваю, ты ловишь рыбу? — Да, ради бога, плыви — Дядя Коля, можно я посижу на твоей удочке? — Ну, садись — дядя Коля, только давай сядем тебе на плечо и будем вместе ловить рыбу? — Ты, садись… Сидят они, ловят, через некоторое время из воды выныривает другая лягушка и говорит овечьим голосом: — Гай, можно я тут поплаваю, пока ловлю? Первая лягушка: — Ну, я пошла X **. Правда, дядя?

Два друга-убийцы разговаривают: — Эй, Колян, а ты можешь убить меня за бабушку? — Что ты, Ваван! Ты мой друг! Я побью тебя бесплатно.

Эй! Вчера медведица Колиана напугала медведя в пещере! — А как вы узнали? — Из экскрементов! — Выдержать? — Колина!

Анекдот №14488 » Самые крутые приколы (до слез)

Жена слушала рассказ мужа о том, как он всю ночь сталкивался с Коляном, и молчала как рыба. Колин также молча сидел в шкафу.

Жена слушала рассказ мужа о том, как он всю ночь сталкивался с Коляном, и молчала как рыба. Колин также молча сидел в шкафу.

Тем не менее, я должен признать, что нынешняя Государственная Дума и вся ее деятельность — это очень красивая политтехнологическая комбинация Кремля. Ну, скажите на милость — какому обычному человеку, видящему этих красавиц день за днем, придет в голову сказать что-то в защиту парламентской республики в России?

Здравствуйте, мой звонок очень важен для вас. К сожалению, сейчас все мои мысли заняты, но как только одна из них освободится, я скажу что-нибудь мудрое.

Когда речь зашла о гаражах, я промолчал, потому что у меня нет гаража. Когда ломали ларьки, я молчал, потому что я не торговец. Когда ломали дачи, я молчал, потому что у меня нет шалаша. Когда сносили пятиэтажные дома, я молчал, потому что живу на седьмом этаже. Когда мне сбросили седьмой этаж, в районе не было никого, кто говорил бы по-русски.

Он создал новое, полностью электронное служение. Все офицеры — роботы! Все вежливые, эффективные, человечные! И все бы хорошо, но мы решили создать «интеллектуальное министерство». Они сделали это на свою голову, и все роботы начали брать взятки и откупаться …

Когда они пришли за торрентами, я промолчал — я не скачивал торренты. Когда они пришли за порнографией, я промолчал — я не смотрел порно. Когда они пришли за VPN и прокси, я промолчал — я не использовал VPN и прокси. Когда они пришли в интернет, чтобы посмотреть, что от них осталось, за меня некому было заступиться.

— Я нашла работу. Они обещали бесплатный кофе. В первый же день выяснилось, что чашка нужна своя. Потом выяснилось, что кофе — бесплатный, а сахар — ваш. Ну, я принесла чашку, принесла сахар. Я сижу и пью кофе. Оглядываюсь — все сладости точат. Сегодня я наконец-то собрала весь пазл воедино — есть чашка, есть сахар, есть сладости. А вода закончилась? — Да, ты! Я тоже, мысленно!

Анекдот: — Санек! Привет! Погнали напьемся сегодня и в клубе погудим!?

— Санек! Привет! Давай сегодня выпьем вина и погудим в клубе!? — Колион! Вы прекрасно знаете, что ничего хорошего из этого не выйдет! Мы встретимся у вас в 22:00!

По этому вопросу:

В доме на том же этаже были две квартиры рядом друг с другом: в одной жила пожилая женщина, в другой — двое молодых мужчин лет 30. Обоих обвинили, и после отказа от слова они старались не шуметь и жили в доме тихо. Бабушки также не были божьими одуванчиками и часто досаждали им. Однажды старушка возвращается из магазина. Он входит в подъезд и смотрит на одного из них: — Слушай, Саня, это не твои друзья тут бегают и поджигают почтовые ящики в подъезде? Саня удивленно посмотрел на старушку, улыбнулся и сказал: — Ну, бабушка, не волнуйся, мои друзья так не делают! Ну, если вам нужно кого-то ограбить, ограбьте или украдите машину. А почтовый ящик, нет, не мой друг. А вот и хулиганство, а!

— Да. С нашим сыном ничего не случится! — Почему бы тебе не пойти? Для этого нужно лишь немного терпения и усилий. — Я сказал, что из этого ничего не выйдет, значит, из этого ничего не выйдет! — Хорошо! Сынок, все уже устало от ожидания, вставай с горшка.

Когда Кэмерон Диаз выйдет замуж за Джеймса Кэмерона, его имя будет Кэмерон Кэмерон. Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, она будет Дрю Цзю. Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, она будет Тиной Тарантино. А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмет ее фамилию и будет Чаком Собчаком.

Один студент решил разыграть другого. Покрасил кресло. Второй заходит внутрь и с порога: — Колян, я. Ей первый: — Да, ты сначала сядь, — указывая на стул. И вот опять: — Колян, я хотел тебе сказать. Первый: — Да, вы садитесь, не стесняйтесь. Второй сел. Первый смеется: — Ну, давайте поговорим. — Колян, я просто хотел сказать, что надел твои джинсы …..

— Давайте выпьем вина. — Опять? Ну, как можно больше. Ничего хорошего не произойдет. Приходите через восемь часов.

Мама ругает сына: — Если ты будешь плакать, я поменяю тебя на другого хорошего и послушного мальчика! — Не работает! — И почему? — Где вы найдете дурака, который готов обменять хорошего ребенка на плохого?

Существует программа. Ведущий говорит: — Уважаемый эксперт, сейчас вопрос задаст новый русский Вован. Вован: — Уважаемый эксперт, меня зовут Вован. Два месяца назад Колян взял у меня 1000 долларов и не отдал; месяц назад Колян взял у меня 2500 долларов и не отдал; неделю назад он уже взял 5000 долларов и не отдал. Внимание, вопрос: кто находится в черном ящике?

— Слушай, сегодня у нас будет концерт в клубе «за 30». Давайте, веселитесь!? — Конечно, мы встретимся возле клуба. На следующее утро: — Слушай, а завтра ты не пришел? — Да, в тот вечер вы сказали «за 30», а вчера я измерила — у меня только 28!

— Привет, Санек, смотри, вокруг столько красивых девушек, а ты все еще не женишься! — Я не спорю, найти красивую проще, но сложнее.

— Ты ходил сегодня с нами на дискотеку? — Нет. Я только за. — Да, сколько вам лет? — Да, я настолько стар, что помню, когда колбасу делали из мяса!

Никто не плох. Нет. Все просто молодцы. У кого-то хорошие отношения, а у кого-то. Хороший удар…

Он: — Слушай, я, конечно, извиняюсь, но вчера я был так пьян, что очень хотел тебя. Так мы и заснули. Но ты же понимаешь, что между нами ничего не будет! Он: — Черт возьми, не волнуйся! Давайте снова напьемся!

Жена моего мужа: — и не пытайся, ничего из этого не выйдет. «Сегодня не получится, получится завтра», — спокойно сказал он, поднимаясь с унитаза.

«Как я перестал быть джентльменом». «Учась в начальной школе (1-2 классы), одноклассник бросил в меня пластмассовый мяч (если кто помнит, так было в 90-е годы), тогда я не остался в долгу — бросил его обратно, упал на голову. Пошла жаловаться классному руководителю, а девочка, между прочим, на две головы выше меня, «кобыла» ниже всех остальных одноклассников. И я решила пошарить в мозгах своих детей, чтобы понять, о чем они говорят словом «спокойствие». Крутой сказал ему: «Ну, чего ты переживаешь, отдай!» Тогда я уже начал волноваться, представляя, как эта «большая девочка» выйдет и начнет меня домогаться. Короче говоря, я встал в боевую позу и жду, когда выйду из класса. Дверь открывается из класса, получается, и я с порога подсекаю его правым крючком, оставляя ему 1 или 2 передних зуба (молочный прирост). В результате они пошли к учителю, долго ругали, объясняли, что девочки не избалованы и т.д. И т.д. Но я знал, что наношу упреждающий удар, чтобы избежать обычной лилии от «большой девочки». Z.Y.. Оля, если ты это читаешь, прости, я тебя боялась.

Звоните … — Дарова, Лёху! Возьмите людей, сегодня мы ездили на природу! Бум пульсировать, обхватывать и трахать. Берите! «Есть ли вопрос, который меня волнует?»- разминание. — Правильно, возьмите настоящий?!

Я сижу на лекции и слушаю, что происходит. Я помню этот момент, но каким-то чудом обсуждение приблизилось к тому, что учитель рассказывал, как у его родственника нашли четыре почки. Первая мысль, которая заставила меня сразу понять, как вы уже поняли, а что если эти две почки продадут? Но тут же устыдился своих подлых мыслей. Я смотрю на соседа, он уже считает, сколько он заработает на калькуляторе. И знаете, что наиболее разумно? Он считал, сколько уйдет на все четыре почки!

Объявление (в сельском клубе). «Все виды любви» приписаны в скобках: «с показом красочных слайдов. «Вечером народ в клубе не дышал. Вышел лектор. — Любовь, товарищи бывают разные. Когда женщина любит женщину, это лесбийская любовь. Люди кричат: — Идите на горки. Лектор продолжает: — Если человек любит мужчину, это гомосексуализм. Люди снова: — Подойдите к слайдам. — Но есть товарищи, есть любовь, которая превыше всего. Это и есть любовь к родине! Теперь мы увидим слайд.

Объявление (в сельском клубе). «Все виды любви» приписаны в скобках: «с показом красочных слайдов. «Вечером народ в клубе не дышал. Вышел лектор. — Любовь, товарищи бывают разные. Когда женщина любит женщину, это лесбийская любовь. Люди кричат: — Идите на горки. Лектор продолжает: — Если человек любит мужчину, это гомосексуализм. Люди снова: — Подойдите к слайдам. — Но есть товарищи, есть любовь, которая превыше всего. Это и есть любовь к родине! Теперь мы увидим слайд.

— Понимаете, без него из жизни исчезают краски, все окрашивается в серый цвет. Разве я не могу понять без этого? — Я вас прекрасно понимаю, я тоже не могу совсем без зарплаты.

— Понимаете, без него из жизни исчезают краски, все окрашивается в серый цвет. Разве я не могу понять без этого? — Я вас прекрасно понимаю, я тоже не могу совсем без зарплаты.

Поделитесь с друзьями!

Анекдоты про коляну самые смешные анекдоты

Новый год. Дом нового русского. В комнате размером с небольшую вешалку для одежды, охлаждаемой янтарными панелями. На персидской подставке ручной работы, покрывающей пол, толстый иранский кот несет с ленцой натуральный алмаз в форме яблока. В углу слуга расцвечивает ложемент из платиновой миски тяжелого волчка, аккуратно вынимает кость из рябого цыпленка и расправляет куски, которые особенно трудно даются собаке. В центре зала стоит кресло, переделанное из трона Людовика XIV. В нем сидит хозяин дома, одетый в тисненый малиновый пиджак. Рядом с креслом стоят: брюнет, держащий сигару «Гаван» и зажженную зажигалку, седобородая женщина, держащая маленький бочонок домашнего пива, блондин, просто нерешительный и лысый, держащий книгу стихов из рассказов Каретной Шуры и Фимы Жиганца. Рядом стол со слоном, на котором стоит огромное блюдо из черепа тираннозавра, наполненное устрицами, пастой фуа-гра, черной икрой, кожей, кусками сустава, маринованной акулой, перьями страуса и яйцами улитки. На отдельном осле — серебряная чаша с шаром и много ржаного хлеба. Звучит мелодия «Таганка». Новый русский залезает в шахтерскую куртку и достает оттуда мобильный телефон, корпус которого сделан из оксида циркония, тантала, палладия, висмута и метеоритного железа. Включает и прослушивает. — Колин, это Вован. В наступающем Новом году я хочу пожелать вам исполнения заветных желаний.

Утром, когда Вован выглянул из окна на втором этаже своей хаты, он увидел на сугробе надпись мочой: «Вова — козел!» Начальник караула, поднявший тревогу, провел расследование и через час пришел с докладом.

— У меня есть два отчета… Плохо и очень плохо! … С чего начать?

— Моча твоего друга Коляна!

— Ну, я его проучу, ублюдок! … А что еще хуже?

«Почерк вашей жены!»

— Колян, поехали на Эгейское море на пару недель? — Может быть, вам стоит подарить его себе прямо сейчас?

От одного нового русского к другому: — Привет, Колян, тут один мой друг утверждал, что его мобильный телефон настолько старый, что в нем есть пленка для фотоаппарата. Поэтому у меня есть мобильный телефон, настолько старый, что в нем нет пленки, но обычно фотопластинка сделана из стекла, смена мелодий происходит с помощью сменных восковых валиков, а хрипота, которую вы слышите из ушного рожка, когда поворачиваете ручку динамо-машины и спрашиваете барышню: «Я подключаюсь!».

— Как поживает Коля? — Его поймали со взяткой — дали пять лет. — Да, кто ты?! В конце концов, он только начал жить как человек! — Да, ребенку 2 года! — А как же ребенок?

— Привет, Колян! Как поживает ваша свекровь? — Да, он меня достал, я убил его и закопал в саду, оставив только осла! — Зачем? — Да, это очень хорошо, чтобы было удобно.

— Сан, посмотри на эти ноги! И бедра, бедра. — Колян, лучше посмотри на свою зарплату! — Вы правы, я хочу два набора супа, пожалуйста!

— Колян, ты не поверишь, вчера я предложил себе выпить! — И что? — Я не хотел пить, но не мог отказать хорошему человеку!

— Как поживает Колян? — Да, он много работал! — Что?! — Она вышла замуж, а у ее свекрови сад в два акра!

Новые русские заговорили на похоронах брата: — Почему умер Колян? — Я собирался отправить бомбу по почте во фритюрницу, а потом решил, что прошло уже много времени, и попытался отправить ее по факсу.

Новый русский посетил Зоологический музей и позвонил другу: — Слышь, Колян, оказывается, мы с тобой как аккорды!

На кладбище есть два наркоманских рынка: — Эй, Колян, что здесь делают старушки? — И они готовы к встрече со своими товарищами.

— Вова, что тебе папа подарил на день рождения? — Колян, футбольный мяч и рогатку, он мне их каждый год дарит! — И на кого он работает? — Он стекольщик!

— Сарыга, почему ты так долго разговаривал с женой? — Ты, Колян, даже не представляешь, какая она дура! Я так на него кричала! Насилие на улице. Даже рабочие-мигранты подходили ко мне, спрашивали, где им разгружать завалы, они думали, что я бригадир.

— Слушай, Колян! Оказывается, Иисус Христос — еврей, и римляне распяли его. — НУ и зверь эти евреи! — При чем здесь римляне?

Летят два десантника. От одного к другому: — Колян, тебе яблоко нужно? — Давай! — Ты все еще хочешь его? — Где вы их берете? — Так что у вас за спиной целый мешок их.

— Эй, Колян, отгадай, про кого загадка: про друга, он сам русский, но говорит по-немецки, как на родном языке. Он работал в Германии и получил за это награды и звания от советского правительства. Сдержанный, спортивный. Домик работает за пределами города и в основном на иностранных автомобилях немецкого производства. Я подарил лыжи другому другу, хотя он даже не знает, как на них стоять. Штирлиц, что ли? — Думай, Колян, думай!

Интернетчик отправляет телеграмму: «Колян зпт с днем рождения вкл ДВтч минус скб скб скб».

— Колян, ты нашел какие-нибудь запчасти для своей старой машины? — Нет, завтра я иду в офис Google. — Почему? — Мой интернет медленный!

Скажи мне, Колян, кого ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты. — Ну, я читал Лерманотова, Пушкина и т.д. — Ебать Колю, ебать.

— Привет, Колян, я купил «Запорожец» последней модели! — Яхс. — Колеса от «MERS», кузов от «Jaguar», двигатель от «Rolls-Royce», коробка от «Ferrari», но руль обычно от «Formula 1» — Ну, а как насчет «засорения»? — Не могу, инфекция!

— Колян, вчера наш сайт был заблокирован спортсменами-экстремалами! — Вовик, с каким страхом? — ❶Они говорят, что это борьба с экстремистами!

— Привет, Колян! Где ты был? — На нудистском пляже! — Почему появляются белые круги вокруг глаз? — Да, это от бинокля! — Коллион У них теперь новый реестр. -Я не видел ни одного уродливого человека, ни коротышки, ни толстяка, ни хромого. — Это хороший брат, с такими особыми приметами она нигде не отмоется! Два новых русских: — Эй, брат, знаешь, что Колян себе ставит? Вы садитесь за руль — его запахи, если не ваши, взрываются! — Круто, черт возьми! ④in, надо позвонить — узнать, где я его взял! — Нет! Не работает Вчера они решили изменить Кельн.

— Братна, вчера Колен со мной с 10 этажа сиганул! — И каков был мотив? — Что, в бане, мотив!? Не Кобзон, а тихий финиш!

— Слушай, Колян, я себе блокчейн последней модели купил!

От Mercedes, кузов от Jaguar, двигатель от Rolls-Royce, коробка от Ferrari, но руль в целом от Формулы-1

— А как насчет засорения?

В подъезде стоят два соседа — Привет, Колян, а что, у тебя женщина — трансвестит? — Правильно — Необходимо предупредить

— знаешь, что запретил Мат Мат? — ❶ , И они думали о том, как я буду разговаривать со своей матерью -❶?

— Эй! Вчера медвежонок Коллион напугал медведицу в пещере! — Откуда вы это знаете? — Из экскрементов! — Выдержать? — Колина!

— Привет, Колян! Это ваш сосед! Воры забрались в вашу квартиру! Выносите вещи! — Какой тип? — Мама в диване, чемодане и шубе! — Тихо! Не позволяйте ему запугать вас!

— Колин, моя девушка похожа на вампира! — Леха, почему ты так думаешь? — А если я столкнусь с чесноком, он меня не поцелует!

— Холин, что такое вечный двигатель? — Лех, это кот с бумажным пакетом на морде!

Два наркомана готовят на кухне ребенку Один спрашивает: — Слушай, Колян, а как ты думаешь, что будет, если кто-то выпьет все это за один раз? — Да, ваша кровь немедленно вылетит из ушей, из носа, изо рта, из глаз, из ушей । — А почему, интересно? — Да, потому что я разобью его этой луной с этим лапчатым камнем! Один новый русский говорит другому: — Вован, что ты забыл на гитаре? Он отвечает: — Понимаешь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня 5 ослабленных. — «Да, — говорит Колян, — какие мутанты играют на пианино!».

— Эй, Колян, ты написал сообщение на мой пейджер? — Давай, покажи. — Нет, не я, почерк не мой.

Парни катятся на красный свет в мерс, остаются на красном свете, и тут запор входит в мерс Пять бандитов вырываются из мерсюка, двое вырывают из запора мутного старика и тащат его к боссу (Б.) ❶ — Ну, ⑦@❶, мы только что, мы сделаем тебя дружелюбнее! С-братья, тоже не искренне, ты и ЛА, 5, а я один Начальник берет репку задыхаясь и пыхтя, а потом как родит: «Ну тогда Вован и Колян для тебя!»Извини, можно на минутку». Просто у меня и моих друзей нет двух платков для хлеба». Особенно на хлеб А вчера мы смешали белый, Бородинский и мои друзья Откуда-то появилась ромашка Колян принес батон Для чего? Тем не менее, хор

— Серега, привет, давно не виделись, еле узнал тебя, старый брат, старый! — Колян, привет, да, время бежит, а вчера я еще видел твою жену, и ничего не сделано! — Ты идеальный Серега, вампиры не стареют!

— Санек! Привет! Давай сегодня выпьем вина и погудим в клубе!? — Колион! Вы прекрасно знаете, что ничего хорошего из этого не выйдет! Мы встретимся у вас в 22:00!

Российская команда выходит на поле: Юран, Вован и Колян звонят по телефону. — Здравствуйте, ваша машина пришла. — Какая машина. — TOOTATA LAND CRUSER / — что за круг. — Вы заплатили 90% авансом. Согните телефон рукой. — Колин, мы не пропили деньги, мы пошли покупать машину.

В ночной тишине: — Вася, сколько времени? — 4. Это занимает некоторое время. — Вася, сколько? — 5. Через некоторое время. — Вася, который час? — 6. Час спустя. — Вася сколько. — Колин, какая для вас разница? Они дали нам жизнь.

Знакомый, вернее, знакомая, решила позвонить дочерям Виталина и Николь. Им уже по 8 лет, но недавно один из них, гуляя с мамой, пожаловался, что папа называет их важно и Коленом.

Я вынимаю зубы. Нстигер. Спросите Колиана.

Новый русский говорит знатоку животных: расскажите мне про верблюда. Эксперт:- Верблюд — уникальное животное, он не может пить очень долго, потому что выпитая из него жидкость выводится очень медленно в течение двух недель. Зачем вам это знать? Новый русский: — Да, я купил верблюда. Она пинговала с ним. И, позвонив кому-то на мобильный, крикнул в трубку: — Колян, узнай, этот скот не успокоится еще две недели.

— Степан, куда ты идешь? — Рыбалка! — Почему без удочки? — Коллин, взял три литра!

Слушая рассказ мужа о том, как он всю ночь промучился с Коляном, жена молчала как рыба. Колин тоже молчал в шкафу.

— Мы завалимся в аптеку в Колионе, нам нужен презерватив, я познакомился с женщиной, вечером побегу к ней! — Друг, возьми лучше литр водки!

Благодаря международному туризму, Колян теперь знает фразу «Почему у тебя такой маленький член? » уже на пятнадцати языках.

— Эй, Колян, кто написал «Кому на Руси жить хорошо»? — Я, Толан, не помню фамилию, но, кажется, его фамилия Русов. Разговор двух новых русских. — Да ладно, Колян, а я вчера на водных лыжах катался! — Итак, как это происходит? — Да, на берегу ничего нет, а тут полная засада: палки не встречаются до самого дна!

— Лех, ты нашел работу? — Коллин, я уже работаю! «Ты врешь, ты смотришь на свое лицо, ты опять устал?»- Если ты так не думаешь, пойдем со мной, я покажу тебе, как я работаю на улье! — Леха, я думаю!

«Эй, Колян, кто мать-героиня?»- Это, Ваван, который употребляет героин!